Disclaimer: Sämtliche Figuren sind meiner dämlichen Fantasie entsprungen... von Tolkien verprügelt wird ... Jaaaa, ist ja gut! Tolkien gehört alles, mir nichts! Zufrieden! Hey, aber nen Versuch war's wert, oder!

A/N: REVIEWS wären natürlich auch ganz toll! Und wenn sich stille Leser melden, dann freut's mich umso mehr!

Warnung: Tja, meine Lieben! Wir befinden uns nun endgültig in Rohan und das heißt: SCHLECHTE WITZE IM ÜBERFLUSS! (Wobei ich mir hab sagen lassen, dass es gar net so viele sind) Fragt mich nicht, warum, aber irgendwie passt's rein!

Willkommen im Rohirrimschen Comedy - Club!

Die Uruks haben ihr vorläufiges Ziel erreicht: den Fangorn - Wald. Doch nicht nur bei den Gefährten scheinen sich Unstimmigkeiten breit zu machen.

"Hab ich vielleicht Hunger! Seit drei Tagen nur vertrocknetes Vollkornbrot und diese elendige 'Du darfst' - Leberwurst! Gibt's denn nichts anderes?", beschwert sich einer der Mordor - Orks.

"Hey, was ist denn mit denen!", merkt ein anderer der Gruppe an und blickt dabei hungrig zu den beiden Hobbits, "Die kann man doch essen!"

"Ja, stellt euch doch das mal vor! 'Hobbit Deluxe' in einer zarten Weißwein - Soße und dazu noch einen schönen Pinogricio", schlägt ein kleiner Ork begeistert vor, worauf aus den hinteren Reihen nur ein hungriges "Mmmmmhhh!" folgt. (Ich weiß ja nicht, wie's euch geht, aber mir kommt's so vor, als wär ich in ner blligen Kochsendung!)

Nun sind auch Merry und Pippin auf die nächtliche Unterhaltung aufmerksam geworden (Kein Wunder, es geht schließlich um's Essen! Was habt ihr denn erwarten! Dass die auf Diät sind!) und lauschen leicht beunruhigt dem vorgeschlagenen Speiseplan. Doch kaum haben die Uruks das 'Große Kochbuch der Schwarzen Magie', das eigentlich Saruman gehört, hervorgeholt, da passiert das Unfassbare! (Wirklich? gähn Hatten wir den Satz nicht schon mal! Vielleicht ist's ja wieder ein Schwarzer Reiter!)

Pfeile fliegen kreuz und quer durch die Luft und schließlich kommen unzählige Reiter auf die Orktruppe zu! Sie werden angeführt von Eomer, dritter Marshall der Riddermark, der Neffe des Königs, wie jeder Krieger in Rohan geübt im Umgang mit dem Schwert und verdammt gut aussehend. (Und ich weiß, von was ich hier rede! Eine schöne Wendung!)
Beide Fronten liefern sich einen erbitterten Kampf und auch die Hobbits sind mitten drin, statt nur dabei.

"Also, ich weiß ja nicht! Irgendwie hab ich keine Lust auf...", beginnt Pippin, bevor er zum wiederholten Male von Merry unterbrochen wird.

"Ja, natürlich. Ich verstehe dich voll und ganz. Mir geht's genauso. Aber was wolltest du sagen?"

"Lass uns gehen! Mir wird das hier zu langweilig!", beendet Pippin schließlich seinen Satz.

Und machen sich die Hobbits heimlich aus dem Staub und betreten den Fangorn - Wald. Ein Wald voller alter Geheimnisse und unterdrückter Aggressionen. (Da kommen zwei kleine Hobbits ja genau richtig, oder!)

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Währenddessen fällt unserem erstklassigen Spurenleser Aragorn Pippins Mantelspange, auf die er soeben schmerzlicherweise getreten ist, in die Hände und er erinnert sich an einen weiteren Grund die Uruks zu jagen:

"Kann es vielleicht sein, dass die Merry und Pippin in ihrer Gewalt haben?" (In ihrer Gewalt! Nein, so würd ich's jetzt nicht ausdrücken! Eher: Die spielen Babysitter!)

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Eomer und seine tapferen Krieger haben die Schlacht mit ein paar Verlusten von ihrer Seite erfolgreich gewonnen und sind gerade dabei, zum nächsten blutigen Gemetzel zu reiten, als sie von jemandem aufgehalten werden:

"Hey, ihr da! Gibt's was Neues in Rohan? Bin lange nicht mehr hier gewesen!"

All die Reiter umkreisen sofort ihre neu gefundenen Opfer, bei denen es sich um unsere drei Marathon - Läufer handelt. Eomer steigt von seinem Pferd ab und ergreift das Wort:

"Seid gegrüßt! Kennt ihr den schon: Laufen ein Mensch, ein Zwerg und ein Elb durch die Riddermark und begegnen Eomer..."

"Ja, den kenn' ich! Und der Elb schießt am Schluss dem Eomer ein Loch durch den Kopf! Stimmt's!", meldet sich Legolas begeistert, worauf Aragorn theatralisch die Augen verdreht.

"Ladies, so kommen wir hier nicht weiter! Wir suchen einen Schwadron Uruks, die möglicherweise ein paar Hobbits dabeihaben; Habt ihr die zufällig gesehen?"

Eomer überlegt eine Weile: "Ja, uns sind gestern Nacht ein paar begegnet! Wir haben diesen Auflauf aber sofort niedergeschlagen! Mensch, das hättet ihr sehen sollen! Überall Blut und diese erbärmlichen Kreaturen, wie sie um Gnade winselten! Nur beim Verbrennen hat's ein bisschen gemieft!" (Ein schönes Beispiel dafür, dass hier jeder einfach sinnlos alles niedermetzelt! Haben die nichts anderes zu tun! Muss hier denn keiner seine Steuererklärung schreiben!)

Gimli setzt eine beleidigte Miene auf und murmelt zähneknirschend: "Spielverderber!"

"Aber jetzt mal was anderes! Was machst du eigentlich hier, mitten in der Prärie?", will Aragorn von Eomer wissen, doch dieser blickt nur irritiert zu Boden.

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RÜCKBLENDE - (Oh nein! Nicht schon wieder!) Völlig außer sich eilt Eomer durch die Gänge der Goldenen Halle in Edoras und bleibt schließlich vor der Zimmertür seiner Schwester stehen: "Klopf, klopf!" (Ich glaub es nicht! Ich bin umzingelt von Vollidioten!)

"Wer ist da?", schallt es darauf fröhlich von drinnen.

"Ich, und jetzt mach gefälligst die Tür auf! Es gibt Neuigkeiten!", ruft Eomer wütend durch die massive Holztür.

Beleidigt öffnet ihm Eowyn: "Dass du auch immer die Pointen versaust! Aber was ist denn jetzt so wichtig?"

"DAS!" Damit hält er ihr ein beschriebnes Pergament vor die Nase. "Unser Onkel hat mir gekündigt! Und zwar wegen unzulässigem Verhalten! Was sagst du dazu!"

"Ähhh... also..."

"Genau! Meine Meinung! Und weißt du, was ich jetzt mache! Ich gehe! Mach's gut!", ruft Eomer noch Eowyn zu, bevor er wutentbrannt aus der Tür stürmt und seine Schwester verwirrt stehen lässt. - ENDE RÜCKBLENDE (Was hab ich gesagt! Ich bin von Irren umgeben! Gut, ich fühl mich da ganz wohl, aber das ist ne andere Geschichte!)

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"Äh... na ja...", beginnt er zu stottern, "Also... Männer! Wir reiten weiter! Äh... da habt ihr zwei Pferde! Aber geht sorgfältig mit ihnen um, die sind nämlich nur geleast!" (Ui! Toll! Gab's da denn auch Leasing - Punkte drauf!)

"Moment mal, Herr zerstreuter Professor!", hält ihn Gimli zurück, "Ne kleine Wegschreibung zu eurem ach so tollen Scheiterhaufen ist aber schon noch drin, oder!"

Unverständlich blickt ihn Eomer an, bis er sich schließlich doch fügt: "Natürlich! Also, einfach geradeaus reiten, dann bei diesem etwas gelblichen Grashalm schräg links abbiegen und dann ist es eigentlich nur noch ein Katzensprung bis zum Scheiterhaufen! Könnt ihr gar nicht verfehlen!"
Damit lässt er die restlichen drei Gefährten ahnungslos zurück und macht sich schließlich nach Norden auf, um... äh... etwas zu tun. (Weiß zufällig jemand, was der da treibt! Reiten die da einfach planlos rum oder was!)

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Nachdem Aragorn, Legolas und Gimli schließlich doch noch zum besagten Ort des Gemetzels gefunden haben, beginnen sie damit, den Scheiterhaufen der verbrannten Orkleichen ausgiebig zu betrachten.
Umgehend durchwühlt Gimli den gesamten Haufen von verkohlten Leichen, um irgendein Anzeichen für den vermeintlichen Tod der Hobbits zu suchen. (Wie tief kann man eigentlich sinken, hä! Mittlerweile wundert mich bei denen überhaupt nichts mehr! Euch?)

"Ich glaub', ich hab' was gefunden! Das scheint einer von ihren Gürteln zu sein!" (Natürlich! Und vor allem auch noch so gut erhalten! Das Material brennt ja nicht! Ist ja feuerfest! ... Kann dem jemand vielleicht mal ordentlich in die Fresse schlagen!)

Sofort trällert Legolas fröhlich eins seiner unzähligen elbischen Liedchen (Bei Eru! Bloß kein Songtext!) und Aragorn hat nichts Besseres zu tun, als sich ein paar wilde Geschichten auszudenken, um erstens, den Todeskampf von Merry und Pippin möglichst dramatisch zu gestalten und zweitens, den anderen weis zu machen, dass er ausgezeichnet Spuren lesen kann (Er hat schon immer gewusst, wie er sich in Szene setzen kann!... Puh! Noch mal Glück gehabt! Kein Lied!):

"Also, ich könnte mir vorstellen, dass einer der Hobbits hier lag... und der andere da... dann sind sie bestimmt da lang geflohen und anschließend... DA rein!" Er deutet selbstsicher auf den Fangorn - Wald und bemerkt dabei, dass er eine verdammt schlechte Wahl getroffen hat.

"Hey, aber wenn ich's mir recht überlege, dann haben sie sich vielleicht auch nur verkleidet und sind danach auf den nächsten Faschingsball!", versucht er sich einfallsreich aus dieser misslichen Lage zu retten. (Wer hat Angst vorm schwarzen Wald? - Niemand! - Und wenn wir aber reingehen? - Äh... - Gute Antwort! Wie ich es doch liebe mit mir selbst zu reden!

Galadriel: "Bleibt dir ja auch nichts anderes übrig! Wer redet schon mit dir!"

Schon mal aufgefallen! Das ist meine Klammer! Strahlenpistole hervorholt Auslöschen, Strahlen, Fizzzz! dämonisches Lachen Es hör eindeutig zu viel Michael Mittermeier!)

Doch Legolas, völlig davon begeistert, vernichtet Aragorns Plan, einen anderen Weg einzuschlagen: "Boahhh! Wahnsinn! Schaut euch mal diese Kulisse an! Lasst uns doch nen Waldspaziergang machen! Wisst ihr, da war ich noch nie drin und man muss schließlich alles mal gesehen haben, oder!"

Und bevor Aragorn aber auch nur protestierend hinzufügen kann, dass er dafür auch noch später Zeit habe, da er ja, im Gegensatz zu Gimli und ihm, unsterblich sei, hat Legolas die beiden schon hinein geschleift.

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Ich möchte mich auf jeden Fall noch mal für eure Unterstützung und die Reviews danken:) Ansonsten kommen die nächsten zwei Kapitel unter Garantie in einer Woche! Versprochen!