Disclaimer: Alle Figuren sind wie immer vom Herrn Tolkien ausgeliehen, weil ich einfach zu wenig Geld habe, um mir die Rechte dafür zu kaufen! Mir gehört nur meine Fantasie und meine Klammern:) (Der tolle "GAP - Witz" ist übrigens auch nicht von mir! Aber ich wollt ihn unbedingt da drin haben!)

A/N: So, wie versprochen fast PÜNKTLICH und RECHTZEITIG die nächsten zwei Kapitel, die euch hoffentlich zusagen. :-)

Warnung: Und sie las es durch und sah, dass es ... nicht so gut war! Trotzdem: Perian Productions präsentiert proudly (Man bemerke hier die vierfache Alliteration!) das bisher längste Kapitel von "Die Zwei Türme und andere baufällige Gebäude"! Begegnungen der etwas anderen Art

Da unsere drei Langstreckenläufer ja jetzt schon mal im Fangorn-Wald sind, können sie auch sogleich mit der vermeintlichen Suche nach den Halblingen beginnen und Aragorn hofft unablässig, dass sein Betrug nicht auffällt. (Was für ein Zufall, dass Aragorns Fährte genau in den Fangorn-Wald führt, in dem ja in der Nacht zuvor Merry und Pippin verschwunden sind! Das glauben diese Elben doch selber nicht, oder! Obwohl... auch ein blindes Huhn findet mal ne Spur!)

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Aber nun wieder zum Schicksal von Merry und Pippin. Beide sind sich ziemlich sicher, dass ihnen nun nichts mehr passieren kann, aber, wie sooft, täuschen sie sich. (Das ist ja nichts Neues!)
Gerade als beide aus Langeweile entschieden haben einen kleinen Wettbewerb, in dem es darum geht, wer am schnellsten einen Baum raufklettern kann (Wahrscheinlich war nichts Passendes da, was man fachgerecht hätte abmetzeln können, oder!), zu veranstalten und Pippin bereits in Führung liegt, passiert etwas völlig Unerwartetes (Überraschung!):

Der Baum, den Pippin sich ausgesucht hat, fängt plötzlich an, sich zu bewegen, zu sprechen und schlussendlich ergreift er auch beide Hobbits: "Baaarrrummm! Kleine Orks! Sehr vorteilhaft! Kann man gut damit spielen! Das wird den Weißen Zauberer freuen!"

Merry und Pippin blicken sich ratlos an und versuchen zunächst mal zu erklären, dass sie keine Orks sind: "Hey Großer! Wir sind keine Orks; Wir sind Hobbits. Und da du das jetzt weißt, kannst du uns ja runterlassen... du... Baum... du!"

Sichtlich verärgert reagiert die Gestalt: "Ich bin kein Baum! Ich bin ein Ent. (Und was ist bitteschön ein Ent! Eben! Ein Baum!) Baumbart nennt man mich. Außerdem: Hier gibt's keine Diskussionen. Glaubt wohl, ich hätte den ganzen Tag Zeit. Aber der Weiße Zauberer wird schon wissen, was man mit euch machen soll... Ach, kennt ihr den schon?... Kommt ein Skelett zum örtlichen Heiler. Sagt der Heiler: 'Ihr kommt aber reichlich spät!' ... Hahaha! Wahnsinn, oder!" (Ein weiterer Grund nicht Star Search in Mittelerde einzuführen! Da kann nichts Gutes dabei rauskommen!)

Unschlüssig blicken sich Merry und Pippin an, bis sie beide gleichzeitig zu lachen beginnen. (Gut, das sind Hobbits! Deren Intelligenzquotient liegt weit unter ihrer Körpergröße! Was will man da schon erwarten!)

Doch Sekunden später landen die beiden unsanft zu Füßen eines ganz in Weiß gekleideten Rentners. (Jetzt werden hier schon Rentner als Schwarz - Oh, Verzeihung! - Weißarbeiter eingesetzt! Zu niedrige Rente, oder was!)

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Meilen entfernt quälen sich nun bereits drei kleine Gestalten durch die Emyn Muil und schließlich erreichen sie ihr vorläufiges Ziel: die Totensümpfe. Sofort gibt Gollum Frodo und Sam eine kleine Einführung:

"Meine lieben Hobbitssse! Herzzzlich willkommen in den Totensssümpfen! Die schnellssste Abkürzzzung nach Mordor! Orkssse kennen sssie nicht; Gehen meilenweit darum herum. Besssondersss ssspektakulär sssind all die Leichen, die hier ssso herum ssschwimmen!" (Scheint so, als ob Gollum einen kleinen Sprachfehler hätte! Gibt's da nicht auch was von Ratiopharm!)

Doch Sam und Frodo scheinen nicht besonders begeistert zu sein. "Moment mal! Da sollen wir durch! Und wer bringt meine Klamotten danach in die Reinigung?", merkt Frodo an, "Und was... äh, Sam?" Unschlüssig beobachtet der Ringträger seinen Gärtner, der wild mit einer Spraydose umherfuchtelt. "Sam, was machst du da?"

"Ich?", hält Sam erstaunt inne, "Ich versprühe Airfreshner! Ich meine... Riechst du das? Den Gestank hier hält man ja nicht aus!" (Irgendwie nimmt Sam elbische Züge an! Langsam wird's unheimlich!)

Aber Frodo hat sich bereits wieder von seinem Freund abgewandt und blickt nun wieder zu Gollum, der eine Landkarte hervorgezogen hat: (Ok, jetzt reicht's! Ich will nicht mehr!

Galadriel: "Gib auf, Schätzchen! Wir sind beide gefangen in einer Geschichte, die komplett aus Vollidioten besteht! Es gibt kein Entrinnen!"

Bei Eru! Ich höre seltsame Stimmen in meinem Kopf! Und was ist das? Ich kann ein weißes Licht vor mir sehen! Ahhhh! Ich sterbe!

Galadriel: "Pah! Ihr wisst doch alle mein neues Bleichmittel nicht zu würdigen! ... Äh... sagte ich Bleichmittel! ... Ich meinte natürlich... Heilmittel! Genau!... Da fällt mir ein, ich muss noch zum Aldi!"

Seht ihr! So geht das! Einfach auf blöd stellen und schon interessiert sich keine Sau mehr für dich! Tja, gewusst wie!)

Da sich diese Angelegenheit ja nun auch erledigt hat, fahren wir fort. Wo war ich stehen geblieben! Ah ja, Gollum zieht also seine Landkarte hervor: "Hmm... sssehr gefährlich! Überssschwemmungen auf der der A8! Hmmm..."

Doch er wird in seinen Überlegungen bezüglich des richtigen Weges von Sam unterbrochen: "Äh... kleine Frage! Was ist das?" Angewidert deutet dieser auf eine fahle Gestalt im Wasser.

"Eine kleine Attraktion!", erzählt ihm Gollum daraufhin, "Diessse toten Elben, Menssschen und Orkssse liegen hier überall! Die Friedhöfe waren einfach zzzu voll!" (Les' ich da richtig! Tote Elben! Haben diese elenden elbischen Geschichtsschreiber etwa doch Vernunft angenommen und denken endlich mal logisch!)

Während Frodo und Sam mit einem 'begeisterten' Gesicht all diese Leichen begutachten (Ein wahres Paradies für Pathologen!), warnt Gollum die Halblinge: "Ssschaut nicht auf die Partybeleuchtung! Oh nein! Tut esss nicht!" (Stimmt, keine gute Idee! Die ist schließlich von IKEA und wer weiß, ob die nicht schon beim Hinsehen kaputtgeht!)

Doch Frodo hört nicht auf ihn. (Das hätte ich mir aber auch gleich denken können!) Gespannt betrachtet er ein elbisches Gesicht, das plötzlich seine milchig-weißen Augen öffnet und Frodo stürzt vornüber in diesen Sumpf! (Alles was ich vorher mit Vernunft und logisch gesagt habe, nehme ich hiermit wieder zurück!)
Sam fängt wieder mal panisch an im Kreis zu laufen: "Herr Frodo muss sterben!" (Ja, ist ja gut jetzt!) Aber Gollum bewahrt Ruhe und zieht genervt den kleinen Hobbit wieder aus dem Wasser:

"Wasss hab ich denn gerade gesssagt! Kannssst du nicht einmal zzzuhören! Dummer Hobbit!" Wütend zieht Gollum ab und lässt Frodo und den noch immer aufgewühlten Sam eiskalt stehen.

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Nachts begutachtet Frodo wieder seinen Ring, um festzustellen, dass ihm nichts passiert ist, während Sam, erschöpft von seinen Panikattacken, schläft. Doch etwas schreckt ihn auf. Er dreht sich leise um und beobachtet Gollum dabei, wie er fröhlich im Kreis springt und singt (Wenn hier jetzt noch einmal jemand singt, dann... dann... egal!):

"Ach, wie gut, dasss niemand weisss,

dasss ich Sssmeagol auch heisss!

Heute tanzzz ich, morgen lauf ich,

übermorgen ssstehl ich dem Frodo ssseinen Schaaatzzzz!"

Frodo hört ihm gespannt zu, als Gollum in seinem Lied plötzlich durch einen gellenden Schrei unterbrochen wird! Sie blicken in den wolkenverhangenen Himmel und entdecken einen Schwarzen Reiter auf einem... na ja... ist das ein Tier?... auf einem undefinierbarem Etwas! (Das war ja auch mal wieder klar!)
Panisch versuchen sie sich unter einem Busch zu verstecken und Sam bemerkt völlig außer sich: "Ich dachte, die sind tot!" (Ja, das dachte ich auch! Aber da hatten wohl wieder die Elben ihre unsterblichen Griffel im Spiel!)

Doch Gollum teilt ihnen freundlichst mit: "Töten? Die kann man nicht töten! Sssind wie Elben! Kommen immer wieder!" (Wie Recht er doch hat!)

Frodo hält es nicht mehr aus und will sich den Ring aufstecken. Doch Sam kann ihn grade noch davon abhalten: "Denk noch nicht mal dran! Oder hast du vielleicht ein Pürierstab-Notfall-Set dabei!"

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Während der Nazgul noch über ihnen kreist, sind Aragorn, Legolas und Gimli weiter in den Fangorn-Wald eingedrungen und Aragorn versucht erneut sein extrem schlechtes Spurenlesen zu vertuschen, indem er unschlüssig auf einen extrem großen Abdruck im feuchten Boden deutet.

"Das sind seltsame Spuren. Meint ihr nicht auch!"

Ohne auf ihn zu achten streunt Legolas herum und betrachtet ausgiebig das herumliegende faulende Laub, das extrem wuchernde Gestrüpp und das Moos, das sich schon auf nahezu jedem Baum abgesetzt hat:

"Mein Güte, hier müsste mal wieder jemand ordentlichen durchwischen! Unglaublich, wie verwahrlost das alles ist! (Ohoho! Da spricht wohl der Experte!) Und in seinem Aussehen absolut kein Vergleich zu Lothlorien oder dem Düsterwald! (Stimmt, da sieht's nämlich noch schlimmer aus!) Hey, habt ihr das auch gehört!"

"Was denn?", will Gimli neugierig wissen.

Plötzlich vernehmen sie ein seltsames Grummeln, das aus dem Wald zu dringen scheint, und Legolas Gesicht zeigt helle Begeisterung:

"Diese Bäume sprechen miteinander! Ist ja der Wahnsinn! (Sprechende Bäume! Das musste ja so kommen, oder! Und wer hat's erfunden! Ja, die Elben haben den Bäumen das Sprechen beigebracht! Verdammt noch mal, haben die nichts anderes zu tun!) ... Bei Eru! Glorfindel, dieses Flittchen!"

Daraufhin schauen sich Aragorn und Gimli nur fragend an, bis Legolas sich zu ihnen umdreht: "Habt ihr das gehört! Glorfindel hat sich für die GQ ausgezogen! So eine Schlampe!" (Hey, wer hat sich den hier für den Gayboy freigemacht!)

Irritiert blicken ihn seine Gefährten an, bis sie beide in schallendes Gelächter ausbrechen. Lachend liegen sie nun auf dem Boden. Legolas dagegen fühlt sich völlig unverstanden und dreht sich beleidigt um. Doch plötzlich läuft er auf eine Lichtung zu und ruft dabei völlig außer sich: "Aragorn, nad no ênnas!"

Umgehend rennt Aragorn zu ihm (Aber nicht ohne vorher noch mal blöd rumzukichern!), kramt verzweifelt sein Wörterbuch hervor und sucht hektisch nach einer Übersetzung. Genervt verdreht unser blonder Junggeselle die Augen.

"Aragorn, da draußen ist etwas!" Aragorn bedankt sich mürrisch und nachdem auch Gimli, immer noch kichernd, zu den beiden gestoßen ist, beginnt er, den anderen seinen Plan mitzuteilen.

"Ok, es gibt jetzt drei Möglichkeiten: a) Frodo und Sam haben sich verlaufen, b) es ist der Weiße Zauberer oder c) es handelt sich um ein Eichhörnchen. Lasst uns mit Antwort b) rechnen! (Eine weise Entscheidung!) Also, am besten wir metzeln ihn gleich ab, bevor dieser Eomer uns noch mal dazwischen kommen kann..."

Aber bevor sie noch rechtzeitig ihre Waffen ziehen können, werden sie von einem gleißenden weißen Licht geblendet und eine tiefe Stimme ertönt:

"Ihr seid auf der Suche nach zwei Hobbits. Sie sind letztens hier vorbeigekommen und jemandem begegnet, den sie nicht erwartet hatten: Nämlich mir!", er beginnt zu lachen, "Guter Witz, oder! (Warum halten sich in Rohan in letzter Zeit alle für sooo witzig!) Wartet, ich kenn noch einen!..."

Unsere drei Helden blicken sich irritiert an, bis Aragorn der Kragen platzt. "JETZT MAL GANZ RUHIG! Erstens: Ich hab keine Lust mir noch länger irgendwelche Witze anzuhören! Zweitens: Weißt du eigentlich, was das für ein Stress ist, wenn du mit einem mürrischen Zwerg und einem verweichlichten Elben durch halb Mittelerde ziehen musst! Da kann ich auf deine dummen Sprüche gut verzichten! Und drittens: Wenn du dich nicht sofort zeigst, sehe ich mich gezwungen, härtere Maßnahmen zu ergreifen! (Genau! So seh ich das auch! ... Äh, worum geht's eigentlich grad?)

Wenige Augenblicke später verschwindet das Licht und nun wird sichtbar, um wen es sich handelt.

"GANDALF!", erschrickt Legolas und fällt in Ohmacht. Genau wie Gimli und Aragorn kann er es nicht fassen.

"Was?", beginnt Aragorn verzweifelt, "Also... das kann doch nicht sein... wir haben doch alle gehofft, dass... verdammt, warum muss das immer uns passieren... GIMLI! Schreibt dir auf, dass wir nie wieder nen Balrog bei Perian Productions mieten! ... Und jetzt wieder zu dir: Wie, verdammt noch mal, hast du das geschafft!"

Gelassen erwidert Gandalf darauf: „Oh, das ist jetzt aber ne längere Geschichte! (Alles hier scheint sich hinzuziehen! Da kommt's auf die fünf Minuten auch nicht mehr an!)... Also, das war so! Nachdem ich also den Balrog eine längere Zeit lang verfolgt hatte, bin ich schließlich auf einem Turm mit ihm gelandet! (Natürlich! Von den tiefsten der Tiefen Morias bis hinauf zu irgendeinem Berg! Wie realistisch!)
Ich wollte diesem Balrog gerade noch von Galadriels Bleichmittel erzählen (Ha! Also doch!), als er sich plötzlich und völlig unerwartet in die Tiefe gestürzt hat! Tragisch, oder! (Der Balrog hat Selbstmord begangen! Der war aber verdammt verzweifelt!)
Danach wollte ich mich eigentlich auf einen schnellen Erschöpfungstod vorbereiten, aber ich wurde von irgendeinem Vollidioten zurückgeschickt. (Na, warte! Wenn ich den erwische, dann kann er was erleben!) Und da dieses Grau ja auch ziemlich aus der Mode ist, bin ich zum GAP von Rohan und hab mich neu eingekleidet! Ich hab gehört, dass Weiß das neue Grau dieses Sommers ist! Außerdem hab ich mir jetzt auch nen neuen Künstlernamen zugelegt: Gandalf der Weiße! Cool, oder!"

Noch immer blickt er in die entsetzten Gesichter der drei Gefährten: Legolas ist zwar inzwischen aus seiner anfänglichen Ohnmacht wieder aufgewacht, starrt Gandalf aber noch immer fassungslos an. Gimli hat sich bereits mit seinem Schicksal abgefunden und Aragorn spielt beleidigt und hegt Fluchtpläne. (Sie hätten Gandalf eben doch selber erledigen sollen!)

Ohne auf das ärgerliche Gesicht Aragorns zu achten, schlägt Gandalf sofort vor, nach Edoras zu reiten, um dort mal nach dem Rechten zu sehen. Doch Gimli hat noch was einzuwenden: "Und was wird jetzt aus Merry und Pippin? Bin ich jetzt etwa umsonst stundelang gelaufen?"

"Ach, die hab ich Baumbart mitgegeben! Der wird schon wissen, was er mit ihnen macht! Lass das mal seine Sorge sein... Außerdem schadet dir ein bisschen Bewegung nicht!", antwortet Gandalf.

Daraufhin nuschelt Gimli etwas in seinen Bart, das sich irgendwie nach "Drecksack!" anhört und nachdem sie den Waldrand erreicht haben und Gandalf dort seinen Mearas–Hengst Schattenfell wieder eingefangen hat (Klar! Gandalf und ein Pferd einfangen! Der fängt sich doch nicht mal ne Grippe ein!), machen sie sich auf den Weg nach Edoras.

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