Les cinq clés

Deuxième chapitre: Les clés des cinq éléments

- Bien. Je vais vous raconter. – Commença Clive.

A présent, tous était assis et écoutaient ce qu'il avait à dire. A part peut-être Kaitlyn qui était trop occupé a balancé ces jambes du haut de sa chaise.

- Ce matin, dans le journal, j'ai lu un article qui annonçait la mort du célèbre écrivain pour enfants, Maxis Jigsaw et qui parlait aussi de son histoire la plus connue 'Les clés des cinq éléments'. Pour l'écrire, il c'est inspirer de la vie de son père, mort après avoir réuni les cinq clés. C'est alors que je me suis rappelé que Kaitlyn avait un livre possédant ce conte et j'ai décidé d'en connaître un peu plus sur le sujet. Le conte raconte que quiconque réunira les quatre clés des élément Feu, Terre, Eaux et Vent et si sont âme est assez forte, il pourra invoquer la cinquième clé, celle qui lui permettra de faire un vœux. Un seul. Celui dont dépendra le destin du monde.

- Woaw! – S'exclama Virginia.

- Ouais. Ça serait bien d'aller les chercher. – Expliqua Jet.

- Avec ses clés, ont pourra peut-être retransformer Filgaia comme elle était avant. – Dit a son tour Gallows.

- Donc, si j'ai bien compris, il faut réunir les quatre premières clés et avoir une âme assez forte pour pouvoir avoir la cinquième. Ce n'est pas un peu dangereux, non? – Demanda Catherine inquiète.

- C'est sûrement des conneries, tout ça. Après tout, il c'est juste inspirer de cette histoire pour écrire la sienne, non? Il doit y avoir des trucs inventer. – Répondit Jet.

- Oui. Dans l'histoire, il sauve le monde, mais dans la réalité il est mort. – Annonça Clive.

- Oui, mais peut-être que c'est vrai, qu'il faut invoquer la cinquième clé. Pourquoi l'aurais-t-il inventer, sinon? – Demanda Virginia.

- Bah! Les écrivains sont débiles. Ils peuvent pas s'empêcher d'écrire toutes les conneries qui leurs passent par la tête(1). – Ajouta Jet.

- De tout façon, il vaut mieux ne pas prendre de risque. C'est pour ça que je propose d'aller à Ballack Rise. C'est le village natal de son père. On trouvera peut-être quelque chose. – Expliqua Gallows.

- Bonne idée. Je vous propose qu'on parte dès demain. Quand penser-vous? – Proposa Virginia

- Ça me parait bien. – Répondit Clive.

- A moi aussi. – Concorda Gallows.

- Pas trop tôt. – Se plain Jet.

- Oh toi, quand on aura envient de t'entendre te plaindre, on te sonnera. Mais pour l'instant ferme-la. Ras l'bol a la fin(2). – Cria Virginia.

Et un combat de regard commença entre les deux. Jet avait l'avantage car plus habituer a utilisé se regard froid.

- Oula! Y'a de la friture entre eux ont dirait. – Commença Gallows. Mais les deux jeunes ne détournèrent même pas la tête. – Si vous voulez, je veux bien vous laisser la chambre une heure pour que vous puissiez vous réconcilier.

- QUOI? Cria Virginia, furieuse et rouge comme une tomate.

- Ahah! Je plaisante, je plaisante! – Expliqua-t-il, effrayer par la réaction de la fille.

Clive et sa femme rigolèrent car la scène était plutôt drôle.

- Pff! – Dit Jet. – De toute façon, faudrait être fou pour…(3)

- POUR? – Continua de crier la brune.

- Rien. – Puis il tourna la tête.

- Bon. Il faut aller au lit, les enfants. Demain, ont doit se lever de bonne heure si ont veux arriver a la gare rapidement. – Rappela Clive.

- Ouais. – Concorda Gallows.

Le lendemain matin, ils quittèrent Humphrey's Peak pour se diriger ver la gare la plus proche: East Highlands(4). Ils y arrivèrent le matin du jour suivant. Puis, après un voyage de quatre heures et deux jours de marche, ils arrivèrent à Ballack Rise.

- Allons manger un morceau avant de faire des recherches. – Proposa Clive.

- Oui, bonne idée. – Concorda Virginia.

Pendant que nos héros se chamaille entre deux bouchés… (Virginia: Oh lala! Tu pourrais pas être un peu plus optimiste? Kama: Bon. Je la refais.)

Pendant que nos héros se disent des mots gentils entre deux bouché… (Virginia: Voila! C'est mieux!)

… et que Jet propose a Virginia de s'éclipser une petite heure dans la chambre a l'étage… (Virginia: QUOI? Kama: Mais arrête de beugler! Virginia: Enlève ça tout de suite! Kama: Ok, ok. C'était juste pour plaisanter!)

Donc, pendant que nos héros mangent sans histoire, hum, hum… Ou presque, allons dans un endroit bien connu…

- Les choses ou les personnes sacrifier revienne toujours si la raison pour laquelle il l'ont été disparaît. Siegfried a été tuer, alors reviens… Janus Cascade!

L'homme aux cheveux bleus connu de toute les terres désolées de Filgaia apparue sur le sol, a l'endroit même où il avait disparu: Yggdrasil. Il était allonger et apparemment inconscient.

- Il est vivant, tu crois. – Demanda une voix féminine.

- Sûrement. – Répondit l'homme qui avait fait réapparaître Janus.

- Cette fois, il nous sera plus facile de changer le monde et cet imbécile va nous aider.

- Oui. Il n'a pas le choix, si il veut vivre. Mais il nous faut trouver ces clés rapidement. Le temps presse.

- Je vais le réveiller à ma façon.

Le soir, après de longues recherches, nos héros allèrent se coucher. Ils le savaient maintenant: même si ça paraissait simple, trouver les quatre premières clés n'aller pas être simple. Invoquer la cinquième encore moins. Et comment savoir si ils étaient les seuls derrière ces fameuses clés?

Fin

(1)

Kama: Connard! Retire ça tout de suite!
Jet: Pas question! C'est la vérité! Et t'en est la preuve vivante! Plus tard tu sera le pire écrivain du monde et encore, si t'arrive a le devenir!
Kama: T'es méchaaaaant! Gallows! Tape-le! Il m'a insulté!
Gallows: Désolé, petite Kama. J'ai pas l'habitude de taper sur les équipiers.
Kama: Maieuh! Cliiiiive! Mouiiiiin!
Clive: Pas maintenant. Je suis occupé.
Kama: Vous faites chier! Virginiaaaaa!
Gallows: Elle c'est tiré. Tu lui as fait peur.
Kama: Bande d'enfoirés! Je suis seule au mooooonde!
Jet: (soupir) C'est bien ce que je dis. Le pire écrivain du monde entier)
(2)
Kama: Tu voulais pas dire ras le c…
Virginia: Raaah! Oui! Mais y'a Kaitlyn a table.
Kama: C'est pas grave. Elle entend rien de toute façon. Elle joue avec ses jambes, regarde.
Kaitlyn: Youpi! Youuuuupiiiii!
Kama & Virginia: … OO

(3)
Jet: Eh! Je voulais la dire, la fin de cette phrase.
Kama: Non! Y'a une mineur a table.
Jet: Mais elle joue avec ses jambes!
Kaitlyn: Youpi! Youuuuupiiiii!
Kama & Jet: … -
Kama: Mais de toute façon, c'est pas gentil pour Virginia. Regarde, elle pleur.
Jet: Ça, c'est a cause des oignons quelle est en train d'éplucher.
Kama: Pourquoi elle épluche des oignons?
Jet: (souri) devine.
Virginia: (court ver moi, les oignons a la main) Kamatariiii! C'est l'heure de mangeeeer!
Kama: Au secouuuuur! J'aime pas les oignoooons!
(4)
Virginia: On peut pas y aller en train. Y'a pas de gare ver Ballack Rise. D'habitude, on y va avec Lombardia.
Kama: Oui, je sais, mais si vous vous balader en dragon supersonique, ça serait pas drôle alors imaginons que y'a des gares partout mais pas de dragons, ok?
Clive: Parce que tu ne trouves pas drôle de pouvoir aller n'importe où à la vitesse de la lumière?
Kama: Comme il exagère! Tu ferait n'importe quoi pour garder ton dragon, n'est-ce pas?
Clive: Ben…

Kama: Voila! Deux chapitres en une journée! Je suis fatigué maintenant!

Jet: Oh, pov'choupette!

Kama: Arrête! On dirait mon frère!

Jet: Oh, pov'choupette!

Kama: Et merde! T'es chiant! Mignon, mais CHIANT! Comme punition, au prochain chapitre, t'embrasseras Virginia!

Jet: Quoi?

Virginia: QUOI?

Kama: Et ouais! Lecteur, Lectrice. Ne manquer pas le prochain chapitre car Virginia et Jet vont s'embrasser. Accidentellement, bien sûr.

Gallows: Parce que t'a déjà tout prévu?

Kama: Ouep! J'suis forte, hein?

Jet: Bof!

Kama: Oh, toi, ferme-là

Virginia: (faisant signe de la main) Bye bye!