Kapitel 3: Snape und Hermione oder: When I was so damn stupid to kiss the teacher!
Hallo und heeeeeeerzlich willkommen zu meinem neuen Kapitel! Ich weiß, ihr habt ja sooo sehnsüchtig drauf gewartet und ich hoffe, es haben nicht zu viele von euch versucht, Selbstmord zu begehen+giggel+ Aber ich musste doch recherchieren, damit meine Story auch schön logisch und nachvollziehbar klingt! Außerdem gibt's diesmal nen Sountrack, das dauert eben etwas... +kicher+
Soundliste, hört sie euch am besten dann an, wenn die Musik spielt... +kicher+
1. Star Wars Imperial March... oder so...
2. Sexbomb—Tom Jones
3. James Blunt—You're beautiful
4. I will follow him—sister act
5. Nothing else matters—Metallica
6.Wer hat an der Uhr gedreht—Kinderlied
7.Point of no return—The Phantom of the opera (ALW)
8.Finale—Fußballgegröhle
9.Monsterparty—Die Ärzte
10.I will love again—Lara Fabian
Aber lassen wir das, weiter im Text! Ich war ja bei Harry und Hermione stehen geblieben, die waren ja zusammen, aber Hermione hatte dann doch keine Lust mehr auf Harry, Warum, das sage ich nicht und wie, das beschreibe ich schon gar nicht! Soll doch schön fluffig werden, da haben Dramen oder so ein Blödsinn nix, aber auch rein gar nix zu suchen!
Also, Hermione ist jedenfalls wieder Single, es ist kurz vor den Weihnachtsferien (was zwar nichts mit dem Kapitel zu tun hat, aber was ich jetzt trotzdem mal erwähne, weil dann die Stimmung so schön festlich ist, auch wenn eigentlich gerade erst August ist... Egal+giggel+
(B/N: Gott... Worauf habe ich mich hier nur eingelassen?)),
und irgendwie hat sie sich mit Ron und Harry gestritten, was aber nichts zur Sache tut, jedenfalls muss das so sein, weil, sie hat Harry nämlich was an den Kopf gehext, weil, er ist etwas komisch, weil, das muss so sein, weil, sonst klappt das hier nicht!
(B/N+seufz+ Warum, warum nur, denkst du dir nicht einfach eine nette Story aus, die das alles erklärt, statt einfach mitten in den Teil rein zu springen, der für dich am „interessantesten" ist?
A/N: Darum! Und meine Leser interessiert eh nur das hier, äh, bäh+triumphierend in die Runde starr+
B/N+seufz+ Und was mache ich dann noch? Was ist meine Aufgabe? Wozu bin ich da?
A/N: Zum Rechtschreibfehler korrigieren, nur dazu!So, und jetzt halt die Klappe! Sonst geht's dir wie meiner alten Beta+muahahahahahahahahahahaha+
B/N+seufz+ Warum nur? Warum? Aber wenigstens zahlt sie gut... Dann leg mal los+Valium schluck+)
Also, dann wollen wir mal!
Musikgedudel aus dem off: Dadadadadadadadadaaaaaaaaaaaaaa... (StarWars Imperial March)
Es war also eines Tages im Winter, so kurz vor Weihnachten und natürlich hatte Hermione mal wieder Zaubertränke. Und sie mochte das Fach ja so gerne, auch wenn sie nicht genau wusste, wieso... Lag es vielleicht an den herrlichen Dämpfen, die aus den süßen Kesselchen aufstiegen? Oder nicht vielleicht doch eher an einem gewissen Tränkemeister, der so maskulin wirkte, während er behutsam die Zutaten für die schwersten aller schweren Tränke kleinschnitt, die langen, feingliedrigen Hände dabei auf eine fast poetisch anmutende Art und Weise zärtlich um das silberne Messer schließend in sanften Liebkosungen die Zutaten fein säuberlich zubereitete?
Musikgedudel aus dem off: Sexbomb, sexbomb...
Und erst seine Augen... Diese sanften, schwarz schimmernden Perlen, die anmutig auf die gehorsamen Schäfchen in seinem Refugium blickten, bereit zu loben und zu strafen, während er mit grazilem Schwung seine schimmernden, schwarzen Samthaare nach hinten warf und ein zauberhaftes Lächeln seine Züge erhellte...
(B/N: Cool, der Typ klingt geil! Wer ist das und wie bist du Snape so schnell losgeworden?
A/N: Ähm, hallo+beleidigt+ Ich rede die ganze Zeit von Snape!
B/N+erstaunt+ Ähm, WAS? Okay... Jetzt ist mir schlecht...
A/N: Ach, was weißt du schon! Snape wurde eben immer verkannt, er ist so toll und schön und überhaupt!
B/N+murmelt+ Denk an die 1000 Euro pro Kapitel...
A/N: Darf ich?
B/N: Bitte... +resigniert+ Tausend Euro...)
Hermione jedenfalls konnte sich nicht satt genug sehen an dem gut gebauten Tränkemeister, der sich komischerweise und ohne, dass sie wusste, wieso, immer wieder in ihre Träume einschlich!
Musikgedudel aus dem off: You're beautiful it's trueeeeeeeeeeeeeeee...
Ron und Harry fanden das aber irgendwie gar nicht so klasse! Immer, wenn sie von ihrem Geliebten Sevy, wie sie ihn schon heimlich nannte, anfing, wurden sie unerklärlicherweise sauer... Dabei dachte sie sich doch gar nichts weiter dabei, sie wollte doch nur einem wundervollen Lehrer ihren Respekt erweisen...
(A/N+seufz+ ohhhh ja, das möchte ich auch... Sevy-Schnucki, ich bin dein!
B/N: Jetzt langt's aber mal, oder? Das gehört hier nicht her! Wenn du schon deine Perversionen mit uns teilen willst, lass wenigstens die schlimmsten raus!
A/N+kicher+ upsi, okay... Also, weiter im Text!)
Hermione schwärmte bei jeder Gelegenheit von ihrem düsteren Tränkemeister, nicht ahnend, dass sie ihm mit Haut und Haaren verfallen war...
(B/N: So blöd KANN man doch gar nicht sein, oder?
A/N: Doch, wenn ICH es sage...
B/ N: Okay, okay... +ganz fest an die 1000 Euro denkt+
Eines Tages aber brachte Harry dann doch einmal den Mut auf, sie darauf anzusprechen, ob sie nicht vielleicht doch etwas verschossen in den Gegenstand jedes ihrer vielen Worte, dass ihren Mund verließ, anzusprechen. Vorsichtig, subtil tastete er sich an das diffizile (A/N: hihi, ich kann Fremdworte!) und sensible Thema heran:
„Gib's zu, du bist scharf auf den Alten! Verknallt, verliebt, willst mit ihm ins rosa-Herzchen-Land ziehen... Knutschi-knutschi machen? Haha! Ei ei ei, was seh ich da? Ein verliebtes Ehepaar! Noch ein Kuss, dann ist Schluss, weil die Braut zur Schule muss... Und der Bräutigam auch, aber als ihr Lehrer! Ha ha ha!" Harry konnte sich kaum mehr lachen vor halten... Ach ne, andersherum. Egal.
Hermione jedenfalls sah aus, als würde sie der Sonne Konkurrenz machen wollen, so sehr strahlte sie. Endlich hatte sie begriffen, warum sie ständig nur an Snape denken konnte, nur von ich reden wollte und ihr Körper sie stetig in seine Nähe zog! Sie war... (B/N: Von Dämonen besessen? A/N: Nein, du Dödel, verliebt!)
Harry hatte ganz recht, endlich war es ihr bewusst geworden! Und das sagte sie ihm auch sofort: „Oh Harry, du hast ganz recht, endlich ist es mir bewusst geworden!"
Musikgedudel aus dem off: I love him! I love him! I love him!
(B/N+seufz und darüber nachdenk, dass sich die 1000 Euro auch schmerzloser verdienen lassen... Als Crashtestdummie zum Beispiel...
A/N: Klappe, ich will endlich erzählen, dass Hermione Snape süß und sexy findet...
B/N: Eli, eli, lema sabachtani?°° Aber nur zu...)
Also: Hermione versuchte währenddessen, den wie eine wilde Furie vor sich hin brabbelnden Harry zu übertönen („Perverse! Kinderschänder! Dafür kommt ihr in den Knast! Lehrer und Schülerin! Tzzz! Also, zu meiner Zeit...") und begann Ron vorzuschwärmen, wie süß und sexy und anbetungswürdig IHR Sevy doch wäre... Doch Rons Reaktion darauf fand sie doch zu seltsam:
„Ähem, Hermione? Du redest hier von Snape! Du weißt schon, der hässliche Typ mit Hakennase und fettigen Haaren. Übellaunig. Zieht Harry ne Menge Punkte ab, weil sein Vater ihm mal das Leben gerettet hat oder so. Bösartige Fledermaus, wahrscheinlich Vampir. Sadistische Ader. Unterrichtet Zaubertränke, nimm dich nie dran. Slytherin. Das LETZTE Adjektiv, mit dem ich den beschreiben würde, wäre SÜß!" Als er einen träumerisch- schmachtenden Blick von Hermione auffing fügte er hastig hinzu „Okay, das vorletzte. Das letzte wäre wohl SEXY oder... Nein, ich WILL da jetzt nicht dran denken... Merlin, mir ist schlecht!"
Musikgedudel aus dem off: Aaaaaaaaand nothing else matters...
Harry, der mittlerweile seine Predigt über die „guten alten Zeiten" aufgegeben hatte, schaltete sich verwundert ein: „ Was hat denn Merlin jetzt damit zu tun?" Ron: „Weiß ich auch nicht, aber da wir als Hexen und Zauberer ja nicht an Gott glauben wegen der Magie und so, ich meine, das mit den Hexenverbrennungen war ja wohl echt schofel, das kitzelt doch! Naja,wie auch immer: Irgendwas muss man ja sagen, statt „Gott, mir ist schlecht!" und die Variante mit „Mama, ist mir schlecht" kommt so Muttersöhnchenhaft rüber!"
„Ach, und Merlin ist machomäßiger? Klar, ist ja auch männlicher nen alten Knacker mit grauem Bart um Hilfe anzuflehen, der den ganzen Mist mit der Magie und so erst verbockt hat als seine Mutter um Hilfe zu bitten, die einen immerhin groß gezogen hat? Ich meine, alleine schon der ganze Quatsch vonwegen..."
(A/N:
Ähem, Leute? Könnten wir uns langsam nicht mal wieder
darauf konzentrieren, dass Snape und Hermione endlich zusammenkommen?
Das ist schließlich MEINE Story hier!
B/N: Nein! Sie hat's
gemerkt...
A/N: Böses Beta, kusch! Sollst doch nicht an meiner Story drehen!
Musikgedudelaus dem off: „Wer hat an der Uhr gedreht?"
B/N+grummel+sich gerade noch davon abhalt vor den Zug zu springen und an die 1000 Euro denk+ Nicht mehr lange... Also, schnell jetzt!
B/N: Braves Beta+Beta tätschel+)
So, als die drei ihre Diskussion dann abbrachen, weil sie sie doof fanden, (A/N: Ätsch! MEINE Story+Beta Nase dreh+) kam auf einmal Snape in den Raum und Hermione kreischte verzückt auf:
„Da ist ja mein süßer, kleiner, bonbonfarbener Knuddelmuffipuffihäschenschätzchenschnuckiputzi wieder! Herzchenschatzispatzisüßerle, wie hab ich dich vermisst!" und rannte auf den Lehrertisch zu, einem zu Tode entsetzten Snape in die Arme.
(B/N: Das ist zuviel! Ich will hier raus!
A/N: Vergiss es! Jetzt gibt's kein zurück mehr+muhahahahahaha+
Musikgedudel aus dem off: „Past the point of nooooo return...
„Ich knuddel dich, und wuddel dich, bis dir die Luft wegbleibt!" schrie Hermione gerade kichernd und drückte dem Objekt ihrer Begierde einen Riesenkuss auf den angebeteten Mund.
(B/N: Tötet mich... Bitte!
A/N: Shhhh! Finale+gröhl und blöd kicher+
Musikgedudel aus dem off: Finaaaaaaale, ohohheho!
Auf einmal machte es laut „poff" und Snape war verschwunden! Alle blickten auf den Lehrertisch, Verwunderung, Schock, Freude, Ekel und zum Teil auch Trauer machten sich auf ihren Gesichtern breit. Denn von Snape keine Spur... Statt dessen schnurrte ihnen ein kleiner, pinker, Knuddelmuff entgegen, der Lavender sogleich die gehauchten Worte „Oh, wie goldig!" zu entlocken vermochte.
Harry und Ron verfielen in hysterisches Gelächter: „Jetzt hast du, was du wolltest! Zufrieden?" schrien sie übermütig.
Musikgedudel aus dem off: Das ist die Monster-Monsterparty, ei, ei, ei...
Hermione aber stand da wie versteinert, blickte auf die kleine Kreatur vor ihr und begann zu weinen. „Ich ha-ha-habe ihn getötet, meinen Sevy! Meinen bösen, düsteren, machomäßig tollen Bad boy! Und statt dessen dieses, dieses süße Pelzviech, dieses MONSTER hier erschaffen! Seht es euch doch nur an: ES LEBT!"
Schluchzend stürmte sie aus dem Raum und schwor, sich nie, nie, NIEMALS wieder zu verlieben!"
Dieser Vorsatz hielt etwa bis zur nächsten Ecke an, als sie auf einmal mit jemandem zusammenprallte und in die unglaublichsten Augen der Welt blickte...
Musikgedudel aus dem off: I will loooooove again...
LSD...ach, ne... TBC... +giggel+ Verwechsel das immer...
Haha, bin ich fies, was? Böser cliffy! Ätsche, bätsche! Also, bleibt dran, sonst erfahrt ihr nie, nie und nimmer, wie es weitergeht...
Ach, übrigens: Meine Beta ist gerade abgeholt worden... Brauche mal wieder ne Neue... Ähem... Ich biete diesmal zusätzlich zu den 1000 Euro noch psychologische Betreuung während des Lesens an... +giggel+ Interesse?
Also, dann bis nächstes Mal! Tschüßchen-küsschen, ich liebe euch alle, ihr süßen Spatzis+knuuuuuuuuutscha+
°°(hebr.: Mein Gott, mein Gott, warum hast du mich verlassen?)
