Aujourd'hui primeur : C la vache qui a écrit le chapitre. les derniers
avait été écrit par la dinde qui chante.. Mais cours de français emmerdant
oblige, la vache que je suis a décider de faire un remix d'un chapitre que
j'avais écrit l'an passer mais jamais mis sur Fanfic. heureusement pasqu'il
était vraiment plate..
Deuxième primeur : g décider de répondre au reviews. VOUS AVEZ BIEN LU!! Pasque je me sentais cheap de ne jamais le faire puis j'm ça kan on répond au review que j'envois.
Troisième primeur : à tous ceux qui haïssent Arwen (ya en plusieurs.) j'aimerais juste leur dire de ne po haïr Liv pasque c une actrice sympathique qui a cette semaine refuser de perdre du poids mm si les producteur d'Hollywood la trouve trop grosse.. Elle embarque po dans le système américain qui favorise les anorexiques pis pour ça ben un GROS BRAVO a cette tite madame..
Quatrième primeur : ORLANDO BLOOM EST UN ENFANT ILLÉGITIME!!! Et oui, sa mère avait un amant 9 mois avant la naissance du bonhomme sensuel qu'est Orli. mais kan mm, apprendre ca a 26 ans c vraiment chien..
eleclya111 : t'inquiète je sais ce que c une langue de vache pour mettre déjà fait licher joyeusement par de mes cons?ur (héhéhé pasque JE suis une vache.) VIVE LES TRIPLE PERSONNALITE !
Eriol : héhéhé salut ma toi !! Merci pour le reviews. v'la enfin le new chapitre !! vive nos cours plate ! N'oublie jamais : c dangeureux de s'endormir en géo. MAIS C DUR DE RESTER ÉVEILLER KAN MM !!!!
Miriel : Je l'ai toujours penser : rester trop longtemps en ma compagnie peut dangereusement affecter le cerveau .. Tu devrais VRAIMENT faire attention tes fréquentation.
Isilwen took : héhéhé, moi j'habite au pôle nord plus communément appeler le Québec! C un merveilleux pays remplis de bûcherons enjouer et ours qui attaque les gens dans les rues de Montréal. VIVE LE QUÉBEC LIBRE (et les ents libres bien sur)
Lily pochy : Attend de voir le super chapitre que je vais faire pour la mort de la betterave géante (boromir of course)... Pasque les cours de géo c emmerdant et sa donne envies de tuer du monde donc de tuer ceux qui on po de vie, g nommé BOROMIR!
Lisae : t'inquiète, je ne veux pas le marier, juste le faire souffrir au maximum (ca te rassure j'en suis sur ^_^ )
Donc. Vive le chapitre 17 je pense et vive orli (luv orli 4 ever)
Il était une fois, une communauté de l'anneau qui se prélassait dans la forêt de Dame Galadriel, la plus belle des elfes qui n'ait jamais poser la main (et le pied) sur la Terre du Milieu. Mais comme dans tout bon conte de la barbe de gimli, mais surtout pasque l'auteur avait fumer quelque ent avant de l'écrire, l'histoire dérapa et certaines fuckers de la vie virent l'enjouer..... (intro stupide de mon moi)
Tout était normal ce matin la, les oiseaux gazouillèrent, les vache meuglèrent, les caillou caillèrent et Valérie et Camille se battait avec legolas pour lui ôter des mains (mais surtout de la bouche) un pauvre p'tit pain Lembas que l'elfe essayait désespérément de frencher allègrement...
Auteur - Mon intro est complètement pathétique.c peut être pasque JE suis pathétic.
Durant que Mireille poursuivait l'auteur avec l'intention de lui trancher la tête pour sa nullité, une certaine caroline regardait aragorn le blanc avec un drôle de petit sourire sadique.
En effet, pendant que Aragorn le Blanc marchait dans la totale insouciance, un DRAME se préparait. ( tite musique dramatique cheap pasqu'on a po de budget )
Aragorn le blanc - Je marche vers Caroline dans la totale insouciance pasque je suis stupide et je ne vois pas qu'elle a une longue corde pour m'attacher à un arbre et un marteau pour m'assommer.
C'est alors que, ô! Surprise!, Caroline sauta sur le pauvre rôdeur sale et sans défense en criant un cri de guerre.
Caroline - Sa sent le bacon!!!
Auteur - X_X Pourris! Recommence moi ca!!
Caroline - Patate poilu!!
Auteur - NOONNNNNN! C poche!!
Caroline - Moi j'm McDonnals!
Auteur - X_X
Mireille - Bravo Caro! Ta mis l'auteur K.O.
Auteur - AHH!!!!!!!!! Fuyions!!!! (pars à courir kek part dans la brousse)
Camille - Ah shit, ya pu d'auteur.
Boromir - C koi un auteur??
Everyone - TA YEULE!!!!
Valérie- Si ya pu d'auteur, ben on peut faire ques qu'on veut!
Remarque de l'auteur qui n'est plus l'auteur en se moment - Mais comment une fic peut continuer de s'écrire sans auteur?? Mystère de la vie
Mireille - Mais grâce a la magie des ent, bien sur !
Camille - (sarcastique) bien sur.. Tout le monde c ca.. (part appeler les secours grace a un téléphone publique apparut comme par magie (des ents)
Marie-Mi - héhéhé on peut faire ce que l'on veut.(regarde un certain elfe blondinet et déviriliser d'un air subtile)
Mireille - On mange des pinottes pis on Fait une thérapie de groupe avec nos toutous!!
Camille - Ouais!!
Caroline - C vrai que vous avez besoin d'une BONNE (et longue) thérapie les filles.
Durant que Mirou et Camille faisait une sorte de réunions des AA pour toutous, marie-Mi alla les rejoindre avec un frodon dans les bras.
Marie-Mi - J'peut venir avec vous? G po de toutous mais g apporter frodon!
Camille - Oki! De toute façons, frodon pis un toutous c la même criss d'affaire! C p'tit, poilu, pis ca sert strictement a rien dans la vie sauf a ramasser la poussière.
Mireille - Alors frodonette, a tu connu tes parent? Est-ce que ta mère buvait?? Est-ce que ton père te battait??
Mais alors que les folles s'apprêtait a psychanalyser Frodon, un certain elfe que nous ne nommeront pas, LEGOLAS, se replaça la perruque et pris le contrôle du povre tit clavier de mon ordi brontosaure.
Legolas - Aujourd'hui j'aimerais profiter de la fuite de l'auteur pour vous parler d'un sujet très important pour moi : Mes cheveux blond terriblement sensuel et viril (aucun commentaire de la part de la non-auteur-partit-au- loin) Et oui, je les lave quotidiennement avec du shampooing herbal essence au FRUIT!! (p'tit bout de pub ou on peut voir legolas dans sa douche avec un p'tit criss de nuage de vapeur juste au bon endroit (ou au mauvais c selon..)) Si vous voulez avoir une aussi belle perruque, oups je voulais dire chevelure, que moi je n'ai qu'un conseil : un lavage avant et après chaque combat!
Il voulu continuer a vanter les MA-GNI-FI-QUE résultat du shampooing Herbal Essence mais deux hobbit poilu en furie (et en puissance..) (merry et pippin ) décidèrent de faire leur B.A. de la journée en lui sautant dessus pour le bâillonner
Frodonette - OUIIIINNNN!!!!! Ze m'ennuis de ma maman!!! ZE veux ma doudou!!..
(regard effrayer des trois folles à la vus de frodon se suçant le pouce allègrement)
alors mireille et camille décidèrent de partir tout subtilement voir gimli qui faisait un concours de strip-tease avec une ent. Mais la vue de la moumoute (the moumoute must be destroy) brune et étrangement juteuse (^_^ J'm traumatiser le monde ^___^) du nain favori de tous fut trop forte et légèrement traumatisante a vie pour une certain elfe blondinet et déviriliser qui s'évanouit.
C'est alors que l'auteur ce posa une question existentielle : Qu'allait faire Camille et Marie-mi avec un legolas dans les vapes (... Kes que c'est cette expression non-québécoise??) ??
(ta ta tannnnnnnn)------------musique dramatique que le lecteur peut chanter lui-mm pasque moi ca me tente po de chanter pour lui. (et que je chante TRÈS mal X_X)
Donc, l'auteur décida de revenir (juste un p'tit peu) pour contenir les ardeurs des deux folles en puissance.
Auteur - Mouhahahaha!! Je suis the return!!
Gandalf - Enfer et damnation!!
Valérie - (¬_¬) yé po supposer être disparu ce vieux sénile la?
Gandalf-ou-vieux-sénile-c-selon. - Ouais, c vrai ca!!
Et l'antiquité disparue dans un craquement de dos qui annonçait que le vieux était justement trop vieux pour disparaître subitement avec la démarche subtile de la girafe (avancer en se balançant dangereusement de l'avant vers l'arrière et vice versa .. Super subtile kan viens le temps de se balader dans les corridor de l'école ou on serait po supposer être mais dangereux kan on se balance trop ou qu'on rencontre subitement une porte ou un gars déchaîner en puissance surnommer affectueusement « Igor » ou « grande chose qui aime faire des jambettes au pauvre et subtile girafe »)
L'auteur passa comme un ange (¬_¬) et alla murmurer kek choooooose a l'oreille de Caroline. L'unique fan des poilus très sale avec des passé trouble (caroline) se réveilla soudainement et se rendit compte qu'elle avait une M.A. (mauvaise action) a faire aujourd'hui.
C'est alors que, soudainement, Caroline sauta sur Aragorn le blanc et le tira dans le buisson le plus près de chez vous. Le pauvre p'tit attire- mouche disparut en poussant un cris horrible d'atroce douleur (enfin j'espère qu'il souffre au moins un peu..) ..
Aragorn - Mon frère jumeau!! NOOOOONNNNN!!! G peur.. Plus personne n'est a l'abri des folles, mm pas mon nounours en peluche! OUIIIINNNN!!!!!!!! ZE VEUT MA MAMAN!!!!!!
Camille - Vite aragorn, va te cacher dans une grotte au fin fond de l'Afghanistan, la bas tu va être en sécurité! (héhéhé)
Aragorn et sa stupidité légendaire partirent en direction de la p'tite grotte nowhere perdu dans les montagne montagneuse du pays montagneux.
Et toute la planète entière se mit a boire du champagne et/ou fumer un ent. comme tout le monde allait devenir saoul, on entendit un cris horrible venant d'un certain buisson ..
Legolas - je me demande ce qu'elle lui fait..
Valérie - Elle le torture peut etre ?? (espoir immense)
Camille - héhéhé, ca m'étonnerais qu'elle lui fasse kek chose de très douloureux..
Que fait caroline dans le buisson avec un vil malfrat poilu?? C'est ce que vous saurez dans le prochain épisode de temps d'amour, heure de séparation.. (tite voix tragique)
Hi everybody.. 2d g une grave décision a prendre.. C un peu comme dans loft story. on va évincer une personne... Il s'agit de Marie-Mi pour des raison X personnelles que je veux remplacer par GENEVIÈVE... so, g besoin de vous..
C super simple, dans votre reviews (ke vous aller m'envoyer pasque vous etes de gentil lecteur) vous avez juste a me dire si vous voulez que marie parte pour faire place a Géné... moi perso je voudrais que géné fasse partie de notre groupe de folle MAIS JE VEUX VOTRE AVIS!!! Fac c ca qui est ca. VOTEZ!!!!
Deuxième primeur : g décider de répondre au reviews. VOUS AVEZ BIEN LU!! Pasque je me sentais cheap de ne jamais le faire puis j'm ça kan on répond au review que j'envois.
Troisième primeur : à tous ceux qui haïssent Arwen (ya en plusieurs.) j'aimerais juste leur dire de ne po haïr Liv pasque c une actrice sympathique qui a cette semaine refuser de perdre du poids mm si les producteur d'Hollywood la trouve trop grosse.. Elle embarque po dans le système américain qui favorise les anorexiques pis pour ça ben un GROS BRAVO a cette tite madame..
Quatrième primeur : ORLANDO BLOOM EST UN ENFANT ILLÉGITIME!!! Et oui, sa mère avait un amant 9 mois avant la naissance du bonhomme sensuel qu'est Orli. mais kan mm, apprendre ca a 26 ans c vraiment chien..
eleclya111 : t'inquiète je sais ce que c une langue de vache pour mettre déjà fait licher joyeusement par de mes cons?ur (héhéhé pasque JE suis une vache.) VIVE LES TRIPLE PERSONNALITE !
Eriol : héhéhé salut ma toi !! Merci pour le reviews. v'la enfin le new chapitre !! vive nos cours plate ! N'oublie jamais : c dangeureux de s'endormir en géo. MAIS C DUR DE RESTER ÉVEILLER KAN MM !!!!
Miriel : Je l'ai toujours penser : rester trop longtemps en ma compagnie peut dangereusement affecter le cerveau .. Tu devrais VRAIMENT faire attention tes fréquentation.
Isilwen took : héhéhé, moi j'habite au pôle nord plus communément appeler le Québec! C un merveilleux pays remplis de bûcherons enjouer et ours qui attaque les gens dans les rues de Montréal. VIVE LE QUÉBEC LIBRE (et les ents libres bien sur)
Lily pochy : Attend de voir le super chapitre que je vais faire pour la mort de la betterave géante (boromir of course)... Pasque les cours de géo c emmerdant et sa donne envies de tuer du monde donc de tuer ceux qui on po de vie, g nommé BOROMIR!
Lisae : t'inquiète, je ne veux pas le marier, juste le faire souffrir au maximum (ca te rassure j'en suis sur ^_^ )
Donc. Vive le chapitre 17 je pense et vive orli (luv orli 4 ever)
Il était une fois, une communauté de l'anneau qui se prélassait dans la forêt de Dame Galadriel, la plus belle des elfes qui n'ait jamais poser la main (et le pied) sur la Terre du Milieu. Mais comme dans tout bon conte de la barbe de gimli, mais surtout pasque l'auteur avait fumer quelque ent avant de l'écrire, l'histoire dérapa et certaines fuckers de la vie virent l'enjouer..... (intro stupide de mon moi)
Tout était normal ce matin la, les oiseaux gazouillèrent, les vache meuglèrent, les caillou caillèrent et Valérie et Camille se battait avec legolas pour lui ôter des mains (mais surtout de la bouche) un pauvre p'tit pain Lembas que l'elfe essayait désespérément de frencher allègrement...
Auteur - Mon intro est complètement pathétique.c peut être pasque JE suis pathétic.
Durant que Mireille poursuivait l'auteur avec l'intention de lui trancher la tête pour sa nullité, une certaine caroline regardait aragorn le blanc avec un drôle de petit sourire sadique.
En effet, pendant que Aragorn le Blanc marchait dans la totale insouciance, un DRAME se préparait. ( tite musique dramatique cheap pasqu'on a po de budget )
Aragorn le blanc - Je marche vers Caroline dans la totale insouciance pasque je suis stupide et je ne vois pas qu'elle a une longue corde pour m'attacher à un arbre et un marteau pour m'assommer.
C'est alors que, ô! Surprise!, Caroline sauta sur le pauvre rôdeur sale et sans défense en criant un cri de guerre.
Caroline - Sa sent le bacon!!!
Auteur - X_X Pourris! Recommence moi ca!!
Caroline - Patate poilu!!
Auteur - NOONNNNNN! C poche!!
Caroline - Moi j'm McDonnals!
Auteur - X_X
Mireille - Bravo Caro! Ta mis l'auteur K.O.
Auteur - AHH!!!!!!!!! Fuyions!!!! (pars à courir kek part dans la brousse)
Camille - Ah shit, ya pu d'auteur.
Boromir - C koi un auteur??
Everyone - TA YEULE!!!!
Valérie- Si ya pu d'auteur, ben on peut faire ques qu'on veut!
Remarque de l'auteur qui n'est plus l'auteur en se moment - Mais comment une fic peut continuer de s'écrire sans auteur?? Mystère de la vie
Mireille - Mais grâce a la magie des ent, bien sur !
Camille - (sarcastique) bien sur.. Tout le monde c ca.. (part appeler les secours grace a un téléphone publique apparut comme par magie (des ents)
Marie-Mi - héhéhé on peut faire ce que l'on veut.(regarde un certain elfe blondinet et déviriliser d'un air subtile)
Mireille - On mange des pinottes pis on Fait une thérapie de groupe avec nos toutous!!
Camille - Ouais!!
Caroline - C vrai que vous avez besoin d'une BONNE (et longue) thérapie les filles.
Durant que Mirou et Camille faisait une sorte de réunions des AA pour toutous, marie-Mi alla les rejoindre avec un frodon dans les bras.
Marie-Mi - J'peut venir avec vous? G po de toutous mais g apporter frodon!
Camille - Oki! De toute façons, frodon pis un toutous c la même criss d'affaire! C p'tit, poilu, pis ca sert strictement a rien dans la vie sauf a ramasser la poussière.
Mireille - Alors frodonette, a tu connu tes parent? Est-ce que ta mère buvait?? Est-ce que ton père te battait??
Mais alors que les folles s'apprêtait a psychanalyser Frodon, un certain elfe que nous ne nommeront pas, LEGOLAS, se replaça la perruque et pris le contrôle du povre tit clavier de mon ordi brontosaure.
Legolas - Aujourd'hui j'aimerais profiter de la fuite de l'auteur pour vous parler d'un sujet très important pour moi : Mes cheveux blond terriblement sensuel et viril (aucun commentaire de la part de la non-auteur-partit-au- loin) Et oui, je les lave quotidiennement avec du shampooing herbal essence au FRUIT!! (p'tit bout de pub ou on peut voir legolas dans sa douche avec un p'tit criss de nuage de vapeur juste au bon endroit (ou au mauvais c selon..)) Si vous voulez avoir une aussi belle perruque, oups je voulais dire chevelure, que moi je n'ai qu'un conseil : un lavage avant et après chaque combat!
Il voulu continuer a vanter les MA-GNI-FI-QUE résultat du shampooing Herbal Essence mais deux hobbit poilu en furie (et en puissance..) (merry et pippin ) décidèrent de faire leur B.A. de la journée en lui sautant dessus pour le bâillonner
Frodonette - OUIIIINNNN!!!!! Ze m'ennuis de ma maman!!! ZE veux ma doudou!!..
(regard effrayer des trois folles à la vus de frodon se suçant le pouce allègrement)
alors mireille et camille décidèrent de partir tout subtilement voir gimli qui faisait un concours de strip-tease avec une ent. Mais la vue de la moumoute (the moumoute must be destroy) brune et étrangement juteuse (^_^ J'm traumatiser le monde ^___^) du nain favori de tous fut trop forte et légèrement traumatisante a vie pour une certain elfe blondinet et déviriliser qui s'évanouit.
C'est alors que l'auteur ce posa une question existentielle : Qu'allait faire Camille et Marie-mi avec un legolas dans les vapes (... Kes que c'est cette expression non-québécoise??) ??
(ta ta tannnnnnnn)------------musique dramatique que le lecteur peut chanter lui-mm pasque moi ca me tente po de chanter pour lui. (et que je chante TRÈS mal X_X)
Donc, l'auteur décida de revenir (juste un p'tit peu) pour contenir les ardeurs des deux folles en puissance.
Auteur - Mouhahahaha!! Je suis the return!!
Gandalf - Enfer et damnation!!
Valérie - (¬_¬) yé po supposer être disparu ce vieux sénile la?
Gandalf-ou-vieux-sénile-c-selon. - Ouais, c vrai ca!!
Et l'antiquité disparue dans un craquement de dos qui annonçait que le vieux était justement trop vieux pour disparaître subitement avec la démarche subtile de la girafe (avancer en se balançant dangereusement de l'avant vers l'arrière et vice versa .. Super subtile kan viens le temps de se balader dans les corridor de l'école ou on serait po supposer être mais dangereux kan on se balance trop ou qu'on rencontre subitement une porte ou un gars déchaîner en puissance surnommer affectueusement « Igor » ou « grande chose qui aime faire des jambettes au pauvre et subtile girafe »)
L'auteur passa comme un ange (¬_¬) et alla murmurer kek choooooose a l'oreille de Caroline. L'unique fan des poilus très sale avec des passé trouble (caroline) se réveilla soudainement et se rendit compte qu'elle avait une M.A. (mauvaise action) a faire aujourd'hui.
C'est alors que, soudainement, Caroline sauta sur Aragorn le blanc et le tira dans le buisson le plus près de chez vous. Le pauvre p'tit attire- mouche disparut en poussant un cris horrible d'atroce douleur (enfin j'espère qu'il souffre au moins un peu..) ..
Aragorn - Mon frère jumeau!! NOOOOONNNNN!!! G peur.. Plus personne n'est a l'abri des folles, mm pas mon nounours en peluche! OUIIIINNNN!!!!!!!! ZE VEUT MA MAMAN!!!!!!
Camille - Vite aragorn, va te cacher dans une grotte au fin fond de l'Afghanistan, la bas tu va être en sécurité! (héhéhé)
Aragorn et sa stupidité légendaire partirent en direction de la p'tite grotte nowhere perdu dans les montagne montagneuse du pays montagneux.
Et toute la planète entière se mit a boire du champagne et/ou fumer un ent. comme tout le monde allait devenir saoul, on entendit un cris horrible venant d'un certain buisson ..
Legolas - je me demande ce qu'elle lui fait..
Valérie - Elle le torture peut etre ?? (espoir immense)
Camille - héhéhé, ca m'étonnerais qu'elle lui fasse kek chose de très douloureux..
Que fait caroline dans le buisson avec un vil malfrat poilu?? C'est ce que vous saurez dans le prochain épisode de temps d'amour, heure de séparation.. (tite voix tragique)
Hi everybody.. 2d g une grave décision a prendre.. C un peu comme dans loft story. on va évincer une personne... Il s'agit de Marie-Mi pour des raison X personnelles que je veux remplacer par GENEVIÈVE... so, g besoin de vous..
C super simple, dans votre reviews (ke vous aller m'envoyer pasque vous etes de gentil lecteur) vous avez juste a me dire si vous voulez que marie parte pour faire place a Géné... moi perso je voudrais que géné fasse partie de notre groupe de folle MAIS JE VEUX VOTRE AVIS!!! Fac c ca qui est ca. VOTEZ!!!!
