Cap2: artes sabias

Buenas! aqui otro capitulo mas de ¡no soy un pokemon! Me alegra que este empezando a gustar este fic de puro amor absurdo, es sencillo de escribir y, al menos a mi, me hace gracia xD Espero qye lo de hoy guste, un saludo y paso a los review.

Guest: hola! gracias, me alegra que te guste! todavía no has visto nada, kurama se ganara el titulo de santo. Un saludo y disfruta!

Thor94: Hi! thanks, it will be fun, i promise xD Sasuke and naruto will have no jutsu, but the uchiha has kishimoto's love, its more powerfull than jutsus, look naruto shippuden's final... xD Have fun, see you later!

Carlos Juan ad: saludos! Exacto, esa es la gracia: naruto tiene a un biju, que es mil veces mas fuerte que un pokemon, pero es un rematado inutil. El pobre kurama va a sufrir dios y ayuda para ayudarle a ser maestro pokemon xD Espero que lo de hoy te guste, un saludo!

Thonycvs: hola! Gracias y... Exacto! echaba de menos un fic de humor absurdo, desde fjaka estaba mi tablon huerfano de comedia pura. Y todavía no has visto nada, que se van a unir mas personajes al elenco... te recuerdo que un entrenador puede llevar seis pokemon... Un saludo y disfruta!


-aaaaaaaaa- personaje hablando.

-aaaaaaaaa- personaje pensando.

-aaaaaaaaa- Ser sobrenatural/biju hablando (o Kurama quejándose)

-aaaaaaaaa- Ser sobrenatural/biju pensando (o Kurama pensando su queja)

RENUNCIA DE DERECHOS: No soy el propietario de Naruto, ni desde luego de Pokemon. ¿Creéis que estaría escribiendo esto si tuviese esa burrada de millones? No, tendría a un simpático becario escribiendo y yo estaría dictando desde mi piscina olímpica. Ni tan siquiera me llamaron para el guión de detective pikachu… En resumen: solo me pertenece el humor absurdo de este fic, el mundo Naruto pertenece a kishimoto y a su amado Sasuke; el de Pokemon a Nintendo y a Satoshi Tajiri.


-Llegaré a ser el mejor, ¡el mejor que habrá jamaaaaaaaaaas! CHANAN CHAAN CHAN CHAN... Mi causa es ser entrenadooooor, TRAS PODERLOS CAPTURAAAAAAAAR.- Cantaba a voz en grito un joven vestido con un estrafalario chandal naranja y unas playeras negras desgastadas, con solo su mochila verde oscura al hombro como pertenencias, y seguido de un resignado zorro anaranjado de nueve colas de metro y medio de altura. Su canto era todavía más estridente que su aspecto, estaba claramente desafinado y con demasiado entusiasmo, tanto que el zorro estaba a un paso de invocar una bijudama y acabar con todo.- Viajaré a cualquier lugar, llegaré a cualquier rincooooooon CHANAN CHAN CHAN CHAN- Naruto marcó los ritmos con tal fuerza que el biju de nueve colas dio un pequeño bote de susto con cada "chan", para luego mirarle con furia.- AL FIN PODREEEEEE DESEEENTRAÑAAAAAR EL PODER QUE HAY EN POKEMOOOOOOOOOON, ¡Vamos kurama, dame los coros!- exclamó, señalando al kitsune con su mano derecha, sintiendo la fiebre del karaoke invadirle. Pero el biju, lejos de dejarse contagiar, se le quedó mirando, en silencio, con sus ojos fulgurando en un rojo sangre terrorífico, mientras a su espalda el día se oscurecía y se oían los graznidos de los cuervos, ansiosos por devorar la carroña que el grandioso kiuby dejase a su paso cuando descargase su ira.

-Deja de cantar… onegai…- espetó con severidad, haciendo acopio de cada gramo de paciencia que poseía. Naruto no solo cantaba fatal, no solo le ponía excesivo entusiasmo y no paraba de saltar y hacer el ridículo… el mayor problema era que solo se sabía esa estrofa y la llevaba repitiendo en bucle TRES HORAS… si había un infierno para los biju, era este…

-Venga kurama, ¡anímate! Si no el viaje va a ser muy aburrido, no hemos encontrado ningún pokemon desde que espantaste a ese rattata con ébola…- se quejó el chico, suspirando el biju de vuelta.

-Quizás el que te oigan berrear de la que te acercas les esté espantando, te recuerdo que no dejan de ser animales salvajes y cazados de forma inmisericorde por los seres humanos…- comentó el kiuby, para luego fruncir el ceño ligeramente.- Lo cierto es que tienen que poner una cantidad de huevos acojonante para seguir siendo numerosos, teniendo en cuenta la cantidad de entrenadores pokemon que hay…- era una buena duda, junto a la obvia de que los pokemon mamíferos como rattata o arcanine se reprodujesen también por huevos… tenía que haberle preguntado a satoshi tajiri en la carta sobre eso…

-¿Se reproducen por huevos?- preguntó Naruto con confusión.- A mí me dijeron que los trae la cigüeña, como a los niños… que hay cigüeñas para cada especie: para los niños, para los pokemon, para los uchiha…- enumeró, mirándole kurama con un gesto de sorpresa e indignación.

-¿Qué? ¿Qué puta chorrada es esa? Las cigüeñas que llevan bebés no existen, ¿Qué edad tienes, cinco años?- cuestionó con un tono burlesco, aunque la respuesta de Naruto le hizo arrepentirse de abrir la boca.

-Entonces… ¿de dónde vienen los niños kurama?- preguntó con curiosidad, sintiendo un escalofrío el biju. Joder, ¿para qué había abierto la boca?

-Ahhh no, eso sí que no, las charlas sexuales con otro, que yo bastante tengo con soportarte… que solo hemos quedado en ayudarte a ganar la liga pokemon, en nada más…- se excusó, deseando esquivar el tema. El glorioso nyarlahothep en'ryleh angekok soggoth kalimá chernebogh bastante bajo había caído al ser capturado por una pokeball tras años como mascota de madara, haber perdido su nombre y estar ahora de canguro de un niñato, como para añadirle una charla de educación sexual… Por suerte, y antes de que Naruto insistiese, un edificio apareció en la lejanía.- Mira, puedes preguntar allí de la que yo me baño…

A un lado del camino, un edificio sencillo de madera con un alto vallado rodeando la parte trasera de la finca presidía el lugar. En su alto, un cartel con un anuncio de aguas termales mixtas ante el que kurama solo pudo sonreír. Al fin la suerte le favorecía: un relajante baño en unas aguas termales, mujeres ningen desnudas (no tenían colas ni colmillos, pero tenían curvas… un biju se adapta a cualquier hembra), y el espectáculo asegurado de ver al inútil de Naruto intentando preguntarlas sobre el origen de los bebés. Una parte de él hubiese intentado evitar ese ridículo del rubio, lo cierto es que solo era un niño y no le caía excesivamente mal, pero esa parte murió a la hora de oírle cantar en bucle esa estrofa del opening de pokemon… Sin embargo, cuando estaban ya cerca, un gran alboroto rompió la paz del lugar. Las mujeres gritaban indignadas, mientras dos hombres sacaban a rastras a un anciano, al menos eso parecía por su pelo largo y blanco, mientras le llamaban pervertido. Joder, ¿qué cojones habría hecho para que le expulsasen por unanimidad de unas aguas termales mixtas, la cuna del vicio?

-Urghhh…- se quejó el hombre, tras ser tirado fuera con solo una toalla encima, con sus ropas desperdigadas por el suelo. Se levantó como pudo, comenzando a vestirse mientras se quejaba e ignoraba al niño y biju allí presentes, que observaban todo sorprendidos.- Solo las pregunté si las importaba que usase sus nombres para mi libro erótico, no era para ponerse así… con un no habría bastado y las habría cambiado una letra del nombre…- rutó, atándose bien el cinturón de su kimono de batalla rojo y blanco sobre su camiseta de malla. Kurama iba a sugerir a Naruto seguir andando y alejarse de ese pervertido, cuando el rubio abrió la boca.

-¿Ero sannin?- preguntó con sorpresa, arqueando una ceja el biju y girándose el hombre.

-Te he dicho mil veces que no me llames así…- le dijo con hastío, atando cabos Kurama.

-¿Conoces a este onanista público?- cuestionó un extrañado kitsune.

-Si… es mi padrino…- kurama arqueó una ceja.- …te recuerdo que uno no elige a sus padrinos…- añadió con vergüenza el uzumaki mientras el biju le compadecía, frunciendo el ceño jiraiya con indignación.

-¡Eh! ¿Qué formas son esas de hablar de tu magnífico padrino? Yo soy Jiraiya el galante, el único, el conquistador del corazón de cada mujer, el alucinante escritor de…- comenzó a presentarse con un tono épico el peliblanco, mientras Kurama lo observaba con una gota de sudor en la nuca… ¿es que iba a encontrarse con todos los desequilibrados del continente en este viaje?

-El sabio pervertido…- le interrumpió Naruto, para luego mirarle con reproche.- Como baa chan se entere de que te han echado de otro local de aguas termales por mirón…- comentó, poniéndose azul y encogiéndose por un momento el peliblanco.

-Me… mejor no le decimos nada a tsuna…- comentó, para luego toser un poco y erguirse de nuevo en esa pose de forzada epicidad.- Mocoso, has tenido suerte… Yo, Jiraiya el galante, Sannin y escritor a tiempo parcial, conquistador del corazón femenino a tiempo completo, y entrenador pokemon en mis ratos de ocio, he decidido entrenarte… Por lo pronto, ¿Qué pokemon tienes? No me digas que solo ese zorrito…- preguntó, gruñendo Kurama de vuelta.

-Ten cuidado ningen… el infierno tiene un anillo reservado para la gente como tú…- amenazó el kitsune con sus rubíes rojos de los ojos fulgurando, para luego mirar a Naruto.- Cachorro, mejor pasamos de él, no me da buena espina que este hombre se mezcle con niños de tu edad… acaban de echarle de unas aguas termales por masturbarse en un espacio público…

-¡Solo estaba recolectando información, no masturbándome! Además, me parece que no tienes elección Naruto… me ha enviado kushina, y ha insistido en que no podré volver a satisfacer a una mujer si no me aseguro de que sepas defenderte bien…- confesó el sannin con pesadumbre.

-¿Te envía kaa chan?- preguntó con curiosidad el rubio, reaccionando Kurama con sorpresa.

-¿Como que kaa chan? ¿Tú no eras huérfano?- cuestionó el biju, arqueando ambas cejas Naruto.

-¿Qué? ¡No! Tengo familia, ¿por qué lo pensabas?

-Joder, tienes solo doce años y te acabas de ir de viaje por el mundo solo, sin apenas dinero, con ropa de mala calidad, sin nociones básicas de usar un mapa, ¡y nadie te lo ha impedido! ¿qué clase de padres de mierda tienes?- exclamó con indignación kurama, y reaccionando aún más indignado el ojiazul.

-Mis padres están trabajando y no pueden acompañarme, y… ¡Y quiero alcanzar mi sueño sin ayuda, por eso solo me he llevado lo que no me han comprado mis padres, como este chandal, y no tengo apenas dinero! Y mis padres no son malos, ¡kaa chan confía en mí!

-¡Si ni tan siquiera sabes cocinar, ayer casi nos asesinas al intentar hacernos bocadillos con setas silvestres venenosas!

-Eran naranjas y azules, como mi chandal, ¡creí que eso era una buena señal!- se intentó excusar el rubio, mientras jiraiya negaba con resignación. Joder, creer que unas setas con esos colores eran comestibles…

-¿ves? ¡Eres un desastre! Llevo cocinándote la cena todo el viaje, y soy un puto ente demoniaco falto de compasión y de pulgares, ¡si llega a tocarte un pokemon normal y no un biju, ya estarías muerto!- rebatió kurama, ¡joder, esa tal kushina había enviado a su hijo a una muerte segura! Aunque, al decir ese nombre, algo dentro del cerebro del kitsune hizo clic y le obligó a pensar en voz alta.- Un momento, ¿de qué me suena ese nombre? Kushina… kushina…- el zorro abrió los ojos con rabia, mirando de nuevo al rubio… rubio, ojos azules… era imposible...- ¿Cómo se llaman tus padres niño?

-Mi… Minato namikaze y kushina uzumaki…- dijo Naruto, algo cohibido al ver la expresión de ira del kitsune acrecentarse al oírle.

-ARRRGHHHHH, ¡Eres el hijo de mi archienemigo numero 33, el relámpago amarillo de konoha!- Exclamó con rabia.

-¿Minato no era el número 32?- preguntó Jiraiya, revisando el primer capítulo de un fic llamado ¡no soy un pokemon!

-¡Naruto le ha adelantado en la lista tras abandonarme a manos de esas madres furiosas en el anterior capítulo! Y deja de leer, que como llegues al tercer capítulo incurriremos en una paradoja espacio temporal…- advirtió, soltando Jiraiya el libro tras un bote de terror. El biju se irguió sobre sus dos patas traseras, tomando al ojiazul de la pechera con sus patas delanteras y agitándolo furioso.- ¡por culpa de tu padre estoy encerrado en esa pokeball!

-u… un momento, ¿tú eres el kiuby que atacó la aldea hace doce años?- preguntó Naruto en medio de los vaivenes, indignando más a su biju.

-¡PUES CLARO! ¿Cuántos putos zorros demoniacos de nueve colas conoces?- acusó, mientras Naruto se zafaba del agarre como podía. Suerte que Kurama no tenía pulgares y era incapaz de atraparle bien…- Y tu madre me partió un rodillo de cocina en el lomo cuando le reclamé una disculpa, ¡SOIS UNA FAMILIA DE MONSTRUOS!

-eh eh, no te pases… tou chan me dijo que intentaste matarle y destruir la aldea con toda la gente dentro, ¡Tú te lo buscaste! Podrías haberte ido tranquilamente y mi padre no te habría seguido, él solo quería volver con su familia y mantenernos a salvo…- contraatacó, y Kurama comenzó a refunfuñar. La verdad es que el chiquillo tenía razón, y ahora estaba ayudándole a salir del embrollo de la pokeball entre ridículo y ridículo… pero joder, tampoco tenía culpa de su mal despertar, él era la víctima en este asunto… El biju chasqueó la lengua, frustrado.

-Agghhh, ya da igual… volviendo a nuestro tema: claro, tu madre confía en ti, y como lo hace te ha enviado a este viejo mojón inútil a enseñarte…- comentó, mirando con desprecio a Jiraiya.

-¡Eh! De inútil nada, soy un puto sannin y maestro de las artes sabias, ¡mira!- exclamó, para morderse el pulgar y posarlo en el suelo.- ¡Kuchiyose no jutsu! (Jutsu de invocación)- nada más tocar el suelo, una enorme bola de denso humo surgió en el camino, envolviendo a los allí presentes y haciéndoles incluso toser con violencia.

-Joder… COF COF… ¿es que quieres matarnos viejo pervertido?- rugió kurama como pudo entre la bruma.

-COF COF…- tosió el uzumaki, mientras Kurama vomitaba una bola de pelos en el suelo y jiraiya intentaba sobrevivir a la asfixia.- ¡No entiendo… COF COF… como en la puta serie invocan cosas en medio del humo y están… COF COF… tan tranquilos y sin toser de mientras… COF COF! El puto humo te ciega y te impide respirar… COF COF, ¡ES IMPOSIBLE JODER!- exclamó intentando buscar aire desesperadamente.

-¡Es… COF COF… una puta serie de animación… COF COF... tienen radio pero no teléfonos, no le busques la lógica! BUARGGHHHHH…- vomitó el biju con violencia sobre el asfalto mientras se arrastraba lejos del humo como podía, y jiraiya intentaba recobrar su dignidad con su cara en un tono azul. En cuanto al rubio, pronto se distrajo del humo al ver aparecer a una gigantesca rana, de quizás dos decenas de metros, con una expresión dura en el rostro, algunas cicatrices de batalla, un tanto a la espalda, una chaqueta yakuza y una pipa en la boca.

-¡SUGOOOOI! ¿Qué pokemon es?- preguntó con felicidad, mientras el sannin conseguía respirar de nuevo y recuperar la compostura, y kurama miraba al sapo con envidia mientras se limpiaba los restos de vómito del hocico… a él no le dejaban aparecer en su tamaño normal y a ese sapo con complejo de yakuza si…

-No es un pokemon Naruto, es un animal de invocación, un jefe sapo del monte myoboku. En el continente hay más criaturas a parte de los pokemon, no todos son iguales…- explicó, asintiendo el uzumaki de vuelta.

-Claro, es lógico…- concedió Naruto, indignándose kurama como nunca.

-¿En serio lo aceptas así, sin más? Yo llevo todo el día repitiéndote que soy un biju y no un pokemon, ¡y no me crees!

-Pero estás en una pokeball…- intervino jiraiya, mientras el biju rodaba los ojos con hastío… siempre la misma contestación…- si estás en una pokeball, solo puedes ser un pokemon. Nunca han capturado con una pokeball nada que no fuese un pokemon…

-Un momento…- le interrumpió el kitsune, captando la contradicción en todo esto.- ¿Habéis intentado alguna vez capturar algo que no sea un pokemon con una pokeball? Tipo un gorrión, o una roca, o algo así…- ambos humanos allí presentes entrecerraron los ojos, pensando.

-Lo cierto es que iruka sensei dijo que no, casualmente todo a lo que lanzamos pokeball resultan ser pokemon, algunos camuflados…- explicó Naruto.- Es curioso la cantidad de pokemon camuflados que hay, dattebayo… tipo electrodoméstico, tipo comida, tipo instrumento de música…- el biju se dio con la pata en la cara, inmerso en la frustración y en su odio al mundo al caer en el detalle que NINGÚN HUMANO pilló.

-Yo conocí a un entrenador que se enfrentó al alto mando con su pokemon tipo mueble… MesaDeIkeamon, vaya maravilla de diseño… lástima que no fuese capaz de moverse…- añadió jiraiya, mientras kurama se arañaba las mejillas y juraba destruir el mundo en cuanto fuese libre. Los humanos no se merecían ser la especie dominante, joder…- Bueno, aclarado esto, vamos con lo importante mocoso… ¡Voy a enseñarte el mejor ataque del mundo para tu pokemon!

-¡SI/NO!- exclamaron a la vez un feliz Naruto y un aterrado biju. El sannin ignoró a ese pokemon con crisis de identidad, para sacar su pokedex.

-Mira, muchos prefieren aprender ataques de melé, tipo rayo hielo o ataque psíquico, pero en el mundo pokemon a veces el ingenio es mejor que la fuerza… voy a enseñarte el ataque definitivo Naruto…- el ojiazul contuvo el aliento, ansioso, mientras jiraiya le daba suspense al momento… ¿Qué sería? ¿Rayo solar? Ojalá fuese rayo solar…- ¡LA DANZA DE LA LLUVIA!- gritó con felicidad el peliblanco, para mirarle Naruto con confusión.

-¿danza de la lluvia? No suena muy… fuerte…- respondió el uzumaki, leyendo la descripción del ataque en el pokedex. En resumen, el pokemon bailaba una coreografía de moda y caía una suave lluvia, y cuanto más bailase, más llovía… No tenía pinta de ser un gran ataque…

-Lo sé mocoso, pero créeme, es el ataque más fuerte del mundo pokemon. Para empezar, fuera del combate, te asegura agua potable siempre, por lo que no puedes morir deshidratado… tú madre se alegrará mucho por eso… y de paso ayudas a los campesinos a cultivar…- Naruto asintió, sonaba lógico, lo que envalentonó a jiraiya.- Y en combate es muy versátil: apaga el fuego, dificulta el vuelo de los voladores, debilita a los pokemon tipo insecto… la lluvia es una fuerza de la naturaleza Naruto, no la subestimes…- explicó, esperando que su díscolo alumno lo entendiese…

-Bueno… tienes razón, Ero sennin, no me vendrá mal…

-¿ESTÁS LOCO?- les interrumpió un aterrado kurama, viendo que su camarada rubio había sufrido una embolia e iba a hacer caso al pervertido de los sapos.- ¡Puedo invocar llamas del infierno, o una esfera de chakra tan concentrado que desintegra lo que toque, CLARAMENTE NO ME HACE FALTA ESE ATAQUE! Además, soy el puto demonio del fuego y eso es un ataque de agua, es imposible que sea compat…

-¡Eres compatible kurama!- exclamó un emocionado Naruto tras oír un pitido en su pokedex, mientras el biju miraba al horizonte deseando su pronta muerte… este mundo era un puto caos, no tenía sentido joder…- A ver que ataque te puedo quitar para aprender la danza de la lluvia… arañazo no, se trata que puedas bajar la barra de salud del rival… espera, creo que puedo quitarte este… bijudama…- el biju abrió los ojos con terror.

-¿QUÉ? ¡Pero si es mi mejor ataque! Es un puto proyectil con la fuerza de una bomba atómica…

-Por eso kurama, en un combate a corto alcance es imposible usarlo sin matarnos a todos, y tardas mucho en acumular la energía según el pokedex… Realmente no lo íbamos a usar…

-Agghhh, ¡es mi ataque favorito! Bórrame otro… ¡el puto gruñido joder! ¡Yo puedo seguir rugiendo igual sin órdenes!- se desesperó el biju en negociar, pero Naruto ya tenía su decisión tomada.

-El gruñido también es útil kurama, si te lo borro no podrías usarlo en combate… mejor ponerlo en lugar de la bijudama…

-¡NO PIENSO PONERME A BAILAR LA MACARENA CADA VEZ QUE LO ORDENES, ESTÚPIDO NIÑATO!- exclamó un aterrado kitsune, pero ya era tarde… sonó un pitido en el pokedex, y por arte la magia surgió la coreografía en la mente del biju en lugar del proceso para crear la bijudama, ¿qué clase de brujería era esta? Encima la puta coreografía de la danza de la lluvia era jodidamente ridícula...

-¡Ya está! Ya sabes este ataque, ahora tenemos que ensayar, si no te gusta la macarena tenemos más… gangam style, bomba, mayonesa…- el zorro casi se pone a llorar…- de mientras, Ero sannin, ¿tienes algún ataque más?- el sannin pensó unos segundos, para luego asentir.

-Tengo un libro de autoayuda para luchar contra el insomnio, te habla de cómo hipnotizar a alguien para dormir… quizás kurama pueda aprenderlo…- ofreció, tendiéndole un libro de tapa verde al ojiazul.

-Pero… ¿Cómo cojones voy a aprender hipnotismo? Es impos…- un pitido de la pokedex de Naruto le interrumpió.- Aggghh, ¿también soy compatible? ¿Qué clase de puta mierda de pseudociencia me vais a enseñar después, homeopatía?- se quejó al aire, mientras Naruto le hacía olvidar siesta para que aprendiese hipnosis. Definitivamente, Naruto estaba escalando con fuerza en su lista de archienemigos…


Y fin! Si, hoy lo importante es dejar ya asentada la relacion de camaraderia de naruto y kurama, meter un par de golpes comicos (lo del humo siempre lo he pensado en naruto xD) y, lo mas importante... APRENDER LA DANZA DE LA LLUVIA!

Es en principio una burla a esos pokemon que pueden aprender ataques que no tienen que ver NADA con ellos, pero no os imaginais lo importante que es este ataque para el humor absurdo de este fic... Un saludo y espero que os mole lo que viene!