Cap.4 – Hospício Mister Eme
Um homem chegou na portaria e falou:
- Eu gostaria de ver o Sr. Voldemort, por favor (agora sim!).
- Desculpe, mas ele não pode receber visit...
- Imperio! - disse Macnair - qual o quarto do Sr. Voldemort?
- Ahhhhhhhhh... quarto 666.
- Macnair entrou arrastando Malfoy e Karkaroff pelo braço e escancarou a porta do quarto.
- Chefe, vamos fugi...
Mas Macnair não viu seu chefe, em vez do tio Vold ele se deparou com uma enfermeira loira na cama do quarto.
- O que vem a ser isso Chefe?
- Eu é que pergunto Macnair! Você vem interromper o que eu estava fazendo com a Gracinha e vem pedir satisfação?
- Ih... desculpa Chefe...
- Mas o que você tava falando mesmo?
- Eu consegui Chefe! Vamos fugir...
- Sério? Nossa, ainda bem que vocês conseguiram! Eu não aguento mais esse muquifo. Essa comida com gosto de mer... Vamos ter que terminar isso outra hora Gracinha, se importa?
- Claro que não Voldineco querido...
- E como a gente vai sair daqui?
- Mas que pergunta chefe! - Karkaroff estendeu a varinha e a Coisa Revoltante chegou.
- Little Hangleton, Pedro.
- Sinto muito, mas agora vocês só podem ir com autorização da Autora.
- Mas que coisa...
- Ô Autora!
- Say, Peter...
- Esses cinco tipos aí podem subir?
- Hum, hum... podem, mas eles pagam 7 galeões e o rato também paga.
- O QUÊ?
- Mata ele, Chefe!
- Boa idéia Rabicho! Avada Kedavra!
- PÁRA, PÁRA TUDO! QUE FUÁ É ESSE? E se vocês matarem o Pedro eu os obrigo a serem amantes da Rita Skeeter por cinco anos! E a propósito, você não tinha morrido, Rabicho?
- Ih, é mesmo, deixa eu sair.
- Mas afinal, vocês vão ou não vão?
- Calma Rafael, agente já estamos indo!
- OH! Meninos, corrijam-nos, sim?
- Com prazer, o correto é "Nós vamos"
- Tá, chega dessa lengalenga, toca essa coisa para Little Hangleton logo de uma vez.
No caminho, como era de costume, os passageiros iam conversando com o motorista e o cobrador, quer dizer, condutor.
- E aí, mais um plano para matar o Potter?
- Pois é Rafael, essa autora que não nos deixa em paz.
- E qual é o plano, Voldeco?
- Não me chame assim! Mas aí é que está, Pedro... não temos plano nenhum!
E a cena era: Malfoy lendo Boa Forma, Karkaroff escutando Beethoven, Macnair dormindo e Voldênsio... opa... tirando um papel da bolsa.
- O que é isso, Voldinésio?
- Não me chame dessas coisas ridículas! Mas isso aqui é o roteiro de HP e Tio Vold... hunf... no Brasil.
- Hum...mas é claro! O senhor ainda está com o pastel de rodoviária que comprou?
- Sim, por quê?
O senhor pode matar o Potter com isso! Leia o cap. 4 para ver como o Black quase morreu – continuou Pedro.
- Nossa, é verdade! Mas como envenenar o pirralho?
- Em primeiro, tem que dar um jeito na Autora – falou Rafael – podem sequestrá-la ou comprá-la de alguma forma.
- Sim, nossa, estou chocado com a brilhante idéia de vocês! Me surpreenderam! Se quiserem podem entrar para o nosso ultra-show-big-vip-mega-chocante-secreto-super-hiper-uau Death Eater Club.
- Obrigado pela oferta, Voldéquio, mas achamos que temos mais futuro aqui no buzão.
- Claro, claro... PRESTEM ATENÇÃO CAMBADA DE VAGABUNDOS! Já temos um plano. Vamos fazer assim...
Nota da Autora: Bahh... vocês devem estar achamdo que eu abandonei o ff ne? Não! Pessoas... esse mês foi O caos... enfim... uhauhauah. E vocês iriam me matar se eu aparecesse com aquele cap. imbecil d pqno, então tomei vergonha na cara e fiz 3... batam palmas par mim, desculpem a demora! E agora, responderei a review (única):uhauhauhaauh... serio que você gostou do cap? serioo? Aii... eu nunca achei que alguém fosse gostar da fic, serio! (se ajoelha aos pés) mim ser altora (xD) muito ma... mim merecer castigo... mim ter escrito 3 caps pra senhora...
Eu odeio o Ron, por que ele é muito chato e desengonçado e a Mione por que ela se acha demais.
Certo? Eu não demoro mais tanto pra att não...
Bjinhos!
