Cap.9 – O ponto alto da história

Chegando em Little Hangleton, nossa equipe não sabia, mas estava prestes a encarar o capítulo mais dramático da história. Todos se viram na mansão dos Riddle, meio perdidos, mas com um objetivo: Salvar Harry.

- Andem! – falou Tom – o Harry pode estar correndo perigo!

- E onde ele está?

- Oh! – exclama Voldemort, entrando na sala – Vocês acharam minha noivinha! Muito obrigado! Pena que eu vou acabar com vocês...

- Sai, tio Vold! Cadê o Harry?

- E vocês acham que eu vou falar? Cansei de ser ridicularizado nas suas fics e reclamei no SPRFC!

- Não interessa! Eu vou procurá-lo.

- Não se eu puder impedir! – E o (quase) futuro marido da Autora lançou um "Estupefaça", mas que não fez o mínimo efeito pois a mesma desviou.

- Hahahaha, vai ter que fazer muito mais que isso se quiser me pegar...

- Já chega! Tentei ser bonzinho com você mas não deu. E você não me dá outra escolha senão ter de usar minha maldição mais imperdoável, o...

- Avada Kedavra – Disseram todos num tom monótono.

- Ah, vocês acabaram com a surpresa! – ele bateu o pé - Como sabiam?

- Acontece que você nuuuunca usou essa maldição antes... – disse Rony.

- Mas... eu gosto tanto dela... lembro-me como se fosse hoje do meu primeiro Avada Kedavra... foi na gata do zelador...

- Madame Nor-r-a? – perguntou a burra da Gina.

- Não... – falou Vold, com os olhos marejados – foi na tatatatatatatataravó dela.

- Chega dessa conversa mole e vamos salvar o Potter de uma vez! – gritou Draco, despertando todo mundo – vamos, velho, desembucha!

- Olhe aqui moleque! Você pode ser filho do meu aman... opa... amigo Lúcio, mas ninguém me chama de velho! Eu já fiz setenta plásticas! Prepare-se para morrer...

Mas no momento em que Voldemortzinho se preparava para cravar um punhal no loiro, Karkaroff entrou na sala correndo:

- Telefone pro senhor, Chefe.

Tio Vold pegou o celular com a frente rosa da Hello Kitty.

- Alou?

- Tio Vold, se o senhor matar o Draco nós queimaremos seus pôsteres do Tiririca!

- Nãooooooooo! Meu Tiririca não...

- Nós sabíamos que o senhor iria ceder... agora suba lá e mate o Potter!

- Tudo bem... já estou indo...

- Quem era? – quis saber Sabrina.

- Ninguém... eu lembrei que tenho um compromisso muito importante... com licença.

Voldifísio sobe e logo desce vestindo uma roupitcha básica verde-limão com lantejoulas vermelhas.

- Tchau genteeee!

- Tchau Volveco!

Nesse momento Macnair chega com uma bandeja.

- Alguém quer biscoito?

- Hahahahahahaha... agora que o meu clone se foi, enganando aqueles trouxas, eu posso matar aquele infeliz em paz.

Vold tomou um gole de uma poção alaranjada que estava numa mesinha.

- Já que tomei essa poção Polissuco e estou igualzinho à minha futura esposa, finalmente poderei derrotar o Batman e dominar o mundo!

- Como é que é? Tem certeza de que não pegou o script errado Voldel?

- Nossa, é verdade... quem são vocês?

- Nós nos chamamos Paul e Hugh, e somos representantes do SPRFC London.

- E daí?

- Como e daí? – falou Hugh – viemos garantir que não te ridicularizem outra vez!

- Oba! Agora vamos acabar logo com isso. – Voldie foi até o quarto de hóspedes, já que Harry tinha sido "transferido" do banheiro.

- O...olá Autora...

- Oi Harryzinho querido...eu tenho uma coisa muito importante para te falar...

- O quê?

- Eu te amo!

- Eu também!

- Quer namorar comigo lindo?

- Sim, claro...

- Olha, Harry, tem um pastel em cima da mesinha! Você não quer?

- É, agora que você falou eu quero sim...

Harry pegou o pastel de rodoviária com as duas mãos... estava prestes a comê-lo... tio Vold não cabia em si de tanta felicidade... mas...?

(Conversa entre os desocupados leitores que estão lendo a fic)

- Mas?

- Mas?

- Por que toda vez que tá chegando uma parte boa tem que entrar esse mas?

- Mas... conjunção adversativa, expressa uma idéia contrária à expressa na oração anterior. Tipo: "não cabia em si de tanta felicidade... mas... tinha que chegar alguém pra atrapalhar!" sabem como essa Autora é né...

(Voltemos à tranqueira fanfic)

Mas de repente a porta do quarto se abriu! E nisso Harry levou um susto tão grande que deixou o pastel na mesinha de cabeceira.

- Lorde Voldemort da Silva! - Disse uma mulher loira entrando no quarto.

- Da Silva não, é Lord Voldemort da Sauna Gay. Mas eu não sou gay!

- Eu sei que não é... aliás é por isso mesmo que eu vim aqui.

- Mas o que você quer dizer com isso? - disse Voldemort já transformado nele mesmo, porque essa poção Polissuco era muito vagabunda e o efeito passou rapidinho.

- Eu sou a Gracinha, Voldie! E sabe porque eu vim aqui? Eu estou grávida, querido!

- Não é possível!

- Claro que é! E como o Ratinho é muito bom ele até fez o teste de DNA!

- Mas... não consigo acreditar... faz quanto tempo?

- Dois meses... o tempo que essa Autora lesa demorou para escrever esses capítulos.

- É, a Autora... - e num passe de mágica (muito comum por aqui) o Voldinho ae esqueceu que amava a Autora e resolveu se dedicar a futura esposa.

- E adivinha querido... são gêmeos!

- Gêmeos? Oh que bom! Querida, te amo tanto...

- Eu também meu amor...

E eles ficaram nesse romanticismo exagerado até...

- O que é isso? Um pastel? Vou comê-lo!

- Não! Não faça isso... - gritou Voldeco, mas já era tarde demais. Sua amada Gracinha já havia comido o pastel que o Potter deveria... perae, cadê o Potter?

Harry comia rapidamente metade do pastel assassino. Ao ver a cena, tio Vold se esqueceu que sua futura esposa e futuros filhos estavam morrendo lá também e riu maldosamente, uma gargalhada fria e cortante, bem típica dele.

- Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah... O POTTER COMEU O PASTEL! NÃO ACREDITO! CONSEGUI! HOJE É O MELHOR DIA DE MINHA VIDA... HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH...

- O que foi Aut... Voldemort! O que você tá fazendo aqui?

- Ai seu débil mental... eu era a Autora o tempo todo! E agora que você comeu o pastel de rodoviária você vai morrer! Oh... Estou MOLTO feliz!

- Oh! Estou frito! Mas... por que você disse "molto"? O que quer dizer?

- Sabe que nem eu sei? Acho que é "muito"... é que essa Autora tem uma queda pela língua italiana e usa essas palavras que ela acha que todo mundo tem que saber!

- Ah tá... mas... snif... eu comi um pastel de rodoviária e vou morrer! Buá...

- Exato! Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah...

Harry deu a última mordida no pastel.

- Esse pastel demora 5 segundos para fazer efeito! Cinco... quatro... três... dois...um...

E quem disse que aconteceu alguma coisa?

- Mas como se deu isso? Você deveria morrer instantaneamente! Que droga essa hein, esses novaesperansences não perdem por esperar, vou reclamar no PROCON!

- O que foi Voldinho?

- Oh querida, você está salva! Mas esqueça, não aconteceu nada...

- Hehehe... seu plano falhou de novo Voldinho! - soou a distante voz da Autora.

- SUA PIRRALHA INFELIZ! EU ODEIO VOCÊ... VOCÊ VAI ME PAGAR! Pode ir dando tchauzinho para o seu uniforme lindo de treino... Eu vou matar você! Avada Keda...

- Ah vai te catar Voldie! Pra cima de mim não...

Nesse exato momento Malfoy chega no quarto tropeçando em seus saltos.

- Chefe! O Goyle tá estrebuchando lá na sala, tá babando que nem cachorro!

- Ai Merlin pai de todos os bruxos... mais essa agora... o que ele tem?

- Bom, ele comeu um pastel e começou a passar mal!

- WHAT? Um pastel de carne que estava aqui?

- É, acho que sim...

- OH SHIT! QUE ÓDIO! ESSA AUTORA MALA SEM ALÇA QUE ME AGUARDE! Paul, Hugh, cadê vocês hein seus energúmenos incompetentes?

- Não enche Voldie! Quem estragou seu plano foi seu próprio comensal. - disse Hugh.

- Oh, assim não pode! Assim não dá... pelo menos tenho um consolo, vou ser pai!

- Parabéns Voldie! Viu, a Autora não é tão ruim assim...

- Tem razão... só um pouquinho.

Nisso, Voldie, Harry, Gracinha, Malfoy e os dois carinhas do SPRFC descem, e encontram dois caras vestidos de branco, pondo HGÓIL numa maca.

- Somos medibruxos, viemos buscar o doente.

Os homens desaparataram levando o doente, que já adianto que não morreu porque vaso ruim não quebra. E assim, o casal 20 pode dar a notícia aos outros...