Cap.9 – O ponto alto da história
Chegando em Little Hangleton, nossa equipe não sabia, mas estava prestes a encarar o capítulo mais dramático da história. Todos se viram na mansão dos Riddle, meio perdidos, mas com um objetivo: Salvar Harry.
- Andem! – falou Tom – o Harry pode estar correndo perigo!
- E onde ele está?
- Oh! – exclama Voldemort, entrando na sala – Vocês acharam minha noivinha! Muito obrigado! Pena que eu vou acabar com vocês...
- Sai, tio Vold! Cadê o Harry?
- E vocês acham que eu vou falar? Cansei de ser ridicularizado nas suas fics e reclamei no SPRFC!
- Não interessa! Eu vou procurá-lo.
- Não se eu puder impedir! – E o (quase) futuro marido da Autora lançou um "Estupefaça", mas que não fez o mínimo efeito pois a mesma desviou.
- Hahahaha, vai ter que fazer muito mais que isso se quiser me pegar...
- Já chega! Tentei ser bonzinho com você mas não deu. E você não me dá outra escolha senão ter de usar minha maldição mais imperdoável, o...
- Avada Kedavra – Disseram todos num tom monótono.
- Ah, vocês acabaram com a surpresa! – ele bateu o pé - Como sabiam?
- Acontece que você nuuuunca usou essa maldição antes... – disse Rony.
- Mas... eu gosto tanto dela... lembro-me como se fosse hoje do meu primeiro Avada Kedavra... foi na gata do zelador...
- Madame Nor-r-a? – perguntou a burra da Gina.
- Não... – falou Vold, com os olhos marejados – foi na tatatatatatatataravó dela.
- Chega dessa conversa mole e vamos salvar o Potter de uma vez! – gritou Draco, despertando todo mundo – vamos, velho, desembucha!
- Olhe aqui moleque! Você pode ser filho do meu aman... opa... amigo Lúcio, mas ninguém me chama de velho! Eu já fiz setenta plásticas! Prepare-se para morrer...
Mas no momento em que Voldemortzinho se preparava para cravar um punhal no loiro, Karkaroff entrou na sala correndo:
- Telefone pro senhor, Chefe.
Tio Vold pegou o celular com a frente rosa da Hello Kitty.
- Alou?
- Tio Vold, se o senhor matar o Draco nós queimaremos seus pôsteres do Tiririca!
- Nãooooooooo! Meu Tiririca não...
- Nós sabíamos que o senhor iria ceder... agora suba lá e mate o Potter!
- Tudo bem... já estou indo...
- Quem era? – quis saber Sabrina.
- Ninguém... eu lembrei que tenho um compromisso muito importante... com licença.
Voldifísio sobe e logo desce vestindo uma roupitcha básica verde-limão com lantejoulas vermelhas.
- Tchau genteeee!
- Tchau Volveco!
Nesse momento Macnair chega com uma bandeja.
- Alguém quer biscoito?
- Hahahahahahaha... agora que o meu clone se foi, enganando aqueles trouxas, eu posso matar aquele infeliz em paz.
Vold tomou um gole de uma poção alaranjada que estava numa mesinha.
- Já que tomei essa poção Polissuco e estou igualzinho à minha futura esposa, finalmente poderei derrotar o Batman e dominar o mundo!
- Como é que é? Tem certeza de que não pegou o script errado Voldel?
- Nossa, é verdade... quem são vocês?
- Nós nos chamamos Paul e Hugh, e somos representantes do SPRFC London.
- E daí?
- Como e daí? – falou Hugh – viemos garantir que não te ridicularizem outra vez!
- Oba! Agora vamos acabar logo com isso. – Voldie foi até o quarto de hóspedes, já que Harry tinha sido "transferido" do banheiro.
- O...olá Autora...
- Oi Harryzinho querido...eu tenho uma coisa muito importante para te falar...
- O quê?
- Eu te amo!
- Eu também!
- Quer namorar comigo lindo?
- Sim, claro...
- Olha, Harry, tem um pastel em cima da mesinha! Você não quer?
- É, agora que você falou eu quero sim...
Harry pegou o pastel de rodoviária com as duas mãos... estava prestes a comê-lo... tio Vold não cabia em si de tanta felicidade... mas...?
(Conversa entre os desocupados leitores que estão lendo a fic)
- Mas?
- Mas?
- Por que toda vez que tá chegando uma parte boa tem que entrar esse mas?
- Mas... conjunção adversativa, expressa uma idéia contrária à expressa na oração anterior. Tipo: "não cabia em si de tanta felicidade... mas... tinha que chegar alguém pra atrapalhar!" sabem como essa Autora é né...
(Voltemos à tranqueira fanfic)
Mas de repente a porta do quarto se abriu! E nisso Harry levou um susto tão grande que deixou o pastel na mesinha de cabeceira.
- Lorde Voldemort da Silva! - Disse uma mulher loira entrando no quarto.
- Da Silva não, é Lord Voldemort da Sauna Gay. Mas eu não sou gay!
- Eu sei que não é... aliás é por isso mesmo que eu vim aqui.
- Mas o que você quer dizer com isso? - disse Voldemort já transformado nele mesmo, porque essa poção Polissuco era muito vagabunda e o efeito passou rapidinho.
- Eu sou a Gracinha, Voldie! E sabe porque eu vim aqui? Eu estou grávida, querido!
- Não é possível!
- Claro que é! E como o Ratinho é muito bom ele até fez o teste de DNA!
- Mas... não consigo acreditar... faz quanto tempo?
- Dois meses... o tempo que essa Autora lesa demorou para escrever esses capítulos.
- É, a Autora... - e num passe de mágica (muito comum por aqui) o Voldinho ae esqueceu que amava a Autora e resolveu se dedicar a futura esposa.
- E adivinha querido... são gêmeos!
- Gêmeos? Oh que bom! Querida, te amo tanto...
- Eu também meu amor...
E eles ficaram nesse romanticismo exagerado até...
- O que é isso? Um pastel? Vou comê-lo!
- Não! Não faça isso... - gritou Voldeco, mas já era tarde demais. Sua amada Gracinha já havia comido o pastel que o Potter deveria... perae, cadê o Potter?
Harry comia rapidamente metade do pastel assassino. Ao ver a cena, tio Vold se esqueceu que sua futura esposa e futuros filhos estavam morrendo lá também e riu maldosamente, uma gargalhada fria e cortante, bem típica dele.
- Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah... O POTTER COMEU O PASTEL! NÃO ACREDITO! CONSEGUI! HOJE É O MELHOR DIA DE MINHA VIDA... HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH...
- O que foi Aut... Voldemort! O que você tá fazendo aqui?
- Ai seu débil mental... eu era a Autora o tempo todo! E agora que você comeu o pastel de rodoviária você vai morrer! Oh... Estou MOLTO feliz!
- Oh! Estou frito! Mas... por que você disse "molto"? O que quer dizer?
- Sabe que nem eu sei? Acho que é "muito"... é que essa Autora tem uma queda pela língua italiana e usa essas palavras que ela acha que todo mundo tem que saber!
- Ah tá... mas... snif... eu comi um pastel de rodoviária e vou morrer! Buá...
- Exato! Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah...
Harry deu a última mordida no pastel.
- Esse pastel demora 5 segundos para fazer efeito! Cinco... quatro... três... dois...um...
E quem disse que aconteceu alguma coisa?
- Mas como se deu isso? Você deveria morrer instantaneamente! Que droga essa hein, esses novaesperansences não perdem por esperar, vou reclamar no PROCON!
- O que foi Voldinho?
- Oh querida, você está salva! Mas esqueça, não aconteceu nada...
- Hehehe... seu plano falhou de novo Voldinho! - soou a distante voz da Autora.
- SUA PIRRALHA INFELIZ! EU ODEIO VOCÊ... VOCÊ VAI ME PAGAR! Pode ir dando tchauzinho para o seu uniforme lindo de treino... Eu vou matar você! Avada Keda...
- Ah vai te catar Voldie! Pra cima de mim não...
Nesse exato momento Malfoy chega no quarto tropeçando em seus saltos.
- Chefe! O Goyle tá estrebuchando lá na sala, tá babando que nem cachorro!
- Ai Merlin pai de todos os bruxos... mais essa agora... o que ele tem?
- Bom, ele comeu um pastel e começou a passar mal!
- WHAT? Um pastel de carne que estava aqui?
- É, acho que sim...
- OH SHIT! QUE ÓDIO! ESSA AUTORA MALA SEM ALÇA QUE ME AGUARDE! Paul, Hugh, cadê vocês hein seus energúmenos incompetentes?
- Não enche Voldie! Quem estragou seu plano foi seu próprio comensal. - disse Hugh.
- Oh, assim não pode! Assim não dá... pelo menos tenho um consolo, vou ser pai!
- Parabéns Voldie! Viu, a Autora não é tão ruim assim...
- Tem razão... só um pouquinho.
Nisso, Voldie, Harry, Gracinha, Malfoy e os dois carinhas do SPRFC descem, e encontram dois caras vestidos de branco, pondo HGÓIL numa maca.
- Somos medibruxos, viemos buscar o doente.
Os homens desaparataram levando o doente, que já adianto que não morreu porque vaso ruim não quebra. E assim, o casal 20 pode dar a notícia aos outros...
