Los 13 peores chistes de la historia sobre Ranma 1/2. Y algunos censurados.
1)
Mousse: Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo.
Ranma: Pues el "de ver" te llama.
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2)
Ranma: ¿Los marcianos son amigos o enemigos?
Akane: ¿Por qué lo preguntas?
Ranma: Porque están abduciendo a Shampoo, Ukyo y Kodachi.
Akane: Son amigos, Ranma. Amigos.
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3)
Efectos colaterales de amar a Akane. Por Ranma Saotome.
Amar a Akane provoca amnesia y otras cosas que no recuerdo. También provoca ceguera intermitente y…Ouch…perdón me choqué con una farola. Además provoca ansiedad, cambios de humor y dolor de estómago. ¡Quiero casarme ya con ella! O mejor no. Ups…perdón, tengo que ir urgente al baño.
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4)
¿Cómo se dice consulta del Doctor Tofu en japonés?
Otikuro Otimato.
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5)
Ranma y Akane van caminando por una calle desierta. No hay ningún objeto cerca ni llevan nada en la mano. De pronto, Ranma mete la pata y Akane le manda a volar. ¿Dónde guardaba el mazo Akane? En su portamazos, malpensados.
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6)
Akane cocina tan mal, tan mal, tan mal, que un día fue a un concurso de asesinos y le dijeron: "Lo siento, no aceptamos profesionales".
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7)
¿Con qué le gusta la hamburguesa a Kasumi? ¿Con mostaza? Nooo. ¿Con mayonesa? Tampoco. ¡Con Ketchupmi por supuesto!
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8)
Akane: Ranma, ¿Te parezco gorda?
Ranma: No, pero si vivieras en la India serías "sagrada" y si lo hicieras en Inglaterra, estarías gorda. Y cuando vayas a la tienda, pide talla "L" fante.
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9)
Tofu: Kasumi, por fin me he decidido y he vencido a mis nervios. ¿Quieres casarte conmigo?
Kasumi: Estoy asando un pollo.
Tofu: ¿Y eso qué tiene que ver?
Kasumi: Que nunca tomo decisiones importantes al asar.
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10)
Akane enfadada: Ranma, eres tan inteligente como una modelo y tan guapo como Albert Einstein.
Ranma: Y tú, tan guapa como su primo Frank…pero igual te quiero (si con el "pero igual te quiero" has pensado "awwwwwwww" es que Rumiko te tiene muy traumatizada/o).
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11)
Ranma a Shampoo: Estaré a tu lado el resto de nuestras vidas.
Shampoo: ¿En serio?
Ranma: Sí, hoy mismo nos hemos mudado con Akane al edificio de al lado.
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12)
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes entretenido a un Pro-Ukyo?
(Lee arriba)
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13)
Y el mejor de todos: Rumiko está pensando en pleno 2014 en darle un nuevo final hiperromántico a Ranma ½. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
Para mí el peor es el del Ketchupmi. ¿Y para vosotros?
Dedicado a Lau que es su cumple y siempre me celebra todo lo que escribo…aunque sean chistes decididamente malos.
Chiste bonus:
Doctor Tofu, Doctor Tofu, ¡lo de sacar un clavo con otro clavo no funciona muy bien! ¡Hoy lo he intentado y ya tengo tres clavados en el dedo gordo del pie!
Historias bonus.
Fiestas del pueblo. Tiendas, ferias, actos, mucha gente y actividades infantiles. A Bulmita le toca este año hacer de dama junto a sus compañeras. Todo el mundo la aplaude cuando desfila con su traje especial de reina infantil Y en cada uno de los actos a los que asiste. Al final, obviamente, el ego se le crece un poquitín. Finalmente, al último día de tumulto festivo, viene Bulmita con una etiqueta de 1 euro pegada en la frente que se cogió de un juguete y me dice:
-Papá, ¿tú por cuánto me venderías?
Desde luego un padre con mi nivel de experiencia huele la trampa a kilómetros de distancia y responde lo obvio con miedo al segundo golpe que sabe que existe aunque ignora todavía su naturaleza.
-No te vendería.
-¿Ni por 50 euros?
-Claro que no.
-¿1000?
-Tampoco.
¿Un millón?
-Ni loco.
-¡Espera un momento! Si el que me quiere comprar tiene un millón de euros…es rico. Antes de decir que "no" podrías pensar un poco en mis sentimientos, ¿verdad? A lo mejor me apetece que me compre un padre rico.
Pum. En toda la cara. Cachetazo virtual de los buenos. No dejo que note el golpe y respondo con naturalidad.
-Bueeeeeeno, si te vendiera a 1 millón de euros, yo también sería rico.
-Claro, tienes razón. Luego solo me tocaría escaparme y estafar a otro comprador. Es un buen negocio…igual yo a ti te vendería por un céntimo.
-Ajá.
-Estem…me compras un helado.
-¿Otra vez intentando bajarme la autoestima para conseguir algo?
Bulmita se limpia una mancha de chocolate del labio inferior comprendiendo que se ha precipitado en asestar el supuesto golpe final, mira a la madre y contesta.
-Ufa, con mamá funcionó mi plan.
Fin de la historia bonus
PS: Luego se dedicó a morderme el brazo hasta que consiguió el helado que gustosamente le hubiese comprado por las buenas si me lo hubiese pedido de una. Todavía terminando de lamer el cucurucho, sus pringosos labios de manipuladora me dieron un beso en la mejilla y me susurraron al oído: por ahora no te vendo, papi. Pero no te descuides, ¿eh?
Chistes censurados. No leer. Algunos son fuertes de verdad.
1)
-Ranma ¿Qué animal es tres veces animal?
-El gato porque araña. Es muy viejo, Akane.
-No, no, Ranma. Escucha bien. TRES veces animal.
-No sé…¿Ryoga, porque es tonto como un burro y feo como una rata?
-No lo entiendo…esos son DOS animales…pero tampoco.
-¿Shampoo, porque además de transformarse en gata es una zorra y encima, cobra?
-¡Eso mismo!
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2)
Mousse entra en una óptica y dice:
-Por favor déme unas gafas.
-¿Para el sol?
-No, para mí (este no es grosero pero está censurado por demasiado malo).
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3)
Comienza el manga y Genma llega al Dojo de su amigo Soun por primera vez. Soun sale a recibirle y le presenta a Akane con lágrimas en los ojos por la emoción.
-Bienvenido, amigo. Esta es mi hija, la menor.
Entonces Genma presenta a Ranma:
-Y este, mi hijo, fa sostenido (también censurado por demasiado malo).
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4)
-Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos...y ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias (este está censurado porque no es de Ranma ½. Pero es que es…tan /sniif…llora de la emoción/ bueno…que no podía dejarlo pasar).
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5)
¿Cómo encuentra Ranma a Akane cuando juegan a las escondidas? La encuentra…sumamente atractiva (este está censurado porque no me apetecía cambiar el título del fic a 14 chistes malos).
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6)
¿Cómo hizo Ranma para batir todos los records? Metió el libro Guiness en la batidora (censurado porque existe gente sensible que piensa que Ranma también…por pura timidez…nunca demuestra su espectacular inteligencia).
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7)
¿Qué pasa si tiras a Mousse a un lago?
-Nada (jajajajajajajajajajajajaja. Este no sé por qué me lo censuró Minefine7. Es genial)
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8)
¿Qué le dice un pato a Mousse en medio de una carrera? Vamos emPATAdos (ah, ya me acuerdo, me censuró el otro por insistir en poner este también).
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9)
Ryoga: doctor Tofu, doctor Tofu, estoy acomplejado. Todo el mundo me dice cerdo.
-¿Y desde cuándo te pasa eso?
-Desde lechoncito.
(Censurado porque Tofu no es psicoanalista)
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10)
Se abre el telón y sale Ryoga haciéndole el amor a Ukyo disfrazada de dinosaurio. ¿Cómo se llama la obra?
Puerco jurásico.
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11)
Mousse le dice a Ranma con malicia:
-Sabes, Ranma. Por el instituto Furinkan dicen que eres gay.
-Nada que ver, Mousse. De hecho, ayer mismo estuve en la habitación de Akane y me dijo: "desabrocha mi blusa y déjala en la cama" y eso hice.
Mousse se pone muy contento pensando que por fin tiene a Shampoo libre para él y responde:
-Bien, amigo. Así se hace. ¿Y luego?
-Después me dijo: "Ahora, el sostén y ponlo en la silla". Y así lo hice.
-Genial, así se hace. ¿Y entonces…?
-Entonces Akane me pidió que dejara su falda en el ropero y que tirara sus medias panties en el suelo. Y así lo hice también.
-¿Y….?
-Y luego me dijo que la próxima vez que me pusiera su ropa sin permiso me iba a estampar contra la pared de un golpe.
(Censurado por insinuar cosas falsas de Ranma: seguro que no sabe desabrochar un sostén)
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12)
¿Qué le pidió Batman a Batichica?
El batrimonio (ya, ya, no es de Ranma…lo sé perfectamente…porque se habla de consumar el matrimonio)
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13)
Ranma, ¿de qué color es el caballo blanco de Santiago?
-De Compostela (humor absurdo, ¿qué sería del mundo sin él?).
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14)
Ryoga a Ranma dentro de un ropero: No soporto más nuestra situación, Ranma. Quiero que salgamos del armario ya.
-¡No, Ryoga! ¡Que el hombre del hacha sigue allí fuera!
(Censurado por insinuar nuevamente cosas falsas de Ranma. El chico de la coleta jamás le tendría miedo al hombre del hacha)
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15)
Ranma se ve obligado a alistarse en el ejército japonés. Se le acerca el general muy enfadado y le dice: "¡Soldado, firme!" pero Ranma no lo hace. ¿Por qué? ¿Audacia? ¿Rebeldía? ¿Extraña tanto a Akane que todo le da igual? ¿Sueña despierto con formalizar el compromiso con su prometida de pelo azul y no escucha por tanto nada a su alrededor? No. Lo que ocurre es que no tiene ningún bolígrafo a mano para firmarle un autógrafo al general. (¿Qué sería de los chistes malos si no existiera el recurso del juego de palabras?)
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16)
Luego de un largo viaje a China para recuperar su masculinidad al completo, Ranma regreso al Dojo de sus amores. Allí le espera Akane, que luego de seis meses de ausencia, poco logra disimular sus ansias. Blusa escotada, pose sugerente y la luz de la luna que acompaña la escena convenientemente. Ranma por su parte, comprende que esta es la gran ocasión. Por fin se ha liberado de sus traumas y los rivales no saben que ha vuelto. Es el momento de pasar al siguiente nivel. Le toma de la mano, le acaricia la cabellera y se detiene, extasiado ante la dócil hermosura de su amada. Solo entonces, un vaho de timidez rodea a los muchachos que se quedan como petrificados sin lograr separarse o seguir avanzando. La escena tiene su gracia. Parecen dos estatuas esculpidas en honor a la diosa del amor. La jovencita, entre las tonalidades intensas de carmesí en su rostro, conserva pese a todo un poco de alborozo y valentía para romper el hechizo. Así pues, ayuda a su amante silencioso, con una frase mimosa que le dará la ocasión de lucirse y distender un poco la intensidad de la escena.
-¿Ranma –pregunta coqueta-, te has acordado de mi cuando estabas en China? ¿Me has comprado algún obsequio?
-Sí.
-¿Y dónde está?
-En China.
(Censurado por insinuar cosas falsas de Ranma. Si nuestro querido héroe se librara de la maldición de Jusenkyo ya encontraría la manera de meterse en otro lío de camino a casa)
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17)
En la mesa, en plena fiestas navideñas.
Ranma: Nabiki, Nabiki, ¿se te ha caído una servilleta amarilla y negra dentro del plato?
-No, Ranma.
-Entonces Kasumi cocinó a Ryoga.
(sin comentarios)
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18)
El animé preferido de Minefine7 es Ranma ½ y de Leandro, Saint Seiy-a. (Además es verdad…después de Dragon Ball, por supuesto).
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19)
Un travesti a su madre: Mamá, Mamá, ¿yo nací chica?
-No, hijo.
-Entonces me caí en una fosa de Jusenkyo.
(censurado porque, al parecer, no tiene gracia…como si los otros sí la tuvieran…)
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20)
¿Por qué están los pandas en peligro de extinción? Porque cuando se mojan con agua caliente se transforman en hombres.
(A este ni yo le encuentro la gracia. Ni sé por qué todavía no lo borré).
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21)
¿Por qué Akane derramó agua caliente sobre el cuerpo de Ranma?
Caramba, porque se había transformado en chica. Todo el mundo sabe eso, ¿no? ¿Qué narices haces aquí si ni siquiera te has leído el manga?
(Eso mismo)
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22)
¿Y por qué Shampoo derramó agua caliente sobre Mousse?
Porque le apetecía.
(Obvio)
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23)
¿Y por qué Kasumi tira agua caliente en una olla?
No sé, es una intuición. Pero quizá, tal vez, a lo mejor…va a preparar la cena.
(Hay que ser cortito para no haber visto venir este)
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24)
¿Por qué la vaca Milka tiene el pelaje morado?
Porque Shampoo se cayó en la fosa de la vaca ahogada.
(Lo sospechaba desde un principio)
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25)
1er acto
Sale Mousse sonriendo.
2do acto.
Sale Mousse sonriendo.
3er acto
Un camión atropella a Mousse.
¿Cómo se llama la obra?
Paté de pato.
(Hay que reconocer que este es demasiado bueno para estar censurado. Una pena)
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26)
1er acto
Sale Ryoga sonriendo.
2do acto.
Sale Ryoga sonriendo.
3er acto
Un rayo le cae en la cabeza.
¿Cómo se llama la obra?
Cerdo ahumado.
(Curiosamente, este es igualito al anterior y sin embargo, pésimo. Me pondría a debatir durante largos párrafos sobre la dificultad intrínseca de plagiar exitosamente a alguien pero me parece que luego de tanto chiste malo, los lectores no estarán de humor).
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27)
1er acto.
Entra Akane Tendo en el Dojo con un hermoso sombrero morado de ala ancha y con una preciosa flor natural sobre un lacito blanco que bordea todo el perímetro del accesorio. Al rato de entrar, se lo quita, lo mira con cierto aire de nostalgia y por fin, lo tira a la basura para subir a continuación, llorando a su cuarto.
2do acto.
Entra Akane Tendo en el Dojo con un hermoso sombrero azul diminuto. Coronado con una preciosa coronita dorada que se asienta sobre la parte delantera del copete. Al rato de entrar, se lo quita, lo mira con cierto aire de nostalgia y por fin, lo tira a la basura para subir a continuación, llorando a su cuarto.
3er acto.
Entra Akane Tendo en el Dojo con una gorra verde de visera que pone "Yokohama Marinos rules". Al rato de entrar, se la quita, la mira con cierto aire de nostalgia y por fin, se la vuelve a poner y se marcha sonriente.
Nabiki que ha observado intrigada la secuencia durante los últimos tres días, le pega una buena palmadita en el pescuezo a Ranma y le interroga:
-Cuñadito, no piensas hacer nada. Parece que te van a birlar a la prometida.
-¿Mmmm?
Una nueva cachetada vuelve a caer sobre la nuca de Ranma.
-Que espabiles, cuñadito. Está claro que a Akane la están cortejando. Y por lo que veo, ha pasado de aceptarlos sintiendo una agobiante culpa que terminaba en llanto a hacerlo de buena gana. No tiene buen gusto para recibir regalos…pero a lo que vamos, la estás por peder.
Ranma se encoge de hombros.
-¿Y a mí qué?
La tercera bofetada en la nuca no tarda en caer.
-¿A ti? Mucho, que te conozco mejor que tu madre. Y además…me carcome la curiosidad. ¿Quién es el pretendiente de Akane? ¿Será rico? ¿Será guapo? ¿Tendrá mucho dinero? ¿Inteligencia? ¿Dinero?
-Lo importante es que sepa hacerla feliz, ¿no?
-Jajajaja, ay, Ranma. Si esto fuera un concurso de chistes malos, te llevarías la medalla dorada.
Pero no lo es. No. Más bien parece una tragedia en la que nuestros personajes se han metido por error. Una deliciosa trampa del destino que lleva al lector desprevenido a bajar la guardia y desprotegerse mentalmente (debido a las deliciosas humoradas previas) de cualquier golpe bajo envuelto en el manto de la tragedia. ¡Mal hecho! ¡Esto es fanfiction! Nunca sabes cuando pueden violar/secuestrar/mal-emparejar a Akane. La larga noche anterior, una jornada compartida en familia y contándose chistes malos, se topa de golpe con un sorpresivo dolor extremo. El registro cambia imprevistamente del jolgorio infantil a pinchazos cardíacos. Así es la vida de Ranma Saotome. Pasando en un abrir y cerrar de ojos de las graciosas rencillas con su prometida a perderla sin siquiera enterarse bien de lo que ocurre. El joven, pese a todo, insiste. Porfía en disimular que todavía vive en un mundo en el que lo peor que puede ocurrirle es que alguien llame "keptchumi" a su cuñada mayor y por tanto, disimula.
-¿Y para qué quieres saber quién le regala los sombreros?
-Porque es mi hermana. Si está sufriendo, mal. Si yo no sé por qué, peor. Y si encima, ahora está alegre…son demasiados cambios de ánimo sin que yo lucre.
Ranma se rasca la cabeza. Intenta meditar pausadamente, acción que recién le vendrá como un guante dentro de ochenta años. Por el momento no se siente capaz. Más bien se intraquiliza. Después de todo, Nabiki tiene razón. Akane ha estado actuando demasiado raro últimamente. Los llantos, las salidas misteriosas. Los obsequios extraños. Ni siquiera se había reído con el chiste de los pandas en extinción. ¡Si era graciosísimo!
Cuando el cerebro de Ranma termina de analizar los "pros" y los "contras" de la nueva situación, el muchacho se sorprende avanzando de la mano de Nabiki que paso a paso le arrastra con sigilo y a unos metros de la posición de Akane.
-Vale, entiendo. Hay que seguirle. Pero ¿por qué vengo yo?
-Porque eres el prometido.
-A la fuerza, Nabiki. Recuérdalo. A la fuerza. Además esto no me cuadra. Que seas tú la más interesada en develar el secreto. Esto está tan fuera de los cauces naturales.
-De acuerdo, Ranma. Tú ganas. Te traigo de guardaespaldas. Por si la cosa se pone fea y necesito músculos. Normalmente me llevo gratis a Kuno pero en este caso me huelo que necesito a alguien más fuerte.
Por primera vez en su vida, la intuición de Ranma actúa como debe: de forma instantánea. Nabiki necesita de alguien fuerte. De acuerdo. Pero ¿Solo lo sospecha o lo sabe a ciencia cierta? Al muchacho en ese momento se le cruza una idea por la cabeza: que Nabiki nunca manipularía a gente sin un objetivo claro previamente determinado. Eso sería un chiste decididamente malo. Luego, utiliza su tono más neutro, el de cortesía antes de la batalla.
-Será mejor que me digas lo que sabes, Nabiki.
Nabiki, la manipuladora y por momentos despiadada Nabiki, deja caer una lágrima.
-Lo siento, Ranma. Akane tiene novio. Todo el mundo lo sabe en el instituto menos tú.
Fin del tercer acto.
¿Cómo se llama la obra?
El corazón destrozado de Ranma.
28)
1er acto
Ranma vuelve furioso al Dojo, hace las maletas y se marcha de allí sin rumbo fijo.
2do acto
Ranma vuelve furioso al Dojo, hace las maletas y se marcha de allí sin rumbo fijo.
3er acto.
Ranma vuelve furioso al Dojo, hace las maletas y se marcha de allí sin rumbo fijo. Antes se para frente a la puerta del cuarto de Akane. Todavía huele a ella. Su fina fragancia no parece mentir. Huele a mujer, a felicidad y a remolacha. Sus pulmones se inflan por última vez del aire repleto por aquel aroma y el muchacho ruega a sus tontos y olvidadizos sentidos que procuren recordar aquella sensación de gozo. Pues será la última. Por el camino hacia ningún lugar, el muchacho se topa con un bar. A lo mejor suene a chiste malo pero probablemente en el final de todos los senderos hacia "ningún sitio" se encuentra un bar. Su propietario ha de ser por fuerza, rico. O a lo mejor es un antiguo enamorado que ha armado un negocio mientras su corazón resurgía de sus cenizas. Poco importa. Ranma en ese momento solo desea ingresar y ahogar las penas en alcohol que no es lo mismo que alcoholizar las penas para luego ahogarlas. Bueno, en realidad sí. Decididamente, "alcoholizar las penas para luego ahogarlas" suena más poético. Dentro del tugurio sucio y abandonado se encuentran un noruego, un francés y un ruso. Los tres compiten por demostrar quién de ellos es el enamorado más sufrido. El noruego dice:
-Yo debo de ser el enamorado más desgraciado del mundo. Mi mujer me engaña con mi mejor amigo, el cartero y el equipo de fútbol entero de la esquina. Mi vida es peor que un chiste malo.
-Eso no es nada –le interrumpe el francés-. Tu amor ha muerto solo de forma virtual. Todavía la tienes aunque no te quiera. El mío ya no está. Hace años que mi mujer me ha abandonado en este mundo horrible sin más explicaciones que un postrimero y débil "c´est la vie".
-Eso tampoco es nada –toma la palabra el ruso-. Ambos conserváis al menos recuerdos felices del pasado. Yo simplemente la olvidé. Hace tanto que lo nuestro se extinguió que ni recuerdo el tono de sus ojos ni su color favorito. Si peleábamos a todas horas o en raras ocasiones. Si éramos felices paseando a la orilla de un río al amanecer o si preferíamos hacerlo de noche por la ladera de un monte. Simplemente, la olvidé.
De pronto, los tres borrachos internacionales se quedan mirando a Ranma. No sé si se tratará de la pura lógica del chiste (falta la historia del japonés) o si han percibido ya que Ranma es de los suyos. Tan solo callan. Un silencio respetuoso e impaciente por la historia del muchacho. Antes de responder, Ranma pide una botella de sake al Barman y se la bebe de un trago.
-Vuestras historias no son nada comparadas con la mía. Vosotros –señala alternativamente al noruego, al ruso y al francés- al menos habéis saboreado el amor auque ahora ya no esté, no sea correspondido o se haya desintegrado en historias de un ayer lejano. Yo en cambio, nunca he llegado a confesarme. Simplemente no me animé.
-Buhhhhh, Fuera, Fuera –le gritan los tres al unísono y si dejarle terminar-. Este no es sitio para cobardes. ¡Vete! Que afeas nuestras tristezas con tu piel de gallina. El dolor es para valientes. Tú no mereces beber en este sitio.
Tienen razón. Por supuesto que la tienen. También es verdad que destrozar en una pelea a tres grandullones maleducados le hace sentir mejor. Por un momento, mientras aplasta cráneos y patea costillas, Ranma se olvida de que Akane alguna vez reinó en su corazón. Irónicamente, la mujer del noruego que acertaba pasar por allí, al ver a su marido tan malherido se arrepiente de todo y le jura amor eterno mientras le cura las heridas, el francés por su parte pierde el conocimiento y sueña con su amada y el ruso recuerda de golpe aquel romántico día en que peleó durante horas con su rival de toda la vida para rescatar a su futura mujer de un matrimonio concertado. Aunque todavía no lo sabe y es algo que está muy lejos de ser un chiste malo, en los puños de Ranma radica oculta la capacidad de hacer felices a las personas por amor. Si tan solo tuviese la honestidad de pegarse un buen puñetazo en la cara…y eso que ganas no le faltan.
Por el contrario sus erráticos pasos le llevan a donde siempre, al sitio donde empiezan todas sus aventuras, amores y decepciones, al instituto Furinkan. Entre tonterías y luchas con borrachos se le ha pasado toda la noche en un suspiro. De hecho, todavía siente correr por su sangre ríos del alcohol que se ha bebido. Y ahora, por irónico que parezca, es la hora de ir a estudiar. Miles de hormigas estudiantiles descienden por las colinas en una misma dirección. Pronto, las puertas se abrirán y volverá a verla aunque no quiera. A menos…a menos que huya de allí o que se oculte. Ranma opta por la segunda opción. Si algo ha aprendido durante la noche pasada es que nunca más dará pie a nadie para que le llame cobarde. Aunque ocultarse también es de cobardes. A la postre, el muchacho opta por otro modo de evitarse el maltrago de tratar con la desvergonzada-rompecompromisosunilaterlamente-marimacho-malacocinera-pero-todavía-cautivante. Antes que huir hacia atrás. Lo hace hacia delante. Ingresando él primero en el instituto.
-Caramba, Saotome –le recibe el Director Kuno sin advertir su lamentable estado-. Déjese de chistes malos. ¿Usted el primero? ¿Qué hará después? ¿Pedirle a la profesora Hinako pasar al frente a dar lección?
Deliciosos. Aquellos tres segundos que tarda Ranma en deshacerse del estorbo, le resultan decididamente placenteros, agradables y gratos. Nos es bueno vivir con el corazón roto. Pero si al menos eres artista marcial…pues se sobrelleva mejor.
Lo que de ninguna manera se sobrelleva bien si eres un Ranma Saotome, en cambio, es la ausencia akanil. De acuerdo, no quería verla…pero ¿dónde demonios se había metido? La impaciencia invade al muchacho y más aún, cuando a mitad de hora, con la clase bien empezada, irrumpe en la sala un joven bastante apuesto, delgado y flaco. De pelo rubio, pecas y mirada pícara. Antítesis total del japonés medio. Tras sus hombros, colgando, lleva el maletín de Akane. ¿Cómo? ¿Por qué? ¿Hace falta preguntar? En el mundo del amor dos más dos nunca son cuatro pero en el del desengaño: SIEMPRE lo son. El amor será caótico pero el desengaño siempre es matemático. ESE CRETINO HA DE SER, POR TANTO, EL NUEVO NOVIO DE SU AKANE.
-Hola a todos. Me llamo Hai. Siento llegar tarde a mi primera clase. Creo que me he perdido.
"Yo también me he perdido" piensa Ranma mientras no logra controlar su ira. Golpear a un desconocido. Así porque sí. Sin mediar palabra. En realidad, de impulsivo que es, ya lo había hecho antes. Pero nunca por amor. Jamás su cuerpo se había movido tan rápido como se mueve ahora, impulsado por los celos y la desazón. A decir verdad, el rubiales se defiende bien. De hecho, aunque Ranma no cuenta los golpes, enceguecido por el odio, sospecha que, rara paradoja, está perdiendo. Más aún cuando la batalla se extiende por horas e innumerables aulas del instituto. A la postre, terminan ambos en la enfermería, empatados como Mousse en carrera de patos y echando chispas por los ojos.
Fuera de allí a varios pasillos de distancia, Akane Tendo se lamenta.
-Ya sabía yo que esto iba a pasar.
Ranma en rigor no debiera oírle. Por la lejanía y por las heridas pero lo hace. Pese a todo le sigue amando y sigue siendo capaz de reconocer la presencia akanil en su radio de vigilancia. Instantes después, se para frente a ella y pronuncia palabras impensadas, propias del peor de los chistes malos, solo que dichas con tanta tristeza y melancolía que no causan gracia. Solo infinito dolor a todos los testigos.
-No me gusta, Akane. Pero lo he comprobado. Al menos tu novio será capaz de defenderte si hace falta.
-¿Nuevo novio? ¿Yo, enamorada de Mito? ¿De Hai Mito? Jajajaja, Ranma que chiste más malo. Hai Mito es mi primo.
-No hace falta que disimules, Akane –responde Ranma con rostro sombrío-. Obviamente me lo hubieses presentado si ese fuera el caso. ¿Hace más de tres días que está en Nerima, no?
Akane intenta ocultar sus pómulos ruborizados, solo consiguiendo que se noten más.
-Lo siento…Ranma. Temía lastimarte. Sabes que te quiero. Esperaba que a lo mejor terminara todo con Hai sin que te enteraras.
Palabras duras. Suficientes para enfurecerle si no estuviera tan vacío y débil.
-Hai es tan fuerte –prosigue Akane sin advertir que sus palabras ya son las de un monólogo- que nadie jamás le ha durado en una pelea más de tres segundos. Se dice en Tokio que la única forma de sobrevivir a una refriega con él es peleando por defender lo que más te importa en la vida. En tu caso, será el orgullo. Por eso no quería que lo conocieras. En cuanto supieras que existía alguien con fama de imbatible…sabía que le retarías a un duelo. No soportaría verte herido. Y menos a manos de mi primo. Además es un poco "rarito". Demasiado rubio para mi gusto. Casi me daba vergüenza que te enteraras de que compartimos genes. Ya sabes lo insidiosos que suelen ser tus comentarios.
¿Primo? ¿Realmente Hai Mito es su primo? ¿Por qué demonios habría de avergonzarse de tener un familiar así? ¿Acaso su primo Amnar no es aún más borde que este? ¿O Genma mismo? No, desde luego que no puede aceptar aquella explicación sin hacer una buena cantidad de preguntas más.
-¿Y los sombreros? ¿Por qué llorabas?
-Él me los regalaba. Quiere estudiar diseño. Los dos primeros eran demasiados femeninos. De solo pensar lo que ibas a decirme con algo así puesto, me daba tanta vergüenza que terminaba tirándolos a la basura. La gorra del Yokohama Marinos me pareció más en plan marimacho como a ti te agrada.
Aunque las neuronas de Ranma nunca se caracterizan por unir cabos sueltos, pronto deduce que Nabiki por fuerzas habría de conocer a todos sus familiares y por tanto le había tendido una trampa. Efectivamente, más allá, cerca de la enfermería, Hai Mito estaba pagándole una cuantiosa suma de billetes a su cuñada. Seguramente habían hecho algún tipo de apuesta del estilo: "mil yens a que te encuentro en menos de un día un rival al que no podrás vencer". Por la cabeza de Ranma pasan miles de imágenes, sus celos irracionales, los puñetazos que se propinaron mutuamente con Hai instantes atrás, el excepcional chiste de Keptchumi y por último, a los borrachos internacionales diciéndole: "cobarde". Todavía le dolía la cabeza por lo que había bebido justo antes de darles su buen merecido. Por suerte nadie, ni siquiera Akane, habían notado que le bailaba un poco la cabeza.
-Tú…Akane…¿tú crees que soy cobarde?
-Acabas de pelearte con un desconocido solo porque decían que es el más fuerte. No, Ranma. Me pareces tonto, pero no cobarde.
Los brazos de Ranma, siempre tan masculinos, siempre tan tensos cerca de Akane, se aflojaron de improviso sobre las muñecas de la jovencita y las rodearon.
-Yo no peleé con el que llamaban "el más fuerte". Lo que yo oí fue: "el nuevo novio de Akane". No peleaba por mi. Solo por ti. Porque te amo.
Fin del tercer acto.
¿Cómo se llama la obra?
Ranma solo le confesaría su amor a Akane estando borracho.
29)
La profesora Hinako pide a la clase que hagan una composición corta que trate de los siguientes temas: religión, nobleza, sexo y misterio. Al momento, Hai Mito levanta la mano y dice haber terminado ya. Extrañada la maestra por su rapidez, le pide que la lea y lo hace: "¡Ay, Dios mío! -exclamó la condesa-. ¡Estoy embarazada y no se de quién!".
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30)
Hai Mito llama al oficial de policía:
-Oficial, mi papá se está peleando con un tipo.
-¿Dónde?
-A la vuelta de la esquina.
Doblan la esquina y efectivamente dos personas se estaban sacando la mugre a puñetazos. El oficial le pregunta a Hai Mito:
-Rápido, Hai dime quién es tu papá.
-En eso andan, oficial. En eso andan.
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31)
Kasumi hablándole a su sartén:
-Vamos, conviértete en ollita.
-No.
-Por fa.
-No.
-Por faaaaaaa.
-Vale.
Y por fin Kasumi obtuvo su ollita a presión.
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32)
¿Qué? ¿Todavía sigues leyendo? Increíble. De premio por tu fidelidad, la reacción de Akane cuando Ranma se confesó:
-Te he oído.
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33) ¿Qué? ¿Que te referías a la reacción de Akane en este fic y no en el manga? Claro, claro. Ella le correspondió apasionadamente, se casaron, comieron perdices y luego pasaron por las urgencias del hospital más cercano para que los desintoxicaran, mientras Ranma aullaba: "A partir de ahora cocino yo. ¿A quién se le ocurre adobar las perdices con anticongelante?".
Comentarios
Intentaré responderlos todos con chistes malos para estar a tono con el resto del fic.
Estimada evanmychem. Chiste malo sobre varicela. Mmmmm difícil….estem…¿Qué es grande, gris y con puntitos rojos? Un elefante con varicela. En mi defensa diré que no es mío. Me lo robé de Internet.
Estimada Bry. "Cuando los locos seamos más...los locos serán ellos..." Tú me lo pones más fácil: Iba pasando un hombre al frente de un manicomio, y escucha que adentro están gritando:
-¡18!... ¡18!... ¡18!... ¡18!
Entonces el hombre con mucha curiosidad empieza a buscar algún lugar por donde ver, en eso encuentra un agujero en la pared y se acerca a mirar, de repente le pican el ojo con una aguja y empiezan a gritar:
-¡19!... ¡19!... ¡19!...
Estimada RumikoT. Rumiko leyendo mis one-shots. ¡Qué chiste malo!
Estimada Kunoichi Saotome. ¿Así que te gusta la angustia? De esos hay muchos:
El padre prometió a su hijo darle un paseo en helicóptero cuando cumpliera 5 años. Cuando el niño cumple cinco años, no le queda más remedio que obedecer a regañadientes. Ya en el helicóptero entra en regateo con un piloto para que le haga un descuento:
Ni tú, ni yo hermano, cinco mil pesos por el paseo.
A lo que el piloto contesta:
No señor, los paseos en helicóptero son caros así que si quiere el paseo son diez mil pesos.
El padre angustiado le dice que es el cumpleaños de su hijo y que no puede fallarle por lo que le pide que le haga un descuento.
Le propongo algo, dijo el piloto.
Si usted y su hijo soportan todas las piruetas que haga en el aire sin emitir un solo grito, el paseo es gratis.
No termina de decir esto cuando sube de un brazo a su hijo y acepta. Después de largo rato de hacer acrobacias y no escuchar un solo ruido, el piloto decide dar el paseo formal a sus acompañantes verdaderamente asombrado.
Es increíble, nadie, nadie había aguantado mis acrobacias sin gritar. Entonces, el papá contestó:
¡Cierra la boca, hermano, que cuando se cayó mi hijo casi grito!
Estimada Daia (cap. 102)."A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo"
Estimada Daia (cap. 103). "Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia"
Estimada Daia (cap. 104). "Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda"
Estimada Daia (cap. 105). "No existe adversidad que por sinecura no se trueque"
Estimada Daia (cap. 106). "El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno"
Estimada Daia (cap. 107). "La ausencia de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco"
Estimada Daia (cap. 108). "A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos"
Estimada Daia (cap. 109). "Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana que segunda potencia de diez pululando por el espacio".
Estimada Daia (cap. 110). "Ni la más aberrante y asoladora de las devastaciones se extiende allende el centenio, ni ente alguno soporta su pesada carga".
Estimada Daia (cap. 111). "H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce".
Estimada Daia (cap. 112). "Crustáceo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por las corrientes marinas".
Estimada Daia (cap. 113). "Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las córneas, el iris y el cristalino".
Estimada Daia (cap. 114). "A quien más cerca del alba del nuevo día osa incorporarse, las deidades celestiales pronto apoyo brindarán". Y el último dedicado especialmente a Daia que supongo que será la única que lo entienda además de Minefine7:
Toc, toc.
-¿Quién es?
-Ranma.
-¿Qué Ranma?
-El que pelea en el Dojo Tenchesdo.
Estimada Akyfin02. Como sé que a ti te "gustan" mucho mis chistes, te paso unos cuantos: En el país de los ciegos el tuerto vende cursos Braille. El que no llora no mama y el que no ríe no papa. Tanto va con el cántaro a la fuente que al final Mahoma ni ganas tiene de ir a la montaña. El orden de los faroles no altera el alumbrado.
Estimada Minefine7. He escondido un chiste tuyo entre todos los míos. Premio para el que adivine cuál es.
Estimada Ai. Y para la cumpleañera, uno de cumpleaños, obviamente.
-Hijo, ¿qué quieres para tu cumpleaños?
-Una Barbie, papi.
-Tú eres un macho, no jodas. ¡Pide algo de hierro que eche candela y humo!
-Bueno, papi, pues una planchita para el pelo.
Porque te tengo mucho, mucho aprecio no insinuaré que la conversación anterior la mantuvieron Genma y Ranma. Lo dejaremos en que fueron un tal G. S, y su hijo, R. S.