¡San Valentín me provoca dolor de ovarios!

¡La víspera de San Valentín me provoca dolores menstruales! Es la pura verdad. Y eso que en realidad no dispongo de esos órganos indecisos. Más bien mi pesar podría describirse como una especie de molestia o indisposición en la cafetería o en la sala de profesores (no estoy seguro). Un terrible malestar que se magnifica a medida que se aproxima ESA fecha y advierto que sigo y seguiré sin pareja. Por momentos, simplemente me entran ganas de tumbarme en mis cimientos y no levantarme en todo el día. Reposar con la azotea tapada por las sábanas y deglutiendo nieve del tarro gigante de agua helada que se encuentra anclado en el patio de gimnasia. Claro que aunque lo haga, las ideas malas no me abandonan. Antes, los libros de la biblioteca se me revuelven un poco y me parece por momentos que solo existen en sus estanterías Cumbres borrascosas, los poemas más tristes de Neruda y poco más. Incluso mis convicciones más firmes, como que mis vigas son fuertes y bonitas, se me tambalean en esta época de depresiones. Tanto que a veces siento que solo tengo dos pisos y que el tercero se me ha hundido en la tierra. Para que nos entendamos: si ya de por si es duro ser un edificio sin movilidad, amistades de mi clase o entretenimientos acordes a mi longevidad, ser un instituto en San Valentín resulta simplemente horrible. Cada uno de mis cientos de parásitos, los alumnos, me recuerda lo bonito que sería experimentar aunque sea una vez la belleza del amor correspondido. ¡Pero no! Estoy solo. Como debe ser. ¡Y aunque no entienda mucho de la biología humana, estoy plenamente convencido de que ese dolor melancólico que sufro en donde los profesores se reúnen a sorber sus tazas de petróleo, se debe a un extraño dolor de ovarios por culpa de la dichosa fiesta! Lo único que me reconforta es que no estoy solo en mi soledad, valga el oxímoron. Algunas de esas tristes criaturitas hechas de carne y plastilina también sufren como yo una frustración similar a la mía. Incluso algunos, peor que un servidor. Al fin y al cabo, yo solamente estoy solo. Peor es lo que le ocurre a Akane Tendo que cada tanto tiene que morderse los ladrillos de la cara para no derramar agua por sus goteras. Y todo debido a que su amor le ignora olímpicamente. Pobrecita; el arquitecto que la diseñó no tuvo en cuenta que en ese pecho tan pequeño no entran tantos sentimientos. Normal que se le escapen los fluídos si no existe cemento que seque tan rápido para sellar ese dolor. Imaginad por un momento lo que le habrá costado a la pobre juntar el valor para decir las cosas con claridad. Los miles de minutos que habrá invertido en acicalar su fachada para que el susodicho Ranma, le correspondiera. Cuántas horas habrá tardado en peinarse el tejado, teja por teja para simular una hermosa pendiente casual. Ya ni hablo de sus cortinas ni barandillas. Y eso que Akane no es de pintarrajear su fachada ni mucho menos ponerse ese desinfectante que tan bien huele detrás de las ventanas laterales. ¿Y todo para qué? Para sentarse a su lado y decir:

-Ranma, ¿te gustaría ir el sábado al cine conmigo?

Cuatro horas y media rediseñando su distribución de habitaciones y aspecto exterior tiradas a la basura. Si al menos Ranma se hubiese dignado a rechazarla, gruñirle, burlarse de ella o tan solo acudir a una falsa mentira piadosa, a lo mejor, ahora solo tendría algunas grietas emocionales. Pero no. A veces el peor desprecio es el silencio y más si viene de alguien que ni siquiera sabe muy bien lo que es eso. Akane se había mentalizado para respuestas del tipo: "¿Y qué quieres ir a ver, simia bruta? ¿King Kong?", un hiriente "Jajajajajajaja. ¿Yo? ¿Contigo? Jajajaja" e incluso, para un simple y doloroso "ya quedé con otra". Pero de ninguna manera para que la ignoraran. Ni era su estilo dar el primer paso ni el de su prometido, quedarse callado sin siquiera dignarse a girar la cabeza en su dirección. Y sin embargo, eso mismo acaba de ocurrir. La clase se sigue desarrollando con pausa y lentitud exasperantes. El profesor no para de sacar ejemplos, 134 en concreto, sobre un tema que solo parece apasionarme a mi: el diseño urbanístico del Japón de la era Meiji. Ranma se mantiene en la misma posición de falsa atención desde que sonó el timbre. Simulando interesarse y no logrando mantener los ojos del todo abiertos durante la exposición. Akane, ya ha recobrado su pose normal de chica responsable .Con la vista al frente y tomando notas a un ritmo frenético en su mini mural de papel. Casi como si no hubiese pasado nada. Claro que el que mejor disimula hastío es su compañero. Incluso por un instante, se me cruza una idea desantenada por la azotea: "A lo mejor, simplemente no le oyó. A lo mejor el tonto de Ranma sí atiende solamente a la minuciosa descripción del profesor sobre la forma de concatenar edificaciones del siglo pasado y por eso no se enteró de que le había tocado la lotería".

Claro que muy pronto tanto Akane como yo tenemos que rendirnos a la evidencia de que al galán le interesa un tipo de edificación un poco más trabajada. Con balcones que asoman bastante a la altura del pecho y columnas esbeltas por detrás. Shampoo, así se llama la pagoda china que ha decidido pasar a visitarle durante el recreo, le habla de frente con torpeza y familiaridad a partes iguales. A diferencia de la charla anterior, la vista del chico se encuentra innegablemente anclada en los capiteles de su interlocutora. Es más, yo diría que le mira directamente a las ventanas y respiraderos, los labios para decirlo en humano. Como si, con ese simple estudio visual y lascivo, quisiera darle a entender que el sábado pretende dejarle una o varias cartas en su íntimo buzón de entrada. Es curioso. Ahora que viene a visitarle la cocinera introvertida, su atención se divide entre ambas con idéntica educación y concentración. Yo diría que no se pierde bocado de los crujidos que sus tuberías de la garganta articulan. Akane, demás está decirlo, observa la escena, destrozada. Por eso le ignoraba, obviamente. Su única duda parece radicar en con quién pasar San Valentín. Si con el Hotel Alojamiento japonés o con el burdel chino. Y fin de la historia. El alma de Akane que tanto se había forzado en madurar, involuciona otra vez al de un parque infantil en construcción. Y pensar que la muy tonta hasta se había planteado la posibilidad de dejarle subir a sus hamacas y balancines. Incluso, llegado el caso…hasta permitir con los ojos cerrados y muerta de vergüenza que se deslizara un poquito por sus toboganes. ¡Boba, Akane! –se repite en la cabeza- ¡Mejor ser una niña que una adolescente! ¡Además quién puede desear unos toboganes planos cuando puede elegir entre montar en gigantescas montañas rusas chinas o acariciar desenfadadas gárgolas desnudas! ¡Nadie besará nunca sus arbustos decorativos ni beberá jamás néctar de sus bebederos! Condenada por siempre a no ser más que una obra paralizada sin obreros que la terminen. Y solo ella, cuando se mire al interior, observará el lento marchitar de las ramas de sus árboles del alma.

Recién entonces, al levantar la vista para seguir contemplando su tristeza, el aturdimiento. Dicen que cuando las torre gemelas cayeron, aun tres días después de perecer, sus ruinas seguían sin dar crédito a lo que había ocurrido. Impactadas y aturdidas por el veloz cambio de fortuna. Así mismo se quedó la muchacha, cuando distinguió a la sombra de su prometido marchándose en dirección siniestra con lágrimas en los ojos y a las dos presuntuosas, muy enfadas, haciendo lo propio por su diestra. ¿Qué había pasado? ¿Qué se perdió mientras se autoflagelaba? ¿Acaso existía una forma tan burda y machista de propasarse que escandalizara incluso a esos prostíbulos andantes? ¡Imposible! Aún si se animó a proponer unas "reformas a trois", nunca hubiesen llegado a un desenlace así. Antes hubiesen aceptado gustosas y se hubiesen pasado el resto de la tarde saboteando a la otra a fin de quedarse con el obelisco ranmesco en exclusiva. Por tanto, la única explicación posible es que le habían rechazado y humillado. ¿En qué se había convertido sus rivales ahora? ¿En un matadero de caballos? Pero…¿por qué? Desde luego, Dios da viento a quien no tiene ventanas.

No es por insistir en lo del principio ni por intentar quitarle protagonismo a la chica, pero desde entonces, mi dolor de cafetería ha ido en aumento. Agradecimiento eterno al genio inventor que diseñe una aspirina para edificios. Y me da igual si me la sirven en ladrillos con gusto a fresa o si tiene mal sabor. Ahora mismo necesito una tonelada de ellas. Creo que incluso me merendaría a una Ibuki. Jajaja. Y luego dicen que las edificaciones no tenemos buen sentido del humor. Ibuki-Ibuprofeno…Jajaja. ¿Ves, mamá? Yo tendría que haber estudiado para teatro o circo. Pero no, tenías que pagarme la carrera de Instituto porque "los Furinkan somos desde el inicio de los tiempos, edificios solemnes. Ayuntamientos, cavernas del homo erectus líder, iglesias, Valhallas, etc". Pues en días como estos, tengo ganas de dejarlo todo y subirme al primer avión en dirección a Las Vegas que encuentre e irme a trabajar de Casino con el tío Billy. ¿Alguien sabe cuanto cuesta un pasaje a Estados Unidos en clase turista para un edificio? ¿Nadie? ¡Qué pena! Tendré que ir a nado. En fin, como iba diciendo. El shock le dura a Akane lo suficiente para perder de vista a su…amigo. Roto el amor y roto el compromiso, pese a todo el último lazo de afinidad se mantiene firme. Akane simplemente no tolera verle sufrir. Y aunque suene patético, siempre hace lo que fuera por él; incluso consolarle de lo mismo que él le había hecho a ella.

-¿Qué haces así? –le intercepta en el pasillo izquierdo de mi segundo nivel, ese que me duele cuando hace frío porque me lo fracturé en el terremoto de 63-. ¿Quién fue el imbécil que te ha mojado?

-Lo estás viendo ahora mismo. Fui yo. Hoy más que nunca me apetece estar así. Siendo yo mismo al cien por ciento. Estoy harto de que la gente no me comprenda. De no poder sostener una simple conversación sin que surjan rumores sobre mi…"problema". Hoy me he dado cuenta que hasta tú no eres capaz de soportar mi verdad ni adaptarte a ella.

Como todos sabéis, el alma de Akane no tiene puertas. Es de una simpleza y bondad abierta a todo tipo de dolor; incluso del que debería hacerle más daño a ella que a su interlocutor.

-No digas eso, Ranma. Yo…nunca te juzgaría. Sea lo que sea, puedo intentar entenderte. Y ayudarte.

-No. No. Nadie puede. Mírala, por ejemplo, a la malagradecida de Ukyo; esa se la da de comprensiva. Y sin embargo, fue confesárselo y acto seguido, rompió nuestro compromiso. No es que no me alegre de habérmela sacado de encima .Pero no así. No haciéndome sentir una basura que ya no vale para nada y solamente por no ser de la forma que son los demás. Sé que tú no eres así. Pero tampoco te adaptarías. Me di cuenta cuando me susurrabas cosas sin sentido en clase.

¿Qué puedo decir? Suena cruel relatar una historia así justo antes de San Valentín…aunque en el fondo, tiene sentido. Al fin y al cabo hoy es viernes 13.

-He ido con Tofu –agrega Ranma y sentencia-. Dice que no hay arreglo para lo mío.

Akane le abraza y le coge la mano con suavidad.

-No seas cavernícola, Ranma. No es una enfermedad. Se trata de un estado del alma tan sano como cualquier otro. Seguro que lo de Jusenkyo ayudo a catalizar cosas que…

-…¡ESO ES! –un alborozo enorme le invade al interrumpirla-. ¡Jusenkyo! ¿Cómo no lo pensé antes? Gracias, Akane –le abraza ahora él a ella-. Te amo más que a nada en este mundo –por un instante el cuerpo de Akane parece el Kremlin y su cara, la plaza roja de Moscú. Más aún cuando la suavidad de sus respiraderos amenazan con rozarse de lo cerca que están-. Por un momento pensé que me iba a quedar sordo para siempre.

¿Sordo? ¿De qué demonios habla? ¡No es posible que se trate de eso! Y sin embargo, ahora que lo razono con mi cerebro de edificio, es decir, con el desván, las cosas ya están muy claras. Si primero no había oído en clase a su compañera era…porque estaba de costado. Luego, solamente prestaba demasiada atención a los respiraderos de Ukyo y Shampoo que estaban de frente…porque ¡se los estaba leyendo! Después, Ukyo se enteró de su problema y la muy insensible le mandó a freír espárragos para no tener que asumir "su verdad". Y lo más importante de todo, el muy tonto decidió transformarse en chica por tiempo indefinido porque su versión femenina no tiene ningún daño en el oído. A todo esto, mientras Akane une las piezas del puzzle en su mente como lo hago yo, Ranma se sigue paseando por mis venas y dando vueltas como si fuera un tiovivo.

-¡Claro! Estoy quedándome sordo por Jusenkyo. Dicen que sus aguas son venenosas si se quedan mucho tiempo en contacto con nuestros cuerpos.

Cierto. Eso lo sabemos todos los edificios. Cuando hay una inundación, se debe quitar toda el agua. Nada daña más las paredes internas que la humedad. Y si el tonto de Ranma tiene atorada en su oído interno humedades chinas desde el año pasado, no me extraña que esté medio sordo ni que tengan esos terribles problemas de comunicación. La verdad es que tengo ganas de autoflagelarme la salida de incendios. ¿Cómo no me di cuenta antes? ¡Por supuesto que Ranma está sordo! ¿Qué otra explicación cabe para que tarden tanto en darse un simple beso si no es esa? Imaginad el final del manga invertido. Con Ranma aparentemente muerto y Akane confesándose….y luego nuestro héroe volviendo a la vida y diciendo: "no te he oído". ¿A que tiene lógica?

-Tengo que encontrar un embudo. Ya casi no oigo nada. O un fuelle.

Fuelle él o fuelle ella la que empezó, la verdad es que de pronto Akane se descubre rociando a su prometido con una tetera caliente y succionando a continuación con sus respiraderos el agua estancada de las ventanas laterales de su prometido. Acción un tanto agria y que sin embargo, por el simple hecho de mordisquearle el lóbulo de la ventana cada tanto, también se vuelve romántica.

-Akane, será mejor que pares. No quiero ni imaginarme lo que dirán si nos ven así.

-Lo único que me preocupa desde siempre es lo que dirás tú.

-Yo no soy una reputa sede de serpientes de Belzebú, Akane. Y en todo caso, si yo soy eso, tú eres una marimacho agresiva.

Irónico, ¿verdad? Por primera vez en su vida, Akane toma consciencia de que a lo mejor, Ranma nunca es el que inicia las peleas aunque parezca que sí. ¿Cuántas veces en el pasado habrá malinterpretado un "te espero en casa" por "eres feo como una lata"? O un coqueto "¿te gustan cómo me quedan las botas?" en un agresivo "¿te gusta hacer el idiota?".

-Para, Akane. Puedes hacerte daño. Podríamos ir a una clínica.

Tiene razón. Sin embargo la muchacha ya no puede dejar de mordisquear su oreja. Si en algún momento se acordaba de que debía succionar líquido, ahora solamente se entretiene serruchando suavemente sus carne con sus dientes.

-No, Ranma. No quiero esperar para que oigas lo que te tengo que decir y quiero que lo entiendas bien gracias a mi.

-¿Ah, sí? –frunce el ceñ me da igual si te parezco "fulero y bien gracias". Tú tampoco eres Miss Japón ni mucho menos.

Ya imaginaréis, dada la enorme madurez por parte de ambos, lo maravilloso que le resulta el siguiente diálogo a la joven de pelo azul que, encontrado por fin el punto débil de su próximo marido, no deja de caer en la tentación de aprovecharlo, abandonando toda timidez.

-Eres guapo como un fenicio.

-¿Yo un trapo de piso? Pues tú, igual que una fregona o un palo de escoba.

-Solo tienes que pedírmelo y te muestro los senos.

-Ya sé que mi nombre significa caballo pero no como heno.

-Cásate conmigo.

-¿Y por qué voy a chamuscar a un mendigo? ¡Pobre hombre! A propósito, Akane…¿eres consciente de que todavía puedo leerte los labios, no? –le guiña un ojo mientras se le arroja encima.

Pero…pero…pero…¡si serán guarros! Ehhh, muchachos…id a hacer esas cosas a otro sitio. ¿Será posible? ¿Tenéis que hacer esas cochinadas en mi interior? Que soy un instituto; no una carretera semidesierta. ¿Y si os pilla un profesor qué, eh? ¿Lo habéis pensado? No, desde luego que no. Solo estáis pensando en cómo frotaros mejor las fachadas, degenerados. Y poneos las cortinas otra vez sobre las barandillas que sin esos disfraces sois tan rosas que me hacéis daño a la vista. Pero…pero…¿es que no pensáis deteneros a tomar un poco de aire por la chimenea? ¡Os vais a sofocar! Os lo juro, la víspera de San Valentín cada día me hace doler más los ovarios.

Fin.

Historia bonus.

Una teoría sobre San Valentín.

Tengo entendido que todos los 14 de febrero, las flores silvestres van a sus tiendas preferidas a comprar humanos recién cortados para regalárselos a sus enamoradas. En general, suelen adquirir un ramo de mariachis que les canten sobre la hermosura de sus pétalos o un simple y melancólico poeta que recite desde el jarrón del comedor a la flor agasajada. A veces, sin embargo, la cosa se complica si por ejemplo, la flor silvestre enamorada no dispone de suficiente dinero para pagar un humano de los caros. Imaginad la cara de la pobre rosa de los bosques, la más hermosa y rara florecilla del lugar, cuando su querido lirio galante le obsequia con un bombero regordete, pelado y medio chamuscado. O peor aún, con un filósofo aburrido que se le pasa declamando sobre la indivisibilidad del ser. Por supuesto, siempre le queda la opción de acudir al mundo de los humanos e intentar una cacería con un espécimen salvaje. Claro que aún de tener éxito con un ejemplar gigantesco gratuito…¿cómo se lo llevaría y dónde lo metería? Imposible. Y sin embargo, por alguna extraña razón, esta fiesta se sigue celebrando año tras año. Sin pensar en el terrible peligro que pone a algunas flores tacañas o sin blanca. ¿Es que no os dais cuenta que si esto sigue aquí, muy pronto ya no existirán alelíes que regalen humanos a sus margaritas? Y eso sí que sería una tragedia.

Propongo, por tanto, abolir San Valentín y reemplazarlo por algo más útil como San McDonaldsín o San Burguer King. Yo a ese día, sí que lo esperaría con ansias.

Feliz San Valentín, Minefine7.

Comentarios

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 133). En realidad, 1/7 de siglo es 14,28571. Así que mi aproximación es correcta y la de tu madre también.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 3). Adorablemente estúpidos. Linda definición. Decididamente la usaré algún día.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 4). Estaba desnuda porque en esa época escribía historias un tanto OOC. Nada que ver con ahora. Este capítulo por ejemplo es supercoherente con la personalidad de Akane. Sí, sí, por supuesto. Seguro.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 5). Ya lo sé, ya lo sé, ya lo sé.

Estimada Yeka. Palabras textuales de Minefine7: "¡Qué genial que lo lean juntos!". Y tiene razón. Para eso están los dos tipos de historias para enganchar a diferentes tipos de lectores.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 6). No sé. A mi me pareces como un Chihuahua de los que ladran mucho y muerden poco.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 7). Esa frase asusta más cuando viene de la persona Indicada. Te lo aseguro.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 8). Y sí; si te lees todo de seguido, es normal que pases de un estado de ánimo a otro.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 9). Es una Buena regla. Me ha conseguido muchos lectores :) :) :) :)

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 10). ¡Ah! ¡Ah! Ya lo sé.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 11). ¿Dónde la guardas? ¿En el armario de Kasumi?

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 12). ¿Chilena? Mándale un saludo a Salas y al chino Ríos. Y otro para tu casa.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 13). Bieeen. Bravo. Por fin una fan de Amnar. Igual cuidadín que Akane Mamoru es muy posesiva.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 14). En la realidad no lo he probado nunca. Supongo que sirve más para morir uno que para revivir a la muerta.

Estimada Bry (cap. 132). ¡Gracias! Realmente necesitaba ese comentario. A Minefine7 no le pareció tan gracioso lo de Ryouga como a mi.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 15). ¿Todo junto? Sería raro…no, espera…es posible. Solo me hace falta una buena excusa. En fin…ya lo haré.

Estimada Bry (cap. 133). Imagino que con este capítulo te pasará más.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 16). A Bulmita le encanta Violetta porque sale la española Lucía Gil. Y las únicas dos mexicanas que conozco se saben el manga de memoria con un fanatismo envidiable. Mejor que Minefine7, con eso te digo todo.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 17). Sí, claro que puedes. Igual es un arte que necesita práctica. Empieza convenciendo a un reloj que son las tres de la mañana por la tarde.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 18). O un lechoncito. Mmmmm. Lechón.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 19). ¡Kagome rules!

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 20). Seeee….ese nombre no fructificó. No sé por qué. ¿A lo mejor porque es grotesco?

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 21). A mí también, a mi también, a mi también…empiezo a notar que comentas más las historias bonus que los fics. Buena chica.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 22). Por si no lo habías notado a Ranma nunca se le da bien elegir.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 23). El romanticismo es cosa que se hereda.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 24). No es por presumir pero casi nada de lo que escribo se ve usualmente.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 25). Desde luego una historia así traumatizaría a cualquiera.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 26). ¿Alguien con gran confianza en los demás como Akane?...mmmm…a lo mejor no.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 27). Es una lógica irrefutable.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 28). El llanto ha sido bueno para mi causa.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 29). Jjjjjjusto lo que quería conseguir.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 30). Ya nació Ibuki. ¡Qué nostalgia!

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 31). ¿Wichipnchi? ¿Existe esa palabra? ¿Qué signfica? Suena bieeeeen.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 32). Nunca lo supe. Es triiiiiiiste.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 33). A veces me pasa. No se me ocurre nada. En mi defensa diré que es culpa del mundo que decide no darme material por unos días.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 34). Curiosamente, un montón de gente me contó su forma de aprender a nadar. Y es uno de los capítulos que más reviews ha propiciado. Punto para Rumiko. Nada de lo que hace está librado al azar.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 35). Yo tampoco entender éxito de Lum. Terminar abierto como Ranma.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 36). Bulmita lo sabe todo. No sé ni para qué va al colegio. Supongo que para darme un respiro.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 37). No. Nunca llora. A menos que pierda el Madrid. Cosa que pasa muy poco a menudo.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 38). ¿Ponerme en lugar de un alumno? Brrrrrr. ¡Qué cosas más horribles dices! Como vuelvas a insinuarlo te pongo tarea extra. Y examen sorpresa y te mando a dirección a hablar con la directora y te pongo una pegatina de carita enojada roja….y una semana sin recreo.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 39). Dominar, ejercer una brutal tiranía…son casi sinónimos.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 40). Suelo tildarme tranquilamente dos o tres veces por semana con algo diferente. Ah, sí….tranquílate, Minefine7.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 41). Bueeeno. Como veo que en el capítulo 41, Diseñando las dudas, no comentas nada del fic, deduzco que no te ha gustado y por tanto descarto para siempre la realización de una continuación.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 42). Ohhhh, lo siento. Lo acabo de descartar.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 43). Si conocieras a Minefine7 entenderías que no me hacen falta más lectores que ella. Sin embargo, he de reconocer que, desde que escribí eso hasta ahora, amplié el cupo a tres personas más. Una loquita gigantesca, una ternurita sacrificada y una bombita de relojería frágil.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 44). Mmmmmm 10 reviews extra. Me llamarás mercenario pero me lo estoy pensando.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 45). Ocho hermanos…¿y cuántas Bulmitas entre ellos? ¿O eres tú la Bulmita?

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 46). No sé…no me has insistido lo suficiente.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 47). No dejes de escribir. Love in Seul es un buen fic. Las faltas se corrigen precisamente escribiendo y adquiriendo el hábito del trabajo continuo con las palabras.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 48). Cuidado con lo que pides repetidamente. A lo mejor hago una continuación súper trágica y traumatizante y luego te arrepientes.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 49). Era eso o un final triste.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 50). ¿En serio? ¿Has visto Pro-Nabikis? ¿Y cómo son? Seguro que raritas.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 51). La vida real es así. Los Ranmas y Akanes solo duran si se conocen en las mejores condiciones. Ahora habrá que esperar ocho años a ver si vuelven.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 52). En la tienda de venta de cabezas nuevas me pagan comisión por cada cliente que les mando.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 53). Estem…ya aprendí. Odio admitirlo. Soy un whatsappero de mucho cuidado como cualquier hijo de vecino.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 54). Lo anotaré en mi lista de pendientes con lo de Inuyasha y la Balada a Minefine7.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 55). ¡EXISTE! Lo que pasa que eres joven y todavía no te ha tocado. Seguro que no llegas ni al medio centenar de reglas.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 56). ¿Y si superman se transformara en supergirl cuando se acerca a la kriptonita lila? Seguro que así, sí te convence.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 57). Puede ser. Seguramente. Ya me olvidé de los títulos que has dicho. Mi grinchez para la música es más poderosa que mis brillantes capacidades de aprendizaje.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 58). Sí, te lo mereces. La continuación de Diseñando las dudas para cuando cumplas 5/7 de siglo.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 59). Ok. Te espero. Tengo paciencia. Estem…¿ya volviste? ¿No? En fin…

Estimada/o guest. Te lo agradezco 1001.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 60). Los ancianos suelen dar nostalgia.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 61). Si no le costara, no tendríamos historia. Ranma y Akane serían como un Hulk que controla su ira o un Sansón con cabellera de hierro.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 62). No. Las Akanes reales salen con Ryogas y los Ranmas con Shampoes. Por eso estamos aquí. Porque la fantasía es más bonita que la realidad.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 63). Boba, poseída…casi lo mismo.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 64). Bulmita nada como un pez ahora. Y lo adora. Solo nos falta animarnos a subirnos a la bici. Costará…

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 65). Como ya dije antes ¡EXISTE!

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 66). No se compra. Se fabrica. Estem…pregúntale a tus padres cómo se hacen.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 67). Todavía es raro que hay tanta gente joven aquí con lo viejo que es el manga.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 68). ¿Plimps o continuación? Terrible disyuntiva.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 69). Y sin embargo te leíste ese fic que lía a Ranma con Shampoo, Kiima, Ukyo y ya no me acuerdo quién más.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 71). No me acuerdo de eso. No suelo usar palabrotas.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 72). Awwwwww. Sí, es romanticón cuando cae en manos de Sensei y le obliga a hacer las cosas bien.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 73). Es la vejez. Antes me acostaba a las 22.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 74). No me acuerdo. ¿En torno a los 40?

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 75). Oh, no. Madonna le da órdenes a un tipo que no sabe nada de música. Mmmmm, extrañamente no funcionó.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 76). A Bulmita solo le llegó el lado temperamental.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 78). Lo importante es que sean buenos. Largos como los de Ai y Akyfin o cortos como los de Massy13 y Dai. Todos son buenos.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 79). Claro porque Anticlímax es…ah, no…no hago spoiler.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 80). La historia bonus está implícita.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 81). ¿Club de fans? Ya no existe. Ahora es una religión o algo así.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 82). Akane es mermelada de naranja.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 83). ¿O sea que has caído? Jajajaja.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 84). No te gusta Súperman y sí Spiderman? Eres de Marvel entonces. No está mal.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 85). Noooo, solamente le di muchas vueltas a las personalidades…pero justificándolo con acontecimientos…un tanto extraños…pero levemente coherentes.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 86). Sí, esa era la idea. Por cierto…idea de Minefine7.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 87). Lo sé. Ya tengo un par de ideas para la continuación. Pero antes tocaba esto, el especial de San Valentín.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 88). Conozco la puerta escondida del closet porque Minefine7 se la dejó abierta en un par de ocasiones.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 89). O tú te estás aprendiendo mis artimañas.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 90). Pues sí. Eres la evanmychem de 2015.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 91). Todavía no. Me falta un poco de motivación. Pero lo haré.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 92). Bulmita con regla feliz. Jajajajaja. Muy buen chiste. Jajajaja. La regla feliz de Bulmita será lamentablemente muy similar a la normal.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 93). No puedo. Creo sinceramente en la impureza del ser humano. No existe el mal ni el bien absoluto.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 94). Por supuesto. Son graciosos. ¡Bailan sin Cesár!

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 95). A mi también me caen bien los piojos pro-Shampoo.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 96). Freud diría: "elemental mi querida, girl of pig tailed". ¿O sería Sherlock Holmes?

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 97). Regalooooooos.

Estimada the-girl-of-pig-tailed (cap. 98). ¿Y ya está? ¿Nada más? Empieza otra vez a comentar desde el primero sin loguearte. A lo mejor así me siento más inspirado para redactar el capítulo 135: "Dudando del diseño". Bueno, supongo que igual te lo has ganado.

Estimada Minefine7. Soy el prefe. Ah, no. Eso era antes. Tú perfil es el de práctica. Aunque…que me lo tengas que preguntar me lleva a dudar de mi afirmación. En fin, toca publicar este palimpsesto de temas absurdos.