MasterChef 1/2

Estimado hermano,

Por fin se han cumplido las nefastas profecías familiares vertidas desde siempre sobre mis dudosas capacidades en los negocios. La encargada de estafarme ha sido una tal Nabiki y ahora me encuentro sola, pérdida y sin dinero a miles de kilómetros de casa. Habrás de perdonar mi brutal sinceridad, -los suicidas tendemos a no preocuparnos demasiado por el "qué dirán"- pero creo que la primera vez que presentí mi infausto destino fue en el mismísimo momento de tu nacimiento. Supongo que no lo recuerdas, ¿verdad? O a lo mejor sí. Al fin y al cabo se trata de una gran historia que han repetido hasta el hartazgo: nada más y nada menos que el nacimiento del…¡HEREDERO! Del Mesías que vendrían a reflotar las finanzas otrora millonarias de los Manfredi. De quien nos sacaría del agujero mediocre de la exquisita opulencia normal y nos regresaría a nuestro merecido olimpo financiero. Haciendo memoria, he de reconocer que semejante bienvenida ya prefiguraba mi disposición a ser estafada por una japonesa calculadora. De hecho, esa fiesta con festín de caviar y mortadela, champagne y vino en tetrabrick…abrió en seguida un gran interrogante en mi joven cabecita: ¿Dónde me dejaba a mí tu nacimiento? O mejor dicho: ¿por qué demonios no podía heredar yo, que era y soy tu hermana mayor? ¿Solo por ser mujer estaba invalidada para finiquitar negocios beneficiosos para la empresa? ¿Quién y cuándo había decidido por mi que no servía para el mundo de los tiburones? Entiendo perfectamente que el negocio familiar es un tema muy viril y que a lo mejor yo sobraba. Sé que "Perfumerías Pffffft Pffffft" se trata de un terreno netamente masculino. Pero aún así…podrían haberse ahorrado el espectáculo. Imagina, hermano, lo traumático que habrá sido para una niña de siete años ver cómo asistían padres, tíos, primos y vecinos al nacimiento de su hermano menor como si se tratara del salvador del mundo. Incluso creo recordar que hasta se tomaron la molestia de disfrazar al tío Wilbur y a los primos Esteban y Mario de reyes magos. Vuelvo a repetir: si tú eras el Mesías, ¿en qué posición me dejaba eso a mi? ¿En la de demoníaca amenaza? ¿Acaso mi falta de miembro masculino provocaba un daño irreparable en la estructura familiar? ¿O es que quizá se temían que mis hormonas revolucionadas destruyeran tarde o temprano los negocios cosmetológicos? Sé, hermano, que exagero. Que nada en mi nombre: "Socorro Imperfectae Manfredi" ni en el tuyo: Óptimus Perfectus Herederus Deseadus Manfredi, delata ninguna preferencia. Aún así, entenderás que nuestro entorno educativo disparara alguna que otra inseguridad en mi personalidad.

De hecho no sé de qué me quejo. Cuando padre murió y por fin fueron repartidos sus bienes, he de reconocer que mi tajada, un 50% de la fortuna familiar, me dejó boquiabierta. Tanto que ni me molestó que te nombraran "tutor" de tu "hermanita mayor" de por vida y por tanto, administrador real y perpetuo de la totalidad de la fortuna. De la misma forma, me pareció justo y noble de tu parte, que cuidaras tanto de mi. Asegura la gente malintencionada que me has mantenido a pan y agua. ¡Pues se equivocan! Ha sido a base de algo mucho más caro y exquisito: Eau de París y baguettes de la mejor panadería francesa. Difícilmente podría encontrar un resquicio en tu comportamiento generoso para reprocharte nada. La habitación del ama de llaves no es muy grande ni lujosa pero queda cerca de la tuya. Sé que me la has asignado para que podamos estar juntos y cercanos. Y los vestidos negros con voladitos blancos que me compras siempre, hacen muy buen juego con los delantales. La envidiosa de tu prometida, Solo-me-interesa-tu-dinero, dice que sus sirvientas visten parecido a mi pero mejor. ¡Pobre tonta! Si me los compras en las mejores tiendas de moda italianas. Milán, Roma, Florencia. No, desde luego, que no tengo nada que reprocharte. En realidad, si te escribo, es para intentar aminorar el golpe…porque, a lo mejor, quien tiene algo que reprocharme serás tú…por desaprovechar mi viaje a Japón, por malgastar tu dinero…mi dinero…nuestro dinero…y sobre todo, por dejarme liar por la tal Nabiki. Tendrás que entenderme…cuando vino acompañada de Estafador-de-jovencitas-ricas-frustradas y los dos cuchicheaban en un rincón señalándome y riéndose de mi, no había nada en su actitud o forma de comportarse que me hiciera sospechar nada. Ya sabes lo obediente que soy. Si fui a Japón en nuestro Jet privado fue pura y exclusivamente para traerte el nuevo tomo del Manga de Rumiko Takahashi para que pudieras leerlo en occidente antes que ninguno. En teoría no tendría que haberme retrasado más de diez minutos en tierras niponas. Y sin embargo…todavía sigo aquí, con la soga al cuello y esperando tu respuesta para ver si doy el salto o no.

Con amor,

Socorro Imperfectae.

Querida Socorro,

¡Qué egoísta eres! ¡Y qué mala hermana! Podrías al menos antes de suicidarte pensar un poco en mi y traerme el tomo que te pedí, ¿no? ¿Tienes idea de lo aburrido qué estoy? ¿O acaso vas a soltarme ahora una de tus largas cartas trágicas para escurrir el bulto?

Con impaciencia,

Óptimus Perfectus Herederus Deseadus

Querido hermano y tutor universal de mis desvaríos,

Tienes razón. No sé en qué demonios estaba pensando. Por supuesto que tu ocio es más importante que mis problemas, más allá de que estos me tengan tan angustiada que he decidido dejar la soga y meter la cabeza dentro del horno. Siento comunicarte, sin embargo, que aún si decidiera posponer mi inevitable suicidio, me es totalmente imposible regresar a casa ahora. A decir verdad he perdido todo mi dinero. Sí, sí, el generoso 0,000000001% de nuestra fortuna que me has asignado para mis gastos, también el Jet y no sé muy bien qué más. Supongo que…dadas las circunstancias, debería informarte de qué manera han ocurrido los hechos. Más que nada por si decides en algún momento tomar venganza por la muerte de tu querida hermana…

Siendo sincera he de decir que en parte es culpa tuya. Verás; con el tomo 39 que me pediste, venía de regalo una invitación a la feria anual de franquicias que casualmente se celebraba ese mismo día en Nerima. Irresistible, ¿verdad? Imagina si hubiese podido hacerme con algo útil que me permitiera independizarme de tu yugo asqueroso…digo…ayudarme a incrementar tu bienestar con las generosas donaciones que me hubiese podido permitir para "Perfumerías Pffffft Pffffft". Aquello hubiese sido la gloria. Había de todo. Concesiones de Restaurantes, productos de limpieza, programas de TV, videojuegos. Camisetas prediseñadas, etc. Y por supuesto, se podía adquirir la exclusiva del negocio para la zona de Japón por una buena suma de dinero. Sé que siempre me tratáis de tonta pero yo (por sugerencia de una desconocida muy simpática, la Nabiki que te mencioné anteriormente), fui a lo seguro: "MasterChef Japón". ¿A que suena bien? Un programa culinario de éxito internacional en absolutamente todo el mundo y me lo dejaban casi regalado, solo por hasta el último céntimo disponible. ¿Cómo podía salir mal? ¿Si precisamente Japón se caracteriza por ser un país de una gastronomía brillante, variada y exótica?

Con cosquillas en la nariz (ha de ser el gas del horno),

Socorro

Querida Estúpida,

¿Cómo puedes ser tan inocente y retrasada? Yo mismo y sin saber lo que ocurrió, te diré cómo puede salirte mal el plan. ¿Puede el espectador probar la comida que el concursante ha preparado? ¿Verdad que no? ¿Se molesta alguien en esos programas de enseñar la receta del plato ganador? Tampoco. Despierta Socorrito, despierta y espabila. A nadie le interesa la gastronomía. El receptor de este producto quiere solo una cosa: disfrutar de la humillación pública del aspirante efectuada por el colérico Chef. Una fórmula que funcionaría muy bien hasta en Uganda y eso que allí no abundan las teles, los Chefs ni la comida. ¿Pero en Japón? ¿A quién se le ocurre intentar humillar por televisión con insultos culinarios a nadie allí? Si se trata del país que inventó los Shows que electrocutan concursantes, los meten en jaulas con fieras salvajes, o simplemente, los abandonan en desiertos sin mapas ni comida. Perdona, Socorrito, pero eres imbécil. "Masterchef Japón" es un programa que está condenado al fracaso más estrepitoso. Tendrían que haberte pagado por aceptarlo. Ni siquiera tienes derecho a demandar. El juez dirá: nadie es tan idiota para caer en algo así.

O, al menos, haber hecho algo de trabajo de campo antes de apoquinar la pasta. Solo un programa de cocina japonesa ha triunfado: Iron Chef. Y te basta con ver una foto del presentador y sus ridículos atuendos para imaginar por dónde van los tiros… Desde luego, la gracia (si es que tiene alguna) no se centra en insultar al concursante.

Con furia endemoniada,

Óptimus.

Querido rey de los negocios y Dios de la perfección,

Pues ahí es donde te equivocas. Has de saber que en estos dos meses en los que desaparecí del mundo, he conseguido producir cinco capítulos de MasterChef Japón de tal éxito que me he convertido en multimillonaria por unos días…los que tardó Nabiki en terminar de estafarme. Me tomaría la molestia de explicártelo…pero me es difícil escribir una carta con una mano, mientras juego a la ruleta rusa con la otra. Tú entenderás que ahora mismo el suicidio es una prioridad más grande para mi que explicarte nada.

Con una tímida bala en la recámara que se niega a saludarme,

Socorro.

Querida princesita,

¿He leído bien? ¿Multimillonaria? Si a mi damita querida le han hecho algún daño, perseguiré al traidor por cielo, mar y tierra hasta ponerlo delante de mis abogados más fieros en un tribunal. Lo que sea necesario por evitar que mi delicada y tierna hermanita siga sufriendo.

Muy preocupado aunque todavía no tanto como para viajar a Japón en persona,

Óptimus.

PS: ¿serías tan amable de relatarme cómo has logrado sacar adelante con tanto éxito un negocio aparentemente tan malo?

Querido Óptimus,

En el fondo tenías razón en tu carta anterior. Al principio y solo al principio, el negocio era malo de narices…nada más al terminar de producir el primer programa había invertido todo lo que había ahorrando durante mi corta vida revendiendo migas de baguettes y gotas de eau de París. Y con la escasa recaudación del piloto ya no me fue posible pagar a los actores del segundo capítulo. Era, por tanto, la dueña en exclusiva de una franquicia muerta. Creo que no hace falta precisar, entre hermanos los sobrentendidos abundan, que no tardé mucho en trepar hasta la azotea del NerimaTV con la firme intención efectuar un bonito y alegre salto al vacío. Fue entonces, cuando todo mi cuerpo pendía de un solo dedo, que Nabiki volvió a liarme. ¡Y eso que me estaba arrojando al vacío por su culpa! ¡Porque me había encasquetado un programa sin ningún valor comercial!

Desde luego no me cayó muy bien que viniera a interrumpir un acto tan íntimo como el suicidio. Aquello es casi de peor educación que venir a tocarte la puerta del lavabo justo, justo, en el momento en que te encuentras defecando. Claro que la muy maleducada, con esa sonrisa burlona y ese pico de oro, liaría a cualquiera, hermano. Te lo aseguro.

-Bonito día para suicidarse, amiga –me dijo y agregó-: ¿podrías firmarme la cesión de los derechos de tu programa antes de…bueno…ya sabes?

-Claro que no –le respondí-. Seré suicida pero tengo mis convicciones. Jamás hacer daño a la gente. No podría darte algo así ni regalado.

La tal Nabiki se quedó en silencio durante unos segundos. De alguna manera mi respuesta parecía estar fuera de sus previsiones. Fue entonces que descubrí que aquel era solo el tercer o cuarto paso de un plan que ya venía gestando desde el mismísimo momento en que me sugirió hacerme con la franquicia. Ay, hermano, ay. ¡Qué mala es la gente! Hacerme pagar por un programa muerto para luego hacerse con él gratis y usar por fin su carta ganadora.

-Tú ganas, Socorro –admitió extendiéndome la mano-. Tengo un plan que reflotará tu franquicia. Si firmas la cesión te dejaré un 10% de las ganancias.

Meneé la cabeza, ofuscada.

-No, no. Si me ofreces un generoso 10% es porque seguramente habrá mucho dinero y si caigo ahora, te quedas sin nada. ¿Qué clase de persona se dedica a estafar a alguien que está a punto de morir? Es simplemente despreciable.

-¿Y desde cuándo los suicidas se preocupan tanto por el futuro? De acuerdo, un 12%. ¿Tenemos trato?

Hermano, podrás estar orgulloso de mí. Conseguí arrebatarle un 2% de un negocio a la mujer más diabólica del mundo. Y tan solo me hizo falta ser yo misma…es decir…amenazar con suicidarme.

-¿Entonces? –pregunté mientras firmaba-. ¿Cuál es plan?

-Ohhhhh, muy fácil. Tan solo hay que elegir al jurado adecuado ¿verdad, Ranma? y a la concursante ideal, ¿verdad, Akane?

He de admitir, que cuando me giré sobre mi misma, sobresaltada, y me di cuenta que a mis espaldas estaban nada más y nada menos que los míticos Ranma y Akane en persona, mi corazón empezó a latir con fuerza. ¡La Nabiki que me había estafado no era otra que Nabiki Tendo! Estaba rodeada de tres glorias del animé de los 80.

-Pues yo no pienso probar ninguna inmundicia de esa negada para la cocina. A mi me contratas un doble al que tengan que lavarle el estómago.

-Lo mismo digo. Prefiero debatir sobre filosofía con Kodachi antes que compartir plateau con este insensible en un programa de cocina.

Nabiki se frotó las manos y me dijo al oído:

-¿Lo ves? Nos vamos a hace millonarios y sin tener que pagar guionistas. Les sale natural.

Sí, sí, hermano, ya sé. La cosa no era tan fácil como lo pintaba Nabiki. Antes hacía falta conseguir que aquellos dos tortolitos colaboraran…más aún, cuando ambos amenazaban con marcharse enfurruñados. Uno hacia oriente y otro, para occidente. Pues bien, hermano, puedo sacar pecho y decir orgullosa que por fin y luego de más de dos décadas de ostracismo total, Socorro Imperfectae Manfredi ha sido útil para algo. Bastó con que Nabiki me empujara al vacío y gritara: "oh, no. Si no colaboráis, esta muchachita se arroja a una muerte segyra", para que Ranma dieran tres volteretas en el aire y me cogiera en brazos justo antes de cumplir prematuramente con mi destino de suicida honoraria.

Y ya está; aquella era la fórmula de la gallina de los huevos de oro: un borde deslenguado de jurado, una mala cocinera colérica de aspirante, una manipuladora sin corazón de productora y una servidora que les obligara a cooperar.

Orgullosa de su poder depresivo,

Socorro.

Querida Socorro,

Sigo sin entender. La supuesta gallina de los huevos de oro me huele mal. Para empezar dudo mucho que ya nadie recuerde a ese dúo. ¿Qué clase de escoria putrefacta pagaría un céntimo por ver un programa de cocina protagonizado por esos dos? Y en todo caso…está el temita de los derechos. Las ganancias deberían ir, íntegramente, para la dueña de sus personajes.

Escéptico hasta la coronilla,

Óptimus.

Querido Óptimus,

¿Me preguntas qué clase de escoria putrefacta pagaría un céntimo por ver un programa de cocina protagonizado por esos dos? Pues...existen personas que pagarían una fortuna. De hecho, demasiadas…son individuos retorcidos, enfermos y obsesivos. Tantos como no te puedes imaginar. Gente sin escrúpulos ni moral, que aún casi tres décadas después, están dispuestos a donar un órgano a cambio de poder disfrutar de algo así. ¿Te gustaría conocer una fauna así? Pues suelen reunirse a diario en una cantina llamada Ffnet Café. Es más: han llegado a inventarse una moneda, los reviewdólares, con las que se pagan entre ellos las actuaciones en las que emulan a sus héroes.

Con la cabeza ahora en la tostadora,

Socorro.

Querida Socorro,

Ya me he descargado por japandownloader el piloto y el primer capítulo. Y tienes razón. Entre uno y otro no hay color. No es que fuera necesariamente aburrida la primera versión. Pero es que los susodichos Ranma y Akane son desternillantes. ¡Y qué talento para el teatro el de tu productora! Cuando se inventó toda la pantomima del viaje de urgencias a la estación de policía porque el plato de Akane amenazaba con explotar, hasta el amargado del tío Wilbur dejó escapar una mueca cercana a una sonrisa.

Sorprendido por tu capacidad para la comedia,

Óptimus.

Querido hermano,

A decir verdad…no fue una pantomima. El pastel de Akane realmente contenía una sustancia similar a la nitroglicerina. Al parecer, los componentes de aquel explosivo se pueden encontrar de forma natural en muchos alimentos aunque sería extraordinariamente raro e imposible que alguien realmente los mezclase por accidente. En todo caso, la encuesta: "¿La aspirante Akane intentó asesinar al juez o es una pésima cocinera?" obtuvo tal relevancia que pronto, Nabiki creó un programa de 24 horas en "NerimaTV 2" en donde celebridades de la gastronomía japonesa se dedicaban a argumentar en una u otra dirección. "Le odia y quiere matarlo". "Le ama pero no sabe cocinar". Un debate millonario.

Clavándome astillas de bambú bajo las uñas,

Socorro.

Querida Socorro,

Ardo de deseos de ver el resto de los programas. Pero por alguna extraña razón no hay forma de conseguirlos. Y eso que soy inmensamente rico…digo, somos…SOY. ¿Qué ha ocurrido? ¿Por qué no se puede tener acceso a ellos? Dime al menos por carta lo que más carcome mi curiosidad: según tengo entendido, el peor concursante de cada emisión queda automáticamente eliminado. Comprendo que Akane sobreviviera al piloto porque todavía no había aparecido y que superara el primer episodio real porque con el lío de desactivar el pastel explosivo ya no quedó tiempo de echar a nadie. Pero ¿y después? ¿Cómo demonios hizo para aguantar tres programas enteros más? Si es una cocinera horrible. Si el juez es…¡RANMA SAOTOME!

Sin poder dormir durante las últimas tres noches,

Óptimus.

Querido Óptimus,

Si te contesto todas tus preguntas tendría que adentrarme ya en la razones de mi pronto suicidio y lo haré. Juro que en las próximas cartas te contaré con lujo de detalles cómo se desenvolvieron los programas subsiguientes pero antes tengo que hacer un anuncio muy importante: "Continuará"

Esperando sobrevivir hasta terminar de relatar mi historia,

Socorro.

Historia bonus:

Para seguir con la tónica del fic, he pensado que podríamos eliminar a algún concursante de las historias bonus. ¿Quién creéis que debe dejar las cocinas de los 1001 oneshots?

1) Ibuki

2) Anticlímax

3) Minefine7

4) Gohan

5) Amnar

6) Ranmond

7) Algún otro

En "algún otro", por supuesto, no se incluye a Bulmita. Por favor y que quede muy en claro; no votéis por Bulmita. Si queréis vivir y sobre todo y más importante aún, si deseáis que yo siga con vida…por favor, que no haya ningún voto para que Bulmita cuelgue la cuchara y el delantal de los 1001 oneshots.

Temiendo por mi vida,

Leandro-Sensei.

Comentarios

Estimada the-girl-of-pig-tailed. ¿No has dejado review en el capítulo 139? No pasa nada. Estás perdonada. Al fin y al cabo, también eres la que ha llevado la moda del comentario doble a niveles insospechados.

Estimada darymontillato. ¡Es verdad! Al final, me distraje tanto con la historia que no redacté nunca la entrevista. Es algo que tendré que subsanar en algún momento. De hecho, le he pedido cita a Rumiko para entrevistarla. Pero dice que primero veremos a Ranma y Akane besándose en su día de bodas que atendiéndome de nuevo.

Estoy de acuerdo. El humor se me da mejor que el romance. Pero, atenta, escribo para un público nétamente femenino y en buena parte adolescente. El tarro de miel es el anzuelo para poder colar mis historias en un universo que me es ajeno. Te agradezco mucho los cumplidos. Y sí, efectivamente tengo muchas composiciones no relacionadas con Ranma y Akane. Muchos cuentos. Una novela filosófico-policial completa. Una histórica a medio redactar sobre la Regenta y otra más, también a medio redactar en la que novelo varios de los oneshots de esta colección en una sola historia.

Estimada Zwoeulf. Hablar dormido es un arte. E interpretar lo que dice alguien en estado zombieesco, una ciencia.

Estimada angelikitap4emmett (cap. 140). Sabes que puedo caer mucho mucho mucho más bajo si quiero.

Estimada angelikitap4emmett (cap. 141). Ñac. Lo siento. El pastel nos lo comimos Minefine7 y yo.

Estimada Adrctic. Tranquila. Yo tampoco me acuerdo de todas las tonterías que puse. ¿Tu papá es igual a mi mamá? Debe de ser un perfil de comportamiento. Habrá que preguntar a un psicólogo si es una personalidad común o no.

Bueno, Los Beatles tienen una ventaja muy grande para hacer referencias musicales. 1) conozco más de una canción de ellos (lo cual es un verdadero milagro). 2) todo el mundo los conoce.

"Carnet de secuestrada vip" levanta pasiones postivas y negativas por igual. A mi, desde luego, que soy varón y me gustan mucho los superhéroes, no me aburre. Aún así, entiendo perfectamente tu punto.

¿Quieres que Ibuki sea buena? ¡Enhorabuena! Esa es la única condición que hay que cumplir para ser lectora vip.

Muchísimas gracias por tus lindos cumplidos y tu extenso review. Me ha servido bastante para calibrar qué tipo de historias escribir.

Estimada blackpanterkjes. Ok. Es un review largo. Me gustan tanto los tipo telegrama como los tipo Biblia.