Also hier geht´s weiter!
glg aleksandramalfoy
Umbridge: Welcher Fluch macht den Gegner bewegungsunfähig?
Angelina Johnson: Stupor.
Umbridge: Richtig, Miss Johnson, sehr gut. Es könnte auch Petrificus Totalus sein, aber mir gefällt Ihre Art zu denken. Und welcher Fluch ist ein Schutzzauber?
Lee Jordan: Expecto Patronum.
Umbridge: Richtig, Mr Jordan, sehr gut. Es könnte auch Protego sein, aber mir gefällt Ihre Art zu denken.
Da fragt plötzlich George Weasley:
Professor Umbridge, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?
Umbridge knallt ihm eine.
George: Richtig, Professor Umbridge, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt Ihre Art zu denken.
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Snape sagt in seinem Unterricht wutentbrannt zu seiner Klasse:
"Wer glaubt, dass er ein Dummkopf ist, der soll jetzt aufstehen."
Nach einiger Zeit erhebt sich der in Zaubertränke sehr gute Ernie Macmillan.
"Wie bitte", wundert sich Snape, "Sie halten sich für einen Dummkopf?"
"Eigentlich nicht, ich bringe es nur nicht fertig, Sie als Einzigen stehen zu sehen..."
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Fudge und Dumbledore stehen nebeneinander nach Harrys Anhörung am Urinal. Sagt Fudge: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander."
Antwortet Dumbledore: "Tja, und schon wieder haben Sie den kürzeren gezogen!"
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Sagt Snape kurz vor einer Prüfung zu Harry: "Mit dem, was Sie nicht wissen, Potter, können noch zwei andere durchfallen!"
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McGonagall: "Wer hat die Fensterscheibe kaputt gemacht?"
Fred: "Das war George!"
George: "Aber du hast doch den Ball geworfen!"
Fred: "Ja, aber du hast dich geduckt!"
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Draco: "Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?"
McGonagall: "Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige..."
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Lily wird von einer ihrer Freundinnen gefragt: "Kannst du mir den Begriff Abenddämmerung erklären?"
James, der zugehört hat, antwortet: "Abenddämmerung ist, wenn es dem Schüler am Abend dämmert, dass er seine Hausaufgaben noch nicht gemacht hat."
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Professor Sinistra fragt während einer Astronomiestunde: "Wie viele Planeten gibt es?"
Fred: "Neun."
Prof. Sinistra: "Genauer bitte."
Fred: "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun."
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Professor Raue-Pritsche fragt im Unterricht: "Wer kann mir ein paar Muggeltiere nennen?"
Colin Creevey antwortet: "Häschen, Hündchen, Pferdchen..."
Sagt Professor Raue-Pritsche: "Lassen Sie doch das 'chen' weg."
Darauf Colin: "Eichhörn, Kanin."
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Artikel im Klitterer:
DREI STADIEN EINER EHE!
Nach der Hochzeit: Er redet und sie hört zu. Nach einem Jahr: Sie redet und er hört zu. Nach mehreren Jahren: Beide reden und die Nachbarn hören zu...
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"Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?", fragt ein Nachbar Fred Weasley, nachdem dieser und sein Bruder in die Wohnung über dem Scherzartikelladen gezogen sind.
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts, wir haben eh gefeiert!"
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Und jetzt lies diesen Satz bitte ohne das Wort "Zauberer"!
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Also diese Witze hab ich nicht persönlich gefunden sondern geschickt bekommen sodass ich nicht weis ob die nicht schon von einem anderen on gestellt wurden, denn ich hab gehört, dass es auch noch andere gemacht haben!
Falls dies der Fall ist, entschuldige ich mich herzlich! Soll mir bitte jemand, der mehr weis bescheid sagen!
glg aleksandrmalfoy