Sodala, da bin ich wieder!
Diesmal hab ich für euch einige Witze mehr zusammen gesucht!
Aber danke an die ganzen Reviews von euch, die mich einfach unheimlich freuen!
Danke an:
Reditus Mortis: Also ich denke, dass reicht so, oder ? Sind diesmal einige mehr! gg
Alraune: Ja, der mit Lucius fand ich auch toll! Hab auch hier wieder einen Draco-Lucius Witz!
dramine: Ich denke hier hast mehr zum lesen und auch zum gut finden! gg
Amazone15: Thanks, für den Witz, Werd ich sicher unter deinem Namen einbauen!
Ginny M.Weasley: Ja, den letzten da hab ich auch nachgedacht, wie ich es mache, aber dann beschlossen, ihn in original dastehen zu lassen!
Carly Black: Joar, dankeschön für die Review. Ja der mit Lucius ist geil gewesen. Hoffe die sind es auch! gg
Danke an euch alle nochmal! dankeschön
Aber nochmals möchte ich sagen, dass diese Witze nicht meiner Kreativität entspringen, sondern einfach zusammengesucht wurden. Falls jemand ein Problem damit hat, kann es sich bitte an mich wenden!
glg aleks
Warum kommt petunia nicht in den himmel?
weil drachen nicht über 20 m steigen! ( Anmerkung: Dieser ist von Amazone15, dankeschön)
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Crabbe und Goyle sind im Wald. Plötzlich greift sich Goyle an die Kehle, röchelt und fällt um.
Crabbe ruft den Notarzt an. Meldet sich eine Frauenstimme. Sagt Crabbe:
" Ich glaube, mein Freund ist tot." Frau:
" Glauben sie es oder wissen sie es?"
"Warten sie mal kurz", meint Crabbe. Es ertönt ein Schuss und Crabbe sagt zur Frau:
" So das wäre erledigt, und jetzt!"
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Dudley fragt Tante Petunia:
"Wo bin ich eigentlich geboren?"
"In Canterbury" antwortet diese.
"Und du?"
"In London"
"Und Dad?"
"In New York." darauf Dudley:
"Ach, was für ein Zufall das wir uns alle getroffen haben!"
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Sagt M. Pomfrey zu Dumbledore:
"Neville glaubt immer noch, er sei ein Wolf. Was soll ich machen?" Darauf Dumbledore:
"Ich würde sagen: nicht von seiner Großmutter besuchen lassen!"
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Der Regiseur von "Harry Potter" zu Emma Watson:
"Emma, du bist jetzt doch schon fast eine Frau?"
"Jaja", antwortet diese.
"Gut, und damit du dich auch so fühlst darfst ab jetzt deine Handy-Rechnung selber bezahlen…"
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Malfoy guckt fern. Immer wieder kommt die Werbung:
"Keiner wäscht reiner!"
Irgendwann fragt Malfoy:
"Mami, kann Rainer sich nicht selbst waschen?"
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Hermine schickt in den Ferien eine Eule an Ron:
"Ich habe in der Zeitung gelesen, die Dementoren haben eine männliche Leiche fast ohne Gehirn und mit ziemlich kleinem, naja du weißt schon, gefunden! Wollte fragen ob bei dir alles in Ordnung ist…"
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Harry, Ron und Hermine sitzen fröstelnnd im "Fahrendem Ritter." Ihnen gegenüber sitzt eine ältere Dame mit einem Pudel auf dem Schoss.
Ron: "Mit ihrem Hund würde ich jetzt gern tauschen."
Darauf die Frau: "Das glaub ich nicht. Er wird nämlich heute kastriert…"
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Ron fragt seinen Vater:
"Hey, Papi Hermine kommt heute zu Besuch. darf ich dein fliegendes Auto benutzen?"
Mr.Weasley: "Tank leer!"
Darauf Ron:
"Das macht doch nichts, wir bleiben sowieso in der Garage!
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Harry liegt im Krankenflügel… Kommt ein Mann herein:
"Sag mal wie gross bist du eigentlich?"
Harry:
"Ein Meter siebzig, Herr Doktor!"
"Oh nein ich bin nicht der Doktor, ich bin der Bestatter…"
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Harry hat sich beim Quiditch den Arm gebrochen, findet aber den Weg in den Krankenflügel nicht mehr. Plötzlich kommt Dumbledore vorbei.
Harry: "Hi Opa, wie komme ich am schnellsten in den Krankenflügel?"
Dumbledore: "Indem du mich noch mal Opa nennst!"
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Harry kommt in den Krankenflügel.
Harry: "Oh, Madam Pomfrey sie sehen heute aber wirklich bezaubernd aus!"
Madam Pomfrey: "Danke, für das Kompliment mein Lieber! Was fehlt dir denn?"
Harry: "Ich sehe alles total verschwommen!"
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Crabbe und Goyle gehen zu ihrem Onkel. Im Haus fliegen sie auf einem Besen, und fallen runter auf eine Bodenvase. Kommt der Onkel und sagt:
"O Gott meine Vase, sie ist aus dem Jahre 1645!"
Da sagen Crabbe und Goyle:
"Und wir dachten, sie wäre neu!"
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Familie Dursley geht in ein Museum. Tante Petunia und Onkel Vernon schauen sich gerade Bilder an, als Dudley plötzlich entsetzt zu einem Angestellten des Museums ruft:
"Sir, was ist denn das für ein hässlicher Typ auf dem glänzenden Gemälde vor mir?"
Darauf der Angestellte zu ihm:
"Junge, Junge, du schaust in einen Spiegel!"
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In Zaubertränke redet Professor Snape von Flubberwürmern. Ron hat sich ein Bonbon von Fred und Georges Nasch und Schwänz-Leckerreien aus der Tasche genommen, von dem einem schlecht wird.
Snape: "Weasley, was machen Sie da? Mmhhh… ein Bonbon. Her damit!"
Snape steckt es in den Mund.
Snape würgend: "D.. De… Der Unterricht fällt für heute aus."
Eine Minute später klingelt die Glocke.
Harry: "Ron, wieso hast du dir es nicht für Freitag aufgehoben? Da haben wir eine Doppelstunde Zaubertränke mit den Slytherins, du Idiot!"
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Schneewittchen, Crabbe, Goyle und der Glöckner von Notre Dame treffen sich. Schneewitchen fragt sich, ob sie die Schönste, Crabbe und Goyle die Dümmsten und der Glöckner von Notre Dame der Hässlichste sei.
"Gehen wir und fragen Mutters Zauberspiegel," sagt Schneewittchen und alle sind einverstanden. Kommt Schneewittchen aus der Tür, die zum Spiegel führt.
"Juhuuu! Ich bin die Schönste," ruft sie. Kommen Crabbe und Goyle aus der Tür.
"Juhuuu! Wir sind die Dümmsten," rufen sie im Chor. Warten alle drei gespannt auf den Glöckner von Notre Dame. Der kommt nach einer Viertelstunde wieder heraus und ruft wütend:
"Wer zum Teufel ist Dudley Dursley?"
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Harry, einer der mutigsten Zauberschüler, hat sich in die Höhle der Schlange gewagt und den – diesmal nicht nur psychisch – kranken Zaubertranklehrer Snape besucht. Draußen warten Parvati, Lavender, Ron und Hermine ungeduldig auf ihn, denn sie wollen wissen, wie es dem alten Professor geht.
"Es gibt keine Hoffnung mehr," sagt Harry betrübt, als er wieder zurück kommt,
"spätestens morgen wird er wieder unterrichten."
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Draco bringt sein Zeugnis nach Hause:
"Gell, Mum, wie du immer sagst: Hauptsache wir sind gesund."
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Kommt Klein Draco von der Zauberergrundschule total aufgelöst nach Hause und rennt sofort zu Lucius.
" Papa, du musst sofort verschwinden, dich ganz schnell verstecken, auf der Stelle..." sprudelte es schon aus Klein Draco herraus.
Lucius runzelt die Stirn.
" Von was redest du Draco, wieso soll ich gehen?"
" Du, Papa, wir hatten eine Hausaufgabe, deshalb musst du gehen!"
" Bitte was? Draco geht es dir wirklich gut, oder haben dir diese verdammten Weasleyzwillinge wieder was untergeschoben?" fragte Lucius besorgt.
" Die? Nöööö . Die hab ich heut in die Toilettenspüllungen überführt !"
" Aber was ist denn dann los?"
" Wir sollten in unserer Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben. Das Thema war: " Mit was verdienen ihre Väter das Geld?"
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Geschichte der Zauberei bei Professor Binns:
"Mr. Weasley, können sie mir eine wichtige Stadt der Hexenverbrennung nennen?"
"Klar doch, welche soll's denn sein?"
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Ginny als Fünfjährige geht zu Mrs Weasley und fragt:
"Mami, kann Ron fliegen?"
"Nein, ohne Besen nicht," war die Antwort.
"Aber ein Besenstiel kann doch fliegen?", fragte Ginny weiter.
Mrs. Weasley: "Ja eigentlich schon."
Ginny erwidert: "Aber Papi hat gestern zu Rons Besenstiel gesagt, dann kann er doch ohne Besen fliegen, oder?"
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Professor McGonagall betritt die Klasse. Eine Hälfte weint, die andere Hälfte lacht.
McGonagall: "Warum lacht ihr?"
Die lachende Hälfte: "Lockhart ist aus dem Fenster gesprungen!"
"Und warum weint ihr?"
"Wir haben es nicht gesehen!".
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Ron und Malfoy bei Flourish & Blotts:
Ron: "Wette, du bist überrascht Harry zu treffen, Malfoy?"
Malfoy: "Nicht so überrascht dich in einem Laden zu sehen! Fürchte mal, deine Eltern werden einen ganzen Monat lang hungern müssen, um das hier zu bezahlen!"
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Draco ruft bei seinem ersten Besenflug erfreut seinem Vater zu:"Hey Papi, die Leute da unten sehen ja schon aus wie Flubberwürmer. Wie hoch bin ich schon?"
Gibt der alte Malfoy zur Antwort: "Einen Meter – Es sind Flubberwürmer!"
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McGonagall zu Ron:
"Diese Frage scheint Ihnen große Schwierigkeiten zu bereiten."
Ron:
"Die Frage nicht, aber die Antwort!"
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Sitzt Harry in der Eingangshalle und liest den Tagespropheten. Kommt Malfoy rein und ist hungrig und guckt ganz gierig auf Harrys Gulaschteller. Schleicht er sich an und löffelt in Harrys Gulaschteller herum. Als er fertig ist sieht er,dass auf dem Grund vom Teller eine tote Maus liegt und kotzt den Gulasch wieder aus.Nimmt Harry die Zeitung runter und sagt:
"Soweit war ich auch schon."
Sodala, fertig für heute!
Wie immer: Falls ihr Witze habt, schickt sie mir doch bitte! Würd mich riesig freuen und natürlich über Reviews auch! gg
eure aleks