Написано для "100 фанфиков", тема "Треугольник"
ПРЕДЛОЖЕНИЕ, или СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ
Автор: Алёна
Жанр: юмор, неудавшийся гет и возможный слэш
Рейтинг: PG-13
Дисклеймер: все герои принадлежат не мне, и я ни на что не претендую.
От автора: …Текст, который я цитирую, действительно существует :)
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Настроение у Грэга Сандерса с утра было хоть куда. И правда, с чего грустить, когда на улице весна и у тебя не осталось никаких рабочих заданий? Да и в личной жизни вроде все налаживается: по крайней мере по некоторым признакам можно судить, что в ней вскоре может наметиться определенный прогресс – йес, йес, йесссс! Поэтому от всего этого хотелось аж на голове ходить: вот как было весело!
Но когда со стола на пол рухнул уже второй микроскоп, Грэг справедливо подумал, что для городской казны это будет слишком накладно. И пошел веселиться в комнату отдыха.
Однако там его веселье несколько увяло: первое, что он увидел – мрачного Гриссома, меланхолично жующего суши.
- Привет, Грис! – сказал Грэг на остатках хорошего настроения.- Что-то случилось?
Гриссом от неожиданности поперхнулся роллом "Калифорния", откашлялся и пробурчал:
- Нет, ничего. Все в порядке.
А затем продолжил меланхолично жевать, наградив Сандерса своим фирменным взглядом "отвяжись немедленно".
Но отвязаться от Грэга было не так-то легко.
- Гриссом, ну я же вижу: что-то случилось! Расскажи мне, я хороший слушатель, - интимно прошептал он, подсаживаясь рядом.
- Болван ты хороший, вот что я тебе скажу, - неласково ответил Гриссом, наверняка думая, что Грэг обидится и уйдет. Ха! Грэг обидится! Щас!
- Ну Грис, - продолжал настырный парень, - в чем дело-то?
Гриссом раздраженно бросил на стол одну палочку и процедил сквозь зубы:
- Я сделал Саре предложение.
- Да ну! – Челюсть у Грэга упала, и он подумал, что ему почему-то совсем расхотелось ходить на голове. – А она что?
И так как ответа не последовало – продолжил, стараясь, чтобы в голосе звучало сочувствие, а не восторженная надежда:
- Она что, тебя послала?
- Вовсе нет, - равнодушно ответил Гриссом, покусывая кончик второй палочки. – Она согласилась…
"Фигассе," - подумал Грэг. Настроение совсем испортилось.
- А тогда чего ты такой грустный? Ты же радоваться должен, у тебя свадьба на носу…
Видит бог, нелегко ему дались эти слова!..
Но Гриссом почему-то все не радовался и не радовался.
Пожевал опять кончик палочки и промямлил:
- Видишь ли, Грэг… Сара уехала на вызов до вечера, а я решил ей сюрприз сделать. Пошел к столу, где она на компьютере работала – хотел оставить ей записку какую-нибудь трогательную, как положено… и нашел там у нее на столе. Вот.
Гриссом протянул Грэгу тоненькую книжицу.
- Это что? – спросил тот удивленно. – Камасутра!
- Щас тебе, - мрачно проворчал Гриссом. – Как раз наоборот… Это Сара готовится к свадьбе, судя по всему. Серьезно так готовится, с карандашиком! Ты посмотри, посмотри…
Грэг осторожно взял книжицу и прочел на обложке:
- "Интимные советы и наставления для верующих невест. " Это что за бред?..
Гриссом молчал, зло уставившись в стену, и Грэг на свой страх и риск открыл книгу. Там и правда все было испещрено карандашными пометками и записями на полях: причем Грэг без труда узнал почерк Сары.
"Серьезная девушка", – подумал он про коллегу и начал просматривать текст. Глаза его по мере чтения становились все больше и больше. Наконец он не выдержал:
- Грис!
- Что? – повернулся к нему шеф без особого энтузиазма.
- Грис, это что за… - видно было, как Грэг изо всех сил подыскивает цензурный эквивалент того, что хотел сказать.
- Думаю, лучше спросить у Сары, - произнес Гриссом с подчеркнутым равнодушием. – Ее же книга…
- И откуда она только ее взяла, - вскипел Грэг. – Что вот это за ерунда?
И он начал читать громко и с выражением:
- "…день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день в жизни девушки. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна впервые испытать весь ужас половой жизни..." Слушай, тут случайно не опечатка?
- Где? – переспросил Гриссом, снова меланхолично жуя.
- Вот тут, где "ужас" написано… Боже, там еще и дальше!
И Грэг снова продолжил цитировать, причем ощутимо дрожащим голосом:
- "Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО." …Что за черт!
Грэг уставился на страницу, где последние прочитанные им слова были жирно подчеркнуты карандашом, а на полях стояло три восклицательных знака и рукой Сары было размашисто написано "ЗАПОМНИТЬ".
- Грис, она что, издевается? Может, она это нарочно тебе подкинула?
- Сомневаюсь, - вздохнул Гриссом. – Я видел… она это уже несколько дней читает: с тех пор, как я ей предложение сделал. Читает и от меня прячет. Я и подошел грешным делом - поинтересоваться в ее отсутствие…
- Да уж, поинтересовался, - ответил Грэг с сарказмом и снова начал читать вслух: - "Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту…"
Грэг остановился, положил книгу на стол и начал что-то подсчитывать на пальцах. Потом схватился за голову и сказал:
- Нет, этого быть не может! У меня всегда было плохо с математикой…
- Я думаю, тут не в математике дело, - отозвался Гриссом уже более дружелюбно. До него постепенно доходило, что он нашел понимающего собеседника. – Совсем не в математике, и мне это очень не нравится.
- Да что тут может нравиться, сам посуди? – ответил Грэг несколько более фамильярно, чем дозволялось субординацией. – Вот этот вот бред? – Он продолжил цитирование: "Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу…" Чума! Это вот так приходишь ты с работы, вымотанный до чертиков всем тем дерьмом, которого ты тут нахлебался, а Сар… кхм… твоя жена… будет выламываться "у меня голова болит" или еще хуже – затеет с тобой ссору, только бы уйти спать в гостиную! Вместо того, чтобы прижаться к любимому мужу и обнять его, чтобы он забыл все рабочие гадости и до него снова дошло, что жизнь прекрасна!
Гриссом посмотрел на Грэга с интересом.
- Ну-ну, продолжай, продолжай… - сказал он, пряча усмешку.
Но Грэга уже и так вовсю несло:
- "…К десятой годовщине брака многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие…" Это же идиотизм! Десять лет такой жизни – если кто-то выдержит, - а потом как апофеоз – полный отказ от секса! А чтобы муж естественным образом не пошел на сторону, использовать общественное воздействие? Нажаловаться, к примеру, в полицейское управление, что супруг изменяет?..
- А ты спрашиваешь, чего я грустный, - произнес Гриссом уже совсем доверительным тоном.
- Да я бы с ума сошел на твоем месте, - продолжал Грэг, не выпуская злосчастной книжицы из рук. - Ну вот, это что за ерунда: "Нагота, разговоры о половой жизни, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять." И после этого она еще хочет, чтобы ты не ходил на сторону!
Гриссом уже ничего не говорил: просто смотрел, как младший коллега потрясает несчастной книжкой.
- Это же ужас, Грис! Это же вивисекция! Вот, еще тоже мне: "Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития…" Это же кастрация без наркоза! А я, наивный, думал, что в двадцать первом веке ночные рубашки нужны только затем, чтобы сжигать в них свиней во время эксперимента!
Тут Гриссом захохотал. Сначала тихо, потом все громче и громче. А Грэг продолжал дальше терзать исчерканные страницы, горя справедливым возмущением:
- Ты только глянь, что выдумали, а! "Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии…" Это же садизм натуральный! То есть Сарочка намеревается предоставить тебе возможность искать супружескую кровать в темноте? Чтобы ты в экстазе на что-нибудь наткнулся и грохнулся так, что потом не сможешь с ней спать месяца два? Я был о ней лучшего мнения, черт меня раздери!
- Ну ты погоди, - произнес Гриссом между приступами хохота. – Может, она и не собиралась всего этого делать…
- Да? – издевательски произнес Грэг. – А тогда зачем она так неистово это изучает ПЕРЕД СВАДЬБОЙ? И почему она тогда в последние несколько дней резко перестала с тобой… эээ... флиртовать? Я-то, дурак, думал, что ты ее отшил. Обрадовался еще! А она оказывается, просто книжек начиталась!
- Погоди, погоди, - вдруг перестал смеяться Гриссом, - что значит "я ее отшил, а ты обрадовался"? Какое отношение это могло иметь к тебе? Ты что, сам имел виды на Сару?
- Да упаси боже, – нетерпеливо отмахнулся Грэг. - Я вовсе не на нее имел виды… кхм… - он остановился и покраснел, сообразив, что в запале произнес немного больше, чем хотел. И снова, как за спасательный круг, схватился за истерзанную книжку.
- Вот! Ну точно, она не шутит… Смотри, Грис; я все понял!
Он встал в позу оратора и с чувством продекламировал:
- "…Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак." Я понял, почему никто вас ни разу не застал целующимися! Ты ее просто боишься – она же так дерется! И если она сожмет руку в кулак… и потом по морде, по морде! – то нафиг оно нужно, с ней целоваться?
- Вот именно, - согласился Гриссом. – Но я-то не знал! Я только чувствовал…
- Погоди, погоди, - Грэг вдруг начал вчитываться в следующую страницу, потом икнул и рухнул на диван. – Ты только послушай, Грис… это здесь у нее тоже подчеркнуто, между прочим! "Мудрая жена будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день."
Грэг поднял от книги бледное лицо с вытаращенными глазами.
- Грис… и НА ЭТОМ ты хотел жениться?!!
- А-а-а… до этого я еще не успел дочитать… - на Гриссома тоже было жалко смотреть. Он напоминал человека, которому под ноги только что упал здоровый кирпич, по чистой случайности не приземлившийся ему на голову.
- Ой… там дальше вообще разврат полный… - пролепетал Грэг в испуге. – Вот например: "...внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни."
Грэг отбросил книжку с брезгливым выражением лица.
- Не могу больше! Это же издевательство над живыми людьми!.. Гил, - неожиданно обратился он к боссу по имени, - Гил, миленький, я тебя умоляю… Не надо на ней жениться… Ты же после медового… тьфу!.. месяца нас всех живыми съешь без соли от такой жизни!… Это же вся лаборатория к чертям собачьим полетит!
Гриссом посмотрел на Грэга и опять вздохнул.
- А что мне тогда делать, ты можешь мне сказать?.. Я больше не могу один жить. Вчера опять пришлось кузнечиками завтракать – больше ничего в холодильнике нету! Позавчера чуть на работу не опоздал – вспоминал, где мой второй носок… А позапозавчера пришел после двойной смены, нахлебавшись всякого дерьма, как ты говоришь – и даже посидеть рядом не с кем! Пусть уж хотя бы Сара… А секс – ну что секс? Буду кататься на американских горках… два раза в неделю…
Тут Грэг не выдержал, вылетел из-за стола и схватил своего наблюдателя за руку.
- Гил, - горячо зашептал он, - да что же ты делаешь? При чем тут секс, черт меня подери? Думаешь, при такой жизни твоя жена будет с тобой РАЗГОВАРИВАТЬ? Да ты ей будешь нужен только как… как… в общем, нафиг ты ей будешь не нужен! И при таком к тебе отношении - думаешь, она будет помогать тебе разыскивать твои носки?
- Наверное, ты прав, - философски заметил Гриссом. – А у тебя есть другие предложения?
И тут Грэг понял, что дальше молчать он не будет.
- Знаешь что, Гил, - решительно сказало он, - пойдем жить ко мне, а? У меня, конечно, тоже в холодильнике достаточно пусто, но неужели мы вдвоем с тобой не придумаем чего-нибудь? В конце концов пиццу закажем, тоже мне ребус-кроссворд! А твои носки я буду лично каждый вечер запирать в тумбочку и следить, чтобы они до утра никуда не делись… А эту книжку, - он вновь скорчил брезгливую рожу, – пусть Сара читает, сколько ей влезет! У меня дома других книжек полно – целый шкаф!
- Да? А судебная энтомология есть? – с надеждой посмотрел на парня Гриссом.
- Есть! И энтомология есть, и органическая химия есть, и Камасутра есть… разная, - обрадованно выдохнул Грэг. – Хочешь – будем друг другу вслух читать, а хочешь – каждый про себя…
Гриссом еще немного подумал - и тоже поднялся. Глаза его заинтересованно блестели.
- Пошли, Грэг! – решительно махнул он рукой. – А что касается свадьбы… - Гриссом погрозил кулаком в сторону компьютера Сары и сказал, как отрезал:
- СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ!