Capítulo 5 - Nos vamos para el KOF!

Comenzamos el capítulo de hoy en el vuelo comercial South Town-Osaka, donde parecen haber coincidido un gran número de participantes de diversos equipos:

* Yamazaki: Que me des una patata frita!

* Billy: Que no te doy una patata frita!

* Yamazaki: No seas rata! Las serpientes comen ratas!

* Billy: A ver si te vas a comer los dientes, so mamón!

Y mientras tanto en los asientos de al lado:

* Mai: Mary, a qué estás esperando para ir a sentarte con ellos? No ves que si no los vigilas se pelean?

* Mary: Por mí que se maten, ya no son mi equipo.

* Mai: Vaaaa, ve a sentarte con ellos y así mi Andy se puede sentar aquí, noooo?

* King: Los vuelos comerciales no funcionan así, Mai. Esto no es el autobús de tu pueblo, aquí los asientos están numeraos.

* Yamazaki: DAME UNA PATATA FRITA YAAAAA, HIJO DE PUTAAAAAAA!

* Mary: Madre del Amor Hermoso, llevan todo el viaje así...[A los de su antiguo equipo]: A ver, vais en un coche vosotros 2, el Shen Woo, y el Choi, quién conduce?

* Billy: Pffft! Pos que sé yo, la policía?

* Yamazaki: GYAHAHAHA! Ondia, qué bueno!

* Mary: A ver si os tranquilizáis ya de una vez! La culpa de todo esto la tiene Geese, que no os controla y os ha dejado a vuestro libre albedrío.

* Billy: Buah, como que el jefe se iba a venir en esta mierda vuelo con el Team Indigentes y el resto de la chusma...

* Joe: Que no nos llames "Team Indigentes", cuñao!

* Billy (sacando el sansetsukon): Que no me llames "cuñao", subnormal!

* Mary: Guarda eso, no puedes liarte a palos dentro del avión!

* Billy: Si puedo, lo pone en mi licencia de guardaespaldas.

* Yamazaki: Es increíble que Geese no nos haya querido llevar en su avión privado, eh Mary? Vaya mierda de compañero de equipo, contigo estábamos mejor.

* Billy: Siempre te puedes ir tú al equipo de las tías, que pa eso tienes más tetas que la Mai.

* Yamazaki: BILLY, EN CUANTO HAGAMOS ESCALA TE REVIENTO!

* Billy: NO, EN CUANTO HAGAMOS ESCALA TE REVIENTO YO A TI!

* Mai: Aaaaandyyyy, se están metiendo con mis tetas, no vas a decir nada?

* Andy (leyendo una revista): Qué sé yo, Mai, qué sé yo. Mejor ignóralos.

* Terry: Aprende de los del Kyokugenryu, que la están petando a la hora de ignorar a sus enemigos de toda la vida.

y efectivamente, porque unos cuantos asientos más alante:

* Mr. Big: Pero se puede saber qué coño estás mirando?

* Robert: Es que ya no te acuerdas? Secuestraste a mi churri!

* Takuma: Cómo has llamado a mi hija?!

* Robert: Perdón, perdón!

* Mr. Big: Ya, ok, cosas que pasan...Pero eso es una tontería comparado con los pavos que quieren cargarse a la Humanidad!

* Chris: Quiénes, nosoooootros?

* Jack: Sí, vosotros, la secta destructiva! Pero qué poca vergüenza tiene el niño endemoniao!

* Shermie: Qué secta, pero qué diiices? Si nosotros sólo somos unos humildes rockeros.

* Yashiro: Y yo el tío más guapo y que mejor pelea de todo el KOF!

* Shermie: Bueno, Yash no es lo que se dice "humilde"...Pero ya me entendéis, no?

* Ryo: Os creéis que no sabemos lo que hicisteis en el '97? Vale que no todos estuvimos en la Final, pero las paredes tienen oidos.

* Yashiro: No era "Las Colinas Tienen Ojos"? O me he quedado anticuado?

* Chris: Fuera aparte, que no podéis demostrarlo. Así que nos da bastante igual.

* John: Sí? Pues que sepáis que os tenemos en nuestra lista negra, Hakkesshus hijos de puta!

A lo cual Yashiro y Shermie contestan muertos de risa:

* Yashiro: Pero eso no es por ser Hakkesshus, eso es porque os pegamos una paliza y os mangamos las invitaciones, que no?

* Shermie: Que vosotros le acabábais de mangar al USA Sports Team, a mi lo que me extraña es que aún así vayáis al KOF.

* Mr. Big: Os jodéis, porque al final nos mandaron nuestras propias invitaciones! Krauser sí que es buena gente, y no como G...

* Billy (a voces desde lejos): Te lavas la boca para hablar de Geese! Tú sí que estás en nuestra lista negra, calvo de los cojones!

* Mary: (Madre mía, la que se va a liar en este KOF!)


Aunque contra todo pronóstico el vuelo hasta Osaka transcurre casi sin incidentes (lo cual es milagroso tratándose de personajes de SNK, que hasta para ir a la vuelta de la esquina se tienen que pelear con 6). Y en la Recepción del hotel en el que van a hospedarse los participantes del KOF, a medida que van llegando los equipos:

* Kyo: Hey lacayo, aquí es dónde hay que enseñar las invitaciones? Qué habitación nos han dao a los cracks del Equipo de Japón?

* Recepcionista: La 409, no te jode?

* Kyo: Pffft! Es el Light, no? Sí, es el Light camuflando la cara con hologramas o algo, nadie de la Organización me contestaría a mi asín.

* Shingo: Doctor, lo de que nos van a meter en la 409 será una broma, verdad? Que ese número a los japoneses nos da muy mal rollo.

* Recepcionista/Dr. Light (dándole una llave): Toma, la que realmente os ha tocado. Flipo con lo rápido que me habéis reconocido.

* Kyo: Más vas a flipar cuando Heidern se entere de que andas aquí cotilleando y haciendo un trabajo que no te han asignao.

* Recepcionista/Dr. Light: Y tú cómo lo sabes, eh niñato?

* Kyo (riéndose): No lo sé, pero me lo imagino.

* Shingo: Oiga, se ha fijado que Kusanagi-san y el Sr. Nikaido este año me dejan ir en su equipo? No se alegra por mi?

* Recepcionista/Dr. Light: Teniendo en cuenta que ese par de cabrones te están haciendo cargar con todas sus maletas? Pues no sé yo, chaval...

* Shingo: P-pero eso no lo hacen porque sean unos cabrones, eso es sólo...

* Recepcionista/Dr. Light (indignado): Ni siquiera necesitáis maletas siendo los 3 de Osaka! Si os hace falta ropa os cambiáis en vuestra casa y ya está!

* Benimaru: Sí, claro, a mi casa voy a ir a cambiarme de ropa! Oigh, tan gañán como siempre, Light!

* Recepcionista/Dr. Light: Mira, estaba a punto de hacer un comentario sobre lo "metrosexual" que eres, pero me he quedado sin ganas después de haber conocido a un tal Ash.

* Shingo: Ash? Quién es Ash?

* Recepcionista/Dr. Light: Uno que va con la Eli esa tan borde que cuando estuvimos en su casa nos trató regular.

* Kyo: Bueno, Light, ahí te quedas, nosotros vamos p'arriba...Venga, Shingo, arreando!

* Shingo: Ouch! No me dé collejas, Kusanagi-san!

De modo que Light apunta en el registro a nuestros amigos y los siguientes que aparecen por allí son el Shun'ei y el Meitenkun:

* Shun'ei (enseñando las invitaciones): Holabuenas, aquí es dónde hay que registrarse si vas a participar en el KOF?

* Recepcionista/Dr. Light: Yo no me creo que tú vayas a participar en el KOF con esas pintas, los del KOF suelen ser más estilosos! Di la verdad, a que las habéis mangado?

* Meitenkun: ZZZZZZ...Aunque las hubiéramos mangado...ZZZZZ...nos tendrías que apuntar igual.

* Recepcionista/Dr. Light: Tu amiguito va drogado?

* Shun'ei: No, es que es así. Apúntenos ya, por favor, que llevamos prisa.

* Recepcionista/Dr. Light: NO! Yo sólo apunto a gente que conozco y a vosotros no os conozco, y además no me gustan vuestras pintas, y además tu amiguito va drogado!

* Shun'ei: Somos el Equipo de China!

* Recepcionista/Dr. Light: Mentira, el Equipo de China son el borracho, el friendzoneado y la pava esa que canta tan mal! Vosotros lo que sois es unos maleantes que ensuciáis el buen nombre del torneo, y...Oh, buenas tardes, Sr. Howard, es un placer verlo por aquí. Espero que haya tenido un vuelo agradable y que disfrute de su estancia en el Ritz-Carlton Osaka

Así es, acaban de aparecer Geese, Ripper, Hopper, Hein y por lo menos 20 tíos más con una pinta de gangsters que tira p'atrás:

* Geese: No sé, no me parece lo suficientemente japonés. Escucha, Light...

* Recepcionista/Dr. Light: Hostia puta, usted también me ha reconocido?!

* Geese: Por el pelotilleo. Atiende, hemos reservado toda la última planta para la Howard Connection, en cuanto lleguen Billy y Yamazaki...

* Recepcionista/Dr. Light: Los mando para allá?

* Geese: Dependiendo de cómo se comporten, si ves que siguen en el plan de siempre les dices que se queden en la suite que les haya asignado la Organización.

* Recepcionista/Dr. Light: Se va a aburrir sin ellos, Sr. Howard.

* Geese: Posiblemente, pero qué se le va a hacer? Bueno, eso es todo, Light, ya nos veremos. Ah, y deja entrar a estos chavales, después de todo van con mi antiguo Maestro.

* Recepcionista/Dr. Light: Lo que usted diga, Sr. Geese!

Y una vez que se marcha la comitiva de la Howard Connection:

* Shun'ei: O sea, que a nosotros nos pone todo tipo de trabas pero a los mafiosos prácticamente les lame el culo? Voy a poner una reclamación!

* Meitenkun: ZZZZZZ...Si es que no les ha pedido...ZZZZZZ...ni las invitaciones.

* Recepcionista/Dr. Light: A ver, muertos de hambre, pero vosotros habéis visto el medallón de oro, el Rolex, los cochazos...?

Justo entonces fue cuando Clark abandonó su puesto de observación y decidió intervenir:

* Clark: Light, estoy a punto de hacerte un Ultra Argentine Backbreaker, tienes suerte de que la electricidad no te haga nada o ya te habría mandado un shock a través del collar! Qué haces tú recogiendo las invitaciones, de eso no se encarga un tío de la Organización?

* Recepcionista/Dr. Light: Sí, pero me aburría, así que le he dicho que...

* Clark (enfurecido): Te quitas de ahí ahora mismo y dejas que a los equipos los registre alguien normal!

* Haohmaru: Puedo hacerlo yo? Puedo hacerlo yo?

* Clark: Pero tú de dónde sales? Adelante, no creo que lo puedas hacer peor que el Light.

* Recepcionista/Dr. Light: Pero éste sabe escribir?

* Shun'ei: Bueno, entonces la invitación se la doy al de los pelos largos o q...?

Lógicamente nuestro amigo no tiene tiempo ni de terminar esa frase antes de que el Haoh desenvaine la katana y la clave violentamente en el suelo justo delante de él:

* Haohmaru: SALUDOS, SOY HAOHMARU! TE DESAFIO A UN DUELO A ESPADA, PARA ENTRAR EN LA POSADA TENDRAS QUE MATARME O TE MATARE YO A TI!

* Clark: Maldita sea mi estampa! Haoh, tú también te vienes conmigo, que el KOF no funciona así.

* Recepcionista/Dr. Light: Y además que te está esperando el Bellamy para la entrevista, recuerdas? Tienes que ir a maquearte, no querrás hacerlo esperar...