Capítulo SEIS - Ronda de entrevistas

Todavía en el Ritz-Carlton Osaka y continuando la secuencia del capítulo anterior, el Clarence Bellamy (junto con el cámara que lo acompaña) andan deseosos de entrevistar a un participante nunca antes visto en el KOF:

* Bellamy: Sr. Haohmaru, Sr. Haohmaru...Nos permite unas preguntas, por favor?

* Haohmaru: Importa que lleve dándole al sake desde las 8 de la mañana?

* Bellamy: Para salir en la tele? Claro que no.

* Haohmaru: Entonces adelante! Oye, qué color de piel más raro, tú debes de ser pariente de la Darli Dagger, no?

* Bellamy: Qué? Oh bueno, empecemos la entrevista...Tiene usted experiencia participando en torneos de artes marciales?

* Haohmaru: En realidad sólo he participado en uno que organizó el Yoshitora. [En Samurai Shodown VI]

* Bellamy: Yoshitora? Ese quién es?

* Haohmaru: Yoshitora Tokugawa, nunca lo habías escuchado?

* Bellamy: Me suena a un shogun malísimo de la época Tenmei.

A pesar del todo el tiempo que llevan en nuestra época la peña del Samurai Shodown jamás se ha preocupado de consultar ningún libro de Historia ni nada por el estilo, así que nuestro amigo reacciona sorprendido ante tal revelación:

* Haohmaru: No digas eso, el Sr. Yagyu se llevará un disgustazo! Y además que te equivocas, Yoshitora será un gran shogun, o si no ya lo verás!

* Bellamy: Bien, cambiando un poco de tema...Como Capitán del Equipo de la Invitación Oficial, lo de pelear directamente con los Finalistas no le parece una ventaja algo injusta?

* Haohmaru (riéndose): Sí, para los demás equipos, porque si tuvieran que pelear contra nosotros desde el principio ni llegarían vivos a la Final.

* Bellamy: Un poquito arrogante ese comentario, no le parece?

* Haohmaru: Es que nosotros somos mucho de pelear a muerte, pero como no se puede hacer eso en el KOF...

* Bellamy: Ok, y cuáles son sus razones para participar en el torneo?

* Haohmaru: Transmitir este mensaje...Eh Amakusa, me estás escuchando? Que sepas que vamos a por ti!

* Bellamy: Oiga, no golpee la cámara!

Pero haciendo caso omiso el Haoh se coloca justo frente a ésta y continúa su discurso a voces y bastante cabreado:

* Haohmaru: Te parece bonito lo que le has hecho a Hanzo, poseer a uno de sus descendientes además del otro al que mataste? En cuanto te encontremos te vamos a enviar de vuelta al Infierno de una patada en el culo, a ti y a Ambrosia!

* Bellamy: Hey, no utilice el torneo para amenazar a la gente! [Al cámara]: Cortamos! Cortamos ya!

Efectivamente así lo hacen, y una vez que han puesto fin a la emisión:

* Haohmaru: Oye, tú crees que lo habrá visto? A Amakusa me refiero...

* Bellamy (encogiéndose de hombros): Si no lo ha visto ya lo verá, la AMBC piensa retransmitir cada entrevista más de 50 veces por lo menos.


Pero no adelantemos acontecimientos y de momento vayamos al Sky Noah, porque uno que sí se encuentra frente al televisor y viendo la AMBC es nuestro querido Adelheid Bernstein:

* Adelheid: Mira a ese ronin vacilón, al final se ha salido con la suya. Me pregunto quién habrá sido tan tonto como para organizarles un KOF.

* Rose (entrando): Hermano, ha pasado algo muy fuerte! Cuando te enteres vas a flipar!

* Adelheid: Qué, ha pillado pulgas la pantera o es que piensan poner canapés de chopped en la fiesta del Club Bilderberg?

* Rose: Por qué cada vez que intento contarte algo te crees que va a ser una piji-tontería? En fin, nunca lo ibas a acertar, será mejor que lo veas...Papá, ya puedes pasar!

* Adelheid: Espera, has dicho..."papá"?!

* Rugal (entrando): TATATA-TATATA-TATATATXAAAN!

* Rose: Qué, hermanito, cómo te has quedado? A que es el día más feliz de tu vida?

* Rugal: Eh Adel, por qué no vienes a darle un abrazo a tu padre?

Lógicamente el susodicho ni siquiera reacciona al principio, permanece boquiabierto durante 10 segundos de reloj:

* Adelheid: Porque estoy en puto shock! Papá, se puede saber de dónde demonios sales?!

* Rugal: Estaba dentro de Verse, es muy largo de explicar.

* Adelheid: Y por qué tienes el pelo blanco, tú no solías ser rubio?

* Rugal: Porque morí en forma Orochi y he resucitado tal cual, tienes muchas más preguntas?

* Adelheid: Pues la verdad es que s...

* Rugal (acercándose a la TV): Hey, mira! Eso no es el KOF?

* Rose: Buah, a un KOF que no lo organiza la familia Bernstein ni siquiera se le puede llamar un KOF.

* Rugal: Mira a mis secretarias formando equipo con el anormal de Yagami! Ya no se puede ni morir uno tranquilo, en cuanto regresas te lo encuentras todo del revés!

* Adelheid: Papá, eso ahora mismo carece de importancia! Tienes mil cosas que aclararme, como por ejemplo...

* Rugal: ...Que si me voy a retirar y a dejarte a ti al frente del negocio para que poco a poco lo vayas convirtiendo en un entramado legal, como has estado haciendo? Mientras yo me dedico a jugar al golf en vez de a...qué sé yo, a ahostiar a los luchadores más poderosos del mundo para más tarde convertirlos en estatuas?

* Adelheid: No va a pasar, verdad?

Preguntó el Adel con carilla de pena y medio resignado mientras su opá soltaba una risotada maligna que resonó por toda la estancia:

* Rugal: Vete olvidando!


Y de vuelta en el Ritz-Carlton Osaka, continuamos con la ronda de entrevistas:

* Iori: Cállate, no te metas en lo que no te importa! O acaso quieres morir?

* Bellamy: Sólo les he preguntado si están preparados para el KOF!

* Mature: Nene, déjanos contestar a nosotras, que súper-dominamos las Relaciones Públicas.

* Iori: Estando muertas y todo?

* Bellamy: C-cómo dice?!

* Mature: Nada, tú olvídalo...Eh guapo, qué haces en tus ratos libres?

* Vice: En qué te piensas gastar el dinero que te paga la cadena?

* Mature: Hay algún participante que haya despertado tu interés?

* Bellamy: Oigan, que aquí las preguntas las hago yo!

* Vice (con cara de loca): Pero es que siempre preguntas las mismas mierdas! Me entran ganas de romperte todos los huesos del cuerpo por cansino!

* Iori: Tsk, menos mal que súper-domináis las Relaciones Públicas...Venga, vámonos ya, se acabó la entrevista!

De modo que el Yagami Team se marcha, ante lo cual Bellamy no puede menos que suspirar aliviado:

* Bellamy: Uff, casi que mejor...Bueno, a quién entrevistamos ahora?

* Cámara: Al Kukri?

* Bellamy: No, al Kukri te aseguro que no! Intentemos encontrar a alguien que no sea un borde ni un enterao ni diga cosas demasiado raras ni nos quiera pegar, ok?

* Cámara: Por ahí viene el equipo de Angel. Le digo así porque es la más normal.

* Bellamy: Pues si Angel es la más normal estamos aviados!

Ante esto el cámara se encoge de hombros, observando a los demás luchadores que se encuentran ahora mismo en el hall del hotel:

* Cámara: Ya, pero es eso o entrevistar a los Ikari Warriors, que siempre andan en una misión súper-secreta y nunca nos contestan a nada.

* Bellamy: Eso no, que nos hará perder audiencia! [Acercándose a los Ex-NESTS]: Disculpen, me permiten unas preguntitas? Cuánto tiempo sin verle por el KOF, Sr. K muchos nuev...

* Krohnen: "Krohnen" querrás decir!

En ese momento Bellamy saca de su chaqueta un post-it con una pequeña lista de cosas que la cadena le han dicho que no se pueden decir y que incluye las palabras "K9999", "NFT" y "Príncipe Saudí". [Aclaración: "KOF XV matchmaking" debería estar también, pero en fin...]

* Bellamy: Claro, es verdad, perdone! Bueno, nos podría decir dónde ha estado este tiempo?

* Krohnen: Cazando capullos de NESTS por ahí.

* Bellamy: NESTS, la organización criminal? Creía que habían desaparecido.

* Angel: Pues no, ahora se dedican a mutilar a la gente en accidentes provocados por ellos mismos y a darles superpoderes reemplazando las partes del cuerpo que han perdido por mierdas transhumanas.

* Sylvie: Jijiji!

* Bellamy: De verdad eso le parece gracioso?

* Angel: A ésta ni puto caso, salió defectuosa. La íbamos a tirar, pero al menos nos sirve para cargar el móvil.


Mientras tanto, viendo esto en directo desde una de las bases secretas de NESTS que aún quedan:

* Igniz (señalando la pantalla): Esos son mis prototipos! Los quiero de vuelta YA!

* Krizalid: Igniz, no te pongas infantil.

* Zero: Que tienes 50 tacos.

* Igniz: LOS QUIERO Y LOS QUIERO! Y vosotros a callar, que si no fuera por mi aún seguiríais trabajando en el puto Burger King!

* Zero: Y te lo agradecemos, pero...

* Igniz: Ni peros ni peras, si tu dios te da una orden la obedeces y ya está! Quiero a esos 3 de vuelta y también a K', a Kula y a Maxima...Sabéis la de millones que nos costó fabricarlos? No tienen ningún derecho a andar sueltos por ahí!

* Krizalid: Y cuál es la idea, recuperarlos y que vuelvan a trabajar para NESTS? Pero si nos odian a muerte!

* Igniz: Eso se puede arreglar con el condicionamiento.

* Krizalid: Que quiere decir "tortura"?

* Igniz: Krizalid, tú eres tonto o es que la roca que te tiró el Clone Zero te dejó secuelas psíquicas? Pues claro que quiere decir "tortura", no preguntes cosas obvias!

* Zero: No sé, quizás deberíamos dejar de tratar así a nuestros operativos. Lo mismo por eso luego se vuelven contra nosotros.

* Igniz: No seas tan blando, no queremos crear una nueva Raza Humana? Pues para hacer una tortilla habrá que romper los huevos.

* Zero: Pues nada, a seguir creando tíos con superpoderes para destruir a otros tíos con superpoderes que creamos antes, que nos va muy bien así.

* Krizalid: Empezamos ya con el Proyecto Anti-anti-anti-K' o cómo va la cosa?

* Igniz: Qué habéis dicho? Os recuerdo que yo estoy al mando de NESTS desde que el viejo murió.

* Krizalid: Porque te lo cargaste.

* Igniz: Y tampoco olvidéis que estamos a bordo de una nave espacial orbitando la Tierra, si no os gusta mi manera de hacer las cosas ya os podéis bajar!