Recette pour une première traduction n'étant absolument pas comme celles que vous aviez dit que vous feriez originellement.

Etre sur TVTropes comme tous les jours. Tomber pour la énième fois sur une page liée à Homestuck. Décider, au contraire de toutes les précédentes fois où vous avez regardé, que c'est actuellement intéressant et que vous devriez jeter un coup d'œil plus attentif. Compulser les différentes pages liées aux travaux d'Andrew Hussie. Décider que c'est actuellement très intéressant et que vous voulez en voir plus, tout en vous rendant compte qu'encore une fois, vous vous intéressez à un truc fini depuis longtemps. Vous dire que vous êtes putain d'irrécupérable, au fond.

Aller sur la partie des recommandations de fanfics avec l'intention de lire du shipping, parce que vous êtes fleur bleue, ces jours-ci. Trouver une fic par urbanAnchorite datant de 2011 où John et Karkat font des lasagnes. Lire. Trouver que c'est vraiment cool et décider que c'est celle-là que vous allez traduire. Teaser l'arrivée de la traduction dans le dernier Pig News en mettant certaines lettres en majuscule. Etre actuellement pas mécontente de ça ! Passer plusieurs jours à faire la traduction, à retirer et rajouter des mots pour que les phrases sonnent mieux en français et à laisser des termes en anglais parce que vous êtes complètement une novice au langage spécifique à Homestuck. Etre très reconnaissante envers l'Urban Dictionary pour le simple fait que ça existe. Changer votre intro une fois que c'est fini pour être plus proche du style du texte originel.

Avertir votre lectorat que cette fanfic n'est pas de vous et est originellement d'urbanAnchorite, que Homestuck et MS Paint Adventures en général appartiennent à Andrew Hussie et au studio What Pumpkin et que vous n'en faites pas partie, de même que vous n'avez pas assassiné et pris la place d'Hussie parce que sinon, on vous aurait déjà mis en prison et même Vriska ne serait pas venue vous sauver. Vous excuser pour les probables fautes qui restent, les phrases pouvant être un peu trop littérales et les termes laissés tels quels car vous n'avez pas tout compris.

Souhaiter à votre lectorat une bonne lecture.

Les lasagnes sont un type de pâtes étant à la fois grandes et plates, ayant parfois des contours ondulés. Elles sont généralement faites de couches, alternant entre du fromage, de la sauce et d'autres ingrédients comme de la viande de bœuf hachée, de la saucisse ou des épinards. Les lasagnes sont typiquement cuisinées par les nounous et les papas les jeudis soir, donc ça ne doit sûrement pas être si difficile que ça. Les lasagnes sont le petit-déjeuner des champions. Choisir les lasagnes comme premier plat à préparer pour un (1) garçon humain et un (1) garçon troll pour prouver que vous pouvez vaincre ces problèmes avec la cuisine. Contester Rose quand elle suggère que vous pourriez juste tous les deux mettre du pop-corn entre deux tranches de pain, manger le tout et vous contenter de ça. Lui dire que vous avez fait ça une fois seulement.

Expliquer à votre camarade cuisinier ce que sont les lasagnes et pourquoi est-ce que c'est génial. Lui expliquer une troisième fois. Ignorer avec joie les bruits montrant son dédain !

Jeter un coup d'œil à la recette. Alchimiser les ingrédients. Vous demander pourquoi les ingrédients créés par alchimie ont toujours des goûts bizarres et qui ne sont jamais les mêmes. Faire un tope-là au troll, qui vous le retourne en tentant de vous gifler la main. Commencer.

Couper en lamelles deux (2) bols de mozzarella avec enthousiasme. Couper également votre doigt avec enthousiasme. Appliquer un bandage sur votre doigt pendant que votre meilleur ami troll se tourne vers vous et se met à paniquer de façon très bruyante avant de reprendre. Penser au fait que manier un couteau ressemblant à une faucille n'était peut-être pas l'idée du siècle, bien que ce fut efficace. Récolter deux (2) bols de mozzarella brutalement assassinée. Râper un quart (1/4) de cheddar à la place. Vous râper vous-même avec enthousiasme ! Appliquer un bandage. Vous faire accuser d'être un abruti et quelque chose nommé « incom-nnerie ».

Prendre deux (2) cuillères à café de basilic et d'origan et hacher le tout très très doucement. Décider que ça n'a vraiment pas l'air assez et en hacher plus jusqu'à vous retrouver avec un savoureux petit tas de basilic et d'origan. Ouvrir le pot de sauce pour spaghetti en forçant. Goûter la sauce pour spaghetti en compagnie du troll grincheux. Ecouter sa requête de pourquoi est-ce que vous ne pourriez pas juste manger la putain de sauce sans toucher au reste de cette merde qui a l'air horrible. Approuver, d'une certaine manière !

Echouer à empêcher Karkat d'avaler une cuillère de VIANDE DE BETE HACHEE crue. Vous questionner sur si vous devez le faire vomir ou quelque chose dans le genre. Estimer qu'il va bien. Vous demander comment est-ce qu'il aurait pu vomir, de toute façon. Ignorer la suggestion de « regarder ta putain de tronche ». Echouer à l'empêcher de manger une autre cuillère de VIANDE DE BETE HACHEE crue.

Dans une grande poêle, faire brunir la viande. La répartir à l'aide d'une cuillère trouée. Le refaire. Augmenter la chaleur pour encourager la cuisson. Faire noircir la viande. La retourner. La faire noircir de l'autre côté. Etre extrêmement inquiet en voyant la couleur, la texture et le caractère glissant de la viande. Protester en entendant votre camarade troll comparer la viande à de la « [matériel génétique] de lutin ». Goûter courageusement à la viande ! Penser que la viande sera bonne si recouverte de sauce pour spaghetti. Beaucoup de sauce pour spaghetti. Recouvrir la viande avec beaucoup de sauce pour spaghetti, ajouter de l'eau. La faim commence à se créer !

En tant que palhoncho en chef, demander au confrère palhoncho de cuire les pâtes. Ne pas accepter les remarques au sujet du désir qu'a votre espèce de « tout tripoter comme des trous du cul » au sujet des ingrédients, vu que les humains ont inventé la pizza et que cela rend tout argument nul et non-avenu. Arrêter Karkat en le voyant prendre un bout des pâtes crues. Lui expliquer que ça ne devrait pas croustiller ! Avoir un rapide débat sur les vertus du croquant. Vous battre au sujet des pâtes. Récupérer la cape métaphorique d'ami-chef et donner au troll la mission de jeter les pâtes dans la marmite d'eau bouillante (à ébullition).

Préchauffer le four à 350° Fahrenheit. Etre distrait par le troll se demandant quel genre d'explosion dans les films est la meilleure (un bâtiment qui explose ou un véhicule qui explose ? Oh mec, ça, c'est compliqué). Exposer différentes parties de l'argument. Intervertir les parties de l'argument. Le convaincre de regarder Terminator 2 plus tard. Penser qu'en tant que colocataire, Karkat Vantas est absolument génial et le meilleur colocataire que vous pouviez demander, même avec lui mastiquant des pâtes et la façon dont il boit votre Listerine, des fois. Se sentir soulagé par le fait qu'il a cessé de vous haïr de façon kismesexy et que vous êtes juste les meilleurs amis humain-troll ayant jamais existé. Prendre votre ami troll dans vos bras de façon impulsive et lui faire un câlin pendant quarante-trois (43) secondes jusqu'à ce que ledit câlin soit fait ou jusqu'à ce que poto se soit mis à paniquer. Remarquer vaguement que ses cheveux sentent un peu les Skittles couverts de poussière. Prendre un grand bol.

Mélanger dans ce grand bol un tas de fromages (ricotta, cheddar, mozzarella) avec les savoureux tas, un peu de poudre d'ail et du sel en plus pour camoufler les petites erreurs. Casser deux (2) œufs dans le bol. Envisager le fait que c'est plus dur que ça en a l'air. Retirer des bouts de coquille d'œuf avec votre camarade troll. Se dire que les coquilles d'œuf n'ont jamais tué personne ! Se questionner à voix haute sur d'où viennent les coquilles d'œuf. Rejeter l'explication « les os de la bête gloussante » comme insatisfaisante. Vous retrouver tous les deux en train de discuter cette hallucinante énigme parce que vous pouvez aisément deviner que Je peux pas croire que tu sois en train de me bouffer l'air avec cette putain de conversation à la con est une phrase teintée de curiosité scientifique. Souhaiter que vous puissiez avoir une encyclopédie à portée de main. Réaliser que vous en avez une. Laisser un message à Rose. Se sentir affamé, se souvenir de façon tardive des pâtes.

Extraire les pâtes de la poêle, les égoutter. Les examiner. Vous rendre compte qu'aucune des pâtes que vous avez un jour mangées ne ressemble à ça. Les pâtes ont la même couleur que les genoux de Dave. Evaluer la texture des pâtes comme étant « coulante ». En discuter. Le troll insiste sur le fait que ça va être OK et que putain, il ne cuisinera pas ça à nouveau car il s'inquiète du fait qu'il va mourir affamé dans cette minuscule cuisine de merde. Signaler que le troll n'a pas fait grand-chose à part faire du backseat au sujet de la façon de cuisiner les pâtes et peu importe, mais pas trop sérieusement parce qu'au fond, vous pensez un peu la même chose. Prendre un plat de cuisson. Répartir un tiers (1/3) de la viande hachée dans le fond du plat tout en alternant avec les lanières (détrempées) ressemblant aux genoux de Dave qui servent de pâtes et le mélange d'épices, de fromage et de sel. Répéter le procédé jusqu'à ce que les lasagnes soient stratifiées jusqu'au dernier étage.

Contempler les lasagnes crues en compagnie du copain troll. Se persuader de façon optimiste que ça aura un meilleur aspect quand ce sera cuit. Cacher cette honte avec du papier d'aluminium et mettre le plat dans le four avec précaution. Régler la minuterie à quarante-cinq (45) minutes. Ressentir une faim écrasante.

- tentacleTherapist [TT] a commencé à embêter ectoBiologist [EB] –

TT : Carbonate de calcium. Composant principal des coquillages, des perles et des escargots.
EB : Y'A TELLEMENT D'AJOUTS QUE JE REVE D'UNE MORT RAPIDE : PAR CONTRE, PUTAIN, COMMENT TOUT CA, CA RENTRE DANS LA BETE QUI GLOUSSE ?
EB : sérieusement, comment ça rentre dans la bête qui glousse ?
EB : je veux dire le poulet ?
EB : EST-CE QUE CA MANGE DES CAILLOUX ?
EB : oh mec, je pourrais manger un caillou là maintenant.
EB : VA TE FAIRE FOUTRE DE TOUS LES COTES, EGBERT, J'AI TELLEMENT PUTAIN DE FAIM QUE JE TE BOUFFERAIS TOUT DE SUITE SI J'ETAIS PAS EN TRAIN DE M'OCCUPER EN URGENCE DE TON SAC DE CHAIR TOUT FRAGILE.
EB : aucune chance ! j'ai tellement faim que je me boufferais moi-même ET toi, probablement. quand j'aurai trouvé comment faire.
TT : …

- tentacleTherapist [TT] est devenu un Ami à l'arrêt ! –

tentacleTherapist a changé de statut : Une sorte de crétin fractal, tournant jusqu'à devenir d'innombrables fragments géométriques de crétin.

Laisser traîner votre regard sur le pot de sauce pour spaghetti (à moitié rempli) et le couteau d'office. Rapidement imaginer une farce si unique en terme d'ampleur et si spécifique que tous vos sens d'Egbert se mettent à picoter à l'unisson. Tandis que le troll donne des petits coups dans les plats sans aucun but, faire rentrer doucement l'index à l'intérieur de la main et recouvrir de sauce pour spaghetti le « moignon » ainsi créé. Attendre. Retirer ce rictus de votre visage. Laisser échapper un cri à en glacer le sang tout en saisissant à la fois votre main et le couteau tout en faisant attention à ce que la sauce pour spaghetti suinte de tous les côtés. Lâcher des gémissements pour mettre plus d'emphase : « oh non », « oh non oh non », judicieusement suivre cela d'un « oh bon sang Karkat qu'est-ce que j'ai fait » dont vous suspectez que ça rendra le tout encore mieux.

Regarder le visage du co-capitaine prendre une couleur semblable à de la confiture de framboises qui aurait été déversée dans une bétonnière. Le regarder prendre ensuite une couleur semblable à celle d'une souris noyée. Adoucir le tout en entendant le copain troll en mode putain de merde Egbert oh merde oh putain oh non oh merde j'aurais pas dû laisser tes putain de doigts tout mous près du couteau oh merde oh merde fais-moi voir oh putain Egbert tiens bon ça va aller. Saler tout ça rigoler hystériquement.

Laisser le copain troll écarter légèrement vos mains et retirer le couteau. Montrer vos doigts recouverts de sauce. Rigoler. Etre pris de violents tremblements jusqu'à ce que vos os forment des pics fermes. Rigoler encore plus fort. Contempler le troll si ardemment furieux qu'il s'est mis à vibrer un peu comme un colibri en colère, ses yeux grands ouverts et remplis de violence. Tenter de savoir s'il est « fâché ». Avoir le visage soudainement recouvert de sauce pour spaghetti liquide, de la part du troll.

Salir l'avant du t-shirt du palhoncho avec vos mains couvertes de sauce. Entendre un cri. Avoir les cheveux recouverts de sauce. Recharger, larguer de la sauce droit dans le cou du tueur de nourriture. Débuter une bataille de sauce comme il n'y en aura plus après, oui vraiment, que ce soit dans cet univers ou dans le suivant ! Ricocher tout autour de la cuisine, être sûr d'avoir des ecchymoses aux coudes alors que vous vous battez pour prendre le contrôle du pot de munitions, vous gratter l'un l'autre jusqu'au sang jusqu'à ce qu'il vous cogne le tibia et vole le butin. Finir coincé sur le sol de la cuisine avec les restes du pot déversés sur votre t-shirt tandis que vous êtes proclamé « DIEU DE TOUS LES CONNARDS ET LES PUTAIN D'ABRUTIS ». Avoir le reste sur vos lunettes. Rigoler si fort que vous vous mettez à respirer de la sauce.

Percevoir le visage de salope de Karkat. Rire encore plus fort. Rire jusqu'à ce que son expression se transforme en un sourire renfrogné, ses cheveux noirs brillants collés à son front par de la sauce tomate et ayant l'air absolument putain de ridicule ! Vous mettre debout. Imaginer que vous avez aussi l'air absolument putain de ridicule. Faire partir la sauce de vos lunettes. Proclamer que vous n'avez pas eu un combat de nourriture aussi bien depuis que vous et votre Pa-faire s'écraser le train de vos pensées dans des flammes pyrotechniques. Nettoyer la sauce sur vos lunettes. Nettoyer la sauce sur vos lunettes encore plus. La sauce ne veut pas partir des lunettes. Laisser le troll vous prendre vos lunettes et les essuyer sur des parties de son t-shirt n'étant pas victimes d'une hémorragie de sauce pour spaghetti. Entendre le troll dire tiens, espèce de connard et cligner alors qu'il vous les repose sur votre visage.

Ajouter un horrible gouffre dans votre cage thoracique que vous ne pouvez pas regarder. Malaxer vos paumes devenues glissantes pour une raison quelconque. Vous retrouver excité par à quel point vous êtes si heureux que Karkat Vantas soit en vie et votre ami et ici et votre pote et par le fait que vous êtes juste ravi à chaque fois qu'on vous rappelle son existence et ce n'est pas du tout bizarre de penser à un meilleur ami de cette façon, pas du tout, sauf que des fois, comme maintenant, vous avez l'impression que vous devriez prendre une photo tout de suite pour que vous puissiez la garder dans vos mains et l'admirer. Saupoudrer de ce pot bizarre et non-marqué contenant votre envie de vouloir le rendre sauvagement immobile juste pour que vous puissiez le voir avant qu'il n'échappe à votre regard, genre tout ce que vous désirez maintenant, c'est le voir. Lever votre main et décorer le troll avec une moustache faite de sauce tomate. Faire glisser votre doigt sur sa lèvre.

Regarder Karkat montrant des dents blanches brillantes et grognant, les yeux plus jaunes que jaunes et le demi-sourire ayant disparu. Tester le mélange de sentiments. Goûter à d'immenses quantités de gay. Chercher un garde-manger à émotions pour des ingrédients non-homosexuels. Echouer. Regarder la langue de troll grisâtre de Karkat sortir de façon irréfléchie pour pouvoir retirer la moustache en sauce. Frémir.

Se rendre compte que la distance entre votre visage et celui de votre camarade a rapidement diminué. En conclure que c'est la raison de pourquoi le troll a soudainement l'air d'avoir avalé une mouche bizarre et se préoccupe soudainement de ce qui se passe. Ignorer le sifflement servant d'avertissement. Tenir compte de toutes les façons dont vous pensiez que vouloir embrasser quelqu'un vous rendrait très heureux et à toutes les façons dont vouloir embrasser quelqu'un vous rend vraiment triste. Embrasser quelqu'un. Droit sur la bouche. Vous cogner les nez. Remettre la bouche malgré que les doigts du troll soient en train de tordre vos poignets au point où ça vous donne l'impression qu'ils brûlent, ses griffes creusant dedans comme si c'était des aiguilles, fermant votre bouche au-dessus de la sienne dans une cloque faite de sauce et de mauvaises décisions. Tout en étant toujours à proximité de ses lèvres, demander si vous pouvez l'embrasser, est-ce que ça va, est-ce que vous pouvez ? Obtenir une réponse confuse sur ce que c'est que cette putain de question que tu me poses juste putain de maintenant, espèce de morceau de merde de, de, John. L'embrasser à nouveau.

S'émerveiller face à la tension colérique et aiguë qu'il projette tandis que vous tentez de trouver comment vos deux visages sont supposés s'ajuster. Penser aux baisers dans les films hollywoodiens et à ceux, très tristes et très « homme du peuple », que faisait Leonardo DiCaprio dans Titanic. Faire s'incliner son visage avec vos mains. Embrasser sa bouche encore et encore et encore jusqu'à ce qu'il arrête de paniquer et l'ouvre un peu pour vous, tranquillement, puis quand il passe un de ses bras collants autour de votre cou, décider que les sentiments, c'est ennuyeux, et que les baisers, c'est génial. Etre surpris par à quel point il est tout chaud, c'est comme si vous étiez en train de bercer un cierge allumé. Gagner aux bisous. Gagner à tout. S'ébrécher votre langue sur ses dents et respirer très fortement près de lui, maladroitement, toujours émerveillé, presque nauséeux à cause de l'amour et vos lunettes créant des rainures dans sa joue.

Poursuivre jusqu'à ce que la minuterie du four sonne. Etre repoussé abruptement par l'homologue palhoncho au visage rouge. Ignorer la sensation. Réaliser un peu tard que la cuisine ressemble maintenant à un abattoir pour tomates, haha ! Echouer à vous regarder l'un l'autre dans les yeux alors que vous prenez un torchon et épongez toutes les éclaboussures de sauce. Demander au troll de sortir les lasagnes du four. Vraiment espérer que ces taches rouges partent du t-shirt. Vraiment espérer que ces taches rouges partent du sol.

Retirer le papier d'aluminium ! Admirer les lasagnes.

Examiner les lasagnes.

Affirmer que les lasagnes ont l'air « bizarres ». Ecouter le compte-rendu du troll selon quoi elles ont été momifiées. Protester. Rejeter l'opinion du troll selon laquelle ça ressemble à quelque chose qui est mort avant d'avoir pu éclore. Rejeter l'hypothèse selon laquelle vous venez de cuisiner une horrorterror. Clamer que ça ressemble plus à un « poumon fantôme ». Le troll suggère de « mettre fin à la putain d'agonie [des lasagnes] » avant que « [les lasagnes] ne se réveillent ». Arguer que ça vous forcerait tous les deux à sortir et à creuser une petite tombe dans la forêt. Le troll suggère l'incinération pour que ça ne puisse pas revenir à la vie dans les rêves. Le troll suggère de les donner à putain de Harley pour de la taxidermie. Décider de pratiquer le mariage gay avec lui un jour, probablement.

S'évanouir à cause de la faim, décider de goûter les lasagnes. Aller chercher deux (2) fourchettes. Charger judicieusement les fourchettes avec les mêmes quantités de lasagnes. Décréter solennellement que vous devez tous les deux les manger en même temps et pas de feinte, mec ! Lever la fourchette vers votre bouche. Après deux faux départs, placer les lasagnes sur votre langue. Mâcher. Continuer à mâcher. Quand votre curiosité au sujet de comment quelque chose peut être à la fois granuleux et mou est dépassée par vos papilles paniquant face à ce que vous leur faites subir, laisser la bouchée glisser hors de votre langue et dans le plat.

Rejoindre le camarade troll à l'évier et laisser le camarade troll vous mettre la bouche sous le robinet d'eau froide. Le troll insinue que vous êtes si implacablement merdique en cuisine que vous auriez dû être accepté dans la division des armes bactériologiques. Vous excuser. Le troll vous dit de fermer ta putain de gueule, Egbert. Lui dire que hé, lui aussi est nul en cuisine ! Le troll vous dit qu'être à côté de vous, c'est comme chier des piles de verre brisé et en faire une mosaïque faite de la rage la plus étincelante possible. Dire à Karkat qu'il devrait être votre petit ami.

Mettre les lasagnes à la poubelle, appeler Kanaya et finir par manger des restes.

Servir pour deux personnes.

Marquer ainsi la fin de la fanfiction. Remercier votre lectorat pour vous avoir accordé de leur temps. Les inviter à laisser un commentaire et à se manifester si n'importe qui a quelque chose à dire, tout en leur rappelant de faire preuve de politesse et de laisser des commentaires un peu constructifs et que si un commentaire ne rencontre aucun de ces critères, ça se voit de façon très flagrante.

Rappeler que Escape to YouTube World 2 est toujours en cours d'écriture et doit toujours sortir quelque part dans le mois et que vous allez faire ce que vous pouvez pour que ça ne soit pas à nouveau reporté. Terminer en souhaitant une excellente année 2022 pleine de bonheur et de bonnes nouvelles à votre lectorat et en espérant plus d'écrits, la destruction du fascisme, l'annulation soudaine des élections présidentielles parce que vous êtes sûre que seuls Philippe Poutou et Nathalie Arthaud devraient avoir le poste et plein de succès pour Sonic Frontiers ainsi que pour la franchise en général !

Terminer par une formule de salutation de type « Tshaw ! » avant de vous éclipser.