30. Le mec parfait

Une semaine avant la photo de classe...

Ginny Weasley : Hermione, rejoins-moi vite dans le dortoir, je crois que je n'ai rien à me mettre !

Hermione Granger : Comment ça tu n'as rien à te mettre ? Pour quelle occasion exactement ?

Ginny Weasley : Ben pour la photo de classe pardi !

Hermione Granger : Tu sais que c'est dans une semaine ?

Ginny Weasley : Oui, et justement je voudrais commencer à faire des essayages pour me décider sur ma tenue !

Hermione Granger : Mais c'est impossible que tu ne trouves rien à te mettre, tu as acheté cinq sacs de vêtements, de chaussures et d'accessoires la semaine dernière !

Ginny Weasley : Mais c'est pas suffisant cinq sacs !

Hermione Granger : J'espère que c'est une blague !

Ginny Weasley : Mais pas du tout Hermione, c'est la vérité ! Oh je t'en prie, viens vite me rejoindre, je vais finir par mourir d'angoisse ! * pleure *

Hermione Granger : J'arrive toute de suite, juste le temps de revenir de la bibliothèque et je suis là !

Ginny Weasley : Merci du fond du cœur 'Mione !

Sarah Moore aime : « LE MEC PARFAIT : Soit il est gay, soit il a deux fois ton âge, soit il a déjà une copine, soit il ne t'aime pas, soit il vit à l'autre bout de la planète, soit il ne sait pas que tu existes ou tout simplement : il n'existe pas. »

Toutes les filles de Poudlard aiment ça.

Lavande Brown : Moi, le mien ne sait pas que j'existe.

Pansy Parkinson : Pourquoi, tu aimes qui ?

Lavande Brown : Richard Armitage.

Pansy Parkinson : Ah oui effectivement, il ne doit pas connaître toutes ses fans.

Harmony Winston : Moi je sais que le mec parfait de Sarah remplit plusieurs de ces conditions !

Lavande Brown : * à l'affut d'un bon scoop * Ah bon lesquelles ?

Harmony Winston : Il a deux fois ton âge et il ne t'aime pas.

Ginny Weasley : Oh la pauvre Sarah ! C'est dur de savoir que la personne qu'on aime ne partage pas nos sentiments.

Harmony Winston : Enfin on suppose qu'il ne l'aime pas. Il n'est pas du genre démonstratif ni agréable.

Lavande Brown : On peut savoir qui c'est ? Histoire qu'on lui fasse la peau.

Harmony Winston : Non, désolée. Motus et bouche cousue.

Sarah Moore : Ouais, on va te croire, madame motus et bouche cousue. Tu t'es pas gênée de donner des indices à tout le monde, MADAME JE NE SAIS PAS GARDER LES SECRETS !

Harry Potter : Cool, en plus il y a des indices, on va peut-être pouvoir deviner de qui il s'agit !

Sarah Moore : Si tu fais ça Potter, JE TE TUE APRES T'AVOIR ARRACHÉ LA LANGUE !

Harry Potter : Alors, tout d'abord, il a deux fois ton âge. Donc s'il est à Poudlard, on peut en déduire que c'est un prof.

Sarah Moore : Prépare-toi à crever Potter, j'arrive te chercher.

Harry Potter : Je dis ça en passant, mais je pense que tu vas avoir du mal à rentrer dans la salle commune des Gryffondors. ;p

Sarah Moore : ESPECE DE LÂCHE ! Tu te terres dans ta salle commune pour ne pas avoir à affronter une fille ? TU ES UN LÂCHE !

Harry Potter : Attention, tu te répètes mamie sénile ! Revenons à nos moutons : il n'est pas démonstratif ni agréable. Si on part toujours du principe qu'il s'agit d'un prof et qu'il ne t'aime pas, j'en déduis que ton mec parfait est... ROGUE ? O_o'

Sarah Moore : Tu ne paies rien pour attendre Potter. Tu m'insultes et tu dévoiles mes secrets, je devrais avoir le droit légitime de te tabasser à mort, non ?

Harry Potter : Je regrette Moore, mais le meurtre, même s'il suit une provocation de la part de la victime à l'agresseur, est formellement interdit dans la majorité des sociétés de notre temps. =)

J. Vampire : Ce qui m'étonnes surtout là, c'est que Rogue ne s'est pas encore rappliqué alors qu'on a parlé de lui. Qu'est-ce qu'il peut bien trafiquer ?

Ron Weasley, Neville Londubat, Théodore Nott et 46 autres personnes aiment ça.