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Tant qu'à faire avancer l'histoire... autant la faire avancer sans trop traîner, on a assez perdu de temps comme ça :)

36. Le mariage du siècle

Rita Skeeter : Je suis en direct de la salle londonienne qui voit le mariage du siècle s'accomplir !

Tous ses followers voraces aiment ça.

Rita Skeeter : Malheureusement, l'extérieur a été entouré de sorts protecteurs empêchant de voir ce qu'il se passe à l'intérieur... Ne vous inquiétez pas, je suis sur le point de trouver la solution pour pouvoir couvrir cet événement tant attendu par l'ensemble du monde sorcier ;)

Tous ses followers l'acclament.

Sarah Moore : Oh non, vous n'entrerez nulle part, vous !

Rita Skeeter : Et vous êtes qui pour dire ça ? L'agent de sécurité ? Ils n'ont pas trouvé mieux qu'une jeune femme pour repousser les journalistes ?

Sarah Moore : Ah non mais moi je sais me faire comprendre quand on vient m'embêter, je vous mets au défi de venir en face vous confronter à mon caractère de cochon !

Quelques minutes plus tard...

Sarah Moore : Rira bien qui rira la dernière... Avis aux followers, Rita Skeeter est partie en urgence à Sainte-Mangouste !

Severus Rogue et Harmony Winston aiment ça.

Seamus Finnigan : La soirée débute à peine (20 heures) et le marié est déjà complètement pété ! *emoji verres de champagne qui s'entrechoquent*

Dean Thomas : Hum, ça mérite des photos dossiers ça, et des vidéos dossiers aussi à bien y réfléchir...

Seamus Finnigan : Harmony Winston, tu as entendu ?

Harmony Winston : Libre à vous de prendre toutes les photos que vous voulez, mais avec Sarah, nous on préfère encore nous concentrer sur la mariée rayonnante.

Messagerie privée...

Severus Rogue : Vu que je t'ai perdue dans la foule... On ne va quand même pas rester au mariage de Potter TOUTE la nuit ?

Sarah Moore : Je fais la photographe... Eh bah pourquoi pas ? Ce sont mes potes.

Severus Rogue : Mais ils ne sont pas les miens. J'ai déjà été bien conciliant en allant à la cérémonie et en restant si tard déjà à la fête (il est 21h30), tu ne crois pas ?

Sarah Moore : J'ai pas envie de partir... mais j'ai pas non plus envie de rester si tu n'es pas là T.T

Severus Rogue : Je suis encore là et pourtant toi tu es partie aux quatre coins de la salle :x

Sarah Moore : Si je passe mon appareil photo à Harmony et que je reviens m'asseoir à côté de toi, tu veux bien encore rester une heure au moins avant de t'en aller ?

Severus Rogue : Ce sera ma dernière concession de la journée.

Harmony Winston : Bon, vu que les trois quarts de la salle ont déjà consommé plus d'alcool qu'ils ne sont capables d'en éliminer... À MOI LES DOSSIERS yeaaaaaah ! (PS : les deux photographes officielles sont tout aussi pétées que le reste des invités... amusez-vous avec nous aussi *emoji bisou*)

Drago Malefoy, Seamus Finnigan et 20 autres personnes aiment ça.

Colin Creevey : Comment ça, les "deux photographes officielles" ?!

Sarah Moore : Okay, on t'accorde les TROIS photographes officiels, mais c'est bien parce que j'ai l'alcool euphorique.

Colin Creevey aime ça.

Drago Malefoy : Rho là là, je vous jure que si quelqu'un a le malheur d'initier une nouvelle tournée générale de ponchs, j'ai bien peur que les plus exubérants ne montent sur les tables et ne fassent tomber les chemises.

Hermione Granger : HARMONYYYYY. Tournée de ponchs pour voir mon copain se mettre à poil en chantant du Patrick Sébastien !

Drago Malefoy : Noooon Hermione qu'est-ce que tu as faaaaiiiit ?

Harmony Winston : J'ARRIIIIIIVE.

Albus Dumbledore a partagé une photo : « Toutes mes félicitations aux jeunes mariés, et merci à tous les organisateurs pour cette soirée haute en couleurs ! »

Minerva McGonagall, Remus Lupin et 10 974 autres personnes aiment ça.

Harmony Winston : Nooon professeur qu'avez-vous faiiiit ? Partager une photo non officielle alors qu'on a posé toutes les barrières pour éviter que ça n'arrive ! *fait un malaise* (trop de stress et d'alcool)

N. Lupin : Oh là là, Harmony, ce n'est pas comme si on VOYAIT les mariés dessus, ou même qui que ce soit, Albus a été bien gentil de ne prendre en photo que le jeu des lumières sur le plafond du dancefloor.

Albus Dumbledore : C'est surtout tout ce dont j'ai été capable avec tous ces verres dans le nez.

Minerva McGonagall : … Quel mauvais exemple vous donnez à nos étudiants.

Albus Dumbledore : Je pourrais aussi partager votre reprise extraordinaire de "Shape Of You".

Minerva McGonagall : … J'ai rien dit.

Sarah Moore : Alcool euphorique, mais alcool débridé. Je peux déconner avec vous comme commencer un débat tendu, juste parce que j'ai plus de limites. DUMBLEDORE, vous n'avez pas utilisé l'écriture inclusive dans votre légende. C'est plus respectueux de remercier « tous•tes les organisateur•trice•s » d'avoir bien rempli votre verre pendant toute la nuit.

Severus Rogue : Sarah. Trois options. Première : Tu poses ce téléphone avant de te battre avec l'ensemble des membres de MagicBook. Deuxième : Tu arrêtes de boire et là tu peux garder ton téléphone avec toi. Troisième : Euh... je m'en souviens plus, mais les deux premières sont suffisamment raisonnables comme ça.

Pansy Parkinson : Pas la motivation de lire ce thread de commentaires, alors je vous demande pourquoi j'ai retrouvé Sarah en train de crier ivrement en direction du parterre de journalistes dehors, je cite, « Dumbledore-euuuh il manque cruellement de féminisme-euuh » ?

Severus Rogue : … Sinon, je peux revenir expressément pour récupérer ma petite amie avant qu'elle ne vomisse sur la robe de la mariée ?

Harmony Winston : Pas la peine, je la canalise.

Rita Skeeter : Monsieur Dumbledore, je suis encore en état de choc à Sainte-Mangouste, et vous, vous me faites des fausses joies avec des photos mal cadrées ? Je pourrais vous poursuivre, et je trouverais bien des motifs à cela !

Hermione Granger : Chut, couché le scarabée.

La page Sarah, Harmony & la Musique a posté : Chanson de la semaine post-gueule de bois, « Nearly Forgot My Broken Heart » de Chris Cornell. Merci, de rien, au revoir, trop mal au crâne pour argumenter avec vous.

37 personnes aiment ça.

Avertissement (oui, bon, il arrive trop tard, normalement c'est à poser au début, MAIS BALEC WESH)

...

Avertissement, en effet. Ne faites pas attention aux expressions démodées employées dans la phrase précédente, c'est juste une preuve de mauvais goût. Donc, avertissons : Aucun•e auteur•trice n'a abusé d'alcool et/ou de drogue lors de l'écriture de ce chapitre. C'est juste de la folie naturelle. Merci de votre compréhension. (Et à samedi prochain pour un chapitre... plus calme ? Humm...)