Avant Propos
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Hey! Avant que vous ne lisiez ce One-Shot, je voulais préciser que celui-ci se base surtout sur les sentiments de la gardienne, d'Erika. J'ai voulu approfondir le sentiment, la confusion, qu'elle peut en réalité ressentir. Egalement l'importance qu'a la résilience à la fin du processus du deuil (on n'oublie pas que malgré ses sept années dans le cristal, elle n'a pas pu faire son deuil). C'est également un exercice pour moi, pour me motiver à écrire (puisqu'en dehors des fanfictions j'écris)
En espérant que cela vous plaise, bonne lecture!
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L'herbe sur laquelle je marche actuellement n'est pas la même que celle où je marchais auparavant.

C'est une pensée stupide et qui n'a aucun intérêt, et pourtant cette pensée tourne en boucle dans mon esprit, comme pour me torturer, comme pour me faire tout ressasser inlassablement.

Pour tout le monde, les événements se sont passés il y a sept longues années. Pour moi, tout s'est passé encore hier, tous mes sentiments sont encore frais, tout est encore gravé dans ma mémoire. Le sentiment de trahison et de tristesse infini n'ont pas quitté mon cœur. Et j'ai l'impression que personne ne comprend vraiment cela, en dehors de Leiftan.

Revoir son visage, ses cheveux argentés, comme si de rien n'était, comme s'il n'était qu'un habitant normal au sein d'Eel qui se baladait au marché... Je n'avais pas pu supporter cela. Il est dangereux! Ou était...? Je ne sais même plus, je suis perdue dans cette boucle du temps.

Il a tué, il a tué tellement de gens, anéanti tellement d'âmes... Je n'oublierai jamais la mort de Mery, la mort de ces enfants qui n'avaient rien demandé à personne.

Jamais je n'oublierai la mort, le sacrifice de Valkyon.

C'est lui qui l'a tué. C'est cette scène qui tourne tel un vieux disque rayé dans mon esprit. La scène des griffes du dragon de glace se plantant dans la poitrine de Valkyon, le sang s'échappant petit à petit. J'avais compris en voyant cela qu'il ne reviendrait pas, que c'était fini.

Valkyon s'est sacrifié, c'est ce qu'il m'a dit, lorsque mon esprit et le sien se sont rencontrés une toute dernière fois. Je crois bien que le pire est qu'il s'attendait à mourir, qu'il ne regrettait rien et qu'il savait qu'il avait fait le bon choix. Qui d'autre que Valkyon peut penser que mourir est un bon choix sérieusement? Il avait tellement de mérite...

Je sens que mes joues sont trempées, je devrais rentrer, il doit pleuvoir. Mais le temps est resplendissant.

Je ne me rendais même pas compte que mes jambes m'avaient amené au cerisier centenaire. Quel meilleur endroit pour penser à lui...? Je ne sais même pas où on doit se recueillir pour lui... On ne m'a rien dit.

Lance a regretté... Il va trouver la paix quand il aura racheter sa faute et se sera pardonné lui-même. Comment peut-on se pardonner d'avoir assassiné son frère? Je ne comprends pas, je ne comprends plus rien. La haine dans mon cœur est encore beaucoup trop présente, et je sais que ce n'est pas bien, que c'est contre productif, que ce n'est pas comme ça que je vais apprendre à vivre dans ce monde ayant évolué sans moi... Mais je ne peux m'en empêcher. En soit, le cas de Leiftan est semblable, mais lui n'a pas tué celui que je considérais comme ma famille. C'est égoiste, mais c'est la réalité. Et j'ai l'impression que le fait qu'on soit de la même race, et qu'il se soit repentie, fait en sorte que je lui en veuille moins.

Je ne dois pas être trop dure avec lui, avec Lance... Il le savait. Il savait que je croiserai son frère un jour ou l'autre. Valkyon était quelqu'un de très perspicace, quelqu'un de très intelligent... Il était mon meilleur ami et mon amant, tout ce qui me restait après cette maudite potion... Et la seule chose qui me reste de lui est un souvenir, et son frère...

Valkyon veille sur moi, et je dois le rendre fière. Mais c'est dur, c'est vraiment dur de devoir honorer son souvenir ainsi. Je crois que j'aurai préféré rester dans ce fichu cristal, plutôt que de pleurer sa mémoire, non loin de stupides statues me représentant avec Leiftan. J'aurai préféré rester éternellement dans ses bras. C'est cliché, mais je pensais en me sacrifiant ne jamais revenir sur cette Terre, ni dans ma Terre d'origine par ailleurs. Je pensais mourir avec cette douleur, mais en ayant sauvé le monde. Aujourd'hui, j'ai effectivement sauvé en quelque sorte le monde, mais la douleur est toujours présente.

Et maintenant, je me retrouve assise sur le gazon abrité par le cerisier, à pleurer silencieusement. Je n'avais pas tout de suite compris que je pleurais, jusqu'à ce que je me sente secoué de spasmes et de tremblements, et que je sente des sanglots se coincer dans ma gorge. C'est de ça dont je dois avoir besoin, de pleurer un bon coup, de tout relâcher, que le choc s'exprime pour que mon corps s'y fasse finalement. Je sais que sur ce coup là, je suis seule, et que je dois apprendre à gérer.

Je crois que le silence et la solitude ne m'a jamais fait autant de bien. Que dirait les gens s'ils voyaient leur fameuse déesse, celle qui a sauvé leur monde, pitoyablement assise en train de pleurer? Au final, je crois que je m'en fiche, parce que je ne suis qu'une humaine.

J'ai cru voir Floppy passer, à moins que ce ne soit qu'une musarose parmi tant d'autres... Il ne la laissait pas sortir, il avait trop peur qu'elle se perde ou qu'elle se fasse attaquer.

Tous les souvenirs de notre rencontre et du développement de notre relation me reviennent en tête. La première fois que je l'ai vu, je l'avais percuté de dos et m'était enfui avant même qu'il ne comprenne vraiment ce qu'il s'était passé. Je venais d'arriver dans ce monde, j'avais peur, je ne comprenais rien de ce qui m'arrivait. Le fait qu'il ait évoqué que je puisse servir "d'appât" ne m'avait pas aidé non plus. Il était froid, ou plutôt indifférent. Il n'a jamais été très expressif, et briser sa carapace était compliqué.

Nous avions eu pas mal de discussion, j'avais découvert son côté plus sentimental derrière son physique imposant, comme le fait qu'il était complètement gaga de Floppy. Il m'a sauvé de la noyade, m'a aidé après dans ma mission, lorsque j'avais beaucoup trop peur de m'approcher de la mer, puis m'a aidé à faire à manger. Je me souviens de l'amusement que j'avais eu lors de cette activité simple.

Puis il m'a trahi. Il m'a obligé à boire cette potion. Je crois que c'était une des trahisons les plus grandes qu'on m'ait pu faire. Et pourtant, je lui ai pardonné cela. Je ne me souviens même plus pourquoi et comment j'ai pu lui pardonner. J'avais tout perdu, je n'avais plus personne qui pouvait tenir à moi. Je n'avais pas conscience que ceux qui m'entouraient à présent commençaient à s'attacher à moi.

En repensant à cela, je n'ai même plus de haine. Tout cela me semble si loin... Ce qui est le cas, dans les faits.

Repenser à ça n'est pas pertinent ou productif...

Il m'a avoué être orphelin, ainsi qu'avoir perdu son frère. Ahah, s'il avait su à l'époque...

Son histoire m'avait beaucoup touché, ainsi que le fait qu'il veuille me protéger à cause de ce qu'il m'avait fait. C'était assez ironique, mais touchant. Il reconnaissait à 100% sa faute.

Valkyon... Tu étais une âme souffrante qui ne cherchait qu'à trouver la paix. Finalement, tu l'as peut-être trouvé dans la mort.
Nous faisions tous les deux parties de races quasiment disparues, nous nous comprenions en quelque sorte. Nous avions une relation différente de celle que je pouvais avoir avec Leiftan, mais cela n'était pas vraiment comparable.

Je crois que je tremble.

Et puis il y a Huang Hua... Pourquoi ne pas m'avoir prévenu? Pourquoi l'avoir promu en tant que chef de Garde? Pourquoi ne pas l'avoir laissé en prison? Tellement de questions se bousculent dans mon esprit, j'en ai mal à la tête.

Ca me frustre tellement d'être dans cet état, de redevenir la pauvre petite Erika venant d'arriver sur Eldarya, ne comprenant rien à ce monde et aux décisions qu'on peut y prendre. Devenir à nouveau cette Erika avec un sentiment de trahison si violent dans son coeur.

Et pourtant, j'ai toujours cette envie de me relever et d'aider cette garde, ce monde à devenir meilleur. Je ne sais pas pourquoi, ni comment, mais depuis que je suis arrivée, il y a de cela presque 8 ans, j'ai l'impression que mon destin est, quoi qu'il arrive, quoi qu'il m'en coûte, de faire en sorte que ce monde devienne meilleur et résiste aux nombreuses attaques, aux multiples conflits.

Je sens au bout d'un instant une sensation étrange, une sorte de chaleur m'entourant, comme si quelqu'un me prenait dans ses bras. C'est apaisant, telle qu'une présence familière, un flot de tendresse et d'amour, mais il n'y a toujours personne.

Valkyon...

Il continue de veiller sur moi... C'est lui qui est là, je le sais, même après tout ce temps je pourrais reconnaître sa présence, son aura entre 1000. J'ai l'impression d'entendre ses pensées, c'est très étrange. Le rappel de cette fameuse prophétie me revient en tête, que c'était inévitable. Je reste persuadée que Fáfnir aurait pu éviter cela, mais ce qui est fait ne peut être changé.
Et aujourd'hui, Lance n'est plus ce qu'il était... Enfin, ce n'est pas ma pensée, mais je le pense.

Mes tremblements se calment et mes sanglots se tarent. Je suis... épuisée, apaisée? Je crois que ma raison revient, ou qu'elle se fait à l'idée que plus rien ne sera jamais pareil. La présence qui est à mes côtés me berce, comme une autre promesse.

J'arrive à reprendre une certaine contenance, et à enfin me tenir debout sur mes deux jambes.

Bien que ce lieu soit habité par les statues à présent, il est pour moi mon lieu de recueillement pour celui qui m'a appris à me battre, pour celui qui m'a fait grandir, qui m'a fait connaître l'espoir, la déception, l'Amour, la souffrance...

Et alors que je fais la promesse silencieuse d'avancer dans ce monde malgré toutes les émotions négatives que je peux ressentir, que je promets de garder quoi qu'il en coûte l'espoir, je sens mon coeur se libérer d'un poids, et la présence invisible s'en aller peu à peu.

J'espère que ton esprit est maintenant heureux et livre.

Adieu Valkyon.

Adieu...