A translation of Instant Crush.


Je ne voulais pas être le premier à quitter. Oui, cela semble plutôt stupide, de continuer à se souvenir, à espérer, à aimer, après que l'autre personne ait été longtemps au-dessus. Les gens pensent généralement que c'est honteux, triste. Pas moi, je pense que c'est respectueux, de moi-même et des autres.

Soit ça, soit j'essaie juste de me sentir mieux. Moins de ventouse. Après tout, je n'ai jamais eu d'autre petite amie après toi.

Le fait est, cependant, que j'ai tous ces souvenirs et expériences que je ne veux tout simplement pas oublier. Jamais. En fait, quand je suis particulièrement faible (je veux dire, nostalgique), j'essaie de me souvenir de ce que nous avons vécu.

Je me souviens quand je t'ai rencontré pour la première fois, dans ta cuisine. Le sourire poli et coupé que tu m'as donné, en raison du stress que tu avais subi. Le regard loufoque dans mon visage, parce que je pensais que tu étais la plus jolie fille que j'ai jamais vue. Je le pense toujours.

J'ai dû me battre contre mon meilleur ami de toute une vie pour toi. Il n'aimait pas que nous soyons ensemble, ouvertement à cause d'un code bro inventé que je trouvais absolument ridicule, et à en juger par ce que je portais à l'époque, cela disait quelque chose.

À l'époque, je pensais qu'il avait peur que tu empiètes sur sa vie. La jalousie de l'amitié, je suppose. C'est une chose réelle, je le jure. Je veux dire, tu lui refusais une grande partie des libertés qu'il aimait être le meilleur à la maison. Il n'était pas aussi éloquent à l'époque. Moi non plus, pour être juste.

Après un combat physique (que j'ai totalement gagné), et un habillage cinglant de votre part, il a cédé, et nous nous sommes réunis avec bonheur.

J'étais de bonheur.

Je dois être honnête, cependant, ce n'était pas parfait. C'était dur, vraiment dur. J'étais tellement inexpérimentée, je veux dire, j'ai déjà aimé les filles et j'en ai bisé (OK, une, à une fête), mais je ne suis jamais sortie avec quelqu'un. Même pas avec désinvolture.

Toute la journée, tous les jours, je me tenais à côté de lui. Il est difficile de résister à l'instinct de comparaison, comme s'il était difficile de ne pas lire un texte devant tu, et je n'étais généralement pas à la hauteur. J'étais sportive, mais pas si sportive, j'étais belle, mais pas tout à fait, j'étais cool, mais pas vraiment. J'étais plus intelligent et plus gentil, mais qui s'en soucie ?

Cela m'a rendu difficile de me démarquer, d'être moi-même et d'attirer les filles qui m'attiraient.

Tu l'as remarqué à l'époque, mais permettez-moi d'éclaircir cela définitivement. Je ne savais pas ce que je faisais.

Ce qui est drôle, c'est que tu le savais. Je ne sais pas si tu étais sorti avec quelqu'un avant, mais tu avais toujours été si décisive, tempétueuse, sûre de toi. Tu savais ce que tu voulais, et j'essayais d'être à la hauteur de l'occasion, mais j'échouais toujours, et je ne pouvais pas comprendre, même quand tu me l'expliquais.

Ce n'était pas comme ça avec lui, ni avec aucun de mes autres amis. Pour moi, c'était déraisonnable, comme si j'étais trompé par le plaisir qu'ils appréciaient. Surtout, je me sentais stupide et naïve, comme si j'étais encore une fois la moindre.

Ensuite, c'était aussi le problème du stress. Nous étions tous les deux dans cette période terrible de notre vie, nos années difficiles, où tout était dramatique, intense et déroutant.

J'ai eu l'avantage d'avoir deux parents heureux mariés et quatre sœurs avec qui j'avais peu de conflits, d'avoir vécu dans la même banlieue endormie toute ma vie et avec des amis que je connaissais de fond en comble.

Tu... Tu as été baisée. Divorce parental, parents absents, responsabilité envers vos frères et sœurs plus jeunes, un geste drastique et un sociopathe adolescent déterminé à rendre votre vie misérable. Sans parler d'une personnalité qui, alors que j'aimais à l'époque et que j'aime encore, était très aliénante pour les adolescents.

C'était difficile d'être celui vers qui tu cherches à alléger le poids, et tu en avais désespérément besoin. Je ne pouvais pas le supporter.

Alors, nous avons rompu. Nous ne pouvions pas traiter l'un avec l'autre. Nous avons continué amis, cependant, nous avons continué à traîner.

J'ai regretté la rupture en une semaine.

La vie a continué, cependant. Tu avais l'air bien, dessus comme un clin d'œil. Des centaines de ruptures ont fait ça à une personne, je ne les ai tout simplement jamais comprises comme une rupture, pour moi c'était la première fois. Jamais, en fait.

Pourtant, j'ai persévéré. Tous les mercredis après-midi, nous traînions, prenions un milkshake sur un joint à la main, de l'autre côté de la ville. Comme si nous faisions quelque chose de mal.

J'ai adoré ce sentiment. Quelque chose de Casablanca, une romance interdite dans un pays lointain. C'était quelque chose juste pour nous, tout le contraire de notre relation, qui devait toujours tenir compte de trois personnes ou plus.

Là, nous parlions. Il suffit de parler, de se raconter notre semaine, ce qui se passait.

Au début, tu parlais surtout de lui. Tout le temps, tu te plaignais de lui. Au fil du temps, cependant, tu avais un peu cessé de parler de lui autant. D'autres choses sont devenues plus importantes, et il n'était pas autant un terroriste pour tu.

Je dois tu dire que je n'ai jamais fait grand-chose au lycée. Je suis allé à des fêtes et je me suis saoulé, et j'ai essayé toutes les conneries stupides que les adolescents ont faites, mais je ne suis jamais allé loin avec une fille. Juste un peu de baiser et de première base.

J'ai perdu ma virginité au profit d'une call-girl en première année à l'université. Ouais, pas mon plus célèbre moment.

Quoi qu'il en soit, nous avons finalement obtenu notre diplôme et nous nous sommes séparés, mais nous avons continué à parler. Tous les mercredis, autour d'un milkshake. Que Dieu bénisse le téléphone portable.

Au fil du temps où tu étais au Queens, cependant, tu avais recommencé à parler de lui, mais différemment. Cela a cessé d'être tellement de plaintes, et plus quelque chose d'attachant.

Tu parlais de la vie seule ensemble, de vos rituels, de ce qu'il faisait à l'université, de ses films, et tu dis-le avec une telle admiration. Je n'ai jamais pensé que tu ne reconnaitrais jamais de la valeur en lui, encore moins de votre propre gré.

J'espérais ne pas avoir suggéré autant de secret lorsque nous avons commencé nos réunions de milkshake. J'aurais aimé être assez décisif pour faire face à ses moqueries, ma propre honte d'être coincé là où j'étais, d'être le capitaine qui est descendu avec le navire.

J'aurais souhaité, une fois de plus, m'en tenir à la relation à trois, parce qu'alors j'aurais revendiqué, et tout ne m'aurait pas glissé des doigts si vite.

Le truc, c'est que je pensais que c'était la seule façon de t'avoir autour de moi, près de moi, alors je l'ai fait fonctionner. Il n'y avait rien d'autre que je pouvais faire, vraiment.

Plus tôt que je ne pouvais suivre, tu et lui sortiez ensemble, et j'ai été laissé mordre la poussière.

Et maintenant... Je ne peux plus le faire. Je ne peux pas continuer. Pourtant, je ne dis-le jamais, je ne lâcherai jamais prise.

Je suppose que je suis juste enchaîné à tu. C'est tout pour moi.

Tu aurais pu m'épouser.