A translation of A Book With No Epilogue.

En me réveillant, je ne pouvais pas tout à fait ouvrir les yeux, car mes larmes de la nuit précédente avaient séché, verrouillant mes cils fermés. Il devait être tard, car le soleil venant de la fenêtre était trop fort pour n'avoir que neuf heures du matin.

Je devrais me lever et aller travailler, mais mon esprit est flou. Je ne peux pas penser à quelque chose d'intéressant que je voudrais dire. Cependant, j'ai des délais à respecter et des factures à payer.

Avec un lourd soupir, je me suis assise dans mon lit, me frottant doucement les yeux, les persuadant de s'ouvrir et de faire face à la journée. Tirant les couvertures plus serrées contre moi pour éviter le froid, je suis resté recroquevillé, appuyé contre la tête de lit de mon lit, pas tout à fait prêt à laisser la journée commencer.

Ma mère était une femme de carrière forte, j'avais un frère protecteur et un père qui, bien que toujours bien amusé, ne laissait jamais une insulte sans réponse. On m'avait toujours appris à ne pas pleurer sur les garçons, je connaissais cent façons de le faire pleurer aussi, mais c'était avant que je sache à quoi ressemblait l'amour.

C'est du moins ce que je pensais. Les deux dernières années avaient été un bonheur. Maladivement doux pour certaines personnes, mais parfaitement délicieux à mes yeux, et le sien aussi, pendant un moment. C'est du moins ce qu'il avait l'habitude de dire. Je me suis assis quelques minutes de plus, pensant à la personne même que je savais que je devais oublier.

Limbo Fitzgerald. Le nom hanterait mes plus grands rêves et mes pires cauchemars pendant des jours et des semaines à venir. Il était le jour le plus brillant. Il était, but il n'est plus. Maintenant, il est la nuit la plus sombre.

Nous nous sommes rencontrés lorsque je l'ai interviewé, pour un article sur le système de justice de la ville. J'étais tellement nerveuse! L'Avocat Véreux était en face de moi, prêt à répondre à mes questions. C'était une énorme responsabilité. Une que je pensais que j'ai bien gérée, étant donné la façon dont il m'a tendu la main encore et encore. Pour les affaires, bien sûr.

Finalement, il a commencé à m'appeler lors d'occasions sociales, et bientôt, avant même que je puisse remarquer qu'une chose changeait, nous sortions en tant que petit ami et petite amie.

J'étais naïve de croire que tout était si parfait, et ce n'était pas comme si quelque chose de majeur n'allait pas, ce qui aurait pu être la partie la plus difficile à supporter. Ce n'était pas que lui ou moi avions été infidèles, que l'un ou l'autre d'entre nous avait fait quelque chose de terrible et d'impardonnable. Non, rien de tel.

Limbo était et reste l'homme le plus doux que j'ai eu le privilège de connaître. J'ai adoré chaque moment que j'ai passé avec lui. Mes amis sont devenus ses amis, mes souvenirs ont été partagés dans ses souvenirs.

Cependant, tout s'est effondré quand j'ai remarqué qu'il s'éloignait. Alors, je me suis retiré aussi. C'était comme si une force naturelle était coincée entre moi deux, chacun se sentant éloigné de l'autre. Je ne pouvais pas l'expliquer, peu importe à quel point j'essayais, et aucune explication ne soulagerait la douleur à la fin.

Bien que... Bien que j'aie toujours remarqué qu'il était parti. Qu'il y avait une partie de sa vie que je n'ai jamais été autorisé à voir. J'ai rencontré sa famille, je suis devenue amie avec sa sœur, mais il parlait toujours d'amis que je n'avais jamais rencontrés, il était toujours nerveux à l'idée que je vienne chez lui, il semblait même demander directement à son chasseur de primes de ne pas interagir avec moi.

Très bien, je ne l'ai pas laissé entrer dans tous les secrets que je détenais, non plus, mais quand même...

Hier, j'ai fait mal comme l'enfer. La blessure était encore fraîche, le cœur encore douloureux. Peut-être que cela aurait dû être plus facile, sachant que c'était, d'une certaine manière, une décision mutuelle, but c'était encore brut, c'était toujours la fin de quelque chose de spécial.

Je pense que c'est comme ce sentiment quand je termine un livre qui n'a pas de suite ou d'épilogue, même si je ne veux rien de plus que de continuer dans l'histoire. Je le vis. Lorsque le livre s'est terminé, je ne pouvais pas croire qu'il n'y avait plus rien. Je suis parti seul pour trouver un nouveau livre pour commencer, ou du moins parcourir les étagères.

Tout ce à quoi je pouvais penser, c'était le temps que j'avais passé avec Limbo. Les petits déjeuners, déjeuners et dîners que j'ai partagés. Les soirées se blottissaient sous une couverture, et les nuits passées accidentellement ensemble après s'être endormi dans ses bras, trop effrayé pour déranger mon sommeil.

Au fur et à mesure que les jours passent, je vais devoir faire face à la musique. Je dois être l'adulte mature que je suis fier d'être, je dois me ressaisir. Cette rupture était pour le mieux après tout, non ?

Je voulais ce qu'il y avait de mieux pour l'homme dont je suis tombée amoureuse, et si le meilleur était quelqu'un d'autre, et pas moi, alors je devais m'éloigner. Quelqu'un avec qui il pourrait être honnête, et entier, et cela pourrait être honnête avec lui en retour. J'ai dû le laisser partir, il avait raison.

Cela ne voulait pas dire que c'était facile, cela ne voulait pas dire que je passerais à autre chose rapidement. Parce que je ne pouvais pas. Je me suis mis d'accord sur la scission uniquement pour qu'il ne s'accroche pas à quelque chose si ce n'était pas ce qu'il voulait ou ce dont il avait besoin, d'autant plus qu'il est exactement ce que je veux, ce dont j'ai besoin.

Je n'avais aucune haine, comment pouvais-je le faire quand j'aimais tant l'homme. Chaque jour s'éternise, les restes de cœur my commencent à peine à se rassembler. Les larmes viendront moins fréquemment, les nuits passeront plus paisiblement, jusqu'à ce qu'il n'y ait plus rien. Cela me semble triste. Est-il possible de faire le deuil ?

Je savais que les jours de my avec Limbo étaient les meilleurs jours de ma vie jusqu'à présent, que je n'oublierais jamais la façon dont il m'a fait me sentir, but si tout ce qui était déjà dans le passé de moi, qui is pour dire que le meilleur n'était pas encore à venir ?