Disclaimer : Kill Ben Lyk est l'oeuvre d'Erwan Marinopoulos.
Résumé : Des morts étonnantes et idiotes, il y en a eues dans l'affaire Ben Lyk mais celle-là, elle se hisse de suite sur la première marche du podium pour la mort la plus ridicule ! [Kill Ben Lyk]
Note de l'auteur : Cet écrit répond au défi d'écriture n°154 de la page Facebook « Bibliothèque de Fictions ». Les conditions étaient : Cent mots minimum, prenez un personnage que vous détestez et donnez lui la mort la plus absurde / idiote que vous pourrez trouver.
Liste des dettes du Discord « Défis Galactiques » : 50 nuances de fandom méconnu + Le métier de votre personnage 13 : Inspecteur de police + écrire sur un personnage joué par un acteur dont le prénom commence par G (Recyclage)
Alors, ça, c'est bête !
- Elle marque un point ! Lance l'officier Talister alors qu'elle fait les cent pas devant la magnifique cheminée en bois massif sculpté.
Les Ben Lyk survivants l'écoutent avec attention.
- Si nous pouvions voir cette vidéo, cela pourrait nous donner des indices mais cela signifierait que l'un d'entre vous devrait se dénoncer. Je sais que c'est dur étant donné que votre action a causé la mort de huit personnes en plus de l'utilisation d'un peu plus de cent mille livres et du temps précieux de la police. Cependant, je peux vous assurer que vous serez protégé !
Ben le youtuber suppose que c'était le pasteur, mort, accidentellement tué par la fille Ben. Ben le parano lance de suite que ce n'est pas lui. Le Ben hipster déclare son innocence. Alors que les négations vont bon train, le premier Ben à avoir levé la voix a une drôle de sensation, comme un sentiment qui l'oppresse, l'impression qu'on les observe et que quelqu'un les juge. Mais il est à cran, il a peur, ils sont tous dans cet état, il doit donc rêver... Pourtant, il l'entend, cette voix dans sa tête, avec ce drôle d'accent français à la limite du belge et ce qu'elle dit n'est pas joli...
- Non mais je rêve ! Cette connasse incompétente ose leur faire la morale ! Elle qui est pas foutue d'éteindre son téléphone pour sa morveuse ! Toujours accrochée à sa gosse et pas capable de surveiller les autres ! Et c'est chef ça, bravo ! Bordel, dans des cas pareils, t'oublies que t'es une mère et tu te concentres ! Les Ben morts dans la baraque, c'est de la faute de cette salope ! Pétasse qui pète plus haut que son cul, putain d'hypocrite...
Ca y est, il est devenu fou ! Il n'est plus tout seul là-dedans... Qu'est-ce qu'il ne donnerait pas pour que Robbie soit là et lui roule un joint ! Certes, il serait parano mais au moins, son pote le ferait rire !
- Et puis elle ose critiquer Ben ! Mon Ben chéri qui n'a rien fait de mal ! C'est beau le victim shaming ! En même temps, la police, ça m'étonne qu'à moitié ! Quand tu penses que Robbie réussit en deux heures ce qu'ils échouent en une nuit ! Ouais, je sais que Robbie, c'est le MVP du film mais quand même, ça reste un civil lambda sans entraînement militaire ou policier et défoncé de surcroît !
Hein ? Comment ça, Robbie MVP du film ? Oui, okay, Roberto est un MVP, ça, Ben l'admet aisément mais quel film ? Ils sont dans le Truman Show ? Il perd la boule, c'est certain. Mais alors que l'agent de Scotland Yard s'apprête à reprendre la parole avec, sans doute, plus de phrases assassines, elle se prend les pieds dans le long tapis persan qui habille le salon et tombe à la renverse ! Dans sa chute, elle entraîne avec elle le superbe, immense, terriblement imposant paon décoratif et certainement empaillé qui trône non loin... Lequel dégringole et vient ficher son bec en plein dans la poitrine de la femme ! La fille Ben se lève aussitôt, se précipite avec Scott mais tous les deux, ils ne peuvent que constater l'évidence : Talister est morte.
Morte tuée par un paon empaillé.
Ils lèvent tous la tête quand ils entendent un rire venir de la cheminée, un rire jubilatoire, un rire qui les glace.
- Dans ta gueule, pouffiasse, ça t'apprendra à juger mon Ben quand t'es pas foutue de faire ton job correctement ! Bon, c'est pas tout ça mais j'ai Sinbad et Anwar à faire shipper à Angie et à Almayen, moi...
L'assemblée échange un regard, ils comprennent qu'ils ont tous saisi la même chose et au-delà de la peur qui s'accentue avec le décès de leur protectrice, un autre trouble s'installe :
Ils sont en train de devenir tarés ou alors ils sont des sims aux mains d'un simmer dont les fils se touchent dans le ciboulot. Ca n'empêchera pas le Ben vidéaste d'appeler Roberto en secret pour lui demander de l'aider à se sortir de ce merdier. Avec la promesse de se bourrer la gueule, de tirer sur un joint et pourquoi pas enfin oser sortir de son placard en tant que pansexuel et très, très, très, très attiré par lui au passage.
FIN