Capítulo CUATRO - Can't we all just get along?

5 minutos más tarde Shingo se despierta en el suelo del patio de su instituto en medio de un charco de sangre:

* Chavala del instituto: Hey, por fin despiertas! Me das el número del móvil de ese tío taaaan guapo que te ha rajao?

* Shingo: E-es que es un samurái...del siglo XVIII y no creo...que tenga móvil.

* Chavala del instituto: Hostia puta, Yabuki! Que no sirves PA NÁ!

* Profesor de 9º C: Un expediente académico es lo que se está buscando, por pelearse en el instituto como un salvaje!

* Shingo (acojonao): El sensei! Dónde está el sensei?!

* Profesor de 9º C: Quién, Kusanagi? Los marginales de la tribu urbana esa que van disfrazados de samuráis lo metieron en un saco y se lo llevaron...De no ser así creo que incluso habríamos llamado a la policía y todo!

* Shingo (echando a correr): Oh Dios mío!

Y un ratito más tarde volvemos a encontrarnos a la peña del Samurai Shodown andando tranquilamente por las calles de Osaka cargando con un saco en el que va el Kyo inconsciente y con la gente parándose a mirarlos cada 2 por 3, y en esto que oyen un grito a lo lejos:

"EH, USTEDES! POR FAVOR, ESPEREN!"

* Jubei (dándose la vuelta): Eh Ukyo, creo que te sigue otra histérica.

* Ukyo (medio llorando): No puede ser! Pero si las despisté a todas!

* Hanzo: No es otra histérica del Ukyo, es el chaval de antes...El amigo de Kusanagi.

* Haohmaru: Qué se le va a hacer, será de los que no aprenden; Dejemos que venga.

Y cuando el Shingo llega a su altura:

* Haohmaru (sacando la katana): Qué pasa, chaval? No, no me lo digas, déjame adivinarlo: Vienes a rescatar a tu amigo de los malvados locos escapaos de un manicomio que se creen samuráis y lo han metido en un saco, no? Y por supuesto esto es una afrenta que sólo puede lavarse con *más* sangre todavía, así que vienes a luchar a muerte contra nosotros, verdad?

* Shingo: No, pero si yo en realidad me creo que usted sea el verdadero Haohmaru, el héroe semilegendario del siglo XVIII!

* Haohmaru: SEMI-legendario?!

* Shingo: P-pero es que eso sólo quiere decir que 3 siglos después no se sabe cuánto de lo que se contaba de usted es verdad y cuánto mentira!

* Haohmaru (acercándole el filo de la katana a milímetros de la cara): SEMI-legendario?!

En ese instante Shingo se acuerda de cuando conoció a Lobo y se da cuenta de que al Haohmaru también es mucho más fácil seguirle la corriente que hacerlo razonar:

* Shingo: Perdone, Sr. Haohmaru! Quería decir LEGENDARIO del tó!

* Haohmaru (guardando la katana): Eso está mejor...Y qué es lo que quieres?

* Shingo: Bueno, yo sólo quería preguntarles que qué es lo que piensan hacer con Kusanagi-san...Hablando se entiende la gente, no?

* Ukyo (sonriendo): Claro, sobre todo después de haber perdido en combate.

* Haohmaru: Vaale, te lo voy a explicar muy resumido y me importa 3 cojones que te lo creas o no: Un tío mu malo de nuestra época (que se llama Amakusa) va a reencarnarse en el siglo XXI y nosotros hemos viajado en el tiempo para acabar con él de una vez por todas; El problema es que según la profecía necesitaremos la ayuda de 7 luchadores de esta época también, y Kusanagi es uno de ellos, así que como no ha querido ayudarnos por las buenas ahora va a tener que hacerlo POR COJONES...

* Shingo: Mala idea lo de empezar por Kusanagi-san, no? Seguramente hubiera sido más fácil convencer a cualquiera de los otros 6 primero.

* Charlotte: Es que no sabemos quiénes son los otros, chaval...La profecía los nombra en clave, por eso necesitamos a Kusanagi para que nos ayude a localizarlos también.

* Jubei: En el caso de Kusanagi la clave ha sido fácil de descifrar, para saber quién es el que derrotó a Orochi 2 veces sólo hemos tenido que preguntar por la calle, lo mismo que para encontrar su casa...

* Shingo: Y la profecía esa menciona al doctor también?

* Hanzo: El doctor?

* Shingo: Bueno, la última vez que Kusanagi-san derrotó a Orochi fue porque el doctor lo había herido de muerte primero...Lo que pasa es que eso la gente no lo sabe porque no salió en la tele.

* Hanzo: Tele?

* Shingo: Es un aparato en el que se ven cosas que pasan en otros lugares y tal.

* Charlotte: Oye niño, si vas a empezar a VACILARNOS CON TONTERÍAS nos vamos a volver a cabrear!

* Galford: Es igual, a lo mejor ese doctor puede ayudarnos también...Tú sabes dónde encontrarlo?

* Shingo: Claro, está viviendo en casa de Kusanagi-san...Si ustedes ya han estado allí seguramente lo han visto.

* Hanzo: Tsk, con tal de que no sea el cretino ese de las barbas de chivo que nos preguntó que si éramos de algo llamado "Takeshi's Castle"...

* Shingo: Estooo...

* Hanzo: Qué?

* Shingo: No, nada...Mejor me callo.

Y 20 minutos más tarde, ya enfrente de la casa de los Kusanagis:

* Haohmaru (sacando la katana): Weno, mejor que vaya abriendo con mi "llave", que los del siglo XXI no sois de fiar y a ver si esto va a ser una trampa...

* Shingo: NOOOO Sr. Haohmaru, no destroce la puerta! Ya abro yo con la mía!

* Haohmaru: Y cómo es que tienes llave? Tú también vives aquí?

* Shingo: No, pero es que vengo mucho, y como Kusanagi-san no se levanta a abrir la mayoría de las veces...

Mientras tanto en el interior de la casa encontramos a Light tumbao en el sofá viendo la tele y a la madre del Kyo trayéndole una bandeja de dulces:

* Dr. Light: Muchas gracias, Sra. Kusanagi...Ah, espero que a su marido no le importe haya usao su tarjeta de crédito para jugar al City of Villains, yo es que el dinero lo tengo en cuentas supersecretas de Suiza y si las usara para estas tontadas la JLA vendría a por mi, sabe?

* Sra. Kusanagi: Oh, pero POR SUPUESTO que NO tiene importancia, doctor! Lo mismo que si quiere comprar cualquier cosa en eBay o en el Teletienda, use nuestras tarjetas de crédito con total libertad.

* Dr. Light: Realmente hay que reconocer que son ustedes gente encantadora y que cada vez comprendo menos a quién coño sale el Kyo...

* Sra. Kusanagi: Puedo hacerle una observación, doctor?

* Dr. Light: Claro, cómo no?

* Sra. Kusanagi: No se ofenda, pero para ser un supervillano y tal yo no le veo unas pintas demasiado terroríficas...

* Dr. Light: Weno, eso es porque hago un esfuerzo; Verá, yo solía ser un tipo normal antes de volver del Infierno y de que el Hal 'Asesino de Masas' Jordan me encerrara en la Batería Central de Oa, pero se ve que allí se despertaron mis poderes metahumanos y me convertí en un tío parcialmente hecho de luz...

* Sra. Kusanagi: O sea, que en realidad sí que tiene un aspecto terrorífico?

* Dr. Light: Vaaa, que está deseando verlo...Ok, se lo enseñaré.

Dicho esto, Light se levanta y empieza a mostrar su Verdadera Forma: Con garras, echando llamaradas de luz por la cabeza y por el pecho, con unos ojos que son como 2 puntos blancos y con un aspecto que es sólo remotamente humano en general.

* Dr. Light: Qué, Sra. Kusanagi? A que acojono, a que acojono?

* Sra. Kusanagi: Huuy, que jeviii! Ahora, que lo de las garras no sé yo qué tendrá que ver con la luz...

* Dr. Light: No, ni yo tampoco perooo...

Desgraciadamente este es justo el momento en el que irrumpen allí Shingo y la peña del SS:

* Haohmaru: Hostia puta, un DEMONIO atacando a una pobre mujer indefensa!

* Galford: El Poder sin un sentido de Justicia que lo acompañe es mu mal rollo! Amos por él!

* Shingo: Hey, pero qué haaacen? Que *ese* es el doctor!

* Dr. Light (dándose la vuelta): Coño, otra vez los samuráis?

* Hanzo (lanzando un Bakuen Ryuu): MUERE, DEMONIO!

* Dr. Light (simplemente absorbiendo el Bakuen Ryuu): Hey, que yo no soy ningún Demonio!

* Haohmaru: Como dice mi maestro, "No escuchéis a los Demonios, porque mezclan la Verdad con la Mentira podría"! A MUERRRTEEEEE!111!

Dicho lo cual la peña del SS se lanza contra Light como un solo hombre.

* Shingo (a voces): Doctor, verle así los ha asustado! No luche con ellos, vuelva a parecer persona, me oye? VUELVA A PARECER PERSONAAA!

* Dr. Light (mosqueao): No me sale de los huevos! Que a mi hay que quererme por mi belleza interior!

* Jubei: Cómo te llamas, Demonio? No lo pregunto yo, lo pregunta el Kuroko para por si ganas.

* Dr. Light: Pues dile al Kuroko que me llamo Arthur Light...Qué coño es un Kuroko?

Jubei no tiene tiempo de contestar antes de Light le señale con el dedo y un láser impacte justo contra su estómago, lanzándolo a varios metros de distancia y chorreando sangre.

"TRI-SLASH!"

Es algo que Light esquiva fácilmente teleportándose justo delante de Charlotte:

* Dr. Light: Estamos fuertes en geometría, eh nena? Oh weno, tampoco todo el mundo iba a ser tan burro como el Kyo...

Un fogonazo de luz a la cara y Charlotte ya no es capaz de distinguir algo que no sea una total y absoluta oscuridad seguida de un puñetazo de energía que la estrella contra la pared.

* Ukyo: Hijo de puta!

El subsiguiente Oboro Gatana del Ukyo simplemente se estrella contra el campo de fuerza de Light.

* Dr. Light: Con faldas y a lo loco, eh chaval?

Light procede a agarrar al Ukyo por el cráneo y a aplicarle una descarga de electricidad tan brutal que le deja la cabeza echando humo.

"PLASMA BLADE!"

* Dr. Light (mirando el Plasma Blade): Oh, POR FA-VOR!

El proyectil de electricidad se detiene en el aire y Light lo devuelve contra su dueño convertido en una PEASO cimitarra de energía que manda al Galford a tomar por culo.

"KAGE BUNSHIN!"

* Dr. Light: Buen intento, tío...Si no fuera porque veo a través de las ilusiones!

Dos dedos de energía se clavan en la imagen real del Hanzo y éste siente como varias de sus costillas se rompen por el impacto.

* Kuroko: "Arthur-oh Right" dijo que se llamaba, no?

* Haohmaru: Eso es lo que no me gusta de los Kurokos: Que veis a los Demonios cara a cara y no hacéis una mierda al respecto!

* Kuroko: A mi es que me extrañaría que fuera un Demonio, estando en pijama y con un brazo escayolao, perooo...

* Haohmaru (echando la espada hacia atrás): Prepárate, Demonio hijoputa! Que te voy a tirar un Senpuuretsuzan tan gordo que te vas a cagar!

* Dr. Light (echando chispas por los ojos): No sé lo que será eso pero yo te pienso lanzar un pulso electromagnético de la hostia!

* Sra. Kusanagi: Ay, que me destrozan la casa! Shingo, HAZ ALGO!

* Shingo (metiéndose por medio): Paren esta pelea absurda! Que el doctor no es ningún Demonio ni estaba atacando a la Sra. Kusanagi! Que él sólo viola a las tías que no le caen bien!

* Haohmaru (empujando a Shingo): Aparta, chaval! Demonio o no es lo suficientemente poderoso como para ayudarnos en nuestra misión, así que habrá que "convencerlo" a él también!

* Dr. Light (brillando cada vez más): Awww, date un pelao, jipi!

* Haohmaru (cada vez más colorao): Y tú considérate RECLUTAO!

Justo en este momento es cuando el Kyo consigue quemar el saco y salir por fin:

* Kyo: LA AVARICIA ROMPE EL SACO, CABRONES!

* Haohmaru (a voces): Hanzoooo, nos quedan más sacoooos?

* Kyo (soltando fuego por las manos): Te crees que me vas a volver a meter en un saco? Tú SUEÑAS!

"BUENO, VALE YA, NO?!"

Tal es el estruendo del chillido del Shingo que consigue que todos se callen de una puta vez.

* Dr. Light: Errrr...Tranquilo, chavalote; Que casi me dejas sordo.

* Haohmaru: Sí, que se te han puesto las venas del cuello un deo de gordas!

* Shingo (histérico y medio llorando): Es que ya no puedo soportar más peleas sin sentido! Es que últimamente cada vez que 2 o más personas con superpoderes se encuentran empiezan a luchar sin motivo aparente! Qué coño es esto, Marvel Comics?!

* Kyo: Weno, y tú qué es lo que propones?

* Shingo: Que nos sentemos A HABLAR!