Capítulo OCHO - Pero esto no era un multicrossover?
El dojo de los Sakazaki en Nuevo South Town:
* Yuri: Cargarnos a Geese y a Kingpin? Tú estás DROGAO!
* Galford: Acabaríamos con la guerra de bandas, dejaría de morir gente inocente y Takuma podría acompañarnos en nuestra misión...Dónde está el problema?
* Yuri: Para empezar, en que sólo somos ocho y ellos tienen verdaderos EJÉRCITOS de matones a sus ordenes. Y aunque por la camisetas de rejillas deduzco que vosotros 2 sois ninjas y que seguramente tenéis pensado ir directamente a por ellos, ni siquiera son tan fáciles de encontrar: Kingpin vive en Nueva York y Geese no creo que se quede tranquilamente en la Geese Tower esperando a que vayan a por él, no?
* Haohmaru: Buah, pues busquemos a unos cuantos de sus esbirros y saquémosles la información a hostia limpia!
* Robert: Y qué hacemos luego con ellos para que no les vayan con el cuento a sus jefes y perdamos el factor sorpresa?
* Hanzo (acariciándose el pescuezo con el dedo índice): Screesch!
* Ryo (escandalizado): Hey, que eso sería UNA MATANZA! No sé de dónde salís vosotros, pero NO es así como hacemos las cosas por aquí!
* Robert (también escandalizado): Es decir, que lo de ahostiar gente al azar para sacarles información sí que lo hacemos cada vez que secuestran a mi churri, pero no pensamos matar a nadie si no es estrictamente necesario.
* Haohmaru: Dioses, esta gente del siglo XXI está COMPLETAMENTE AMARICONADA.
* Takuma: Intentad entendernos un poquito a nosotros, no? En cuanto nos metamos en la guerra de bandas como mínimo nos destrozarán el dojo, y es todo lo que tenemos. Si perdemos el dojo nos quedamos en la puta ruina.
* Ryo: En realidad *ya* estamos en la puta ruina, papá...
* Takuma: Maldita sea, Ryo! Aún no somos el Terry Bogard, no?
* Galford: Weno Kyo, y tú qué dices? Qué deberíamos hacer, salvar el dojo de esta gente o salvar Nuevo South Town?
* Kyo (bostezando): Yo no estoy aquí para salvar nada, yo estoy aquí porque el supervillano que hay apalancao en mi casa quería quedarse mi cuarto...Por mi como si queréis llamar al Equipo A!
Pero poco puede imaginarse el Kyo que la Buena Gente de Nuevo South Town...*YA* los ha llamao.
Efectivamente, en otra parte de la ciudad:
"TAAN TARARAAAN! TAAAN TAAAN TAAAAN! TARARAAN TARARAAN! TAANN TAANN TAANN TAANN TAANN!"
Una furgoneta blindada a base de chapas mal pegadas y tuneada de la manera más absurda atraviesa violentamente las puertas de un almacén ante el asombro y estupefacción de los 2 matones más gilipollas de Kingpin:
* Grotto: Mierda puta, Turk! Nunca debimos dejar encerraos a esos notas en el Leroy Merlin!
* Turk: Cállate, Grotto! Y pásame la automática!
*RATATATATATATATATARATATATATATATATATARATATATATA!*
Pero qué pueden hacer las armas automáticas de los matones convencionales ante el poderío supremo de la fragoneta del Equipo A? La respuesta es...NI UNA PUTA MIERDA.
*CLICK* *CLICK*
* Grotto: Ondia Turk, se nos han acabao las balas! Ahora q'hacemos?
* Turk: Tú no sé, yo...CORRER!
* M. A. (bajándose de la furgoneta): Eh, tú! Sí, el calvo! Cuánto pesas?
* Grotto: Pooo...110 kilos o cosa asín.
* M. A. (saltándole los dientes de una hostión): Pues entonces te toca pelear conmigo!
* Grotto (escupiendo sangre): Hey, y con Turk qué pasa?
* M. A.: Demasiado enclencle, sería una pelea de mierda. Ya lo trincaremos luego.
Pero mientras el M.A. se dedica a ahostiar a Grotto y el resto del Equipo A a mirarlos, Turk atraviesa la calle dándose patadas en el culo a toda velocidad:
* Turk (corriendo): Bullseye! Bullseye! Que me quieren jartar de hostias!
* Bullseye: Quién, Daredevil?
* Turk: No, Daredevil no! El Equipo A!
* Bullseye: Pues si no es Daredevil que te jodan, Turk! Que me tienes ya amargao con tanta tontería!
* Turk (de rodillas): Por el amor de Dios, Bullseye! Que no será Daredevil, pero son DE SU FAMILIA!
* Bullseye: De su familia, hm? Dame tu pistola.
* Turk: P-pero si no tiene balas...Ok, aquí la tienes!
Entretanto M.A. ya ha acabado de patearle el culo a Grotto así que la superfurgoneta del Equipo A se dirige a toda velocidad en persecución de Turk:
* Fénix: Hey Coronel, ese tío que está en medio de la carretera no es...?
* Aníbal: Efectivamente...Señores, me temo que esta vez no nos va a quedar más remedio que DISPARAR A MATAR. Como cuando estábamos en el Vietnam!
* Murdock: Po no será tan difícil, que hasta tiene una diana en la cabeza y tó!
* M. A.: Cállate, loco! Y dame el M16!
A 40 metros de distancia Fénix, Murdock y M.A. abren la capota, se asoman por el techo y empiezan a disparar los M16's sin compasión mientras que Bullseye los espera cargando la primera bala en el revólver con total tranquilidad:
*RATATATATATATATATARATATATATATATATATARATATATATAARATATATATATATATATA!*
A 25 metros de distancia y varios miles de disparos más tarde Bullseye carga la segunda bala.
*RATATATATATATATATARATATATATATATATATARATATATATAARATATATATATATATATA!*
A 15 metros Bullseye enciende un cigarro y empieza a levantar el revólver.
*RATATATATATATATATARATATATATATATATATARATATATATAARATATATATATATATATA!*
* Fénix: Q-qué hace ahí parado? Por qué no se aparta?!
* M. A. (disparando como un loco): I PITY THE FOOL!
*BLAM!*
El primer disparo de Bullseye atraviesa el ojo derecho de Fénix despanzurrando su cara de guaperas, saliendo por la parte posterior de su cráneo e incrustándose en la garganta de Murdock (que iba detrás suya) en el proceso.
*BLAM!*
El segundo disparo esparce los sesos de M.A. por toda la parte superior de la furgoneta, mientras que Aníbal (que va conduciendo) acelera tratando de arrollar a Bullseye.
*THUMP!*
* Aníbal: (Hey, eso ha sido...un golpe en el techo?)
La patada que recibe a continuación y que le estrella la cabeza contra el cristal blindado del parabrisas apunta hacia una respuesta afirmativa...Las siguiente patadas que le dejan el cráneo reducido a una pulpa sanguinolenta parecen confirmarlo.
Y como era de esperar Bullseye aún tiene tiempo de saltar antes de que la furgoneta choque contra la pared de enfrente y explote al más puro estilo años 80:
* Turk (flipando): WOW, qué DESPROPORCIONAO! Tú con 2 balas te has cargao a los 4 y ellos, que han disparao como 50 mil millones de tiros, no le han acertao a una mierda! Cómo es posible?!
Y en esto que aparece Deadpool (que andaba por allí):
* Deadpool: Buah, pues porque el tío que está escribiendo esta fic es fan de toda la vida de Bullseye y le parecía gracioso lo de enfrentarlo PRECISAMENTE con el Equipo A...
Coño, Deadpool, cállate la boca! No me rompas la Cuarta Pared, que eso aquí sólo tienen permiso para hacerlo Lobo y el Dastardly!
* Deadpool: Ah sí? Y cómo vas a impedirlo? [Bailando]: Rompo la Cuarta Pared! Rompo la Cuarta Pareeed!
Pero Deadpool para de bailar en cuanto nota la cara con la que lo están mirando Turk y Bullseye:
* Bullseye: Wade, qué haces? Joder, y luego la gente dice que *yo* estoy zumbao!
* Deadpool: Hombre, teniendo en cuenta que tú no te acuerdas ni de cómo te llamas...Claro que yo tampoco, pero eso es fuera aparte.
* Bullseye (agarrando a Turk por las solapas): Estás seguro de que los tíos esos eran familia de Daredevil?
* Turk: Weno, uno de ellos se llamaba 'Murdock'...