Capítulo DIEZ - Preludio a la Guerra Total
Un callejón de Nuevo South Town en frente del bar de King, 20 minutos más tarde:
"Eh, despierta!"
* Electro (en el suelo): Uhhhn...Qué ha pasao?
* Turk: Ná, que un hooligan con un palo y un japo rubio de bote nos han echao a patadas del bar...En cuanto se enteren los colegas vamos a ser la risión!
* Grotto: Turk, yo pensaba que ya éramos la risión...
* Turk: Cállate, Grotto! Max, qué coño pasa contigo? Cómo te has dejao patear el culo por ese par de pringaos?!
* Electro: Yo qué sé, tío...Tiene cojones que después de haberme caído un rayo encima estando montao en un poste de alta tensión y haber ganao unos poderes eléctricos de la hostia ahora me curre un tío con un palo sólo porque no lo había visto! Joder, también es mala suerte!
* Grotto: Pos no te creas, que mucha gente a la que le cae un rayo encima estando montaos en un poste de alta tensión SE MUERE.
* Electro: No, si ya, perooo...
* Turk: Max, cárgate ese bar...Hazlo saltar por los aires.
* Electro (levantándose): Cargarme el bar? Nah, es mejor volver ahí dentro y freír a esos 2 tíos.
* Turk: Hace un rato que han salido...Cárgate el bar.
* Electro: Pero si ni siquiera están dentro, ya pa qué?
* Turk: *Sighh* Cómo se nota que te hace falta un cañonazo de visión! Es la manera de demostrarle al Geese que a nosotros no nos acojona y de no quedar como unos mierdas cuando la historia se sepa, no?
* Electro: Pero la tía esa tan basta, la dueña del bar...Seguramente ni siquiera tiene culpa de ná!
* Turk: Mu bien, Max! Tú sigue asín, que te van a poner de malo de Spiderman 3 MAÑANA POR LA MAÑANA...Despanzurra el puto bar!
* Electro (señalando con el dedo): Ok, todo sea por ser el malo de Spiderman 3...
*ZZZZAP!* **BOOOOOOOOOOOOOOOOOM!**
Como resultado del PEASO explosión eléctrica el bar queda reducido a un montón de escombros humeantes, para satisfacción de Turk y de Grotto.
* Grotto: Ondiaaa, qué boniiiiito!
* Turk: Y eso no es ná, que el gilipollas del pañuelo en la cabeza incluso me dio una lista de los sitios protegidos por el Geese con las direcciones y tó...Taxis!
Efectivamente, después de secuestrar un taxi a punta de pistola y hacer que los lleve hasta la puerta del bar del Richard Meyer:
*ZZZZAP!* **BOOOOOOOOOOOOOOOOOM!**
Y un poco más tarde, en la discoteca a la que va el Duck King:
*ZZZZAP!* **BOOOOOOOOOOOOOOOOOM!**
Y así sucesivamente con todos los sitios de la lista, hasta llegar al último de ellos:
Dojo de la familia Sakazaki:
* Takuma: Bueno, ya que los samuráis y el Kyo son nuestros invitados habrá que ir pensando en darles de cenar...Caguen la hospitalidad japonesa, no tenemos ni para comer nosotros y encima nos toca alimentar a 4 tíos más!
* Ryo (señalando a un tío con un gi rosa): Y por si fuera poco, ESTO se nos ha metido en el dojo y ahora no hay quién lo eche...
* Dan: Pero es que no vais a hacer NADA? En el tiempo que lleváis aquí esperando a que ataquen el dojo yo ya podría haberle pateao el culo a las bandas del Kingpin y del Geese JUNTAS!
* Yuri (histérica): Dan, que te vayas para tu puta casa AHORA MISMO! Que aquí no nos haces falta PA NÁ!
* Kyo (por el móvil): Light, vas a tener que venirte ya p'acá, que Kingpin está contratando a un montón de supervillanos para luchar contra el Geese y...
* Dr. Light (por el móvil): Joder, y has pensao en mi? Gracias chaval, pero es que todavía no he tocao nada del dinero que me ingresó la Waller por lo del KOF 2005 y la verdad es que ahora no me hace falta...Además, que con un brazo roto me da palo presentarme a una entrevista de trabajo.
* Kyo (aguantando el coraje): No. No me estás cogiendo la picardía: Lo que quiero decir es que te vengas p'acá a ayudarnos a salvar el dojo del Takuma y ya de paso Nuevo South Town.
* Dr. Light: Salvar yo el qué, con lo malo que estoy? Anda, dejaros de tonterías y veniros ya pa casa, que me aburro sin nadie a quien put...Quiero decir, dirigir como jefe del clan.
* Kyo: Hey, que dijiste que nos ayudarías si teníamos algún problema! No puedes faltar a tu palabra!
* Dr. Light (aguantando la risa): Huy, no! Violar mujeres y matar niños pase, pero decir una cosa y hacer otra? Yo nuuuunca caería tan bajo! Qué pensarían mis fans del Internet?
* Kyo: Light, CUÁLES fans?
* Dr. Light: Pues eso es lo que yo digo, que cuáles fans? Hale, hasta luego...Y llámame sólo si es para algo realmente importante, cuestión de vida o muerte COMO MÍNIMO.
* Kyo: Me ha colgao...Vaya tela!
Mientras tanto en el exterior Electro se prepara para dejar el dojo reducido al absurdo, pero en esto que un tío vestido con ropa dorada deslumbrante con pegatinas de marcas por todos lados y acompañado de un robotillo aterriza justo enfrente suya:
* Electro: Hey, y tú quién coño eres?
* Booster Gold: Me alegra que me hagas esa pregunta! Yo no era más que un pringaillo que trabajaba recogiendo las colillas del siglo XXV hasta que un buen día adquirí...
* Skeets: Creo que técnicamente debería decir "mangué".
* Booster Gold: Okaaay, hasta que mangué unos cacharros supertecnológicos de la hostia y me vine pal Pasado a hacer el Bien y tal. Mis fans y sponsors me llaman Booster Gold...Booster Gold, SUPERHÉROE!
* Electro: Total, que vienes a pelear conmigo?
* Booster Gold: En principio sí, pero tranquilo, que vamos bien de tiempo...Skeets, estadísticas de este tío?
* Skeets: Sí, señor; Reconocimiento en proceso...Nombre: Maxwell Dillon AKA Electro. Nivel de Poder: Muy Elevado. Puede generar energía electroestática a razón de mil voltios por minuto hasta un límite de diez millones de voltios y absorber energía de cualquier generador de electricidad para volver a recargarse. Corriendo simulación de combate...Resultado: Usted PIERDE.
* Booster Gold: Un tío poderoso, ein? Niveles de audiencia, Skeets?
* Skeets: Previsto un 12% máximo. Probablemente por coincidencia con la Superbowl.
* Booster Gold: Joooder, un 12% sólo? Y seguramente no querrás ni dejarte pegar una paliza delante de la tele por...digamos, 100 pavos?
* Electro: Po no.
* Booster Gold: Weno, pos entonces yo me abro, que esto no me trae cuenta...Hale, destruye tó lo que te salga de los güevos, chavalote!
* Electro (flipando): Espera un momento, no me vas a soltar un rollo tipo Spiderman acerca de que es tu responsabilidad detenerme ni vas a pelear conmigo?! Po vaya mierda de superhéroe, no?
* Booster Gold: Hey, que el Capitalismo es asín...Si no te gusta vete a Rusia!
* Skeets: A Corea del Norte más bien, señor.
Dicho esto, Booster Gold y Skeets despegan.
* Electro: WOW, ahí va el superhéroe menos superhéroico que he visto en mi vida! Esta poca vergüenza no la superan ni los New Warriors!
* Booster Gold (desde el aire): Siempre será mejor que follarse viejas por dinero, no? Que no es que yo lo haya hecho, es sólo una hipófisis...
* Skeets (también desde el aire): "Hipótesis", señor. Y me parece recordar que el nombre de la vieja era "Gladys".
* Booster Gold: Cállate ya la boca, Skeets!
Total, que los 2 se alejan volando mientras suena la bonita sintonía de Booster Gold por los altavoces de Skeets: "I'M OUT FOR NUUUUMBER ONEEE!11!"
* Electro: Ok, y ahora sin más dilación...
*ZZZZAP!* **BOOOOOOOOOOOOOOOOOM!**
Electro y compañía se alejan en el taxi sin que les de tiempo a ver la figura que sale de entre los escombros de lo que hasta hace un minuto había sido su negocio y única fuente de ingresos:
* Mr. Karate (enfurecido): SE ACABÓ EL SEÑOR AMABLE!