Capítulo QUINCE - Nuevo South Town TOTAL WAR (Parte V)
Pero un poco antes de que empezara el enfrentamiento Billy VS Electro, no olvidemos que el Krauser acababa de entrar en un bar de la Pioneer Plaza buscando a Bullseye:
* Krauser (mirando alrededor): Hmm? Dónde estará, supongo que será ese calvo de la gorra...
Krauser avanza hasta situarse enfrente de la mesa en la que está comiendo el susodicho:
* Krauser: Eres Bullseye?
* Bullseye (quitándose la gorra y señalando la marca de la frente): Heh, me gusta la capa, pero el casco...no sé yo.
La primera hostia de Krauser que manda al suelo a Bullseye es tan brutal que fácilmente le hubiera roto todos los huesos de la cara de no tenerlos recubiertos de Adamantium.
* Krauser: Sin tonterías. Sin contemplaciones. Dicen que eres un psicópata y un asesino. DEMUÉSTRALO!
3 proyectiles se clavan en el pecho de Krauser justo por encima de la tetilla izquierda.
* Bullseye (sonriendo): Ya estarías muerto...Si no fuera por todos esos kilos y kilos de mollas.
* Krauser (arrancándose el cuchillo, el tenedor y la cuchara): De "mollas", no! De músculos!
La patada en el estómago que lanza Bullseye a continuación tiene el mismo efecto en Krauser que tendría el patear un bloque de cemento.
* Krauser (agarrándole la pierna): Bullseye, tu fama es exagerada...Yo no veo que seas gran cosa.
Krauser procede a lanzarlo con tanta fuerza que lo estrella contra la pared del otro extremo del bar, cerca de donde está el mostrador. Y justo entonces es cuando se escucha el
*ZZZZAP!* **BOOOOOOOOOOOOOOOOOM!**
del PEASO cráter que acaba de crear Electro en su pelea contra el Billy al otro lado de la calle.
* Bullseye (saltando detrás del mostrador): (Eso suena al Max matando moscas a cañonazos, como siempre...Bueno es saberlo.)
6, 7, 8 impactos de cubiertos, platos y demás sobre el cuerpo de Krauser sin que éste ni se inmute...Ahora es cuando Bullseye comprueba que el cristal del casco del Krauser es blindado y casi imposible de romper, como él ya se suponía.
* Krauser (avanzando): BLITZ BALL!
Bullseye aún tiene tiempo de recoger algunos cubiertos y de saltar fuera del mostrador antes de que el impacto de dicho proyectil contra las botellas allí colocadas lo haga estallar todo en una explosión de fuego.
*FIIIIUUUUU!*
Krauser vuelve la cabeza un instante para ver como un tío que estaba detrás suya observando la pelea (esto es Nuevo South Town, la gente normalmente no huye de los sitios cuando empiezan las peleas) cae al suelo con una cucharilla de café clavada en la yugular.
* Krauser: HAW! Fallaste!
* Bullseye (con un montón de cubiertos sujetos entre los dedos de ambas manos): Sí, verdad? Pues mírame como "fallo" otra vez!
*FIIIIUUUUU!* *FIIIIUUUUU!* *FIIIIUUUUU!* *FIIIIUUUUU!* *FIIIIUUUUU!* *FIIIIUUUUU!*
Un montonazo de cubiertos y otros objetos punzantes se clavan en las partes sensibles (ojos, cuellos, corazones, etc) de la gente que simplemente había coincidido allí en el bar con nuestros 2 amigos cuando empezó la pelea.
* Krauser (medio histérico): Qué estás haciendo? QUÉ COÑO ESTAS HACIENDO?! Estás matando a gente inocente que no tiene nada que ver con esto!
* Bullseye: Te jode, hmm? [Lanzando una segunda oleada de cubiertos]: Todavía no has visto nada!
*FIIIIUUUUU!* *FIIIIUUUUU!* *FIIIIUUUUU!* *FIIIIUUUUU!* *FIIIIUUUUU!* *FIIIIUUUUU!*
Lo que supone más hombres, mujeres y niños masacrados simplemente por estar allí.
* Krauser (abriendo los brazos): Te MATARÉ, hijo de puta!
"KAISER WAVE!"
Bullseye apenas tiene tiempo de tirarse al suelo antes de que el proyectil de energía de Krauser mande la pared principal del bar a tomar por culo...Acto seguido aprovecha para salir corriendo por dicho boquete, con Krauser en su persecución.
* Bullseye: (Y ahora pa dónde tiro? A la derecha está Electro, que se nota por los coches volando que se ven allí a lo lejos...Acabar con este tío sería tan fácil como decir: "Electrocútalo, Max".)
Pero incomprensiblemente acaba tirando para la izquierda hacia un callejón oscuro con Krauser aún corriendo detrás suya...Que por qué? Porque es BULLSEYE, cojones!
Y justo cuando Krauser entra por fin en el callejón:
* Krauser (a voces): Dónde estás, cabrón?! Te mataré lentamente!
Qué es verde, pesa 2 toneladas y Krauser tiene semejante cabreo que no es capaz de ver prácticamente hasta que no la tiene encima?
*MEC* *MEC*
* Krauser (volviendo la cabeza): Ehh?
**CRRRAAASSSSHHH!**
* Bullseye (desde la furgoneta): Nos veee-mooos!
Y unas cuantas horas más tarde en el bar de Mac, donde Yamazaki acaba de romperle la cabeza al Jin Fu-Ha simplemente por hacer tiempo:
* Billy (por el móvil): Eh, Yamazaki!
* Yamazaki (también por el móvil): Hey Perro del Geese, dónde coño andas? Llevo horas aquí esperándote como un pringao!
* Billy: En el hospital, acabo de despertarme...Ya te podías haber fijao un poco en el nota que estaba con mi hermana, so Psicópata de Mieeelda! Porque si llego a saber que era Electro igualmente me habría acercao a leerle la cartilla, pero por lo menos habría ido un poco más preparao.
* Yamazaki: No jodas, te ha zumbao Electro?
* Billy: Es que hincharle los cojones al garrulo del Max Dillon no es tan buena idea como pudiera parecer en un principio, sabes? Yo diría más bien que cuando le curramos la primera vez tuvimos suerte...Tendrías que ver como ha dejao la Pioneer Plaza, se la ha papeao entera él solito!
* Yamazaki: Hombre, para algo es "Er Puto Amo la Elestrisidá", palabras textuales suyas, que se las he escuchao yo por la tele...Buah, ahora te enteras tú de que el Geese nos ha mandao en una misión suicida?
* Billy: Nah, eso lo sé desde el principio...Se sabe algo de Krauser?
* Yamazaki: Todavía nada, a lo mejor ha perdido...Según tú tampoco importa, no?
* Billy: Nah, no importa en absoluto; El Geese lo tiene tó previsto, incluso en el caso de que ellos reciban refuerzos...
Mientras tanto, en alguna carretera perdida de los USA y dentro de un autobus cargao de supervillanos volvemos a encontrar a unos viejos conocidos nuestros de la fic anterior:
* M. Desastre: Otra vez por aquí, eh tíos? Os han trincao otra vez, ein?
* Mirror Master: Seguramente has sido tú, que nos has traído el mal fario desde lejos...
* M. Desastre: Vaa, contádmelo...Que si no el camino hacia el aeropuerto se hace mu aburrido.
* C. Boomerang: Weno, pero lo cuento *yo*, que tengo más gracia...
Hoy presentamos...Una historia al más puro estilo Silver Age:
FLASH: RUN OR SHIT YOUR PANTS!
(Que en español se diría: "FLASH: CORRE QUE TE CAGAS!")
Flashback a hace unas cuantas semanas, antes del final de IC:
Puerta principal de un banco de Central City, donde encontramos al Capitán Boomerang, el Capitán Frío y el Mirror Master saliendo cargaos con el botín y disparando gran profusión de boomerangs, rayos congelantes y lásers a la población civil sólo para verlos correr y jartarse de reír:
* C. Frío, C. Boomerang y Mirror Master: LOS ROGUES, LOS ROGUES! SEMOS COJONUUUDOS! COOOMO LOS ROGUES! NO HAY NINGUUUNOS!
* C. Frío: Oh mierda, esa polvareda que se divisa allá a lo lejos no es Flash?!
* Mirror Master: Tranquilo, Lenny, chaval! Que lo tengo tó científicamente calculao!
Efectivamente, se trata de Flash dirigiéndose hacia el lugar del crimen a supervelocidad e inmerso en uno de sus profundos monólogos interiores:
(Estúpidos Rogues, como si no tuviéramos suficiente con el Superboy Prime encima se dedican a tocarme las narices! Ya ni las Crisis respetan!)
Flash recorre los últimos 500 metros hasta el banco LITERALMENTE quemando el asfalto a su paso.
(Barry toleraba a estos desgraciaos, yo no los tolero! Y me da igual las páginas web, las gruppies y los clubs de fans que tengan!)
Pero justamente cuando los Rogues entran en su campo de visión las tripas de Flash empiezan a crujir desesperadamente:
(Me llamo Wally West y...M'ESTOY CAGANDO POR LA PATA ABAJO!)
Con lo cual, nuestro héroe no tiene más remedio que DARSE LA VUELTA y dedicarse a buscar el water público más cercano a la velocidad del sonido, mientras que el Mirror Master aprovecha para teleportar a sus coleguis a su base de operaciones.
Y unas cuantas horas más tarde, en medio de una fiesta con un despliegue impresionante de alcohol y putas:
* C. Boomerang: McCulloch, socio...Qué le has hecho a Flashy? Que es normal que un tío que corre a la velocidad de la luz se cague de miedo al verme *a mi*, pero por alguna extraña razón ésta es la primera vez que pasa...
* Mirror Master: Jejé, ha sido un plan diabólico de la hostia, chavales! Si el weno de Scudder levantara la cabeza se quedaría flipao con el nuevo Mirror Master...
* C. Frío: Weno weno, que Scudder también era la caña, eh? Cuenta, qué le has hecho?
* Mirror Master: Pos veréis: Me teleporté anca Flashy y reprogramé el espejo de su cuarto de baño con mensajes post-hipnóticos que se repiten en su cerebro millones de veces cada vez que se sienta delante a jiñar...
* C. Boomerang: Y esos mensajes qué dicen, que los Rogues somos pa cagarse?
* Mirror Master: Equilicuá! Y así es como asocia una idea con la otra: Subliminalmente, que se llama.
* C. Boomerang: Ok, pero cuando termine de cagar y se le vacíen las tripas, qué le impide volver a por nosotros y jartarnos de hostias?
* Mirror Master: Nah, no puede andar por ahí con las tripas vacías, Digger; El metabolismo de Flashy es taaan rápido y tiene que comer taaan sin parar que está generando cagajones constantemente; ...Y a partir de ahora cada vez que nos vea SE JIÑARÁ!
* C. Frío: Coño McCulloch, eres un puto genio! Llevas razón totalmente, Scudder estaría orgulloso de este plan! Excepto por UNA COSA...
Antes de que el Mirror Master pueda preguntar que cuál cosa un hostión del C. Frío lo estrella contra el suelo:
* C. Frío (muy mosqueao): ...QUE TE DIJE YO DE VOLVER A DARLE A LA COCAÍNA?!
* Mirror Master (en el suelo): Joer, Len! Que te juro por mis muertos que ha sido la última vez!
* C. Frío: Más te vale, porque te vuelvo a romper las narices si hace falta!
* C. Boomerang: Heh, pero hay que reconocer que a éste el perico le da unas ideas de puta madre, que no?
Durante una semana entera los Rogues se dedican a robar cada banco y joyería que les sale de los huevos sin que Flash pueda impedirlo, hasta que un buen día pasando por delante de una pantalla gigante de televisión que hay en plena calle:
* TV: Conectamos en directo con el Primer Banco Nacional de Central City, que en estos momentos está siendo asaltado por los supervillanos conocidos como...
* Flash: Oh Dios mío, pero si sólo con pensar en los Rogues ya me jiño! Qué haría Barry Allen en esta situación?!
El cerebro de Flash (que según DC Comics también funciona a supervelocidad aunque la mayoría de las veces parezca lo contrario) es capaz de analizar en medio segundo todas las hazañas de su antecesor y llegar JUSTO a la conclusión adecuada:
* Flash: Tito Barry se pondría...los pantalones del revés!
Así es, chavalotes! Después de haberse quitado los gayumbos y haberse puesto los pantalones del revés dejando abierta la cremallera a modo de tubo de escape, Flash sale literalmente A CHORRO en persecución de los Rogues, pintando Central City de mierda a su paso:
* C. Boomerang (viéndolo venir): Flashy, pero qué coño haces? Acaso te crees que vas a poder con los Rogues, si te estás escagarruciando vivo?!
* C. Frío: C-coño, que está apuntando...el culo HACIA NOSOTROS!
* Mirror Master: Rápido, a la cabina!
Los Rogues aún tienen la relativa suerte de poderse meter en la cabina telefónica más cercana para no ser alcanzados por el chorro aparentemente infinito de mierda procedente del culo de Flash.
* C. Frío: Hostia puta, McCulloch! Que aquí las órdenes las doy *yo* y es por algo! Ahora estamos acorralaos, cómo salimos?
* Mirror Master: Putas cabinas modernas, ya podrían ser de cristal! No hay nada reflectante aquí para teleportarnos, va a haber que esperar a que se le vacíen las tripas del tó!
* C. Boomerang: Hey, esas bolsas que lleva en la mano...no son del McDonalds?
* Flash (aún disparando mierda): Ea, id soltando las armas y saliendo! Que traigo aquí 20 Bic Macs y a ver si me los me los voy a tener que ir comiendo sólo por hacer tiempo...
* C. Frío: Ok ok, saldremos...Pero no "dispares".
Y 10 minutos más tarde, cuando la poli se lleva a los Rogues:
* Jefe de Policía (cubierto de mierda): Buen trabajo, Flash! Habrá quien piense que un banco asaltado es menos molestia que limpiar de mierda toda Central City, pero usted ha cumplido con su deber.
* Alcalde (también cubierto de mierda): Aunque esta vez no creo que necesitemos ningún "recuerdo" para el Museo de Flash, gracias.
* C. Frío (mosqueao): Coño Digger, qué te he dicho yo de contar esa historia?
* C. Boomerang: Buah, pero si aquí Desastre se ha jartao de hacer el ridículo tanto de superhéroe como de supervillano! Qué se va, a asustar?