Capítulo VEINTE - Nuevo South Town TOTAL WAR (Parte X)
Inmediaciones del aeropuerto de NST, y continuando con la secuencia del capítulo anterior:
* Shrapnel: Sabes, tío? Yo no me creo que tú estés inconsciente ni ná...
* Thunderball (haciéndose el muerto): (Mierda, me pilló!)
Thunderball procede a levantarse agarrando la bola lo más disimuladamente que puede:
* Thunderball: Eh oye, espera un segundo antes de volver a explotar! Viendo como no te has molestado en rematar a Piledriver deduzco que tú y la otra venís sólo a quitarnos de en medio y no necesariamente a asesinarnos, verdad? Qué tal si simplemente me marcho de aquí y os dejo hacer lo que hayáis venido a hacer, eh?
* Shrapnel: Sí a lo primero. No a lo segundo. Tendrás que currártelo más.
****BOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!****
Pero milagrosamente resulta que Thunderball estaba preparado esta vez, así que es capaz de desviar los fragmentos de metal sólo a base de ponerse a girar la bola por delante suya a una velocidad acojonante.
* Shrapnel (reformándose): Weeeeno, reconozco que eso ha estao guay...Ahora largo y no vuelvas a cruzarte con nosotros, se me entiende o no?
Thunderball no responde, simplemente echa a correr de allí dándose patadas en el culo.
* Shrapnel (a voces desde lejos): Y vergüenza te debería de dar, que estás bajando la media de COHONE de la Wrecking Crew, pringao!
Pero subiendo la de inteligencia al mismo tiempo, todo hay que decirlo...Y si no que se lo pregunten al Wrecker, que sigue dándose de hostias con Lashina independientemente de que su colega Bulldozer esté ya KO:
* Wrecker (golpeando a Lashina con la barra de hierro): Nena, eres una tía dura y a mi me gustan las tías duras...Qué hacemos peleando cuando podríamos estar follando?
* Lashina: Eso, después.
Lashina vuelve a tirar al Wrecker contra el suelo de un hostión pero éste, aunque muy tocao ya, aún intenta levantarse:
* Wrecker (escupiendo sangre): Heh, tienes suerte de que ya no tenga yo por mi mismo la fuerza de Thor, si no te machacaría! Pero en fin, compartir los poderes con los colegas es lo que tiene...
"Y por qué haría nadie algo tan estúpido?"
El Wrecker vuelve la cabeza para ver quién lo ha preguntado y se encuentra a un tío de color rosa levitando a su alrededor y con algo parecido a una pecera en la cabeza que deja ver el cerebro, y entonces siente como si los órganos internos se los estuvieran cambiando de lugar.
* Lashina: Eh, qué estás haciendo tú aquí y cómo tienes cojones de interrumpir mi pelea?!
* Psimon: Mi cometido en esta misión es servir de apoyo a los grupos de combate, mi querida Lashina...Y me temo que ya estabas tardando demasiado en acabar con este bruto.
* Lashina: Porque es un adversario digno, puto fantoche! Más de lo que se puede decir del 99% de los tíos de este planeta!
* Wrecker (sangrando por los oídos): Hey, qué me estás haciend...AAARRRGGGHHH!
Psimon vuelve a lanzarle otra descarga psiónica que hace al Wrecker retorcerse de dolor.
* Psimon: No es nuestra misión mataros, sólo deteneros para impediros seguir combatiendo. Quieres sobrevivir? Pues suplica por tu vida.
* Wrecker: Q-que te jodan!
* Psimon: Suplícame! Suplícame por tu vida, estúpido animal! O te haré estallar el cerebro en pedazos como si estuviéramos en esa película de "Scanners"!
* Wrecker: M-me MEO EN TU BOCA, jodido maricón!
* Lashina: No suplicará, tendrás que matarlo. [Sonriendo]: Sabes a quién me recuerdas, Psimon? A Bernadeth, la hermana de Desaad. [== el Dios de la Tortura]
* Psimon: Oh, amiga tuya quizás?
* Lashina: Le rompí el cuello. Por ser un gusano en vez de un Guerrero, entiendes?
* Psimon: Me estás amenazando? Mi poder es considerablemente mayor que el tuyo!
* Lashina (crujiéndose los nudillos): Heh, me gustaría ver como intentas toda esa mierda psiónica conmigo...Seguro que lo pasé peor la primera semana de entrenamiento en el Orfanato de la Abuela Bondad. [== La Diosa del Maltrato Infantil...En Apokolips tienen dioses para todo lo malo]
Por un instante Psimon mira a Lashina a los ojos y ya le sobra para saber que con ella no se juega, así que procede a soltar al Wrecker de la "presa psiónica" en la que lo tiene cogido.
* Lashina (agarrando al Wrecker por la cabeza): Búscame luego...Si sobrevives.
Y dicho esto procede a machacarle la cabeza contra el pavimento, dejándolo KO.
Mientras tanto, en Delta Park:
* Kevin Rian (apuntando con la pistola): Os lo voy a decir por última vez, que ya me estáis cabreando: ALTO A LA AUTORIDAD!
* Hombre Absorbente (avanzando): T'estás poniendo mu pesao ya, madero de mierda...Yo y mi churri no vamos a tener más remedio que jugar al fúmbol con tu cabeza!
* Titania (arrancando un árbol): Déjamelo a mi, Carl, macizorro! Que verás como lo mando más lejos que a la otra entoavía!
* Kevin Rian: (Dioss, en momentos como éste desearía estar en comisaría rascándome los huevos y jartándome de dónuts, como el resto de la poli de Nuevo South Town!)
Justo entonces es cuando aparece por allí el Mayor Desastre:
* M. Desastre (a su espalda): Tranqui, madero de mierda...Llegó la caballería!
* Kevin Rian (volviendo la cabeza): Ehh? Cómo es que ni siquiera te he oído llegar?
* M. Desastre: Yo era revientapisos antes de meterme a supervillano, soy silencioso y sibilino como un ninja...Como un ninja de más de 100 kilos, pero un ninja al fin y al cabo.
* Hombre Absorbente (a Desastre): No m'hagas reir, tú eres la caballería?
* Titania: Ten cuidao, cari, que es como un armario ropero y lo mismo tiene superfuerza...
* Hombre Absorbente: Ya, po mejor me voy convirtiendo en acero inoxidable si eso, no?
Nuestro amigo hace intento de tocar la papelera de acero inoxidable más cercana, pero incomprensiblemente tropieza y cae al suelo, absorbiendo las propiedades de otra cosita que había por allí tirada y que ni por asomo se acerca a las condiciones de textura y dureza del acero...
...Osease, mierda de perro.
* M. Desastre (dispersando al Creel a patadas): Nah, no es superfuerza, no van por ahí los tiros...A ver cómo os lo explico: La Bruja Escarlata, la conocéis, no? Pos yo soy como la Wanda pero con 2 cojones y un palo.
* Titania (medio histérica): Qué le has hecho a mi hombre, cabrón?! [A punto de lanzarle el árbol]: A QUE TE METO UN ARBOLAZO QUE TE AVIO?!
* M. Desastre (encendiendo un cigarro): A que te hago caer un meteorito encima?
* Titania: Un meteorito? Pffft, sí hombre, no me jod...!
***POOOOOOOOOOM!***
Efectivamente, es el sonido que hace un meteorito de varias toneladas estrellándose contra la cabeza de Titania y destruyendo la mitad de Delta Park en el proceso.
* M. Desastre (al Kevin): Eh oye, que lo siento por lo del cráter, ok? Pero qué le voy a hacer, mis poderes son asín...
* Kevin Rian (totalmente acojonao): OH DIOS MÍO!11!
* M. Desastre: Tranquilo, eh? Que soy el Mayor Desastre, del Escuadrón Suicida...[En voz baja]: Aunque bien pensao no sé yo si eso inspirará mucha tranquilidad...
* Kevin Rian: OH DIOS MÍO! Cómo que "tranquilo", si tú das INFINITAMENTE más miedo que esos 2?! Si esto continúa un rato más la ciudad entera va a ir a tomar por culo por culpa de un pique entre supervillanos!
* M. Desastre (ofendido): Oye, que yo he sido superhéroe también antes de que me echaran injustamente por borracho! Weno, y porque mis poderes sólo sirven para joder las cosas y encima no los controlo del tó...En fin, y supongo que la vez aquella que se me fue la olla y maté a cientos de personas de un golpe también tuvo algo que ver...O cuando inundé Santa Marta para vengarme de mi ex...O cuando provoqué el terremoto aquél y me cargué Times Square luchando con Despero...O cuandooo...
* Kevin Rian: No sigas, que ya he pillao que eres un tío muy fiable! No entiendo como el Ayuntamiento de Nuevo South Town no te organiza una recepción y una fiesta!
* M. Desastre: Naah, pero si yo en el fondo soy buena gente, pregúntale a Superman...La prueba es que si no nunca me hubieran dejao entrar en la JLA, la JLE, la JLI y...
* Kevin Rian: ...La JLO y la JLU?
* M. Desastre: Nah, la JLAnt...O sea, la Liga de la Justicia de la Antártica; Es que el Maxwell Lord antes de volverse malo nos mandó p'allá a mi y a mi grupo porque éramos demasiao problemáticos como para andar rulando por cualquier sitio habitado...
* Kevin Rian: (Cojonudo, ya me está vacilando. Tengo que hacer algo antes de que destruya Nuevo South Town él solo.)
Sin pensárselo 2 veces el Kevin le lanza semejante cabezazo al Mayor Desastre que le rompe las narices y lo deja inconsciente (suerte tuvo de cogerlo desprevenido).
* Kevin Rian: Lo siento, pero es que tú no puedes andar suelto por las calles, lo entiendes? Eres como el puto Anticristo, sólo que mucho peor.
Y frente a las ruinas del Pao Pao Cafe 2, el grupo formado por Kyo, Shingo, Haohmaru, Hanzo, Ukyo y el Kuroko las pasa putas intentado esquivar toda clase de demonios, pájaros de fuego y demás que les está lanzando Pyro desde lejos, ante el aburrimiento total del Taskmaster y Blacklash, que se quedan sin nada que hacer mientras tanto:
* Kyo (esquivando fuego): Kuroko, hijo! Echa una manita si eso, no? Que dicen los samuráis que eres más poderoso que todos nosotros juntos!
* Kuroko (también esquivando): Pero es que yo soy el típico chaval sin afán de protagonismo! A mi lo que me gusta es arbitrar combates de espadachines, no liarme a pelear yo!
* Shingo (tirao en el suelo cuerpo a tierra): Kusanagi-san, que llamo al doctor al móvil para que venga a ayudarnos y no me lo coge! Usted cree que será que no tiene cobertura?
* Kyo: No, yo lo que creo es que es un cabrón! Hostia puta, Shingo, ESPABILA! Que el rubio ese nos va a freír vivos y será mayormente por tu culpa, por quedarte ahí esperando a que el Light nos saque las castañas del fuego, nunca mejor dicho!
* Shingo (avergonzao): Culpa mía? Y cómo lo remedio, Kusanagi-san?
* Kyo: Tú lánzate contra ellos como una Gacela Thompson y así nos das tiempo para pensar algo, ok? [A chillidos en limpio]: PERO DEPRISA, JODERR!
"SHINGO KIIIICK!"
Sin ni siquiera pensárselo (porque si se lo pensara no lo haría) el Shingo suelta una PEASO de patada voladora que atraviesa unos cuantos metros de distancia (barrera de fuego incluida) y golpea a Pyro en toda la puta cara, dándole tiempo al resto de la peña de SNK para intentar acercarse a los malos:
* Blacklash (golpeando a Shingo con el látigo electrificado): Qué eres tú, un puto kamikaze? Porque atacar así no se le ocurre ni al que asó la manteca, lo sabías?
* Shingo (convulsionando en el suelo): Y-yo...El sensei...Gacela Thompson...
Al verlos acercarse a toda velocidad y con evidentes intenciones agresivas el Taskmaster lanza el escudo, golpeando mediante consecutivos rebotes a Haohmaru, Kyo, el Kuroko (por si acaso), Ukyo y Hanzo antes de volver a su mano...Qué cómo lo hace? Y yo qué coño sé, como sea que lo haga el capitán América, pues igual.
* Taskmaster: Eh so inútil, levántate de una puta vez y fríelos a todos, que a esta distancia lo tienes a huevo!
* Pyro (apuntando con el lanzallamas): Porque tú también eres mutante, que si no no me hablabas así ni de coña, que lo sepas!
"SENPUURETSUZAN!"
Pero a esa distancia lo que realmente pasa es que el ciclón de Haohmaru dispersa las llamas de Pyro antes de que lleguen a formarse, a lo cual el Taskmaster reacciona sacando la espada y lanzándose contra el Haoh...Y de pronto se escuchan unas voces familiares revolviendo la esquina:
* C. Boomerang: Lawton, socio, ves tú? Ahora que están tós distraídos peleándose unos con otros es EL MOMENTO!
* Deadshot: Pscht, no le veo mucha gracia a hacer las cosas así, qué quieres que te diga?
* Blacklash (estrangulando a Shingo con el látigo): Ein? Quiénes son est...?
**FIUUUU!**
Ni tiempo tiene de acabar la frase antes de que un boomerang afilado como una cuchilla le cercene la mano derecha haciéndole soltar el látigo. Y mientras tanto Deadshot...
*BLAM!*
* Pyro (disparando el lanzallamas): HAW, me ha pasado rozando pero fallaste, mamón!
* Deadshot (levantando la pistola): Claro, por hacerlo más emocionante.
**FWOOOOOSHHH!**
*BLAM!*
La siguiente bala de Deadshot y la llamarada de Pyro se cruzan por un instante en el aire...Resultado? Deadshot tiene tiempo de medio esquivar y empezar a rodar un poco para terminar de apagarse, mientras Pyro cae de espaldas con los sesos desparramándose por el suelo.
* Blacklash (sujetándose el muñón): Oye tío, que me rindo, ok? Que yo ya estoy medio reinsertao y sólo hago estos trabajos para sacar pasta para mantener a mi hijo!
* C. Boomerang (sacando otro boomerang): Cojonudo, pero acaso voy yo por ahí contándole al personal la historia de mi vida? NOOO, que se joan y se esperen a que salga la película!
**FIUUUU!**
Total, que la cabeza de Blacklash se estrella contra el suelo y el resto del cuerpo aún avanza un par de pasos hacia adelante antes de caer también.
* Shingo (levantándose y abrazando a Boomerang): Oh Dios, es usted, Sr. Harkness! Como una bendición caída del Cielo en forma de supervillano payaso pero muy asesino y cabrón al mismo tiempo! Y conste que se lo digo con todo el cariño del mundo, eh?
* C. Boomerang (forcejeando): Quita, chaval, quita! A ver si se va a pensar la gente que somos mosesuales!