Capítulo VEINTITRES - Nuevo South Town TOTAL WAR (Parte XIII)
En la Avenida Howard y continuando con la secuencia del capítulo anterior, el Juggernaut ya se encuentra a escasa distancia de la Geese Tower, y sigue avanzando:
* Billy (al Escuadrón): Hey, que el nota ese ya está a punto de mandar la Geese Tower por coño! Es que no tenéis nada pensao?
* C. Vertigo: Sí, una retirada estratégica, que se llama...Y que consiste en salir a correr como pollos descabezados antes de que nos caigan encima los cascotes!
* C. Boomerang: Lo que tendríamos que haber hecho desde el principio, mamón!
* Shingo (emocionao): Un momento, Sr. Vertigo! Que no cunda el pánico, que Kusanagi-san acaba de ponerse en contacto con el doctor, y viene hacia aquí! Estamos salvados, es que no lo ven?
* C. Vertigo: Me estás diciendo que la tarea de detener al Juggernaut, al igual que nuestras vidas, dependen de Light?
* Shingo: Eso es justamente lo q...
* C. Vertigo: Oh Dios, ahora sí que es EL SÁLVESE QUIEN PUEDA!
Y dicho esto es justo cuando se produce la estampida generalizada tanto del la peña de SNK como del Escuadrón Suicida (de los que aún pueden andar, al menos), corriendo en dirección contraria a la Geese Tower y dándose patadas en el culo.
* Taskmaster (a voces): Eh, pero adónde vais, cabrones? NO ME DEJÉIS AQUÍ AMARRADO!
* King (corriendo): Te jodes! Que tú estabas de parte del Juggernaut!
Total, que a sólo 20 metros de la Geese Tower el Mirror Master es lo único que se interpone en el camino del susodicho:
* Juggernaut: Tú qué pasa? Que eres más tonto que los pelos del culo, que ven venir la mierda y no se apartan?
* Mirror Master (riéndose): Buah, pos ni que me fuera a caer un rascacielos encima o algo por el estilo!
* Juggernaut: No, po si te parece a lo mejor la panda desgraciaos que os hacéis llamar "Los Rogues" lo vais a impedir!
* Mirror Master: Tú lo has dicho...Puto descerebrao, fliparías si supieras lo jodidamente poderosos que somos en realidad.
* Juggernaut (avanzando): Nada, pos ahora es el momento de demostrarlo, que no?
* Mirror Master: Hace calor en esta época del año, tanto calor que hasta el hielo se funde rápido, lo sabías?
* Juggernaut: Sí, la calor y que tus amigos me han tirao un camión lleno de gasolina y ha explotao...Weno, y qué?
* Mirror Master: Nada...Sólo que estás pisando el charco del hielo que creó mi amigo el Len.
El siguiente pensamiento consciente del Juggernaut se produce cuando se encuentra sobre las cristalinas aguas del oceano Pacífico, sólo para HUNDIRSE en ellas milisegundos después...
...Y en todo lo que se llama el puto fondo del mar:
* Juggernaut: Ok, parece que el nota ese me teleportó o algo...Big fuckin' deal, como si yo no pudiera respirar o incluso HABLAR hasta en lo más profundo del océano! Me la suda, ahora es cuando pienso ir p'allá y mandar a tomar pol culo la Geese Tower todavía con más ganas!
Lo malo es que hay un pequeño detalle que a Juggie se le escapa:
* Juggernaut (rascándose la cabeza): Fale, y ahora Nuevo South Town...Pa dónde coño está?
De vuelta en la Avenida Howard:
* Mirror Master: HAW HAW, jodidos yankis...QUÉ TONTOS SOIS!
* C. Frío: Claaaro! Y por eso el país que está a la cabeza del mundo es Escocia, que no?
* C. Vertigo: Buen trabajo, McCulloch.
* Mirror Master: Nah, de "buen trabajo", nada...Qué menos que cantar el Himno de los Rogues?
* C. Vertigo: McCulloch, soy el legítimo heredero al trono de mi país; Pero por supuestísimo que NO voy a ponerme a cantar vuestro ridículo himno!
* Mirror Master: Ohh, no jodas que prefieres ir a hacerle compañía al Juggernaut?
En ese mismo momento Vertigo se da cuenta de que él también está pisando el charco.
* C. Vertigo (con cara de asco): "LOS ROGUES, LOS ROGUES! SOIS COJONUUUDOS! COOOMO LOS ROGUES! NO HAY NINGUUUNOS!"...Contento ya?
* Mirror Master (a sus colegas): Eh chavales, habéis visto? Le he hecho cantar el Himno, con lo seriote que es el cabrón!
* C. Vertigo: *Sighh* Es lo que más me molesta de ser supervillano, el infantilismo de la gente de esta "profesión"...[A Yuri]: Y tú qué quieres?
* Yuri: Yo que cantes el himno ese otra vez, pero si no puede ser me conformo con que me digas qué vais a hacer con Electro?
* C. Vertigo: Electro?
* Yuri (señalando): Bueno, o cómo se llame eso que viene por ahí volando con cara de loco y soltando electricidad por todos lados!
* C. Vertigo: Tsk, qué quiere éste ahora? Voy a intentar razonar con él, a ver si podemos evitar una pelea absurda...
* Mirror Master: Yo de ti iría con cuidao...Que últimamente está medio usando el cerebro, y eso lo vuelve mu peligroso!
Total, que Vertigo echa a volar situándose a la altura del Max:
* Electro: HAW, bonita explosión, rubio! No llego a ver la nube de humo desde'l aire y no os hubiera localizao en la vida.
* C. Vertigo: Sí, es que le hemos tirado un camión de gasolina al Juggernaut...Dillon, qué quieres?
* Electro (con cara de loco): Qué voy a querer? VENGANSA!
* C. Vertigo: Vienes a pelear con nosotros? Lo siento, pero eso sería una estupidez a estas alturas: Hemos destrozado a vuestro grupo y dentro de muy poco se acabará la Guerra. Kingpin ha perdido, ya no tiene ningún sentido seguir luchando.
* Electro: Pfft, me la suda: Soy un supervillano y hago lo que me sale de los güevos!
* C. Vertigo: *Sighh* Bien, tengo poca paciencia con la gente tan primaria, así que te lo voy a explicar con palabras tan sencillas que las vas a entender hasta tú: LARGO, o te destruiremos! Que eres un puto payaso!
Un PEASO arco eléctrico manda a Vertigo como si fuera una bala contra la cabina teléfonica que hay en mitad de la calle, destrozándola totalmente.
* Yamazaki: WHOA, un nuevo triunfo para la diplomacia!
* Electro (todavía desde el aire): Si soy un payaso...Por qué no te ríes?
* C. Vertigo (perdiendo la consciencia): N-no soy de risa fác...
"KAISER WAVE!"
Pero la onda de energía simplemente se estrella contra el campo electromagnético que lleva el Max permanentemente a su alrededor cuando está super-cargado.
* Electro: HAW HAW HAW! Joete ahí, cabrón, y siente la electricidad de Electro!
*ZZZZAP!* **BOOOOOOOOOOOOOOOOOM!**
Y en el fondo del cráter de 20 metros de profundidad el último pensamiento del Krauser antes de quedar KO es que por qué coño no se quedaría en su castillo tocando el piano...
* King: "La electricidad de Electro"? WOW, qué poético y qué bien pensao!
* Electro: Quién necesita poesía...o estrategia...o saber hacer la O con un canuto, cuando se tienen unos superpoderes de la hostia? Ah, y que perdona por lo del bar, ehn?
* King: Cómo que "perdona por lo del bar", ENCIMA? Y con eso ya se arregla todo?! Te voy a reventar los güevos a patadas!
* Mr. Karate: Y qué pasa conmigo? Destruiste mi doj...Quiero decir, el dojo del Takuma, maldito hijo de puta!
* Electro (encogiéndose de hombros): Pfft, primera vez que destruyo una cosa que no sé lo que es.
* Galford: Y *a mi*, me recuerdas? [Desenvainando]: No tengo ni idea de por qué estás vivo, pero esta vez tu muerte será permanente!
* Electro (echando cada vez más chispas): Huy, que si te recuerdo...!
* Haohmaru: Rápido, A CUBIERTO!
Prácticamente adivinando la reacción de Electro, el Haoh se lanza contra el escaparate más cercano, haciéndolo pedazos de una patada...Los que tienen la suerte de poder seguirlo se encuentran con un refugio medio decente contra las RÁFAGAS Y RÁFAGAS de bolas eléctricas que empiezan a barrer la zona desde el aire, los que no (caso de Robert, Rock, Hanzo, Charlotte, Duck King y Ukyo) caen a lo largo de la calle con el sistema nervioso hecho polvo por la electrocución y deseando perder la consciencia lo antes posible.
Y dentro de la tienda de juguetes abandonada que les ha servido de refugio a nuestros amigos:
* Ryo: No puedo creerlo, 8 de los nuestros en 2 minutos! Mucho peor que el Juggernaut!
* C. Boomerang: Míralo por el lado weno: Vertigo es el que controla los brazaletes explosivos y aún está ahí tirao en medio la calle sin moverse...
* Ryo: Y eso se supone que es bueno?
* C. Boomerang: Pa mi y pa mis socios es de puta madre: Ahora es cuando nos abrimos echando leches, y si te he visto no me acuerdo!
Y dicho esto, Boomerang señala una luna de cristal lo suficientemente grande como para que entren por ella los Rogues:
* Mirror Master: Pos venga chavales, ya podéis ir entr...
**CRAAAASHHHH!**
* Terry (con el puño sangrando): Y un carajo, de aquí no se va ni diox! Pero qué coño os creéis en el Escuadrón Suicida, cuando se empieza una misión se termina!
* C. Frío (apuntando al Terry): Como si yo y mis colegas estuviéramos aquí voluntariamente, gilipollas! Te has cargao nuestra única vía de escape, por qué coño no te mato?
Durante un segundo el badass de SNK y el de DC Comics se miran a los ojos a punto de lanzarse el uno contra el otro, y entonces es cuando Yuri interviene:
* Yuri: Huy, vaya por Dios, Len! Creía que erais tíos duros y ahora resulta que los Rogues son unos cagaos que le tienen miedo a Electro...
* C. Frío: No le tenemos miedo, pero por qué vamos a luchar contra él? Hace unos meses contrataron al Max para sacar a un supervillano de una prisión de máxima seguridad; El liberó a ochenta y tantos...Es lógico que nos caiga bien, no?
* Mirror Master: Joer, de hecho a mi me pateó el culo hace un rato y ni se lo tengo en cuenta!
* Yuri: P-pero...Ese tío se ha vuelto loco, es que no lo veis? Nos matará a todos!
* Lashina: Heh, si sólo fuera eso...
En ese momento Electro aterriza justo en frente del local:
* Electro: HAW, y luego la gente dice que *yo* soy gilipollas! Qué os pensáis, que estáis salvaos o algo? Puedo mandar al carajo el edificio entero si me sale de los güevos!
* Mirror Master (saludando con la mano): Hey, Max!
* Electro: Hey, McCulloch! M'alegro de que estés vivo...Ah, y hola a los demás también!
Desde dentro del local el resto de los Rogues saludan a Electro.
* Ryo: Dioss, la situación más absurda que he visto en toda mi vida!
* Psimon: Basta de tonterías, estúpido maleante de tercera! Estás hablando con Psimon: Con un sólo PENSAMIENTO puedo hacer que se te salga el cerebro por las orejas...O lo que en tu patético caso pase por cerebro, incluso.
El correspondiente ataque de Psimon es tan brutal que Electro cae de rodillas sangrando por los oídos y retorciéndose de dolor...Durante unos 30 segundos:
* Electro (levantándose): Ohh, un telepsiónico de esos, ein? E-escúchame *tú* a mi, cabezón: E-estás hablando con Electro...Como en "Electro, el que le pateó el culo a X-Man"!
* Psimon (más blanco que la pared): Oh Dios, no lo recordab...!
* Electro: Esa mierda psico-no-sé-qué sólo me afecta si yo me dejo, no lo sabías? [Señalando con el dedo]: Po ya lo sabes!
La respuesta del Max en forma de descarga eléctrica es más que suficiente como para empotrar a Psimon contra la pared del local, después de lo cual se queda unos instantes observando al resto de nuestros amigos:
* Electro (rascándose la barbilla): Hmm, qué voy a hacer con vosotros?
Mientras tanto en una comisaría de policía a unas cuantas manzanas de distancia, un viejo conocido nuestro se despierta en una celda:
* M. Desastre: OWWW! [Palpándose el vendaje]: Hostia puta! Hostia puta, quién coño me ha partido la nariz?!
Desde detrás de las rejas el Kevin le contesta:
* Kevin Rian: Tranquilo, eh tío? Tú no te rayes mucho, que no me gustaría tener que sedarte...Que después de todo probablemente me salvaste la vida.
* M. Desastre: Pos la manera que tienes de agradecerlo es una puta mierda, la verdad!
* Kevin Rian: No, si yo te lo agradezco...Pero eso es una cosa y el que te vaya a dejar andar sembrando el terror por NST es otra muy distinta, comprendes, Booker?
* M. Desastre (levantándose amenazadoramente): Booker no, Desastre.
* Kevin Rian: Tu ficha policial dice que te llamas Paul Booker...
* M. Desastre: Mis amigos me llaman "Mayor Desastre". [Observándola atentamente]: Y la puerta de esta celda...tiene algún tornillo suelto.
* Kevin Rian: Sí, y una lech...!
Efectivamente, sólo tiene que rozarla con el dedo para que se caiga a pedazos, así que Desastre sale de la celda y se enfrenta cara a cara con el Kevin:
* M. Desastre (chillando como un loco): BWAHAHAHAHAW!111! ESTÚPIDO MADERO, CREES QUE PUEDES RETENER AL MAYOR DESASTRE? LO PAGARÁS! TU CIUDAD LO PAGARÁ!
* Kevin Rian (totalmente acojonao): OH DIOS MÍO! OH DIOS MÍO!11!
Desastre se fija por un momento en como el Kevin se ha quedado más blanco que la pared y en que está como a punto de darle un infarto, y entonces comprende que ya se está pasando:
* M. Desastre (dándole una palmada en la espalda): Eh chavalote, tranquilo...Que sólo me estaba quedando contigo, que yo esa etapa ya la he pasao!
* Kevin Rian: N-no vas...No vas a mandarlo todo por coño?
* M. Desastre: Te lo dije, tío: Soy buena gente...Mi poder pa joderlo tó es infinito, tú te crees que el mundo seguiría existiendo si no lo fuera? La única razón por la que sigo siendo un supervillano es por sacarle algún partido a lo de tener poderes.
* Kevin Rian: Podrías...qué sé yo, buscarte un trabajo de verdad, no?
* M. Desastre (escandalizado): Sí hombre, un trabajo de verdad! Antes me pongo a reventar pisos otra vez, no te jode? Que al menos siendo un chorizo tienes libertad de horarios!
* Kevin Rian: Ya...Oye, espero que no estés cabreado por lo de haberte roto las narices y tal. Yo lo siento, tío, pero qué habrías hecho tú en mi lugar?
* M. Desastre: Probablemente lo mismo, así que olvidemos el tema...Ayúdame a mangar un coche o algo, que tengo que reunirme con mi grupo en la Avenida Howard, ok?
* Kevin Rian: Tu grupo? La banda de psicópatas que se hacen llamar "Escuadrón Suicida"?
* M. Desastre: Somos los psicópatas buenos de la película ésta, chaval.
* Kevin Rian: Ok, no habrá que mangar ningún coche, con coger cualquiera de aquí de comisaría sobra...Ventajas de que se haya largado todo el mundo menos yo.
Y otra vez en la Avenida Howard:
* Electro: Rubio de Bote y Macarra del Palo! Salid a negociar, que me canso de hablar a voces!
* Kaphwan: ((Oh Dios mío!)) Errr...Y no prefieres a cualquier otro mejor?
* Electro: Nah, me hacen gracia esos 2...Que salgan, o vais tós por coño! Y tú el primero, colgao del Kung Fu!
* Kaphwan: Es TAEKWONDO!
* Electro: Weno, po lo que sea!
* Billy: Venga tú, salgamos a ver qué quiere.
* Yamazaki: Sí hombre, pa que nos fría por lo del vasito de agua! Ni yo estoy tan loco!
* Billy: Nah, no creo que lo haga...En el fondo es wena gente.
* Yamazaki (riéndose): Huy sí, y qué es lo que ha hecho de weno? Cargarse media ciudad o mandarte al hospital?
* Billy: No es lo que ha hecho, es lo que NO ha hecho: No puso en peligro a mi hermana ni me mató a mi cuando tuvo la oportunidad...Pa mi ya cuenta como un tío legal.
* Jubei (reflexionando): Hmmm...
Total, que Billy y Yamazaki salen de la tienda y se acercan a Electro en misión diplomática:
* Yamazaki: Qué quieres, Garrulo Eléctrico?
* Electro: Hey, un respeto!
* Billy: Qué pasha, que tú nos pones mote a nosotros y nosotros a ti no?
* Electro: Yo es que no sé vuestros nombres.
* Billy: Ok, yo me llamo Billy y éste de aquí, Yamazaki.
* Electro (tendiéndoles la mano): Max Dillon, mucho gusto.
* Billy: No vamos a caer en eso, Max.
* Electro: HAW, pos el nota del Kung Fu cayó!
* Yamazaki (muerto de risa): Sí, no me extraña!
* Billy: Qué quieres, tío? Espero que no sea que te la chupemos o algo asín, porque entonces...
* Electro: Lo tendríais que hacer igual, no ves que os tengo acorralaos? Pero no, no es eso por ahora...Veis a ese tío de la camiseta de rejilla, el que va con un perro?
* Billy: Galford creo que se llama, por?
* Electro: Me ha hecho pupita en la tripita, y lo quiero para un rematch; Si sale a que lo masacr...O sea, a pelear conmigo, a lo mejor no os pasa nada a los demás, ok?
* Yamazaki: Eso está hecho...Te importa que grabe la masacre con el móvil?
* Electro: Por mi ok, o si no siempre puedes pedirle una copia al Rhino.
El Max señala a una azotea unos cuantos edificios más allá, donde está el Rhino con la videocámara que acaba de mangar en una mano y saludando con la otra.
* Yamazaki: WHOA, qué preparaos estáis! Cómo se nota que sois supervillanos y nosotros sólo matones normales!