Capítulo VEINTICUATRO - Nuevo South Town TOTAL WAR (Parte XIV)
Continuando con la secuencia del capítulo anterior, 5 minutos más tarde y una vez concluidas las negociaciones Billy y Yamazaki vuelven al interior de la juguetería a reunirse con lo que queda del team-up Peña de SNK/Escuadrón Suicida:
* Ryo: Qué? Qué es lo que os ha dicho, qué?
* Billy: Galford...PA AFUERA!
* Yamazaki: Sí, que estás nominao!
* Terry: Un momento, cómo que pa afuera? Pa afuera, por qué?
* Billy: Que dice el Max que salga a luchar con él y que asín a lo mejor los demás nos salvamos...Te parece suficiente razón?
* Deadshot (apuntándole con la pistola): Galford...PA AFUERA!
* C. Boomerang (sacando un boomerang): Eso, INMEDIATAMENTE pa afuera!
* Galford (avanzando hacia la puerta): Me parece estupendo, ya tenía yo ganas de terminar lo que empecé! Voy a salir ahí fuera y lo voy a...
Pero el Takuma lo para agarrándolo violentamente por el hombro:
* Mr. Karate: Un momento, es que nos hemos vuelto todos locos? Eso sería como mandar a Galford al matadero, no veis que no tiene ni una posibilidad?!
* Galford: Hey, pero si yo...
* Mr. Karate: Tú te callas, que están hablando las personas mayores! Es que no has visto el campo de fuerza eléctrico que tiene alrededor? En cuanto le acerques la espada tú mismo te electrocutarás!
* Galford: Mire, en realidad yo soy mayor que usted y...
* Mr. Karate: Que CHITÓN! Mr. Karate no tolerará semejante indignidad, mandar a uno de los nuestros a una muerte segura con tal de salvarnos los demás!
* Billy: Joer, pero es que el tal Galford también se ha pasao 11 pueblos! Que dice el Max que le clavó una espada en el estómago y lo dejó tirao desangrándose como un perro, sin rematarlo ni ná...
* C. Frío: (apuntando a Galford): Pa afuera, PEDAZO DE HIJO DE PUTA!
* Mirror Master (también apuntando): SUERTE tienes de que no te masacremos nosotros, so mamón!
La reacción de los de SNK ante tantísima unanimidad de los villanos no se hace de esperar:
* Terry (a los del Escuadrón): Y una polla, vosotros no vais a masacrar a nadie! Que estáis demostrando que sin un Líder no sois más que una banda de criminales y psicópatas totalmente descontrolaos!
* Kyo: No te hagas ilusiones, ESO es lo que son hasta cuando tienen un Líder.
* Haohmaru: Tsk, yo llevo ya un rato esperando este momento...[Sacando la katana]: No puedo decir que me coja de sorpresa.
* Kaphwan: Ya lo habéis oído, DE NINGUNA MANERA vamos a dejaros sacrificar a uno de los nuestros sólo porque el tipo que está ahí fuera amenazando con matarnos sea inmensamente popular aquí dentro! [Mirando a los de SNK]: Estáis conmigo o no?
* Yamazaki: Hey, a nosotros no nos mires...Nosotros estamos mayormente con el Escuadrón.
* Billy: Y contamos como fans del Max ya prácticamente...
* Kaphwan (intentando aguantar el cabreo): No os lo estaba preguntando a vosotros, gracias!
Durante unos tensos segundos tiene toda la pinta de que va a liarse la de Dios es Cristo en forma de batalla campal entre los de SNK y el Escuadrón (mas Billy y Yamazaki)...Ni que decir tiene que para satisfacción de Lashina, que los mira a unos y a otros con sensación de nostalgia:
* Lashina: HAW HAW HAW! Bueno, gusanos, vamos a quedarnos aquí pensándolo toda la noche o vamos a empezar a matarnos unos a otros? Que en Apokolips ya lo habríamos hecho!
Y mientras tanto en el exterior del local:
* Electro: Venga, COÑÑÑIIIIOO, que nos van a dar las tantas! Como vaya yo p'allá...!
* Galford (saliendo): Eso no hará falta, Electro: Ya estoy aquí...Con toda la bulla que tienen formada ahí dentro ni siquiera me han visto marcharme.
Poppy hace ademán de seguirlo, pero Galford con la mano le indica que no lo haga.
* Galford: Quédate ahí, Poppy...No quiero que te haga daño.
* Electro (sonriendo como un maníaco): Ohh, encaaaantador momento zoofílico!
Y de vuelta en el interior de la tienda de juguetes, Deadshot está a punto de demostrar que, independientemente de lo mucho que cambie la alineación del Suicide Squad, a él nadie le disputa el puesto de Zumbao Número Uno:
* Deadshot (apuntando a Haohmaru): Tío, mucho tendríamos que aprender de los de Apokolips!
*BLAM!*
Pero situado a escasa distancia suya el Shingo tuvo los suficientes reflejos como para agarrarle la mano a tiempo, desviando la trayectoria del disparo:
* Deadshot (soltando el arma): OWW! Que casi me rompes la mano, chaval!
* Shingo (aún agarrándolo): Créame que lo siento, Sr. Lawton! Ya sé que no es culpa suya el estar tan tocado de la cabeza, siendo un villano de Batman y todo eso, pero es queeee...
* Deadshot: Hey, que la culpa no es de Batman; Es de mis padres!
* Shingo: No, si esa era mi SEGUNDA teoría...Pero en fin, que lo de matarnos unos a otros ya no es necesario. [Señalando al exterior]: Miren!
Y efectivamente, en mitad de la calle:
* Electro (señalándose el vientre): Qué, chavalote? Flipando de que no m'haya quedao ni cicatriz ni ná, ein? Asín de poderoso es el menda!
* Galford (desenvainando): Esperemos que eso le sirva de consuelo a tu viuda...O viudo...O lo que sea!
* Electro: Ok, preparao pa enseñarle al viejo Sparky lo que es velocidad?
**ZZZZAP!**
La primera bola eléctrica de la ráfaga que lanza el Max hace pedazos la fachada del edificio de enfrente, mientras que Galford la esquiva mediante un salto que llega casi a la altura del segundo piso.
**ZZZZAP!**
La segunda llega un instante más tarde, estrellándose justo contra la parte del edificio en la que Galford se apoyó para rebotar, y mandando a tomar por culo la mayor parte de la estructura.
**ZZZZAP!**
Nuevo rebote del Galford en lo alto de una farola que la tercera bola eléctrica deja incinerada milisegundos después, y antes de que Electro sepa ni qué coño está pasando ya vuelve a encontrarse con una espada a escasos centímetros de la cara:
"PLASMA FACTOR!"
****SSSSSSHHHHHRRRRRRRRAAAAAKKKKKK****
Desgraciadamente el impacto del espadazo eléctrico contra el campo de fuerza del Max es más que suficiente como para mandar a Galford contra el suelo con unas convulsiones de la hostia.
* Galford: (M-mierda...El Sr. Takuma llevaba...razón!)
* Electro: HAW, viendo a ver si tu Electricidad puede más que la mía, ehn? Eso ha sido una auténtica gilipollez, pero lo de los saltos reconozco que ha estao guay...Quiero decir, seguramente eres hasta más rápido que Spiderman y tó!
* Galford (levantándose): N-no sé quién es...
* Electro: Claro que Spidey tiene una cosa que tú no tienes...Adivinas lo qué?
Antes de que Galford tenga oportunidad de recogerla del suelo la katana sale volando en dirección a su enemigo, parándose en el aire justo enfrente de él:
* Electro (agarrando la espada): Una POTRA DE LA HOSTIA.
[Aclaración: Que es como el Max denomina al "Sentido Arácnido" después de todo]
El filo de la espada en manos de Electro comienza a echar chispas mientras que Galford empieza a tambalearse sin conseguir que le respondan las piernas para alejarse de él:
* Galford: Q-qué me estás...haciendo?
* Electro (avanzando espada en ristre): Mírame, omá! Soy un ninja ahora!
**ZZZZAAAASSSS!**
Una vez más Galford se ve estrellado contra el suelo a resultas de semejante espadazo, sangrando abundantemente y con unas quemaduras eléctricas de consideración.
* Electro: Aww, amos, levántate...No tiene gracia masacrarte con tu propia espada si te quedas ahí tirao en el suelo!
Y efectivamente, aún contra su voluntad Galford empieza a levantarse otra vez.
**ZZZZAAAASSSS!**
* Galford (levantándose y sangrando por todos lados): P-pero QUÉ COJONES...me estás...haciendo?!
* Electro: Qué's lo que contiene tu electricidad, chavalote? Tus músculos, tu sistema nervioso o lo qué? 'S igual, sea lo que sea es mío ahora!
**ZZZZAAAASSSS!**
* Electro: HAW HAW HAW! Tan jodidamente fácil que da hasta vergüenza!
"POWER GEYSER!"
El pavimento de la calle se parte en 2, a resultas de una onda expansiva tan violenta que es capaz hasta de mandar al suelo al Max a pesar de su campo de fuerza.
* Terry: Efectivamente, a mi me daría vergüenza! No deberías de darle al Galford...qué sé yo, alguna oportunidad?
La respuesta del Max consiste en un PEASO arco eléctrico (potenciado por la espada de Galford) que manda a la mayor parte de la peña de SNK a varios metros de distancia, con tanta brutalidad que únicamente uno de ellos logra mantenerse en pie:
* Electro: WHOA! Im-presionante, viejales!
* Mr. Karate (tambaleándose): E-escúchame, Electro! Hay una diferencia MUY GRANDE entre tú y yo!
* Electro: Cuála, que yo soy el Dios de la Electricidad y tú un pringao?
* Mr. Karate: No! Que yo llevo toda mi vida entrenando y tratando de perfeccionar mi capacidad de combate día tras día, mientras que tu ganaste tus poderes por puta casualidad! Por eso no podrás con nosotros! Por eso VENCEREMOS!
*ZZZZAP!* **BOOOOOOOOOOOOOOOOOM!**
* Electro (muerto de risa): Ah, weno...Creía que era lo otro.
**POOOOOOM!**
Es el sonido del futbolín de madera maciza que Lashina acaba de coger de la tienda de juguetes impactando contra la espalda de Electro y haciéndolo retroceder varios pasos.
* Lashina: El Black Racer lleva un buen rato volando a tu alrededor pendiente de todo lo que haces, gusano...Me escuchas o no?
* Electro: (Dioss, qué tetitas! De dónde sale esta nena, que no la había visto antes?)
* Lashina (chasqueando los dedos): Eh! Que si me escuchas, hostias?
* Electro: Ehn? Sí, no sé qué del Black Racer, no? Y eso qué coño e?
Por un instante Electro levanta la cabeza como habiendo visto algo no muy normal, y entonces POR PRIMERA VEZ en todo este tiempo es capaz de ver a lo que se refiere Lashina:
* Electro: No será el fantoche ese de los esquíes, verdad? Es como un puto fantasma, me pregunto qué significará...
* Lashina: Significa que aunque te dejemos cargarte al tal Galford asesinarás a toda la ciudad igual...Heh, estaría gracioso, pero nos quedaríamos sin saber si puedo patearte el culo.
Un nuevo golpe de futbolín, y ahora es el Max el que sale lanzado a unos cuantos metros de distancia, justo cerca de donde Shrapnel está por fin reformándose, mientras que Lashina (aún futbolín en ristre) sale corriendo a su encuentro:
* Electro (en el suelo): WHOA, asín me gustan las tías: Lanzadas y que me inviten a jugar al futbolín!
Ni que decir tiene que la respuesta de Lashina es romperle el futbolín en toda la puta cabeza.
* Lashina: No te estaba invitando a jugar al futbolín, gusano! Es sólo que la madera seca no conduce la electricidad, no lo sabías? Fuera aparte, que ya he quedado con uno de tus colegas.
* Electro (levantándose): Weno, po los tres! Mucho mejor todavía!
* Lashina: Se puede saber por qué no sangras?
* Electro: Tengo mucha resistencia cuando estoy super-cargao: Superfuerza, reflejos aumentaos, toda esa mierda...Puedo aguantar hasta hostias de Hulka cuando estoy asín, y sabes algo?
Electro procede a agarrarle la cara y a aplicarle una PEASO descarga a bocajarro que la tira contra el suelo, dejándola KO:
* Electro (sonriendo): Ella es todavía más cafre que tú.
Y aún amarrado a una farola y a escasa distancia de donde acaba de tener lugar el Lashina vs Electro encontramos a un viejo conocido nuestro:
* Dan: MU BIEEEN, SR. MAX!
* Electro (volviendo la cabeza): Deadweight? Tranqui, que voy a soltarte, ehn?
* Dan: N-NO! No se acerque a mi, por lo que más quiera! Que lo de que la Electricidad da calambre me ha quedao ya bastante claro!
* Electro: Buah, pero si no te voy a hacer ná! Qué te piensas que soy, un psicópata?
Y dicho lo cual procede a apagar momentáneamente el campo de fuerza y a quemar las cuerdas que sujetan al Dan simplemente rozándolas con los dedos, mientras que Shrapnel empieza a acercarse a ellos lo más silenciosamente que puede (lo que en su caso no es decir mucho):
*KLAANNK!* *KLAANNK!* *KLAANNK!* *KLAANNK!*
* Shrapnel: (Eso, apaga el campo de fuerza y no te fijes en mi...Que ya estás casi a mi alcance, y eso que yo no destaco precisamente por lo sigiloso...)
* Dan: Gracias...Oiga, hay que ver la que está liando, no?
* Electro (con cara de loco): Weno, yo en principio venía sólo a masacrar al Galford, pero ahora se me están hinchando mucho los cojones y m'están entrando ganas de como de liar una más gorda todavía! Lo chungo es que no se me ocurre lo que hacer...
* Dan: Haga lo que haga, que ni se le ocurra destruir la Central Nuclear esa nueva que han puesto en las afueras de Nuevo South Town, eh? Que han dicho en la tele que eso podría formar una reacción en cadena y llevarse por delante la ciudad entera.
* Electro (pensativo): Hmmm...
* Dan: Así que ya sabe: Eso NO lo haga...Piense usted cualquier otra cosa completamente diferente, ok?
* Electro: Deadweight, chavalote: Que's que yo no soy de mucho pens...
* Shrapnel (acercándose por detrás): Se siente, Max; Se siente, Meatball; Pero es que el Geese nos está pagando una pasta, y como mis niñas quieren un pony...
****BOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!****
Vuelve a ser el sonido de Shrapnel explotando en cientos de fragmentos de metal afilados que se dirigen hacia Electro y el Dan a una velocidad acojonante...
* Dan: OH DIOS M...!
...Y que a escasísima distancia de ambos simplemente se paran, quedando suspendidos en el aire.
* Electro (sudando): Qué, t'ha gustao eso, pringao metálico? TALMENTE COMO EN MATRIX!
* Dan (de rodillas y tapándose la cara): H-hostia puta, e-estamos vivos?
* Electro (a voces y mirando hacia arriba): Eh Rhino, has pillao eso bien? Q'ha sido la escena más guapa de toa la película!
Desde la azotea del edificio de enfrente el Rhino hace señas de que sí.
* Electro (a los de SNK/SS): Me...estáis...CABREANDO MUCHO YA!
Y dicho esto el montón de cachos de Shrapnel detenidos electromagnéticamente vuelven a ponerse en movimiento a gran velocidad, sólo que esta vez en dirección contraria:
* C. Frío (disparando hielo): C-coño, A CUBIERTO!
A unos cuantos metros más allá Ryo, Haohmaru, Kim y Yuri sienten el impacto de la metralla clavándose en sus cuerpos sin compasión, mientras que el resto de los cachos de Shrapnel se estrellan contra la muralla de hielo que acaba de crear el Len:
* King: Y ahora qué, eh? Y AHORA QUÉ? El puto majara ese amigo vuestro ha podido matarnos a todos!
* C. Frío: Ok, reconozco que está un poco descontroladillo, las cosas como son...
* Electro (chillando como un loco): Fale, ahora sí que la habéis cagao! Voy a mandar a tomar pol culo LA CIUDAD ENTERA y no vais a poder hacuna mierda pa impedirlo!
Y justo entonces detrás de la muralla de hielo mirad quién aparece por fin:
* Dr. Light (teleportándose y mirando el móvil): Huy, pero si tengo más de ochenta llamadas perdidas...
* Kyo: Míralo! Míralo, al muy capullo! Pudiendo moverse a la velocidad de la Luz y aún asín tarda más de media hora!
* Dr. Light: Porque tenía que ducharme y arreglarme! No iba a venir hecho un Adán!
* Shingo (emocionao): Eso no importa, Kusanagi-san! Lo único que importa es que ahora Electro probará la Luz de Light!
* Dr. Light: Electro, dices? Nah, pero si a mi el Max me cae de puta madre. No me jodas, que hasta os creéis que me voy a pelear con él y todo?
* Mirror Master: Artie, a todo el mundo le cae bien el Max...Pero es que está INTENTANDO MATARNOS, es que no lo ves?
* Dr. Light: Pffft, algo habréis hecho.
* C. Frío (disparando más hielo): A ver si os decidís rapidito! Que el Max está lanzando rayos y la muralla no aguantará mucho más!
* Shingo (medio histérico): Doctor, por lo que más quiera, tiene que ayudarnos! Que es usted nuestra única salvación!
* Psimon (entre dientes): El idiota de Light, nuestra "salvación"? Pues estamos aviados.
* Dr. Light (sonriendo): Psimon...SHUT THE FUCK UP!
**SHHHHHHHOOOOOOOOOMMMMMMMM!**
Lógicamente la primera reacción del Psimon después de caer al suelo es mirarse los muñones de lo que solían ser sus piernas con cara de no creérselo:
* Psimon (sangrando en el suelo): AARRGGHHH! Te mataré por esto! Te MATAREEÉ!11!
* Dr. Light (avanzando hacia él): Ya; Si tuvieras la más mínima posibilidad de concentrarte para usar tus poderes quién lo duda, so mamón?
Por unos instantes Psimon aún tiene tiempo de ver desde abajo la bota del Light a punto de aplastar la especie de pecera que contiene su cerebro:
* Dr. Light (escupiendo babas): Dioss, llevo AÑOS deseando hacer esto!
**CRRRRAAAASSSHHHH!**
Después de lo cual Light se entretiene pisoteando los sesos y la jeta de su ex-compañero de grupo como 20 ó 30 veces consecutivas al grito de "TE MATÉ, CABRÓN! TE MATÉ!" antes de darse cuenta de la cara con la que lo está mirando el resto del personal allí presente:
* Dr. Light: Estoo...Por qué me miráis así? No me estaré pasando, verdad?
* Shingo (flipando): D-doctor, dígame que por lo menos ustedes 2 ya se conocían de antes!
* Kyo (también flipando): Light, me parece que no lo estás pillando del tó...Es a Electro al que le tienes que hacer eso, no a los notas de tu propio Escuadrón!
* Dr. Light: Pero es que a mi Electro nunca me ha hecho ná, no como el cabrón del Psimon! Además, siempre puedo teleportaros a casa, no? Dónde está el problema?
* Shingo (histérico): En que a Electro le ha entrado una picada muy gorda y va a destruir Nuevo South Town! Millones de personas morirán!
* Dr. Light (encogiéndose de hombros): Shingo, hijo, pues si quiere destruir NST, QUE LO DESTRUYA...Que cuando Merlyn y yo destruimos Star City Electro no se metió en nada.
* Kyo: *Sighh* Déjame a mi, Shingo, que tú no sabes motivar a este tío...Light, como se entere mi vieja de que te has quedao ahí tan tranquilo diciendo gilipolleces mientras NST iba a tomar por culo...HUY, LA QUE TE VA A LIAR! Es capaz hasta de ponerte de patitas en la calle y tó!
Así que durante unos momentos Light se lo piensa:
* Dr. Light: Okaaaay, lo hareeeé...Pero sin ilusión y sin nada, que lo sepáis!