Capítulo VEINTICINCO - Nuevo South Town TOTAL WAR (Parte XV)
Continuando con la secuencia del capítulo anterior, en medio de lo que queda de la Avenida Howard volvemos a encontrarnos a Electro cada vez más cabreado y a punto de destrozar la muralla de hielo que protege al resto de nuestros amigos a base de lanzarle rayos sin parar:
* Electro (disparando como un loco): EA, A TOMAR POL CULO YA, QUE M'ESTÁIS PONIENDO NEGRO! OS VAIS A ENTERAR! OS LO JURO POR MIS MUERTOS QUE OS VAIS A ENTERAR!
* Dan: Oiga, lo que dijo antes de destruir la ciudad...Sería una broma, verdad? Qué culpa tiene la gente de NST de que usted haya pillao semejante cabreo? Qué culpa tengo yo?!
* Electro (dejando de disparar y señalando la muralla): Deadweight, tú ve p'allá y dile al McCulloch de parte mía que te teleporte pa fuera de NST...Ah, y esa es otra, q'a ver por qué coño los Rogues no se han teleportao ya de aquí? SON GANAS DE TOCARME A MI LOS COJONES!
* Dan: P-pero no puede hacer eso! No puede destruir NST sólo porque esté cabreado!
* Electro: Estás de coña? Po CLARO QUE PUEDO! Y LARGO ya d'aquí, HOSTIAS!
**ZZZZAP!**
El asfalto bajo los pies del Dan va a tomar por culo y entonces es cuando Electro se da cuenta de que por milagro no acaba de cargarse a un nota contra el que no tiene absolutamente nada:
* Electro: Eh tío, perdona, ok? Yo no quería...
* Dan (levantándose): E-está usted de los nervios, Sr. Max!
Y habiéndolo comprendido por fin, el Dan sale a correr echando leches en dirección a la muralla de hielo y mirando hacia atrás, sólo para acabar chocando a mitad de camino contra nuestro amigo Artie:
* Dr. Light (levantándose): Maldita sea, chaval! Que yo quería hacer una aparición guapa en plan película del Oeste y me la has jodido totalmente!
* Dan (también levantándose): Y usted quién es?
* Dr. Light: El Dr. Light.
* Dan: WOW! El de Megaman?
* Dr. Light: *Sighh* No, el de DC Comics.
* Dan (totalmente acojonao): OH DIOS MÍO!111!
Lógicamente la siguiente reacción del Dan es taparse el culo con las manos y salir corriendo hacia la muralla de hielo más despavoridamente todavía, mientras que el Light se eleva a unos cuantos metros de altura y Electro lo ve y hace lo mismo, para no ser menos.
* Dr. Light: ((Joder, no se acabarán nunca los chistecitos de Identity Crisis?)) Hey Max, escúchame! Que me han dicho que te diga que ni se te ocurra destruir Nuevo South Town!
* Electro: Que no destruya Nuevo South Town...POR QUÉ?
* Dr. Light: Y yo qué sé por qué, tío, no lo acabo de pillar; Pero vamos, que es que están empeñaos, así queee...
* Electro (totalmente desquiciao): Total, que vienes a hincharme los cojones tú también, no? Vaya tela con la gente de NST y con el Escuadrón Suicida, cagón toa su puta madre! OS VOY A MATAR A TODOS!11!
* Dr. Light: ...
* Dr. Light: Max, quieres ver una cosita que aprendí luchando con los GL's?
Un guante de boxeo gigante hecho de luz y salido de la nada golpea al Max con tanta fuerza que lo estrella contra la Geese Tower, sin que su campo de fuerza pueda hacer nada al respecto salvo minimizar un poco el impacto.
* Dr. Light (aterrizando enfrente): Weno, se ve que se te han cruzao un poquillo los cables y que el razonar contigo es todavía más difícil de lo normal, así que lo mejor será echar una peleílla hasta que se te descrucen, ok? Y así hacemos ejercicio...
* Electro (levantándose): Fale, Artie, po me parece...DE PUTA MADRE!
***POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!***
* Dr. Light (incrustado en un coche): M-mierda, sí que es rápido cuando está super-cargao...Y fuerte, no llego a aumentar mi densidad antes de esa hostia y fijo que me despanzurra. [Escupiendo sangre]: En fin, habrá que ir con más cuidao...
* Electro (desde lejos): Qué, preparao pa meterle unos efectos especiales guapos a la peli q'estamos grabando yo y el Rhino?
Total, que Artie manda a tomar por culo el coche con una explosión de luz y a más de media calle de distancia entre ambos vuelven a encontrarse el uno frente al otro, se miran en plan peli del Oeste, levantan los brazos...Y acto seguido se lía LA DE DIOS ES CRISTO:
Imaginaros RÁFAGAS Y RÁFAGAS de rayos y bolas de luz barriendo la Avenida Howard casi de un extremo al otro y cada proyectil con tanta potencia destructiva que es capaz de hacer pedazos todo lo que se encuentre en su camino. Imaginaros los edificios DESPLOMÁNDOSE sobre la calle, los coches EXPLOTANDO y a la gente VOLANDO EN PEDAZOS (ya que nuestros amigos no destacan precisamente por su puntería o por tener mucho cuidado con las cosas), y todo esto con una intensidad lumínica tan brutal que visto desde fuera la mitad del tiempo no se sabría ni qué es lo que está pasando...
Y cuando el humo se medio dispersa y empieza a recuperarse la visibilidad:
* Dr. Light (tan pancho): Hey Max, no sabes que a mi la Electricidad no me hace nada?
* Electro (también tan pancho): Buah, ni a mi tampoco lo tuyo, que pa eso tengo un campo de fuerza. [Echando chispas por los ojos]: Qué, otra partidita?
* Dr. Light: Weno, por qué n...Un momento, el móvil!
* Kyo (por el móvil): Light, tú estás AGILIPOLLAO o qué? Para ayudar a Electro a destruir la ciudad haberte quedao en casa!
* Dr. Light (por el móvil): Coño, niñato, pero es queee...
**CCCCCRRRRRRSSSSSHHHHHHHCCCCCRRRRRSSSSSSHHHHH**
* Dr. Light: Eh, pero esto qué es? Huy, que te has cargao mi móvil con tanta descarga eléctrica! Tío, el móvil me lo pagas! Que esto ya no es una broma!
* Electro: Anda sha, s'ha cortao solo! [Señalando al bunker de hielo que ha creado el Len para proteger a los de SNK/SS]: Pero tú te crees que ahí dentro van a tener cobertura ni ná?
* Dr. Light: Que no, QUE NO! Que se ha escoñao definitivamente...Tío, ahora sí que la has cagao! Pensaba pasarme aquí toda la noche aquí jugando contigo a lanzarnos energía, pero por haberme jodido el móvil ahora es cuando voy a por ti EN SERIO!
* Electro: Pffft, como que va a ser tan fácil, estando yo al nivel de Magneto!
* Dr. Light: Oh POR FA-VOR, Max! Que Magneto, al contrario que tú, sabe usar sus poderes! Fuera aparte, que hay 200 mil razones por las que yo podría patearte el culo en menos de un segundo, así que paso a explicártelas TODAS: Primero, que yo me convierto en Luz, y tú no puedes convertirte en Electricidad; Segundo, que a mi la Electricidad no me afecta porque la absorbo; Tercero, que yo controlo el espectro electromagnético entero y tu sólo una pequeña parte; Cuarto, que yo puedo moverme infinitamente a más velocidad que tú; Quinto, que yo no necesito recargarme; Sexto, que si me matan, resucito; Séptimo, que...
* Electro: Estooo...Tío, es un rollo mu largo? Porque ya se me'stá empezando a poner la cabeza como un bombo!
Viendo que el Max necesita una demostración práctica, Light se adelanta hacia él en plan chulo:
* Dr. Light: Ok, cazurro de Nueva York...LANZA TU MEJOR ATAQUE!
* Electro: Segurooo?
* Dr. Light: Sí, seguro! Tú no tienes absolutamente nada en todo tu repertorio que pueda hacerme a mi el más mínimo daño.
Y es nada más terminar la frase cuando Light cae al suelo de espaldas con el cráneo echando chispas y el cerebro como si se lo hubieran reseteado (que es precisamente lo que acaba de pasar, debido a la disrupción de sus impulsos eléctricos).
* Electro (aguantando la risa): Weno, Artie...Nos vemos luego, si eso...
Así que dicho esto el Max vuelve a avanzar hacia los de SNK/SS con evidentes intenciones homicidas y señalando con el dedo el bunker de hielo mientras camina:
* King (corriendo): R-RÁPIDO, SALID DE AQUÍ!
*ZZZZAP!* **BOOOOOOOOOOOOOOOOOM!**
* Electro (a voces): EH RHINO, AÓNDE ESTAS?
A media calle de distancia el Rhino sale de entre los escombros del edificio desde el que estaba grabando, ni que decir tiene que sin un rasguño:
* Rhino (también a voces): 'STOY AQUÍ! [Agitándola en el aire]: TRANQUI, QUE NO SE JODIÓ LA CÁMARA!
* Electro: FALE, PO VENTE P'ACA Y SACA UN PRIMER PLANO!
* Rhino: VOOOOOOY!
Desgraciadamente, éste es el momento en el que el Mayor Desastre y Kevin Rian vuelven a hacer acto de presencia, en un coche de la poli y a toda velocidad:
* Kevin Rian: Eh tío, has visto eso? Parece que tienen liada una muy gorda, estás seguro de que vas a poder acabar con los malos?
* M. Desastre: Tranqui, chaval, que cuando se trata de joder algo o a alguien yo soy El Hombre! A ver a quién más conoces tú en el mundo que haya hecho del ser gafe un superpoder?
...Y metiéndose en el camino del Rhino, *justo* cuando éste empieza a cruzar la acera a más de 160 km/h y embistiendo de cabeza, cual cruce entre Hulk y Zinedine Zidane:
***POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!***
* M. Desastre y Kevin Rian (volando por los aires): QUÉ MALA SUERTEEEEEE!111!
* Rhino (sin detenerse): Ondiaaa, q'ha sido eso? Weno, 's igual...
En medio de la Piscina Municipal de Nuevo South Town (que es donde acaba de caer el coche) paramos la acción para un momento Giffen & DeMatteis a la española:
* M. Desastre: Aunque no te creas, que dicen que en España hay una tía con poderes parecidos a los míos...
* Kevin Rian: Tsk, sorpréndeme.
* M. Desastre: Creo que la llaman...Isabel Pantoja.
* Kevin Rian: No tiene gracia, Desastre! Nos estamos hundiendo! Puedes hacer algo o no?
* M. Desastre: No he hecho ya bastante?
* Kevin Rian: Algo para sacarnos de aquí, no para gafarnos más, a eso me refiero!
* M. Desastre: Tío, ojalá mis poderes sirvieran para algo positivo...
Y de vuelta en la Avenida Howard, una PEASO bola eléctrica vuela hacia nuestros amigos:
* C. Boomerang (cuerpo a tierra): M-mierda, a ese se le han cruzao tanto los cables que ya ni nos conoce! VAMOS A MORIIIIR! Y mientras tanto la Waller follando con el Geese lo más seguro!
* Terry: Creéme, no necesitábamos conocer ese detalle.
* Mr. Karate (abriendo los brazos): HAOU SHIKOU KEN!
Los 2 proyectiles se encuentran en el aire y la trayectoria de la bola eléctrica da un giro de más de 140 grados antes de perderse de vista sin causar daño alguno, ante el profundo asombro de todos los allí presentes:
* King: H-habéis visto eso? Hostia puta, creí que no lo contaba!
* Mirror Master: Joer, y yo que se me iba a salir el corazón por la boca!
* Shingo: La cocaína es mu mala, Sr. McCulloch...
* Mirror Master (mosqueado): Vale, chaval! Tomo buena nota!
* Electro: No me jodas, que la has desviado? Y yo que pensaba que ya te había matao!
* Mr. Karate: Tú todavía no has visto a Mr. Karate cuando se pone serio!
* Electro (echando cada vez más chispas): Y tú todavía no has visto a Electro con los cojones hinchaos! Te vía a...!
* Dr. Light (teleportándose a su espalda): Max, ya está bueno lo bueno por hoy...Mañana, otro ratito, ok?
Su brazo atraviesa el campo de fuerza de Electro sin la más mínima dificultad, lo agarra por el hombro y simplemente empieza a absorber energía:
* Electro: AAARRRGGGHH! P-por qué no has hecho eso...desde el principio?
* Dr. Light: No sé, por qué no has hecho tú lo de freírme el cerebro desde el principio?
En un par de segundos el Max deja de soltar chispas por no quedarle la más mínima carga de Electricidad en el cuerpo y, muy debilitado por la pérdida de energía y la de sangre anterior, aún avanza unos pasos hacia adelante intentando alejarse del Light...
...Sólo para verse al Takuma saliendo a su encuentro:
* Electro (tambaleándose): H-hey, no me pegue! Que's que resulta de que...
* Lashina (mirando al cielo): HAW, el Black Racer se marcha...Está vencido.
* Mr. Karate: Me da EXACTAMENTE igual!
**POOOOOOM!**
Lo que como os habréis imaginado era el sonido de un buen hostión del Takuma mandando a Electro contra el suelo ya de una vez por fin.
* Hanzo (sacando la katana): Aún respira...Habrá que solucionarlo, o cuando despierte estaremos otra vez igual.
* C. Frío (metiéndose por medio): Eh eh, quieto parao! Que cuando despierte apenas podrá usar sus poderes y ya se le habrá pasao la picada esa de querer matarnos, que sólo se pone tan agresivo cuando está muy borracho de Electricidad.
Y entonces es cuando el Rhino decide terminar la grabación:
* Rhino (acercándose): ohhh, qué malamente ha acabao la pinícula! Con lo que me joen a mi los finales tristes!
Y 20 minutos más tarde, cuando la zona empieza a llenarse de ambulancias y la mayoría de nuestros amigos ya han recuperado la consciencia:
* Taskmaster (histérico): PERO SOLTADME YA, COÑÑÑIIIOOO! QUE LLEVO COMO 2 HORAS AMARRADO A ESTA FAROLA!
* C. Vertigo: Heh, que alguien suelte al Taskmaster. [A los Rogues]: Y vosotros, cómo es que no os habéis escapado? Es que estáis tontos?
* C. Frío: Te has recuperao demasiado pronto, Verty.
* C. Boomerang (al Terry): Qué, lo estás viendo o no? Es el Líder del Escuadrón y hasta él mismo reconoce que nos tendríamos que haber escapao!
* Terry (a Vertigo): Tranquilo, que lo intentaron...No les pierdas el respeto.
* C. Vertigo: Se lo perdería al Mayor Desastre, si alguna vez se lo hubiera tenido. [Por el transmisor]: Desastre, qué demonios pasa contigo? Acaso te piensas que me voy a tragar esa excusa tan absurda?
* M. Desastre (por el transmisor): Que te lo juro, joer! Que nos embistió un rinoceronte y nos fuimos pal agua, también es mala suerte!
* Electro (palpándose el mentón): Hey don Karate, de verdad tenía que zumbarme tan fuerte?
* Mr. Karate: Es "Mr. Karate", y te callas la boca inmediatamente, porque lo que tendríamos que hacer contigo es LINCHARTE!
* King: O como mínimo entregarte a la poli, so mamón!
* Electro: Cuál poli? Con toa la que llevo liada desde que llegué aún no he visto ni uno...
* King: Sí, es que la poli de aquí es muy especial, tirando a inexistente...Pero vamos, que no te creas que esto se queda así!
* Billy: Vaaa, venga ya, nena: Que tampoco es culpa suya del tó...
La respuesta de King en forma de Tornado Kick eleva al Billy casi a la altura de un segundo piso a patadas en limpio antes de dejarlo caer al suelo:
* King: Claaaro, POR SUPUESTO que no es culpa suya del tó! Es mayormente culpa de los que manipularon al muy cretino para obligarnos a los demás a luchar contra Kingpin, o sea, tú y Yamazaki...O es que te piensas que no sabemos sumar 2 y 2?!
* Billy (levantándose): Nada personal, órdenes.
* Mr. Karate: Ordenes?! Deberíamos de lincharos a los tres!
* Billy (a punto de liarse a palos): Sí, órdenes, qué pasha? Y si el Geese me dice que me tire por una ventana, yo voy y me tiro por una ventana! Cada uno es como es, ALGÚN POBLEMA?
* Jubei: Tú también?
* Yamazaki: Yo también lo qué?
* Jubei: Tú también te tirarías por una ventana si lo mandase el tal Geese?
* Yamazaki (muerto de risa): Pffft, sí hombre, Y UNA MIEEEELDA! En eso estaba yo pensando, ese es el Billy, que hasta se ha pegao con Electro 2 veces y tó!
* Jubei: Eso es suicida...Ordenes también?
* Billy (encogiéndose de hombros): Hombre, po claro.
Y ante esta respuesta Jubei se da la vuelta mirando con total seriedad al Takuma y compañía:
* Jubei: No podéis lincharlo, es el Samurái del Siglo XXI.
* Terry: CÓMOOOORL?!
* Jubei: Ese obedecer ciegamente, esa irracionalidad a la hora de cumplir órdenes, esa fidelidad al fin y al cabo...Es la característica principal de un samurái.
* Billy: Yo soy un samurái? WOW!
* Yamazaki: Tú no puedes ser un samurái, Billy...Eres inglés!
* Billy: No empecemos otra vez como con lo del Sintoísmo, que te meto un palo que te avío! Yo seré lo que me salga de los cojones!
* Haohmaru: Vale, pues entonces y hasta que se demuestre lo contrario tú eres uno de los Elegidos...Considérate RECLUTAO.
* Billy: Lo queeé?
* C. Vertigo: Bien, ya te hemos soltado. Espero que como jefe del ejército enemigo aprecies mi magnanimidad...
* Taskmaster: Sí, sobre todo MAGNANIMIDAD! Me habéis tenido amarrado a una farola mientras que la Avenida Howard iba a tomar por culo casi por completo, volaban bolas de luz y electricidad por todos lados y caían toda clase de cascotes, y ni a diox se le ha ocurrido soltarme!
* Electro: Weno, yo te habría soltao como al Deadweight...Pero estabas inconsciente.
* Taskmaster: Nah, estaba haciéndome el muerto para que no te fijaras en mi, como se te había ido la olla...
Entretenidos por la conversación nuestros amigos apenas aciertan a fijarse en cierta limusina negra hasta que se detiene justo enfrente de ellos y de ella se bajan 2 tíos:
* Yamazaki (muerto de risa): Ripper, Hopper...Que trabajáis menos que el suplente de los Reyes Magos, joder!
* Terry: GEESE!11!
Efectivamente, ese es el tercero que se baja del coche en cuanto le abren la puerta, acompañado de la Waller:
* Geese (mirando a su alrededor): Heh, la Geese Tower aún sigue en pie...Excelente!
* Rock: Es prácticamente LO ÚNICO que queda en pie, opá! No sé de qué coño estás tan orgulloso!
* Geese: Shhhh! Rock, calladito...No me obligues a ejercer mis derechos legales y escolarizarte o algo por el estilo.
* Sra. Waller: Qué tal, Werner? Muchas bajas?
* C. Vertigo: Nah, sólo la Encantadora y Psimon...Pero a mi personalmente Whirlwind me ha pegado un buen tajo con sus sierras, Electro me ha roto varias costillas, me han hecho cantar el Himno de los Rogues y me ha vomitado encima el Juggernaut...Puedo pedir la baja?
* Sra. Waller (sonriendo): Claro que no, Werner.
* Geese: Waller, hay que reconocer que su Escuadrón ha hecho un trabajo admirable. Claro que es lo mínimo que podía esperarse de ellos, después de lo que les estoy pagando...
* C. Boomerang: A mi no me están pagando ná...Me regala el Rolex?
* Sra. Waller: Discúlpelo, es que es impresentable.
* Geese: No, si ya lo conozco...No, Harkness, no le regalo el Rolex; Confórmese con reducir condena trabajando para el Escuadrón.
* Taskmaster: Geese, yo de usted no chulearía tanto, porque Kingpin...
* Geese: Ah sí, Kingpin...Acabo de reunirme con él, dice que una ciudad llena de gente tan problemática no le conviene ni de coña.
Geese chasquea los dedos y Ripper se acerca abriendo un portátil:
* Taskmaster: Sr. Fisk?
* Kingpin (desde el portátil): Taskmaster, ponte en contacto con los demás operativos y suspende inmediatamente cualquier ataque que piensen llevar a cabo. Nos vamos de aquí.
Alguien le devuelve el transmisor al Taskmaster y éste se va a hacer exactamente lo que le han dicho.
* Billy: Im-presionante, jefe! Los ha liquidao!
* Geese: Heh, demostrarle a Kingpin que nuestro amigo Eiji Kisaragi podría entrar en su propia mansión de Nueva York por muy bien defendida que esté y cargarse a su mujer en 5 minutos es lo que ha acabado de convencerlo del todo, no te creas...
Pero la Peña de SNK ya ha aguantado más que suficiente, y se dirigen al Geese con intenciones agresivas:
* King: Fale, Geese, a mi todo eso me parece de puta madre...Pero qué coño pasa con mi bar y con todo lo que ha ido a tomar por culo por culpa de tu estúpida guerra de bandas?!
* Ryo: Y no te creas que los notas del Escuadrón van a poder protegerte de nosotros, están demasiado machacados después de todo lo que han tenido que luchar!
* Geese: Armar más escandalera no va a ser necesario...Gobernar una ciudad llena de gente tan problemática es mi seguro de vida, así que me tomé la libertad de aseguraros a vosotros.
Hopper les pasa unos cuantos papeles tanto a King como al Takuma:
* Mr. Karate (leyendo): E-es verdad! Nos ha hecho un seguro de nuestros negocios, el muy cabrón!
* Terry: Geese, que ni se te pase por la imaginación que esto se queda así! Nosotros no queremos tu caridad!
* Geese: Terry, tú concretamente has perdido alguna propiedad o algo?
* Terry: Yo no, perooo...
* Geese: Entonces A CALLAR!
* Terry: Y vosotros qué decís? Vais a conformaros?
* Mr. Karate: Hombreee, Terry, es queee...
* King: ...Si no sería ya cabrón y aporreao.
Así que visto lo visto Geese vuelve a entrar en el coche con intención de marcharse.
* Geese (desde el coche): Bueno, si no puedo hacer nada más por vosotros me voy...Que tengo una ciudad entera que volver a levantar.
* Billy: Ok, jefe...Nos vemos luego!
* Haohmaru: Nah, de "nos vemos luego", nada...Tú te vienes con nosotros, que estás reclutao para nuestra misión!
* Geese: Misión?
* Billy: Sí, no sé qué de un tal Amakusa, de salvar el mundo o algo por el estilo...[Atornillándose con el índice la sién]: Ni puto caso, jefe.
* Geese: Billy, ve con ellos.
* Billy: CÓMOOORL?
* Geese: Ve con ellos y mantenme informado...Considéralo vacaciones.
* Billy (inclinando la cabeza): Sí, señor.
Y dicho esto, la limusina arranca y se pierde de vista, mientras que la Waller se acerca un momento al Kyo pasándole una tarjeta:
* Sra. Waller: Ya estáis metidos en otro de vuestros follones, verdad? Si necesitarais al Escuadrón para algo, poneros en contacto conmigo.
* Terry: Confiar en usted después de ayudar al Geese? La verdad, Waller, me decepciona: Yo pensaba que tenía aunque fuera un mínimo sentido de la Justicia...
* Sra. Waller: Chaval, si por un momento creyera que una ciudad tan llena de criminales y/o gente con superpoderes como Nuevo South Town tiene alguna posibilidad de no ir al caos sin Geese, nunca le habríamos ayudado...Pero es que ya está más que demostrado que Geese es beneficioso para esta ciudad.
* Terry: Dígaselo a mi padre.
* Sra. Waller: Lo siento.
Durante unos segundos la Waller permanece en silencio, y después se dirige al Escuadrón:
* Sra. Waller: Bueno, nosotros nos vamos...Ya hemos terminado aquí.
* Lashina: Eh Waller, éste se viene; Que hemos quedado para follar sin parar.
* Wrecker: Eso, y que'l Wrecker ná más que va pa aonde vaya su jembra!
* Sra. Waller: Lashina, hija...No lo había más bruto?
* Lashina: Sí lo había, pero a mi me gusta éste...Y usted se calla, que se ha pasado toda la misión follando con el tal Geese!
* Sra. Waller: Yo no me he pasado toda la misión follando con Geese, quién os ha metido en la cabeza semejante tontería?
* Billy: Alegra esa cara, tío...Que para una vez que MEDIO usas el coco en la vida has demostrao que eres la puta caña. [Dándole una palmada en la espalda]: Er Puto Amo la Elestrisidá, el Arma Secreta del Geese!
* Electro: Joer, Billy, no me digas "El Arma Secreta del Geese" encima! Que Kingpin tendrá semejante cabreo conmigo que no vía a poder volver por Nueva York EN MESES!
* Dr. Light: Weno, no pasa nada...Como premio por cargarte media ciudad y casi matar a todos estos pringaos aquí tu amigo Artie, que es como el Punisher pero al revés, te convida a venirte a Japón, como Invitado de Honor del Clan Kusanagi.
* Electro: Siiií? De puta madre, tío! Se puede venir el Rhino también, o ya es abusar?
* Dr. Light: Buah, eso ni se pregunta...Pues claro que se puede venir el Rhino también!
* Kyo (histérico): NO! En mi casa no se va a meter ni un puto supervillano más, y mucho menos el nota éste eléctrico que casi se carga Nuevo South Town él solo ni el tío de 400 kilos disfrazao de rinoceronte! Hasta ahí podría llegar la broma!
* Dr. Light: Niñato, tengo que recordarte quién es el Jefe Supremo del Clan?
* Kyo: Light, no se puede tener a tantos supervillanos metidos en el mismo sitio! Que luego os peleáis y lo rompéis tó!
* Dr. Light: Anda ya, pero si Max y el Rhino son muy tranquilos!
* Kyo: Max...Ha dejao medio Nuevo South Town reducido a escombros, recuerdas?!
* Dr. Light: Chaval, que yo sé lo que me digo...Y no me lleves la contraria delante de la gente, no sea que me de por invitar al Capitán Boomerang!
* Kyo: Al Capitán Boomerang, de qué? Pero si al Capitán Boomerang no lo aguantas ni tú!
* Electro: Po por eso, mucho mejor yo y el Rhino...Fuera aparte que yo en el fondo no quería destruir Nuevo South Town en serio, es que se m'han cruzao los cables.
* Kyo: Perdona, CÓMO DICES?!
* Dr. Light: Weno, entre supervillanos eso se considera una excusa perfectamente aceptable para justificar cualquier burrada...Es casi, casi como si te estuviera diciendo que lo siente.
* Electro: 'Sasto Artie, tú me comprendes!
* Kyo: Dioss, esto es ya la POCA VERGÜENZA NÚMERO 1! Se cuenta y no se cree!
* Rhino: Vaaa, enróllate, chaval...Que m'han echao de la pensión de Nueva York por no recordar que había que entrar por la puerta.
* Kyo: Me da igual, puto descerebrao! A mi casa no te vas a venir!
* Rhino (pensativo): Oye Max, qué'stará más cerca, la luna o Japón?
* Electro: Está más cerca la luna, porque Japón ni se ve desde aquí...
* Kyo: ((Madre del Amor Hermoso!)) Pero vamos a ver, hostias! Este y sobre todo tú habéis herido o matado a un montón de gente, sin contar los daños económicos! No deberíais...Qué sé yo, RECIBIR VUESTRO CASTIGO o algo asín? O es que vivimos en un Universo donde los malos hacen impunemente todo lo que les sale de los güevos?!
Salón de la casa de la familia Kusanagi en Osaka, 24 horas más tarde:
* Electro (tumbao en un sofá y a voces): Sra. Kusanaaaagi! Traiga unas birraaas!
* Rhino (tumbao en un sofá REFORZADO y también a voces): Y algo pa picaaar!
Así es, chavalotes! En qué fic en el mundo los malos no sólo no reciben ningún castigo sino que encima acaban viviendo de gorra en casa del Bueno? Efectivamente, sólo en la de El Chang! EXCELSIOR!1111!
* Rhino: Hey Max, esto con Spiderman no nos pasa nunca, ehn?
* Electro: Lo qué?
* Rhino: Lo de después de liar una mu gorda no sólo no recibir ningún castigo sino encima acabar viviendo de gorra en su casa.
* Electro: Po no...Y es lástima, porque nos perdemos de conocer a la supermodelo.