Capítulo TREINTA - Buscando a la Elegida (Parte III)
Volvamos a Irlanda para comprobar como Electro no se equivocaba y que el Rhino efectivamente está haciendo las cosas "con la cabeza"...Es decir, corriendo a toda velocidad por una autopista y haciendo volar por los aires cada coche que se mete en su carril a cabezazos:
* Rhino (corriendo paralelamente al taxi): CHAVALAAAA! Que sólo e una preguntita mu sencillaaaa!
* Taxista (acojonao): Francamente, señorita! Si llego a saber que la estaba persiguiendo un rinoceronte loco perdío, se hubiera parao a recogerla su p...señora madre!
* Hinako: Cállese y acelere, nooo? O es que el cacharro éste no coge más velocidad?
* Taxista: Ya vamos a 120, pero parece que su novio corre más!
* Hinako: No es mi novio, se lo juro, o sea!
* Taxista: Pos debería planteárselo, porque la verdad es que se lo está currando...
* Hinako: Para nada, que ni siquiera hemos sido presentados formalmente! Y además, que mi príncipe azul super-ideal de la muerte sería un cruce entre Enriquito Iglesias y E. Honda, no este gañán!
***RRRAAAAAAAASSSSSSSSHHHHHHHH!***
* Taxista (mirando por el retrovisor): H-hostia puta, acaba de arrancarme el maletero! Señorita, casi no sería mejor pararse y hablar las cosas como las personas humanas?
* Hinako: Acaba de arrancarle el maletero de su taxis, por poco echa abajo mi colegio...y usted quiere pararse a hablar las cosas?!
* Taxista: Lleva usted razón, o sea, nooo? Oh mierda, ya se me está empezando a pegar!
Y dicho esto le mete caña a lo que queda del taxi, acelerando por encima de la velocidad máxima del Rhino (los 160 kms/h) y dejándolo atrás momentáneamente
* Rhino (parándose en seco): Ondiaaa, y ahora qué hago? Mierda puta, ya'stoy otra vez metido en un poblema de los de mucho pensar, con lo que me joen a mi estas cosas!
Afortunadamente en ese mismo momento aparece por allí un trailer de como 30 toneladas que nuestro amigo para a base de ponerse delante agitando los brazos como un loco.
* Camionero: Oiga, esta loco? Por poco lo atropello!
* Rhino (señalando): Es que'stoy persiguiendo a ese taxis y m'hace falta su camión!
* Camionero: Y qué, quiere que lo lleve?
A lo que nuestro amigo responde mientras empieza a levantar el trailer en peso:
* Rhino: Nah, no se moleste, pa qué?
Total, que un par de minutos más tarde:
* Rhino: Heh, ya sabía yo que eras wena gente y que al final te pararías a hablar conmigo por fin...
* Hinako: Bueno, hay un camión gigantesco en llamas taponando la carretera...Qué opción tenía?
* Rhino: Wena puntería, ehn? A que me se nota que he sido jugador de béisbol en un equipo semipofresioná?
* Hinako: Eso es todo lo que se te ocurre decir después de haber hecho semejante burrada?! Yo es que alucino!
* Rhino: No, si mi Sentido Rinoceróntico ya me decía que seguramente te ibas a cabrear, peroooo...
* Hinako: Sentido...Rinoceróntico?
* Rhino: Sí, es como una voz en mi cabeza que me dice cosas como "Macho, no te pegues con el Silver Surfer, q'a lo mejor te curra" y cosas asín, pero entre que la mitad de las veces no funciona y la otra mitad yo no l'hago caso...
* Hinako: Me parece que el nombre técnico de eso es "sentido común", o sea, no?
* Rhino: Además, que yo te comprendo que salieras a correr en cuanto me viste, la mayoría de la gente lo hace...Claro, escuchan en la tele de que soy un supervillano, y ya sólo por eso y sin conocerme de ná...!
Durante unos instantes Hinako sopesa por un lado la cara de pena con la que lo está diciendo el Rhino y por otro la gran cantidad de coches y camiones DESTROZADOS y EN LLAMAS que adornan la carretera, llegando a una sorprendente conclusión:
* Hinako: Qué fuerte! Es super-injusto, nooo? Claro que a lo mejor tú también tienes un poquito de culpa...
* Rhino: Quién, yooo? Pero si yo no hago ná!
* Hinako (abriendo los brazos): Mira la que has liado, o sea! Tú te crees que así se puede ir por la vida?
* Rhino: Ya...Lo que tendría q'hacer es echarme novia, que Spiderman siempre me lo dice...el mu cabrón!
* Hinako: Oyes, y no piensas pagarle al del taxis por lo menos?
* Rhino: Ein? Pagarle por qué, si yo ni me he montao?
* Hinako: Pagarle los desperfectos, digo. Como le has arrancado de cuajo el maletero del coche...
* Rhino (muerto de risa): Pagar...los desperfectos? Pffft! Pero chavala, si eso no lo hace ni Hulk, que's un superhéroe, cómo lo voy a hacer yo? Además, que me he dejao la cartera en el otro traje de rinoceronte!
[Aclaración: Aparentemente un efecto secundario de la radiación Gamma es que el concepto de "pagar por los destrozos causados" resulta completamente ajeno a todos los irradiados, como efectivamente puede comprobarse en cualquier tebeo de Hulk]
* Hinako: *Sighh* Bueno, y cuál es esa pregunta que quieres hacerme?
* Rhino: Ah sí, antes de que se m'olvide: Que si t'ha pasao algo importante en los 2 últimos meses?
* Hinako (emocionada): Importante, no: Super-importante de la muerte, más bien! O sea, verás...Sabías que popó se compró un nuevo yate antesdeayer? Pues a mi amiga Nati en cuanto lo ve no se le ocurre otra cosa que...
Total, que 20 minutos de tontería intranscendente más tarde:
* Hinako: ...Y claro, como mi amiga Anita Ansar se había marchado a los Iu-Es-Ei a reforzarse los dientes con Adamantium (que yo no sé con qué miras, porque ya incluso de antes sólo con darle un bocado a una esquina hacía una taquilla, que lo he visto yo misma con estos ojos, qué fuerte, nooo?), pues se lo perdió todo-todito-todo...Y tú qué opinas?
* Rhino: Po sintiéndolo mucho, que me he dao un carrerón pa ná...Seguro que no t'ha pasao alguna cosa más importante que esa?
* Hinako (flipando): Más importante TODAVÍA?
Y de vuelta en el campamento de los Ikari Warriors:
* Leona: La respuesta es *NO*.
* Dr. Light: Pero nena, si todavía no te he hecho ni la pregunta!
* Leona: Una respuesta afirmativa implicaría tener que aguantarte más tiempo del estrictamente necesario?
* Dr. Light: Weno, mujeeer, si fueras la Elegida, pueees...
* Leona: Pues entonces la respuesta es NO!
* Kuroko: No se ponga tan borde, señorita Leona...Que aunque parezca mentira estamos intentando de salvar el mundo!
El látigo de Whip restalla a escasos centímetros de la cara del Kuroko, que reacciona saltando hacia atrás acojonao.
* Whip: Tú a callar, enano...No me obligues a enseñarte el verdadero poder del S&M!
* Dr. Light: Coño, Leona, no me obligues tú a mi a hacer uso de mi autoridad como Jefe del Clan Kusanagi!
* Leona: Que *tú* eres el Jefe del Clan Kusanagi ahora? Entonces la respuesta es MENOS TODAVÍA!
* Dr. Light: Pero Leona, que yo he madurao mucho desde el KOF 2005! Que ya no soy el capullo ese quejica e infantiloide que iba a los sitios dando el pastel! Y si es mentira, que me muera ahora mismo! Dame otra oportunidad!
Y para aportar mayor verosimilitud a su declaración de principios procede a sacarse una cosa del bolsillo de la chaqueta y enseñársela a Leona:
* Dr. Light: Mira, lo ves? La prueba irrefutable de que te estoy diciendo la verdad y de que he madurao!
* Leona: Un muñequito tuyo...disfrazado de supervillano?
Flashback a un hipermercado de Osaka hace un par de días:
* Dr. Light (a chillidos en limpio): Dioss, no me había sentido tan ofendido desde que le pregunté al psicólogo de la cárcel si pensaba que yo era un capullo y me contestó que sí! Tener que venir *yo* a hacer la compra, con lo malo que estoy y siendo el Jefe del Clan! Pero es que no tenemos esclavos para hacer estas cosas? O si no, esto qué mierda de clan milenario del Japón es?!
* Kyo: Pos claro que los tenemos: Concretamente, mi viejo...Pero como todavía está de viaje tendremos que hacer la compra nosotros, ok? Y para ya de dar voces, que nos está mirando tó diox!
* Dr. Light: Y qué pasa con Max y el Rhino? Niñato, que yo no los he convidao sólo por hacer la gracia y para que cuando salgamos por ahí y el Max se ligue a un montón de tías me pase a las que le sobren! Que ellos también pueden echar una manita!
* Kyo: No tenemos coche. Los 2 tarugos esos del Spiderman no pueden teleportar a la gente y tú sí. Fin de la historia!
* Dr. Light (mirando una estantería): Huy, muñequitos de Identity Crisis! A ver si tienen el mío!
* Kyo: Venga ya, no te pares a mirar tonterías cada 2 por 3, que asín no vamos a acabar nunca! Además, que pa qué iban a hacer un muñequito tuyo, pa que viole a los demás muñequitos? Pa que los críos se acostumbren a jugar con violadores? Eso sería absurdo.
* Dr. Light: HAW, "absurdo", dice! Aquí está el mío...Cómpramelo, cómpramelo!
* Kyo: No te lo pienso comprar! Cagonlaputa, Light, tú qué edad tienes?!
* Dr. Light: WOW, uno de Rapeman! Cómpramelo también!
* Kyo: QUE NO! Y no me vayas a hacer perder toda la tarde con tus capulladas, que tenemos prisa!
Total, que durante los siguientes 15 minutos los 2 se dedican a hacer la compra sin volver a sacar el tema y cuando ya van terminando:
* Kyo: Light, los 2 muñequitos escondidos debajo la camiseta te se notan bastante.
* Dr. Light (enfurruñado): Pos fale! Pos m'alegro!
* Kyo: Te van a trincar.
* Dr. Light: Tú verás, como me digan algo pienso volar el hipermercado entero...
* Kyo: Pffft! Anda ya, no lo estás diciendo en serio!
Pero afortunadamente y antes de llegar a la caja el Kyo tiene tiempo de que se le clarifiquen un poco las ideas:
* Kyo: Tsk, echa los muñecos pal carrito, anda!
* Dr. Light: Exacto, soy el Jefe del Clan Kusanagi y además tengo mi propio muñequito: Poder y Fama, las 2 cosas que más os ponen a las tías, que no?
* Leona (con cara de mala leche): Sí, en realidad yo me estoy poniendo tan cachonda que ya estoy a punto de echarte a patadas!
* Dr. Light: Weno, y si al final resulta que eres la Elegida, qué es lo peor que podría pasarte? Que te tendrías que venir a vivir con nosotros unas cuantas semanitas hasta que encontráramos al Amakusa ese, y ya está! Y eso a nuestro grupo le vendría muy bien, alguien con dotes de mando es lo que nos está haciendo falta como el comer.
* Leona: Grupo?
* Dr. Light: Weno, la mitad son samuráis del siglo XVIII y la otra mitad son notas que tú ya conoces del KOF...Y también hay un par de coleguis míos que recogimos en Nuevo South Town...
* Leona: Total, que resumiéndolo mucho: Una amalgama de gente desorientada por el cambio de época, macarras del KOF y supervillanos, verdad?
* Dr. Light: Joder, lo dices de una forma que parece hasta malo...
* Leona: No, si debe de haber hostias por irse a vivir con vosotros...Pero lo que es yo, me parece que paso.
* Dr. Light: Mujer, tampoco es tan chungo...
* Leona (medio histérica): Pero tú de verdad te crees que yo estoy dispuesta a pasarme semanas aguantando caprichitos de macarras y supervillanos OTRA VEZ? Como si no hubiera tenido bastante con el KOF 2005!
* Dr. Light (ofendido): Hey, eso no irá por mi, no? Que yo soy un tío que no da un problema y se adapta a lo que le echen! Talmente como decía el Bruce Lee! "Pon a Light en una botella y será la botella, pon a Light en una tetera y será la tetera"! No hay muchos tíos en el mundo que puedan decir lo mismo, verdad? Sólo yo, el Sandman y el Hydroman!
* Kuroko: Raito, me parece que el Bruce Lee no quería decir literalmente...
* Dr. Light (mosqueado): Hey chaval, pero tú de parte de quién coño estás?
* Kuroko: En realidad no lo sé, a la señorita Leona la noto como un poquito resentida y a lo mejor es por algo, no?
* Leona: Pffft, "a lo mejor"? Durante el KOF 2005, éste y el otro capullo del Capitán Boomerang consiguieron ponerme tan de los nervios que hasta me volví inmune al Disturbio de sangre y todo! *Así* de inaguantables son!
* Dr. Light: Ein? El "Disturbio de Sangre" ese no será la regl...?
* Kuroko: Cállese un momento, Raito! [A Leona]: El Disturbio de Sangre...dice que se le quitó?
* Leona: Normal, después de pasarme semanas y semanas aguantándolos cuando apareció Orochi ya es que ni me alteré!
* Kuroko (sonriendo): Señorita Leona, tengo que darle una noticia buena y otra mala: La buena es que ya no hace falta hacerle la pregunta...A que no adivina cuál es la mala?