Capítulo TREINTA Y DOS - Casa de locos (Parte II)
Bienvenidos a un capítulo narrado en plan modelno y MTV, y que lógicamente comienza con el
**CRAAASH!**
Que hace Genjuro al atravesar una de las ventanas de la casa de la familia Nipngho y caer sobre la mesa donde los susodichos estaban cenando, que también se parte en pedazos por el impacto:
* Sra. Nipngho: Oh Dios mío! Pero esto qué es?!
* Genjuro (levantándose y agarrando la espada): A callar, futura víctima! No me obligues a despanzurrarte antes de tiempo.
En ese momento hacen acto de aparición entrando a través de lo que queda de la ventana Galford, Terry, Hanzo, Kim, Kyo y el Kuroko:
* Galford: Te equivocas, asesino! Tú no vas a despanzurrar a nadie...Nunca más!
"PLASMA BLADE!"
La pantalla del televisor estalla en pedazos al ser alcanzada por el proyectil eléctrico, que Genjuro consigue esquivar limpiamente y sin que se le claven demasiados cristales, ni que decir tiene que ante el total histerismo de la pobre familia allí presente.
* Dr. Light (teleportándose): Tú, el de la rana! La Sra. Kusanagi dice que la has amenazao...Huy, la que te vas a ganar!
* Genjuro: No me das miedo, payaso! Por lo de antes te arrancaré las tripas!
"OUKAZAN!"
Y aunque Light tiene tiempo de bloquear con un campo de fuerza el proyectil de chi en forma de carta de Hanafuda antes de que le alcance, este es lo suficientemente potente como para lanzar al suelo al resto de la gente en su trayectoria, provocando un gran destrozo en el proceso.
* Sr. Nipngho: Oh Dios mío, pero qué es lo que está pasando aquí? Quién es toda esta gente?!
* Sra. Nipngho: Weno, uno es el Kyo y ese de la perilla...creo que es el supervillano que vive anca los Kusanagi!
A lo que el Light (que ya entiende un poquillo de japonés) responde mosqueado:
* Dr. Light: Hey, no hay NINGÚN supervillano viviendo anca los Kusanagi, me oye? A ver si la vamos a tener!
**SHHHHOOOOOOMMMM!**
El láser procedente del dedo de Light vuela la parte superior del sofá detrás del que se han parapetado los dueños de la casa y le prende fuego al resto...Pero veamos cómo hemos llegado a esta situación tan lamentable, ok?
Flashback a hace 10 minutos.
Recibidor de la casa de la familia Kusanagi:
*DING DONG!* *DING DONG!* *DING DONG!* *DING DONG!* *DING DONG!* *DING DONG!* *DING DONG!* *DING DONG!*
* Sra. Kusanagi (acercándose a la puerta): Ya va, ya va! Quién será, que parece que no haya usado un timbre en su vida?
De repente y sin previo aviso una katana atraviesa la puerta de parte a parte a la altura del estómago de la Sra. Kusanagi, que si no llega a tirarse al suelo a tiempo ni que decir tiene que ésta no la cuenta.
**CRAAASH!**
Un simple tajo p'arriba y la puerta termina de romperse en pedazos, encontrándonos al otro lado con un viejo conocido nuestro al que ya echábamos a faltar:
* Genjuro: Holabuenas...Vive aquí el que destruyó a Orochi?
* Sra. Kusanagi (levantándose): Pues no sé si decírselo, la manera que tiene usted de llamar a la puerta la veo como un poquito malintencionada, la verdad...
* Genjuro: Ya...Pero es que si no me lo dice, la rajaré.
* Sra. Kusanagi: Y si te lo digo me rajarás igual, te lo veo en los ojos. [Señalando la gabardina ensangrentada que lleva Genjuro]: Qué pasa, estás herido?
* Genjuro: Nah, es sólo que debería acostumbrarme a destripar a la gente después de mangarles la ropa y no antes. [A voces]: Vive en esta casa el que destruyó a Orochi sí o no?!
* Sra. Kusanagi: En esta casa vive mucha gente...Y tú no estás herido, de momento.
En esto que aparecen Charlotte, Shingo y Jubei alertados por el ruido que hizo la puerta al romperse:
* Charlotte: Hostia puta, Genjuro? Qué está haciendo éste aquí?!
* Genjuro: Hola, guapa; Si tú estás aquí, Haohmaru también...Me invitas a pasar?
* Jubei: Fuera de aquí, asesino! [Desenvainando]: No nos obligues a partirte en 2!
* Genjuro (sonriendo como un maníaco): Es igual, ya me invito yo solo...
"SANRENSATSU!"
O dicho de otra forma, el Genjuro echando a correr como un loco hacia el interior de la casa y apartando a la gente de su camino a espadazos en limpio:
*ZAAAAAASS!*
El primero derriba a Jubei, que cae al suelo sangrando como un cochino mal rematao.
*ZAAAAAASS!*
El segundo alcanza a Shingo, que si no se protege la cara con el antebrazo derecho simplemente se hubiera quedado sin ojos.
*ZAAAAAASS!*
El tercero es para Charlotte, y de esta forma tan racional Genjuro consigue dejar atrás al "comité de bienvenida" entero.
* Dr. Light: pero quitaros de en medio, coño! Que no me dejáis apuntar!
* Hanzo: Tuviste tu oportunidad, Raito; No culpes a otros de tu incompetencia...[Golpeando el suelo]: BAKUENRYU!
La llama saltarina alcanza a Genjuro de lleno, haciéndolo retroceder unos pasos mientras que Hanzo desaparece en una explosión de humo, dispuesto a lanzar el golpe de gracia.
* Genjuro (apagándose): HAW, te he visto venir, puerco!
"KOUYOKUJIN!"
Hanzo reaparece justo encima de Genjuro con intención de rajarlo, pero el espadazo p'arriba de éste último lo alcanza 3 veces antes de lanzarlo al suelo sangrando por todos lados, y entonces es cuando salta el Kuroko:
"IPPON!"
"KIBAGAMI GENJUROOO!"
* Terry: Chavalote, ahora no es momento para eso! No ves que el zumbao éste es peligroso?!
* Kuroko: Perdón, se me chispoteó! Ya sabe, la costumbre...
Y mientras Genjuro da un PEASO salto en dirección al hijo pequeño de los Nipngho, es el momento para otro
Flashback, a hace 5 minutos.
Interior de la casa de los Kusanagi:
* Kaphwan: Electro y el Rhino parece que tardan, no? Hace ya más de 2 horas que se fueron...
* Kyo: Heh, con un poco de suerte hasta se han perdido de verdad y todo!
* Kaphwan: El que haya un par de criminales descerebrados, muy violentos y con superpoderes dando vueltas por tu ciudad no es motivo de risa, Kyo. Si lo fuera, hace muuuucho tiempo que yo habría soltado a Chang y a Choi.
* Kyo (riéndose): Buah, y qué pueden hacer los 2 tarugos esos del Spiderman, si ni siquiera hablan japonés? Ni que se fueran a poner a currarle a la gente por la calle sin ton ni son!
Y a medio kilómetro de distancia comprobamos que efectivamente el Kyo tiene motivos para estar tranquilo, porque aunque Max y el Rhino sean perfectamente capaces de ponerse a currarle a la gente por la calle sin ton ni son...
* Rhino: Ein? Wakari-no-sé-qué, qué e lo que e? Me'stás vacilando, shulo?
* Pringao anónimo (acojonao): G-gomen nasai!
* Electro: Pero métele ya, hoooombre!
**POOOOOOOOM!**
...Esta vez lo están haciendo sólo por superar las barreras idiomáticas, como muy bien podría atestiguar el tío anónimo que acaba de ser enviado contra el suelo con varias vértebras rotas a resultas de una colleja del Rhino.
* Rhino: Que aónde está el instituto del Kyo, te'stoy diciendo! COÑO YA!
* Pringao anónimo (en el suelo): P-please...Not speak English!
* Electro: Que no sabes inglés, ehn? Fale, po te vía estar metiendo calambrazos hasta que sepas!
Puede un pringao tirado en el suelo con varias vértebras rotas dar un salto de casi medio metro? Claro que sí, todo depende de la corriente que le metas...Puede el mismo pringao recordar rápidamente parte del inglés que aprendió en el colegio al tercer o cuarto calambrazo? Pero por supuestísimo, que la mente humana es una máquina maravillosa cuando tiene los incentivos adecuados:
* Pringao anónimo (todavía convulsionando): K-kyo Kusanagi's school? Yes, I will guide! M-me big fan of Kusanagi! And KOF! *Coff* *Coff*
Y aunque eso último no era inglés sino el tío escupiendo sangre, el Rhino se apresura a cargárselo al hombro, muy contento de por fin haber encontrado un guía.
* Electro: Lo ves, Rhino? No te lo dije? El lenguaje de las hostias es internacional!
Volviendo anca los Kusanagis y aún dentro del flashback, justo cuando Genjuro acaba de irrumpir espada en ristre en el salón principal de la casa, para sorpresa de todos los allí presentes:
* Genjuro (chillando como un loco): DÓNDE. ESTA. HAOHMARU?!
* Terry: Jiñando, me parece; Por cierto, quién eres t...?
*ZAAAAAASS!*
Por fracciones de segundo consigue el Terry rodar hacia atrás esquivando el tajo dirigido al cuello.
* Genjuro: Vale, entonces tendré que mataros a vosotros sólo por hacer tiempo.
"BURN KNUCKLE!"
* Terry (crugiéndose los nudillos): A quieeén vas a matar tú, so zumbao? Pero es que no te das cuenta de que esta casa está hasta las trancas de luchadores?!
Y aunque cualquiera medio normal se cagaría de miedo al verse rodeado de tantísimo macarra y/o samurái con cara de mala leche, la respuesta de Genjuro (antes de volverse a liar a espadazos) sin embargo es:
* Genjuro (levantándose y escupiendo sangre): Mejor, más entretenido!
Así que vuelve a liarse la de Dios es Cristo ante la total pasividad del Light, que observa la pelea con cara de sueño.
* Dr. Light: Oye niñato, qué hago? Intervengo o hago como el Sentry?
* Kyo: Cómo que qué haces? Impide que el nota ese destroce la casa, joder!
* Dr. Light (levantando el dedo): Ok, me parece lógico.
Lo siguiente que vemos es a Genjuro atravesando la pared y el jardín de los Kusanagi a consecuencia del PEASO proyectil de luz sólida que acaba de impactar contra él, y una vez que el humo se medio dispersa...
* Kyo (a voces): Pero no a costa de que la destroces tú, so capullo! Quién coño nos va a pagar esa pared?
* Galford: Olvida la pared ahora, que Genjuro ha ido a parar a la casa de enfrente! Y entrando por la ventana, eso sí que es puntería!
* Dr. Light: Gracias.
* Kyo: No creo que fuera un elogio, Light...El Sr. Nikito Nipngho se va a cabrear! Eso si el zumbao ese no los mata antes a él y a su familia!
* Dr. Light: Hey, tú dijiste "impide que destroce la casa", de la del vecino no dijiste nada! A qué tanta preocupación por la gente de la calle?
* Terry: Artie, lanzar maníacos homicidas a las casas de los vecinos no es manera de solucionar las cosas...Amos por él!
Pero volvamos con Genjuro, que acaba de agarrar al hijo de los Nipngho con la sana intención de usarlo de escudo humano:
* Genjuro: Yo de vosotros dejaría de lanzar cosas...O vais a hacerle al crío éste agujeros nuevos!
* Dr. Light (levantando el brazo): Pffft, mira qué pena me da!
"NOOOOOO!"
Ese era Haohmaru saliendo de la nada y rodando en dirección a Genjuro...Pero mejor veamos la escena a cámara lenta:
a) Light apunta con el dedo sin pensárselo mucho, sabiendo que en caso de darle al crío su luz lo atravesará y reventará a Genjuro también.
b) Mientras tanto, Haohmaru rodando ya se ha situado en la trayectoria del rayo a medio camino entre los 2 contendientes, y aún en el suelo comienza a levantar la espada.
c) Primer plano del rayo saliendo del dedo de Light.
**SHHHHOOOOOOMMMM!**
d) Contra todo pronostico el rayo rebota en la hoja de la espada de Haohmaru destrozando parte del techo, y ahora es cuando volvemos a la velocidad de narración normal.
* Genjuro: Haohmaru, POR FIN apareces! Se puede saber por qué cojones has hecho eso?
* Dr. Light (flipando): Olvida el porqué, lo importante es el cómo...Mi luz ha rebotao en tu espada, cómo puede ser?
A lo que Haohmaru mientras se levanta tranquilamente del suelo responde:
* Haohmaru: Pregúntaselo a los Demonios que tengo aprisionados en ella...Raito, venimos de una época donde la Magia es mucho más poderosa que la Ciencia, recuerdas?
* Dr. Light: Ein? No señor, eso es MENTIRA! Que el siglo XVIII era la época de la Razón y la Ilustración!
* Haohmaru (sonriendo): Sí, eso me dice siempre Charlotte, pero va a ser que en mi pueblo aún no nos hemos enterao...Genjuro, suelta al crío. AHORA!
* Genjuro (soltándolo): Vale, ya lo mataré después...Ahora es tu turno!
* Haohmaru: Suena bien, pero vas a tener que dejarlo para otra ocasión. [Soltando la espada]: No voy a luchar contigo.
Muy cabreado, Genjuro levanta la katana a modo de bate de béisbol y se dirige a Haohmaru pegando voces:
* Genjuro: Coge esa espada AHORA MISMO! Cógela, o te despanzurraré igualmente!
* Haohmaru (sin inmutarse): Y quedarte sin poder demostrar que eres el más macho? Nah, no lo harás; Para ti no tiene sentido matarme si no me defiendo...A que no?
* Genjuro: Explícame inmediatamente a qué viene esto...A ser posible, en pocas palabras!
* Haohmaru: Tú nos ayudas a cargarnos a Amakusa, y luego tú y yo luchamos a muerte...Necesitas saber algo más?
* Genjuro: Das demasiadas explicaciones...[Envainando la espada]: Pero no me queda más remedio que aceptar.
Y 20 minutos más tarde, ya de vuelta anca los Kusanagi:
* Charlotte: Que el maníaco de Genjuro también es uno de los Elegidos?! Pero Haohmaru, eso lo tenías que haber dicho antes!
* Haohmaru: Weno, no me lo preguntasteis. A mi también me pareció raro cuando me lo dijo el maestro Nicotine, pero qué le vamos a hacer?
* Kyo: Cojonudo, ya tenemos a un serial killer viviendo en mi casa también! Y me supongo que ahora los vecinos nos meterán una denuncia encima...
* Dr. Light: Nah, quedaron demasiado acojonaos, recuerda que si cuentan algo hemos amenazao con matarlos y violarlos.
* Kaphwan: Los has amenazado tú, Light. Los demás no estamos acostumbrados a esas prácticas mafiosas!
* Dr. Light: Vaaa, no me agradezcáis, ok? Que en realidad me encanta amenazar a la gente, es como un hobby.
* Kaphwan: No te lo estaba agrad...
* Kyo: Kim, pa una vez que hace algo a derechas no se lo critiques, vale? Suficientes problemas tenemos ya!
Y en esto que aparecen por fin Electro y el Rhino:
* Rhino: WHOA, la puerta y la pared delantera de la casa a tomar pol culo! A que nos hemos perdido tól cachondeo?
* Electro: Buff, las reparaciones van a costar una pasta...Sra. Kusanagi, ha escuchao hablar de Control de Daños?
["Damage Control" == Empresa del MU especializada en reparar los destrozos que provocan las peleas de metahumanos]
* Sra. Kusanagi: Sí, cuando aseguré la casa me los recomendaron. Ahora mismito iba a llamarlos.
* Kyo: Un momento, desde cuándo estamos aseguraos?
* Sra. Kusanagi: Desde que la casa se empezó a llenar de gente de la que no acostumbra a resolver los problemas hablando, Kyo. Qué esperabas?
* Electro: Asín me gusta, Sra. Kusanagi, que estafe al seguro...Es usted una crack!
* Sra. Kusanagi (sonriendo): Gracias. Se hace lo que se puede.
Así que muy contenta por su capacidad de previsión la Sra. Kusanagi se marcha a telefonear a Control de Daños.
* Kyo: ((Dioss, mi madre estafa al seguro?)) Y vosotros qué, ya os habéis cansao de andar por las calles sin rumbo como 2 gilipollas, ehn? Flipando estoy de que hayáis encontrao el camino de vuelta, cómo lo habéis conseguido? Llamando al Billy al móvil pa que os orientara o algo asín?
* Rhino: Pos no, listo! Ahostiando gente por la calle al azar hasta dar con un fan tuyo que sabía dónde vivías.
* Electro: Aunque ahora que lo pienso también podríamos haber llamao al Billy. [Encogiéndose de hombros]: Pero es que no se nos ocurrió.
* Kyo: *Sighh* Recordadme que os presente al Genjuro, que también ha encontrao mi casa por un método mu parecido al vuestro...
* Rhino: No será un samurái con los pelos asín como de color furcia, no? Tío, si nos lo cruzamos!
* Kyo (aguantando el cabreo): Sí, verdad? Madre del amor hermoso, que ganas tengo de que encontremos ya al Amakusa y de que os larguéis todos a tomar por culo ya de una puta vez!
* Electro: Hey, asín es como nos agradeces q'hayamos estao en tu instituto hablando con tus maestros?
* Kyo: CÓMOOORL?! No, espera, eso tiene que ser mentira...Si vosotros ni siquiera sabéis cuál es mi instituto!
* Rhino: Sí lo sabemos, es uno que tieneee...un coche rojo aparcao en la puerta!
* Kyo (muerto de risa): Pffft, anda ya, que os queréis quedar conmigo, tarugos del Spiderman! No me creo ná!
* Electro: Fale; Es uno que tiene un tal Sr. Kagaku dentro...que's tu Jefe de Estudios, es o no?
En ese momento es cuando el Kyo deja de reirse y se le empiezan a caer los palos del sombrajo:
* Kyo (echándose las manos a la cabeza): Oh Dios mío!
* Rhino: Buah, a ver si te pensabas que no lo íbamos a encontrar, recontra-acostumbraos a trabajar pa la Mafia como estamos!
* Electro: Qué MIEEEELDA t'has comido, enh Kusanagi, creyéndote que nos íbamos a perder por las calles...Claaaaro, como somos unos tarugos del Spiderman!
* Kyo (medio histérico): OH DIOS MÍO! No, si ya me tenía que haber imaginao que dejar que vosotros 2 resolvierais mis problemas era como jugar a la Ruleta Rusa con todas las balas en el tambor!
Flashback a hace un par de horas.
Instituto del Kyo, despacho del Jefe de Estudios:
* Profesor de 9º C (flipando): O sea, que ustedes son...Los padres de Kusanagi?!
* Electro: Qué pasha, que tiene algo en contra de que las parejas del mismo sexo puedan adoptar niños, u qué?
* Rhino: Es nuestro hijo, y lo queremos talmente como si éste lo hubiera parido!
* Electro: No te pases...Weno, don usted, resumiéndolo mucho: Que el ninio va a pasar de venir al instituto porque tiene que salvar el mundo, asín que ustedes luego le echan una mano en los exámenes y tós contentos, ok?
* Profesor de 9º C: Me temo que eso no va a ser posible, tengan en cuenta que su "hijo" repite noveno por tercera vez consecutiva y se encuentra taaan por debajo de la media académica que miren lo que contestó en el último examen de historia [Leyendo un papel]: "La Segunda Guerra Mundial fue como un KOF mu gordo que lo ganó el Equipo de Japón, y eso que yo no estaba. Que si yo hubiera estao, se acaba en un pis pas. El Jefe final era un nota con bigote, Original Hitler o algo asín. Punto, y pelota."
* Rhino: Weno, no'stá tan mal, no? Bastante aproximao.
* Electro: Buah, pa un 8 por lo menos!
* Profesor de 9º C: Bien, a ustedes les parecerá que es para un 8, pero no cumple con los objetivos curriculares de los contenidos procedimentales y actitudinales fijados para un avance cognitivo satisfactorio, y por lo tanto...
Ante lo cual Electro y el Rhino se miran el uno al otro en total confusión:
* Rhino: Max, qué coño dice este tío?! Que me tiene ya la cabeza loca!
* Electro: Y yo cómo cojones voy a saberlo? Pero me parece que nos está...llevando la contraria?
* Rhino: Estamos perdiendo el tiempo pa ná. [Levantándose y partiendo la mesa en 2 de un puñetazo]: Que nos apruebe al ninio por la puta cara ya, HOJTIA!
* Profesor de 9º C (histérico): SEGURIDAAAAAD!11!
* Kyo: Joder, no puedo creerlo! Pero se puede saber por qué coño me estáis haciendo esto a mi?! Esto es ya un sadismo y una mala leche que deberíais de guardar para Spiderman!
* Rhino: Mala leche, de qué? Si lo hemos hecho con toa la wena intención!
* Kyo: Después de semejante pastel no voy a poder volver más por el instituto, lo sabéis, verdad?
* Electro: Y pa qué ibas a volver teniendo el curso aprobao?
* Kyo: Que tengo el curso...aprobao?!
* Electro: Weno, ese Sr. Kagaku es un tío mu razonable, se comprometió a aprobarte sin que tengas que ir ni a examinarte siquiera. Y casi ni nos tuvimos que enfadar ni ná, sólo hubo que darle una mijilla de calambre que no creo yo que llegara ni a los 3 mil voltios...
* Rhino: Ajá, y yo le zumbé tan flojito, tan flojito que sólo rebotó 2 veces contra las paredes (máximo 3). Antes de caerse redondo nos dijo que te dijéramos que te consideres aprobao con matrícula.
* Kyo: O sea, a ver si lo pillo: Que habéis electrocutao y lanzao contra las paredes al Jefe de Estudios de mi instituto para que me aprueben sin ir?!
* Rhino: 'Sasto.
* Kyo: Tíos, la primera vez que me alegro de teneros en casa...Light, APRENDE!