Capítulo TREINTA Y NUEVE - El capítulo homenaje a Andreas Schnaas
Todavía en Hicksville (Missouri) encontramos a Kabukiman sangrando en el suelo, con la señal de la mano de Electro marcada en la cara soltando humo sin parar y medio muerto por la paliza del capítulo anterior, justo cuando Leona se acerca para empezar a interrogarlo:
* Leona: Tranquilo, que no vamos a hacerte ningún daño, ok? Somos los Buenos.
* Sgt. Kabukiman NYPD: A-ah siií? Y en qué se distingue de unos putos psicópatas que han volao un hotel entero pa cogernos?!
* Leona: Tsk, esto va a ser más difícil que lo que pensaba...Kyo, échame una mano, joder!
Así que fijándose en los escombros a los que ha quedado reducido el hotel nuestro amigo el Kyo va y se acerca a Kabukiman:
* Kyo: Weno, y eso quién ha sido? Max y el Rhino, como si lo viera...[A Kabukiman]: Tú tranqui, que esos ni son del grupo ni ná, que sólo son 2 matones que se han venido a vivir a mi casa asín por la puta cara.
* Rhino: Y que t'han aprobao la ESO!
* Kyo: Vaaale, y que me han aprobao la ESO. Pero vamos, que los demás no somos tan cafres, esos 2 son la excepción.
* Billy (a voces desde lejos): Hey, darse prisa tranquilizando al nota ese! Que como Artie vuelva del cine y toavía no lo hayamos interrogao fijo que lo despanzurra, con lo malamente que le caen tós los superhéroes!
* Kuroko (igualmente): Eso, y que el Sr. Kibagami Genjuro empieza a..."impacientarse" también!
* Sgt. Kabukiman NYPD (escupiendo sangre): H-heh, la que habéis liao pa ná...Porque Toxie y yo ni siquiera teníamos ya las Piedras, n-nos las mangó un niñato de Central City...Uno que vuela.
* Electro: El chavalín ese nuevo que va con los Rogues, no? El Trickster o no sé qué...
* Sgt. Kabukiman NYPD: Exacto, chulo de mierda...Espero que los Rogues os revienten cuando vayáis a quitárselas!
* Electro: Sí, ehn? Po te joes, porque son amigos nuestros!
* Sgt. Kabukiman NYPD: N-no, te joes tú, porque volveremos! Que los Héroes de Gore siempre volvemos!
* Electro: Buah, y qué me tengo, que acojonar? Si por lo menos fuerais el nota de Viernes 13...O el de Violent Shit, ese sí que se carga a la gente de una manera guapa!
* Kyo (rascándose la cabeza): "Violent Shit"? Pero qué mierdas de películas ves tú, Max?
[Aclaración: Chavalotes, ya estáis tardando en bajar la trilogía entera]
* Sgt. Kabukiman NYPD: E-eso no importa ahora, p-pierdo la consciencia...
Y efectivamente, Kabukiman pone los ojos en blanco y muy aparatosamente pierde la consciencia, dejando caer la cabeza sobre el pavimento con un
**POOOOM**
* Terry: Jooooder, dicho y hecho! Si uno no estuviera tan acostumbrao a chillar "POWER WAAAVE" antes de hacer un Power Wave y así con todo, hasta me sorprendería...
* Leona: Tenemos que irnos cuanto antes, ahí llega la policía...Rhino, deja ese coche en el suelo AHORA MISMO!
* Rhino (dejando el coche en el suelo y enfurruñao): Ofú, mierda puta! Ya ni tirarle coches a la poli le dejan a uno!
Mientras tanto, en el Barco de Chanquete:
* M. Jackson (viendo pasar críos): Este no, éste no, éste no...
Pasa por delante suya el último chavalín de 9 ó 10 años con pelao de cenicero y sus correspondientes oros:
* M. Jackson: Este tampoco...Maldita sea, Chanquete, qué coño pasa contigo? Es que no tienes ningún niño...qué sé yo, más aniñado? El Barco de Chanquete ya no es lo que era!
* Chanquete: Pero Maikol, compréndelo, por Dios! Que aquí en Andalucía el 98% de la juventú es cani, qué le puedo hacer yo?
* M. Jackson: Oich, y qué pasó con todos aquellos chavalines taaaan guapísimos que tenías en stock? Ya sabes, los que me mandaste a Neverland en bicicleta...
* Chanquete: Murieron atropellados por uno o varios conductores desconocidos en la autopista que va de Osaka a Tokyo, todo lo que queda de ellos es la cabeza del Tito criogenizada...[Chasqueando los dedos]: Pintora?
La Pintora procede a apartar una cortina y le muestra al ilustre visitante exactamente eso: La cabeza del chaval parcialmente destrozada dentro de una cámara de criogenización:
* Chanquete (medio llorando): Lo hice por ti, Maikol, para que siempre tengas algún recuerdo suyo. [Dejando bruscamente de llorar]: 1200 euros y es tuya, te hace?
A lo que el Michael Jackson ciego de dolor responde:
* M. Jackson: Sí, pero esa no es la cuestión ahora, la cuestión es que no te has vengado! Cómo es posible que permitas que el que atropelló a tu zorra más viciosa vaya por ahí tan tranquilo después de lo que hizo?!
* Chanquete: Maikol, yo por mi me vengaba, pero vengarse pa ná es tontería! Quiero decir, ni siquiera sabemos quién fue...
* M. Jackson: Lo último que ve una persona antes de morir queda grabado en la retina, no lo sabías? Sólo necesitaríamos una máquina capaz de extraer esa información.
* Chanquete (cayendo en la cuenta): Claro, joder, y por suerte vivimos en Andalucía Imparable™! Seguro que hay máquinas de esas por todos lados y yo, como soy sólo un viejo marinero proxeneta, no me he dado cuenta!
* Pintora (también cayendo en la cuenta): Es cierto, Chanquete, el tío del estanco tiene una! Justo al lado de la fotocopiadora!
* Chanquete: Ea, pues entonces ya está todo solucionado: Nos llevamos la cabeza del Tito p'allá en la nevera portátil, la metemos en la máquina y entonces sabremos de quién vengarnos! Mandaría al androide de combate, pero prefiero hacerlo yo personalmente...
[Aclaración: Todo esto ha sido dicho en serio y sin pizca de ironía, debido a que esta parte de la historia sucede en la Andalucía de ficción del Chaves. Osease, en un paraíso supertecnológico de la hostia]
* M. Jackson: Estupendo, y yo estoy dispuesto a financiar lo que haiga falta! [Dándole un euro a Chanquete]: Toma, para la máquina de fotografiar retinas.
Pero mientras tanto, en el Harem de chiquillos chicos del Barco de Chanquete está a punto de desencadenarse la TRAGEDIA:
* Chavalín 1 (jugando con la Gameboy): GOTT IN HIMMEL! ESTÚPIDOS ZOMBIS MATARRR OTRA VES! PUTO METAL SLUUUUGG!111!
* Chavalín 2: Eh tú, el nuevo! Deja de formar tanta bulla, hostia! O te pego con el consolador!
* Chavalín 1 (a chillidos en limpio): CALLAR LA BOCA, QUE DESCONSENTRRRAAAAARR!111!
* Chavalín 3 (quitándole la Gameboy): Ea, ya está bien! Que te emocionas demasiao!
De pronto el chavalín guiri levanta la vista mirando al otro de una forma que lo hace literalmente cagarse en los pantalones:
* Chavalín 3: P-perdona, vale? S-si quieres te la devuelvo...
* Chavalín 1: TU...HASERME PERDER PARTIDA?
Producciones El Chang orgullosamente presenta...
* Chavalín 3 (totalmente acojonao): H-hombre, por Dios, que sólo es un juego! N-no pasa ná!
* Chavalín 1 (sacando un PEASO cuchillo de carnicero): QUE NO PASARR NÁ?! [A voces]: TRAGARRRÁSS TU PRRROPIA MIERRRDAAAAA!111!
Primer plano de los dedos de la mano del chavalín 3 cayendo al suelo junto con la Gameboy a resultas del tajo que acaba de recibir, mientras que el Chavalín 2 se levanta de la cama sin creerse lo que está pasando:
* Chavalín 3 (agarrándose la mano y sangrando sin parar): AAARRGGGHH! Ayúdame, por Dios, tío! AYÚDAAAMEEE!
...Combinando lo más mongolo del Ultragore Alemán con la triste Realidad que nos ofrece YouTube!
* Chavalín 1: NAIN. EL NO AYUDARRR!
Machetazo en plena cara del Chavalín 2 y el cuchillo de carnicero queda incrustado tan profundamente que nuestro homicida amigo tiene que apoyarle un pie en el cuello y tirar fuerte para sacarlo, haciendo volar gran cantidad de hueso, sangre y sesos por toda la habitación...Después de lo cual, su atención vuelve a concentrarse en el Chavalín 3, que está en el suelo sangrando y medio desmayado del dolor:
* Chavalín 1 (con cara de loco): QUE EMPIESE YA ESTA MIERRDA DE JUEGOOO!111!
Sin más dilación nuestro amigo hunde el cuchillo en la entrepierna del otro y empieza a rajar hacia arriba con la noble intención no de abrirlo en canal sino de hacer un agujero lo suficientemente grande como para meter una mano y empezar a sacar vísceras:
* Chavalín 3 (sangrando como un cerdo): Oh Dios! Oh Dios, por favor NOOOO!
...La última reencarnación de Karl 'The Butcher' Shitter (sí, sí, el de Violent Shit)!
* Chavalín 1 (metiéndole los intestinos en la boca): AHORRRA TU TRAGARRR! TU TRAGAAARRR!11!
...El incomparable, mundialmente famoso y nunca bien ponderado...NIÑO LOCO ALEMÁN!
* Niño Loco Alemán (arrancándole el hígado a bocados): TE VOY A DESTRUIIIIRRRR!1111!
Pero todo ese ruido ha alertado a Chanquete y la Pintora, que justo ahora acaban de entrar en la habitación y se encuentran con el dantesco espectáculo:
* Pintora (señalando): Madre del amor hermoso, mira ESO, Chanquete! El chavalín guiri ese tan exótico que recogimos en la calle el otro día le está cortando al otro la polla a rodajas...Y luego comiéndoselas!
Al escuchar esto el NLA levanta la mirada en dirección a Chanquete y la Pintora:
* Chanquete (acojonao): Uh oh, nos ha visto! Hora de correr!
Pero mientras los últimos supervivientes de Verano Azul y Maikol corren por sus vidas perseguidos por la Furia Destructora del Niño Loco Alemán, volvamos con la Peña de SNK y sus aliados, que acaban de ser teleportados de vuelta anca los Kusanagi:
* Leona: Cómo, nos has traído a Osaka? Es a Central City adonde tienes que teleportarnos, Light...Las Piedras están allí, recuerdas?
* Dr. Light: Ya, pero mira qué pintas me llevan Max y el Rhino, todo pringaos de sangre y hostias de esas...Así no los puedo llevar anca los Rogues, que para ir de visitas hay que ir más maqueaos!
* Leona (intentando aguantar el cabreo): Primero, que lo que vamos es a negociar con una banda de criminales, no a hacer la Primera Comunión; Y segundo, que esos 2 no vienen, están castigados!
* Dr. Light: Weno, pues yo como Jefe del Clan Kusanagi les levanto el castigo...Total, sólo por haber volao un hotelucho de mierda, ni que fuera pa tanto! [A Max y el Rhino]: Ale, a ducharse y a cambiarse de ropa! Que el Capitán Boomerang es de mucho criticar!
* Electro: Faaale; Ah por cierto, estuvo bien Apocalypto? Como pa ir a verla al cine y tó?
* Dr. Light: Pscht, a vosotros nos os va a gustar: Es muy poco violenta y hay que leer subtítulos...
[Aclaración: Nada de eso le habría pasado si en vez de a Apocalypto hubiera ido a una peli del Andreas Schnaas, que se pueden ver directamente en alemán y sin subtítulos sin que ello dificulte en absoluto su...comprensión]
Así que Electro y el Rhino van a maquearse un poco mientras que Takuma los observa marcharse:
* Takuma: *Sighh* Entre el Light que pasa de todo y estos 2 que le ponen demasiado entusiasmo, no sé yo qué es peor...
* Kyo (riéndose): Y eso que no les estamos pagando ná, que si les estuviéramos pagando algo sería ya la hostia!
* Leona: Eso, reídles las gracias encima...Que así nunca los vamos ni a medio encarrilar!
* Dr. Light: Hey, que toda la culpa la has tenido tú por dejar que se aburrieran!
* Leona: Ya, pero como tú comprenderás el "entretener" a los Beavis & Butthead con superpoderes no forma parte de mis obligaciones como Elegida...Si por mi fuera esos 2 no venían ni a una misión mas!
* Dr. Light: ((Sí claro, y más trabajo pa mi!)) [Fingiendo preocupación]: Pero que ni se te ocurra dejarlos en casa, que se podrían frustrar y sería aún peor! Que esta gente de Marvel tiene muchos traumas, y además el Rhino ya se ha encariñao con vosotros! Como manden Osaka a tomar por culo por falta de cariño que sepas que yo no les pienso decir ni pío, porque te lo estoy avisando desde ya!
* Kyo: Nah. Menos cuento, Light, que tan desquiciaos no están. Leona, yo no es por defenderlos, pero la verdad es que nos están echando una manita, no? Que yo todavía no he visto a la JLA ni a los Vengadores perdiendo el culo por ayudarnos...
* Dr. Light: Sin mencionar que encontraron al último Elegido y que a ti te han ayudao a sacarte la ESO...Vaa, niñato, reconócelo: A que te alegras de habértelos traído?
* Kyo: No, si en realidad me caen bastante mejor que tú, las cosas como son.
* Dr. Light: Heh, ya sabía yo que les acabarías cogiendo cariño; Claro, como son semianalfabetos ellos también...
* Leona: Os veo muy tranquilos respecto a lo de Central City. Supongo que sabéis que si no conseguimos recuperar las Piedras por las buenas va a haber que luchar contra los Rogues, verdad?
* Dr. Light: Yo no creo que eso vaya a ser necesario, qué coño ganan los Rogues impidiéndonos destruir a Amakusa? Además, que Max, el Rhino y yo nos llevamos de puta madre con ellos, no creo que haya ningún problema yendo nosotros 3...
* Leona: Vosotros 3 solos sin supervisión? No, que la cagáis!
* Dr. Light: Pero nena, no te estoy diciendo que estamos en perfectísimas relaciones con los Rogues? Cagarla sería difícil hasta para nosotros!
* Leona: Es igual, no me fío. Os vamos a acompañar.