Capítulo CUARENTA - 40 capítulos y todavía ni se vislumbra el final
Empezamos el capítulo de hoy en una de las bases que los Rogues tienen repartidas por toda Central City, con el Capitán Boomerang y el Mirror Master atendiendo a las visitas que acaban de llegar:
* C. Boomerang (rascándose la barbilla): Total, que los pedruscos esos que mangó el colgao del Axel tienen Amakusas dentro, ehn? Joer con la Peña del KOF, si es que andáis metidos en follones día sí y día también!
* Dr. Light: Eso les digo yo siempre, no podrían hacer como los macarras normales y dedicarse a pegarse entre ellos y tal? Pero ellos noooo, que es que están empeñaítos en lo de salvar el mundo...
* Mirror Master: Weno, tampoco se lo critiquemos tanto. Que si no lo mismo lo tendríamos que hacer nosotros.
* Shingo: Sr. McCulloch, con todos los respetos...Le sangra la nariz otra vez de nuevo.
* Mirror Master: Es que me he sacao un moco mu gordo! No ha sido la cocaína ni nada por el estilo!
* Leona: No, claro que no...Bueno, qué tal si vamos agilizando esto un poco?
* C. Boomerang (sonriendo lascivamente): Mediante favores sesuales? [Viendo la cara que le está poniendo Leona]: Churri, que eso es lo que se hace en Australia cuando se quieren agilizar las cosas!
* Rhino (riéndose): Buah, en Australia y en tós laos!
* Mirror Master: Vaa, Digger, dales ya las piedras y no jodas más...Total, nosotros pa qué las queremos?
Ante lo cual salta el Boomerang completamente indignado y dando un golpe en la mesa:
* C. Boomerang: NO! La Vida no es asín, socio! Cuando uno quiere algo se lo tiene que currar!
* Mirror Master: Cómo se nota que llevas toa la tarde aquí aburrido sin nadie a quién putear...No llegan a aparecer estos y te hubiera dao un telele!
* C. Boomerang: Heh, le cuento al Lenny las rayas que te has metido y ya tengo diversión lo menos pa 3 cuartos de hora...El tiempo que va a durar la paliza, me coges la picardía o no?
* Mirror Master (sentándose y callándose la boca): *Sighh*
* Kyo: Boomer-capullo, qué quieres? Fuera aparte de putearnos por diversión, vaya...
* C. Boomerang: Amos a ver, chavalote...Nosotros quiénes semos, los Rogues, verdad? Y en qué nos distinguimos de los otros supervillanos?
* Kyo: No sé, en que sois más horteras?
* C. Boomerang: Nah, en que somos como una puta familia y nos llevamos mejor entre nosotros que el resto de los supertipos...Pero vosotros no sois de los nuestros, verdad? Asín que por qué coño os vamos a ayudar?
Durante unos tensos segundos los recién llegados permanecen en silencio sin encontrar la respuesta a esa pregunta, hasta que a Leona se le ocurre una pregunta mejor:
* Leona: Podemos hablar con Len? Porque si no recuerdo mal (y aparte de ser un tío muchísimo menos capullo) Len es el jefe de los Rogues, no tú.
* C. Boomerang: Pos no va a poder ser, churri! Porque el Len se ha ido de putas y me ha dejao a mi al cargo!
* Mirror Master (desde el sofá): Eso es ment...!
* C. Boomerang: McCulloch, que te la juegas!
* Dr. Light (aguantando la risa): Oh Dios mío, Boomerang se está poniendo borde y se niega a colaborar en nuestra misión! Y encima tiene al Mirror Master chantajeado! Qué vamos a hacer, qué vamos a haceeer?
* Leona: Tú estás disfrutando con las capulladas de Harkness, verdad? [Armándose de paciencia]: A veeeer, Harkness, el "problema" ese tan grande que tenemos cómo lo podríamos solucionar? Con dinero?
* C. Boomerang: HAW, desde que palmó Flashy y controlamos Central Y Keystone City nadamos en dinero, no lo sabías? Este poblema sólo lo podríamos solucionar...si alguno de vosotros se convierte en un Rogue!
* Electro: Ok, pos entonces yo estoy dispuesto. Total, con los Rogues pego más que con la peña del Doc Ock.
Pero Boomerang de ninguna manera está dispuesto a admitir nadie que sea ya un supervillano, simplemente porque eso le jodería la diversión:
* C. Boomerang: Se siente, Max. No puedes ser tú.
* Electro: Ein? Y por qué coño no?
* C. Boomerang: Por bisesuá! Es que no te da ajco meterte en la cama con un tío? Hombreee, por Diooos!
* Electro: Hey, a mi te vas a poner tú a vacilarme con eso? Que yo me follo más tías en una semana que tú en toa tu puta vida!
* Mirror Master (desde el sofá): Heh, qué gran verdad!
* C. Boomerang: McCulloch, tú callao. [Al Max]: 'S igual, en los Rogues no te podemos de admitir, que yo a veces me paseo por aquí en gayumbos y te excitarías...Se siente, pero gracias por participar!
* Rhino: Weno, pos entonces yo!
* C. Boomerang: Nah, tú tampoco...Por feo!
* Rhino (levantando el brazo): Feo yooo? A que te meto una hostia?
Boomerang retrocede unos cuantos pasos acojonao mientras que el Mirror Master se incorpora en el sofá acercando la mano a la funda de la pistola:
* Dr. Light (en voz baja): Rhino, trata de calmarte; Si atacas a uno de los Rogues los atacas a todos, y a lo peor no salimos vivos de aquí...
Así que el Rhino se tranquiliza un poco y Boomerang sigue hablando:
* C. Boomerang: Ah, por cierto, Artie: Que a ti tampoco te podemos de admitir, y eso que pa ser un Rogue lo único que te falta es vivir en Central City. Y no te podemos de admitir porqueeee...
* Dr. Light: Déjalo, Digger, de verdad! Que ya me lo imagino y además yo no me había ofrecido voluntario ni nada!
* C. Boomerang: Ya, pero yo te lo voy a decir igual: UNO, porque follas mu poco y pa ser un Rogue hay que follar más; DOS, porque pa una vez que te tiras a una tía en condiciones te acaba "lobotomizando" la JLA; TRES, porque cuando estabas "lobotomizado" eras más listo (eso no lo digo yo, lo dice el Len); CUATRO, porque adónde va un nota por la vida con esas barbas de chivo? CINCO, porque...
10 minutos más tarde:
* C. Boomerang: ...TRENTIDÓS, porque si la gente del Internés te pone verde por algo será; TRENTITRÉS, porqueee...
* Dr. Light (mosqueado): Weno, vale ya, no? Que el mensaje ya me ha quedao muy clarito!
Total, que Boomerang corta el rollo y aguantando la risa se dirige a la Peña del KOF allí presente (Leona, Shingo y Kyo):
* C. Boomerang: En fins, que sólo quedáis vosotros. Uno de los 3 se tendrá que convertir en un Rogue y pasar la prueba de iniciación.
* Kyo (en voz baja): Shingo, te tocó.
* Shingo: Ehh? P-pero...Perooo...
* Kyo: Vaya, parece que no me he expresao con claridad...[A chillidos en limpio]: SHINGO...TE TOCÓ!111!
* Shingo (cuadrándose): S-sus órdenes, Kusanagi-san!
Y ahora volvamos por un momento al Barco de Chanquete mientras el susodicho, la Pintora y Maikol corren despavoridos de la furia del Niño Loco Alemán:
* Niño Loco Alemán (corriendo por los pasillos cuchillo de en ristre): HIJOS DE PUTA, QUIERRO JUGAAAARRRR!111!
* Maikol (mirando hacia atrás): Madre del amor hermoso, Chanquete! Está a punto de alcanzarnos, tienes que hacer algo!
* Chanquete: Rápido, Pintora! Tírale el móvil!
* Pintora: Ein? Que le tire el móvil pa qu...?
* Chanquete: Zorra, no discutas mis órdenes! Y tírale el móvil YA!
Dicho y hecho, la Pintora va y le lanza el móvil, salvando el brazo del tajo del cuchillo de carnicero por milímetros:
* Niño Loco Alemán (parándose en seco): WAS IST DAST, UN MOVIL? A LO MEJORR TENERR EL PANG...
Y como era de esperar en un chavalín que vive por y para los videojuegos el NLA recoge el móvil del suelo y se lía a jugar al Pang, dándole a sus víctimas cierta ventaja...
* Maikol (sin parar de correr): Chanquete, tienes que pensar otra cosa! Ese sistema no retendrá al Niño Loco mucho tiempo!
...Que, por cierto, dura sólo escasos segundos (lo que tardan en matar a alguien tan jodidamente desquiciao):
* Niño Loco Alemán (estrellando el móvil contra la pared): AAACHH, CAGARRME EN TOA TU PUTA MAAAADRREEEE!11!
Y mientras nuestro amigo el NLA pierde unos instantes pisoteando el móvil contra el suelo y luego saltando sobre él con toda la furia maníaca que lo caracteriza, resulta que Chanquete y compañía ya han conseguido llegar al camarote principal:
* Pintora (cerrando la puerta): Uff, gracias a Dios, estamos salvados! Nadie ni medio normal podría atravesar esta puerta de roble macizo!
Pero todas sus esperanzas se vienen abajo cuando un cuchillo de carnicero hace pedazos la susodicha puerta:
* Niño Loco Alemán (soltando babas): NO SCAPE FRROM DERR CRRASY GERRMAN KID! NO SCAAAAPE!11!
* Chanquete: HAW, eres tú el que no va a salir de ésta! Te tengo justo donde quería!
Chanquete chasquea los dedos y 4 ninjas canis que estaban suspendidos del techo se dejan caer al suelo haciendo posturitas típicas de las pelis de Hong Kong...Sí, he dicho "ninjas canis", qué pasa? En las sabias palabras del Andreas Schnaas, "a ver por qué coño no?"
* Ninja 1 (iniciando una patada voladora a cámara lenta): YYYYIIIIAAAAIIII!111!
***POOOOOOOOOOOOOOM!***
Dicha patada voladora es tan brutal que al impactar contra el Niño Loco Alemán lo lanza al exterior del Barco atravesando unos cuantos camarotes en el proceso.
* Chanquete (frotándose las manos): Excelente, ya sabía yo que mi Guardia Personal de Ninjas Canis no me fallaría! [Señalando al boquete de la pared]: Y ahora...Acabad con élll!
Así que los ninjas canis salen al exterior katanas en ristre con la noble intención de exterminar al Niño Loco Alemán, que a juzgar por el agujero que acaba de hacer en el escaparate indudablemente ha caído en la tienda de los chinos que hay al lado del Barco (varado en tierra, no lo olvidemos) de Chanquete:
* Ninja 2 (por el walkie-talkie y entrando en la tienda): Jefeé, amo a entrá...No z'apure, e presa fási!
Y aunque para el ojo inexperto así pudiera parecer a simple vista...
*SHHHRRRIIIK*
...Lo que los ninjas canis desconocen es que nuestro amigo el NLA estuvo todo el verano pasado de campamentos anca la Infantry of Doom de Karl el Carnicero (el de Violent Shit 3, analfabetos del Gore!) aprendiendo técnicas de combate y sobre todo el arte de la Guillotina Voladora...Así que el "SHHHRRRIIIK" anterior ha sido un gacho pegado a una cadena clavándose en la mejilla del Ninja 2 inmediatamente después de que el NLA pegue un tirón y le arranque media cara dejando ver claramente el hueso:
* Ninja 2 (cayendo de rodillas): AAARRGGHH! H-Hojtia puta, mi caraaaa!11!
* Ninja 3 (señalando): Por ayí, por ayí za'scondío er mu cabrón! Zu puta madre, e rápido comor viento!
* Ninja 4: Iyo, q'asemo?
* Ninja 1: Po no jé, amo a dividin-no!
Así que el escuadrón ninja tira cada uno para un lado de la tienda, confiados en enfrentarse a un enemigo desarmado (dado que al NLA se le cayó el cuchillo de carnicero a resultas de la patada voladora y el gancho con cadena ha quedado abandonado en el suelo junto con la mitad de la cara del Ninja 2)...Fatal error, por un par de razones que resultan evidentes para cualquiera que no sea un cani descerebrado:
1) Es lo que hacen todos los pringaos en las pelis de miedo justo antes de ser brutalmente masacrados, y
2) Las tiendas de los chinos están plagadas de objetos altamente letales y toda clase de cosas que en manos de un experimentado psycho como nuestro amigo el NLA pueden ser ya la acojonación (!)
Efectivamente, el Ninja 4 no tiene tiempo ni de reaccionar antes de que un enfurecido Niño Loco Alemán salte de una de las estanterías empuñando una peligrosísima FAJA ADELGAZADORA:
* Ninja 4 (apartándose de un salto): Pero aónde va tú con esho, zo pringaaao? Te vía rahaaá!
Afortunadamente el NLA es lo suficientemente rápido no sólo como para esquivar el subsiguiente espadazo, sino como para conseguir enredar la cabeza de su enemigo en la faja adelgazadora...Y darle al "ON":
A una temperatura de 70 grados Celsius (que es lo que alcanza la faja casi inmediatamente) ya sobra como para causar quemaduras de tercer grado hasta el hueso, sin que ello impresione demasiado a nuestro sádico amigo:
* Niño Loco Alemán (sujetando fuertemente la faja alrededor de la cabeza del pringao): ACHH, PERRO ESTO QUÉ MIERRDA ES? NO QUIERRO ESPERRARR MAAAÁSS!111!
* Ninja 4: AAARRRGGGHH! Zuértame, iyo, zuértameee! Te doy un leuuuuroooo!
A 180 grados los pelos del pringao empiezan a incendiarse y los globos oculares simplemente explotan, pero el NLA (insatisfecho aún) todavía hace aumentar la temperatura de la faja una mijilla más:
* Niño Loco Alemán (a chillidos en limpio): FUNSIONA, JODEEERRRRR!111!
Cuando unos cuantos segundos más tarde el NLA decide que ya es hora de soltar la faja, el cráneo pelao de su enemigo (a estas alturas ardiendo como si de la jeta del Motorista Fantasma se tratara) se estrella contra el suelo ante la más absoluta acojonación de sus compañeros, que acaban de acudir alertados por el ruido:
* Ninja 1: Oh Dioj mío, za papeao ar Miki! Q'hijoputaaaa!
El NLA aún aprovecha para lanzar un pequeñísimo muñequito de goma de menos de una uña de tamaño a la boca del (boquiabierto) Ninja 3, que no puede hacer más que tragárselo con un
* Ninja 3: *GLUP!* Iyo, loco, qué coño ra ezo? 'S iguá, rahemo ar cabrón!
Pero en vez de eso el Ninja 3 cae inmediatamente al suelo retorciéndose de dolor, debido a que el muñequito que acaba de tragarse una vez en contacto con la saliva ha aumentado su tamaño lo menos en un 800%.
* Ninja 1 (en posición de combate): TE VA'NTERAAAÁ!
A escasos metros el NLA lo espera tranquilamente con una maquinilla de afeitar a pilas en la mano derecha, cuya tapa simplemente manda por coño con un ligero movimiento del dedo pulgar...Dejando al descubierto la cuchilla:
*RUUUUM* *RUUUUUM* *RUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!*
* Ninja 1 (Lanzándose katana en ristre): YYYYIIIIAAAAIIII!111!
* Niño Loco Alemán (igualmente, pero con la maquinilla): TE MATAAARRREEÉ!111!
Ambos contendientes se cruzan en el aire al más puro estilo Tigre y Dragón, aterrizando en el lado contrario instantes más tarde y aparentemente sin ni un rasguño:
* Ninja 1: HAW, ni m'has rozao, mamón! Ejta ve acabaré cont...!
Pero es justo al intentar levantar la katana cuando el brazo derecho se desprende del resto del muñón y sus intestinos empiezan a desparramarse por doquier, mientras que el NLA le echa un último vistazo a su otro enemigo allí presente, aún en el suelo y con el estómago como un bombo de la lotería ya de gordo:
* Ninja 3 (medio llorando): OH DIOJ MÍO! OH DIOJ MÍO, VÍA EXPLOT...!
***BOOOOOOOOOOOOOOOOM!***
Explosión de vísceras, hueso, sangre y mierda que pasa casi desapercibida para el NLA mientras tranquilamente avanza hacia la salida, sólo deteniéndose para literalmente arrancarle la cabeza (a base de meterle los dedos en las cuencas oculares y tirar p'arriba) a lo poco que aún quedaba del Ninja 2...Y mientras tanto, en el exterior del local:
* Chanquete: Heh, no te lo dije, Maikol? Que tener una Guardia Personal de tontolculos da buen resultado, porque son demasiado gilipollas como para tenerle miedo a la muerte? Imposible que el Niño Loco ese pueda escapar de ésta, totalmente imposible!
* Pintura (señalando): H-hostia puta, Chanquete, mira ESO!
Ni que decir tiene que ESO era el Niño Loco Alemán saliendo de la tienda de los chinos cubierto de la sangre de sus enemigos y con una máscara de hojalata tipo Violent Shit:
* Niño Loco Alemán (levantando los brazos hacia el cielo): JAAA! ICH. BIN. DER. MEIIISSSSTEEEERRR!1111!
[Aclaración: Que traduccido al español sería "Soy er Puto Amo!" o algo así...Y aquí se acaba todo mi conocimiento de alemán]
* M. Jackson (cayendo de rodillas y totalmente aterrorizado): OH DIOS MÍO! Oh Dios mío, no me mates, por favó! Haré todo lo que quieras, hasta te chuparé el nabo si hace falta! Bueno, que en realidad lo haría de todas formas, perooo...Si es para que no me mates incluso con más razón!
* Chanquete: Y-y yo TAMBIÉN! No, en serio, trabaja para mi! Te daré todo lo que tu obtusa mente pueda desear: Dinero! Mujeres! Hombres! Chiquillos chicos! Todas las Play 2 que puedas romper...
* Niño Loco Alemán (reflexionando): Hmm...TODAS LAS PLAY 2 QUE PODERR RROMPERR?