Capítulo CUARENTA Y CINCO - Anca el Demitri
Comenzamos el capítulo de hoy 24 horas más tarde y en un apacible pueblecito de la Europa del Este, adonde un grupo de nuestros amigos acaban de ser teleportados por el Light:
* Dr. Light (en pijama): Ea, ya estáis en Transilvania...Me vuelvo a la cama, eh?
* Kyo: Espera, pero esto qué mierda es? Nos has dejao en mitad de la plaza del pueblo!
* Dr. Light: No, pues si le parece al señorito lo voy a dejar en la misma puerta de la casa del Dimitri...Y yo qué sé dónde vive el nota ese, preguntadlo por ahí!
* Kyo: Pero es que podría vivir a KILÓMETROS de aquí...Te esperas a que preguntemos y aluego nos teleportas pa donde sea, ok?
* Dr. Light (a voces): NO! Yo me vuelvo a la cama, que bastante he hecho trayéndoos con lo que me duele todo el cuerpo y con lo malo que estoy! Y todo porque a un PUTO GILIPOLLAS se le metió en la cabeza que concursáramos en el TC!
En ese mismo momento las miradas de todos los allí presentes se concentran en el Light, que a su vez acaba de recordar un pequeño detallito:
* Dr. Light: Ah weno, que fue *a mi*...[Teleportándose]: Es igual, ahí os quedáis!
* Leona: *Sighh* En fin, mejor que empecemos a preguntar por ahí...
Pero una vez más Electro y el Rhino vuelven a adelantarse a los deseos de Leona, como ésta puede fácilmente comprobar sólo con darse la vuelta y ver que ya han trincado a un pobre transeúnte que pasaba por allí y están a punto de zumbarle:
* Rhino (agarrando al tío por las solapas): Tú qué pasha? Que no nos quieres decir aónde vive el Demitri, ehn?
* Pueblerino anónimo (totalmente acojonao): NIEV! NIEEEV!
* Electro: Pero zúmbale ya, COÑÑÑIIIOO! Que se está cachondeando de ti!
* Leona: Eh! EH! Soltad a ese tío AHORA MISMO, es que no puedo ni daros la espalda un segundo?! El pobre seguramente ni sabe lo que le estáis preguntando!
* Rhino: Pero chavala, que se lo he preguntao en ruso y tó!
* Leona: Rhino, es que la gente de Rumania no habla ruso.
* Rhino (mirando al tío aún más amenazadoramente): Ah no? Po DEBERÍAN! Que pa eso les pateamos el culo cuando Stalin!
* Leona: Vale, pero esa no es la cuestión ahora, ok? Tú SUÉLTALO. [Al Kyo]: Maldita sea, se puede saber por qué demonios les has dado a estos 2 permiso para venirse?
* Kyo: Yo es pa que se distraigan un poco, como ahora les ha dao por meterse con los albañiles...
Flashback a hace un par de horas.
Casa de la familia Kusanagi, en medio de las labores de reconstrucción de la pared que derribó el Light luchando contra Genjuro hace unos pocos de capítulos:
* Electro (a voces): ...Que no tenéis NI PUTA IDEA DE NÁ!11!
* Benito: Ejejej, espabilao! Que no tenemos ni puta idea de ná? Nos ha jodío Mayo por haber llovío antes, sabrás tú con quién estás hablando! Estás hablando con Benito Lopera Perrote...Introductor del gotelé en este país!
* Manolo (mirando por un tubito): Hombre, Benito, en este país, lo que se dice en este país, NO...Que estamos en Japón.
* Benito: Y qué pasa, que en Japón no se respeta a los introductores o qué?
* Rhino: Ni introductores NI HOSTIAS! Que A LA PUTA CALLE YA!
* Benito (con voz de pena): Macho, te voy a decir una cosa: Estás perdiendo muchísimo como rinoceronte y como persona por decirle eso a un hijo de viuda...Claro, vosotros es que no sabéis lo de mi padre, no?
* Manolo: No les cuentes a estos señores lo de tu padre, hombre...No les cuentes a estos señores lo de tu padre!
* Rhino: Joooer, no será OTRA VEZ lo del torero?!
* Manolo: Torero de qué? Torero de qué, si el padre de éste era ACOMODADOR?
* Benito (echándole el brazo por los hombros): Aaaay Manolillo, que estás en el mundo porque tiene que haber de tó...Cuando uno muere en una plaza de toros AUTOMÁTICAMENTE se convierte en torero, y como a mi pobre padre lo mató un toro en la plaza de Zaragoza, las 5 de la tarde, un caloooor...
* Electro: Fale, a mi tó eso del torero me da muchísima pena...[A voces]: Pero ahora a tomar pol culo por ahí y decirle a Control de Daños que manden unos albañiles DE VERDAD!
* Benito: Amos a ver, pelirrojo ENTERAO: Tú qué has dicho que eres, electricista, no? [También a voces]: Pos cuando al cemento se le vaya una fase ya te llamaremos, o es que tú vas a entender de tó?
* Electro: Que al cemento se le puede ir una fase?! [Echando chispas por los ojos]: No os lo vía decir otra vez: QUE A LA PUTA CALLE *AHORA MISMO* Y POR AQUÍ NO VOLVÁIS MÁS!
* Kyo (acercándose): Eh, qué está pasando aquí?! [A Max y al Rhino]: Joder, pero no os tengo dicho que no molestéis a los albañiles? Que lo haga el Takuma tiene un pase porque está en la edad, pero que lo hagáis vosotros...VERGÜENZA os debería dar!
* Manolo y Benito (volviendo al trabajo): LALIROLALOLEEEEIROOO LALIROOOOLALAAAAAA!
* Leona: Pues no sé si hiciste bien, yo a esos 2 tampoco les veo mucha seriedad...Probablemente porque cada vez que paso por delante suya farfullan algo así como "Guapetona, tó lo negro día sí y día también!".
* Electro (encendiendo un cigarro): Kusanagi, por habernos quitao la razón delante de esos notas te vas a tirar de una oreja y no te vas a alcanzar la otra, te lo digo desde *ya*!
* Rhino: Max, yo eso nunca lo he entendido...Tirarse de una oreja y no alcanzarse la otra no le pasa a tól mundo?
* Electro: Nah, porque mira el Reed Richards...Pero vamos, que lo que yo le'stoy diciendo al Kusanagi es que se va A ARREPENTIR de no habernos dejao echar a patadas a esos 2 colgaos.
* Rhino: Buah, eso por descontao! Sobre tó cuando nos tengamos que ir a vivir DEBAJO UN PUENTE!
* Kyo: Hay que ver la perra que habéis cogido con que los albañiles me van a destrozar la casa! Por lo menos se ve que lo estáis haciendo con wena intención, pero es que no sé cómo se os ha podido meter en la cabeza semejante tontería.
* Electro: En fin, chaval, es tu casa. [Chasqueando los dedos y haciendo saltar chispas]: Amos al lío, que me apetece VOLAR COSAS POR LOS AIRES.
* Leona: No, de eso NADA! [Señalando a una taberna]: Vosotros os vais a esperar ahí tranquilitos mientras nosotros buscamos al tal Demitri, ok? [Dándoles unas monedas]: Tomad, compraos una Fanta para cada uno.
* Rhino: Y no puede ser una Coca Cola si eso?
* Leona: No, que os ponéis muy nerviosos.
* Rhino: Pero es que nosotros os queremos acompañar! Que si no, nos aburrimos!
* Leona: Ya, pero es que ahora no hace falta que nos acompañéis, a vosotros os reservamos para por si surgen problemas...Sois nuestras fuerzas de choque, entendido?
* Electro: "Fuerzas de choque" por qué, chati?
* Leona (perdiendo la paciencia): Porque primero tiráis a la gente por las ventanas y luego preguntáis! Si te parece os vamos a poner de ideólogos del grupo!
* Rhino: Pero chavala, que's que resulta de que...
* Leona: Que NADA! Os he dicho que nos esperéis en ese bar, a ver si POR UNA VEZ sois capaces de cumplir una orden directa! Que el colmo de unos matones de la Mafia es que encima sean DESOBEDIENTES!
Así que nuestros amigos se dividen en 2 grupos y se dirigen a sitios distintos: Leona y Kyo a intentar encontrar a alguien que no haya huido aterrorizado del show que acaban de dar, y Electro y el Rhino hacia la taberna:
* Electro: Tío, te he contao cuando yo y el Adrian le mangamos al Buho 20 kilos de billetes? Pos verás...
Pero volvamos por un momento a Andalucía Imparable™ para observar a Chanquete y a la Pintora en un callejón oscuro y reunidos con 4 agentes renegados del CESID así en plan película de espías:
* Chanquete (con gabardina y gafas oscuras): Tienes los informes?
* Agente del CESID 1: Ajá. Tienes el dinero?
* Chanquete: Primero los informes.
Nombre: Dr. Arthur Light AKA Doctor Light.
Ocupación: Criminal profesional, anteriormente científico.
Lugar de nacimiento: New Jersey (USA).
Clasificación genética: Humano mutado.
Estatus Legal: Actualmente en busca y captura por múltiples asesinatos, violaciones y destrucción de la propiedad.
Formación: Ph.D. en Óptica y Física Cuántica.
Nombre: Kyo Kusanagi.
Ocupación: N/A. Actual campeón del torneo "King of Fighters".
Lugar de nacimiento: Osaka (Japón).
Clasificación genética: Mutante.
Estatus Legal: Sin antecedentes penales.
Formación: Estudiante de secundaria.
* Chanquete: Has visto eso, Pintora? "Actual campeón del KOF"...No debería ser muy complicado del localizar.
* Pintora (también con gabardina): Chanquete, y qué significa todo eso de "mutante", "humano mutado" y tal?
* Chanquete: Que tienen superpoderes; No importa, nosotros tenemos al Niño Loco Alemán...Y a nuestra nueva adquisición.
* Agente del CESID 2: Queremos el dinero YA, Chanquete.
* Chanquete: Sí, hmm? Pues en realidad no pensaba pagaros.
Ni que decir tiene que al oír esto los agentes hacen ademán de echar mano a sus armas.
* Agente del CESID 3: Será una broma, verdad?
* Chanquete: Nah, es en serio. Y yo de vosotros dejaría esas pistolas tranquilas...Contamos con apoyo táctico de Joselito.
Ante lo cual los agentes del CESID estallan en carcajadas.
* Agente del CESID 4: Joselito? El Pequeño Ruiseñor? AY QUE ME MEO!
* Chanquete (por el pinganillo): Joselito, AHORA!
* Agente del CESID 1: BWAHAHAHAW! Y que va a hacer Joselito, cantarnos una saet...?
*BLAM!*
Inmediatamente después de eso los agentes del CESID salen a correr de allí dándose patadas en el culo...Con la excepción del que ha dejado los sesos esparcidos por el pavimento, claro.
* Chanquete (sacudiéndose fragmentos de hueso de la gabardina): Joselito, mercenario de la Guerra de Angola y FRANCOTIRADOR.
Nombre: José Jiménez Fernández AKA Joselito.
Ocupación: Mercenario, anteriormente estrella infantil de la copla.
Lugar de nacimiento: Andalucía (España)
Clasificación genética: Chunga. Muy chunga.
Estatus Legal: Antecedentes penales por tráfico y consumo de estupefacientes.
Formación: Conocimientos básicos de solfeo. Veterano de la Guerra de Angola.
Y de vuelta con Electro y el Rhino, que ya se han acabado la Fanta:
* Electro: Qué, t'ha gustao la historia o no?
* Rhino: Qué va, tío, que esa historia acaba mu malamente! Que al final a ti te torturan y al Adrian le sacan un ojo, me joen mucho los finales tan chungos. [En Marvel Knights Spiderman #4]
* Electro: Weno, pero ese día al Spiderman le dimos fuerte y flojo...[Levantándose de la silla]: Ale, vayamos a investigar!
* Rhino: Pero Leona ha dicho...
* Electro: Sí, ya sé lo que Leona ha dicho, pero tampoco nos vamos a quedar aquí esperando TODA LA VIDA, no?
* Rhino: Max, sólo han pasao 10 minutos.
En ese momento Electro señala un castillo en lo alto de una colina que se divisa desde el bar muy a lo lejos.
* Electro: Ves el cosa ese de allí arriba? Pos allí hay tías!
* Rhino: Cómo lo sabes?
* Electro: La electricidad del cerebro las tías es diferente...Y p'allá pal castillo detecto UN JARTÓN.
* Rhino (flipando): No jodas, quel cerebro tiene electricidad?
Así que mientras nuestros 2 bodoques se dirigen al castillo vayamos por un ratito al hospital de Hicksville (Missouri), donde Harry Griswold se recupera de las heridas causadas por la paliza de Electro:
* Harry Griswold (en la cama y cubierto de vendajes): (Maldita sea, si es que no doy una, coño! Por lo menos Toxie parece que se ha escapao, pero y a mi qué me espera? En cuanto esté un poquillo mejor me mandarán a la cárcel, donde por el hecho de ser poli y además superhéroe duraré 2 días...Y encima el Espíritu del Kabukiman me ha abandonao, no puedo convertirme en él estando tan débil...Si por lo menos el poli de la puerta se despistara un rato a lo mejor me podría escap...)
**KLOOOOOONKKK**
* Harry Griswold: "KLONK"? Qué ha sido eso?
Acaban de hacer acto de presencia D&M ,entrando tranquilamente por la puerta de la habitación:
* Dastardly (con bata y tacones): No te asustes, chaval...Soy yo, la enfermera.
* Harry Griswold (acojonao): Las enfermeras no llevan bigote! O por lo menos no lo llevan TAN LARGO!
* Dastardly: Vale, me has pillado...[Sacando una 9mm]: Y ahora abre la boca, que te voy a poner el termómetro.
* Muttley: HEH HEH HEH HEH HEH.
* Harry Griswold (medio histérico): Oh Dios mío, pero es que todo el mundo se ha vuelto loco?! Nosotros *NO* tenemos las Piedras, ya se lo dijimos a los otros!
* Dastardly (apuntándole a la cabeza): Un momento, qué Piedras?
* Harry Griswold: Las que Toxie y yo encontramos en Tromaville cuando el volcán entró en erupción! Las que Toxie le quitó al Alcalde para que no cayeran en malas manos!
* Dastardly: Hmmm, suena interesante, eh Muttley? [Sin dejar de apuntarle a la cabeza]: Qué "otros"?
* Harry Griswold: No lo sé, eran como un grupo de samuráis, supervillanos y macarras del KOF! De verdad, NO LO SÉ!
* Dastardly: Ok, y por qué se supone que esas Piedras no deben caer en malas manos?
* Harry Griswold: Toxie tuvo...no sé, una VISIÓN: Vió a un nota muy alto con una máscara reventao a tiros, y a una chiquilla que era como un mono o qué sé yo! [Cayendo en la cuenta]: Pero cómo es que buscáis las Piedras si ni siquiera sabéis nada de ellas?
* Dastardly (riéndose): Es que nosotros en realidad no estábamos buscando las Piedras, a nosotros nos ha contratado el Alcalde de Tromaville para pegaros 2 tiros...Dónde está Toxie?
* Harry Griswold: No lo sé!
* Dastardly (echando hacia atrás el percutor): Ohh, mala respuesta!
*BLAM!*
Aunque afortunadamente nuestro absurdo superhéroe del Tromaverse ha sido lo suficientemente rápido como para golpearle el brazo a Dastardly a tiempo y desviar el disparo hacia el techo de la habitación:
* Harry Griswold (saltando velozmente de la cama): Me lo estaba esperando desde hace un rato, cabrón!
*BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!*
Y ahora simplemente echa a correr por los pasillos del hospital, sin que el agente del FBI que vigilaba la puerta de su habitación (o lo POCO que queda de él después de haberle caído un yunque encima) ponga ninguna objeción, y perseguido por D&M:
* Dastardly (sacando un AK-47): Que se nos escapa! Busca, Muttley, BUSCA!
* Muttley: YEAH-YEAH-YEAH-YEAH!
* Harry Griswold (corriendo a carajo sacao): (Oh Dios mío, los pasillos están llenos de gente! No estarán tan locos como para...?)
*RATATATATATATATATARATATATATATATATATARATATATATA!*
No, qué va! Aunque al menos Griswold ha tenido la suerte de poderse esconder sabe Dios dónde y 5 minutos más tarde D&M aún no lo han encontrado:
* Dastardly (dándole una hostia a su perro): Inútil! Pero es que no sabes ni rastrear?
* Muttley (con mirada asesina): GRRRRRR! GRRrrCABRonGRRR!
* Dastardly: Es igual, que se joda el Alcalde! [Frotándose las manos]: A quién le importan 2 mil pavos de mierda cuando podemos conseguir unas Piedras de Palenke?
Hey, un momento! Cómo coño sabes tú que son Piedras de Palenke? Con la información que tienes es IMPOSIBLE que lo que hayas deducido!
* Dastardly: Cómo se llama esta fic, 'Amakusa's Revenge', no? Pues de qué van a ser las Piedras entonces, DE MECHERO?
Putos Toon-Forcers, no se les escapa una! Pero en fin, que mientras D&M corren hacia el coche para incorporarse a la búsqueda mirad quién acaba de salir de una de esas bolsas de ropa sucia gigantes que suelen tener por los hospitales:
* Harry Griswold (arrastrándose y escupiendo mierda): *Coff* *Coff*, benditos viejos cagándose a todas horas, gracias a eso el puto perro no me encontró...Pero joder, he traicionao a Toxie! Por mi culpa ahora las Piedras tienen TODAVÍA más posibilidades de caer en malas manos!
"Nah, no te apures."
* Harry Griswold (levantando la cabeza): Toxie?
TANN TARANN TANTAAARAAAAN! TANN TARANN TAAAN TAAAN TARARAAAAN!
* Vengador Tóxico (ayudándolo a levantarse): Recuperaremos esas Piedras...Somos los BUENOS, recuerdas?
De vuelta al pueblecito de Transilvania y ya en el interior del castillo:
* Rhino (mirando para todos lados): Max, qué discoteca más rara!
* Electro: Ya, es un rollito asín como Siniestro, no?
* Rhino: No se dice "Siniestro", se dice "Gótico".
* Electro (señalando al frente): Iyo, mira cuantísimas tías!
Efectivamente, chavalotes! Nuestros 2 descerebrados matones acaban de llegar al Harem del castillo de Demitri guiándose únicamente por sus instintos básicos y sin tener ni puta idea de dónde se encuentran en realidad, demostrando una vez más que el no pararse a pensar las cosas ni medio segundo (principal defecto de estos 2 en el MU) normalmente resulta una VENTAJA en el Universo de El Chang, mucho menos neurótico.
* Rhino: WHOA, no hay ni un sólo tío aquí aparte de nosotros, tó son mujeres! Hasta *yo* vía tener una oportunidad! [Emocionao y saludando con la mano]: EH, CHAVAAALAAAAS!111!
Desgraciadamente, tantísimo entusiasmo (justificado) por parte del Rhino ha tenido un efecto contrario al deseado, que no tarda en ponerse de manifiesto en forma de CIENTOS y CIENTOS de mujeres corriendo despavoridas en todas las direcciones:
* Concubina de Demitri #56 (corriendo e histérica perdía): Intrusos, intrusos en el castillo!
* Concubina de Demitri #326 (igualmente): Lord Demitri, sálvanos!
Y ni que decir tiene que todo esto cae como un jarro de agua fría sobre nuestros amigos, que realmente no se lo esperaban:
* Rhino: Heeey, se vaaan! Max, q'hacemos?!
* Electro: No lo sé, tío, no soy Artie; No tengo tan claro lo que hacer en según qué situaciones.
* Rhino: Po amos a...[Dando un salto hacia atrás]: AAAHHHH! Ondiaaa, qué susto!
Acaba de hacer acto de aparición Demitri, saliendo de las tinieblas en todo su esplendor vampírico y mirando a nuestros amigos con cara de asco mezclado con el desprecio más absoluto:
* Demitri: Mortales, se puede saber quiénes sois y qué hacéis en mi castillo?
* Electro: JUA JUA JUA! T'has cagao, Rhino! T'has CAGAO!
* Rhino: Joer, como pa no! Por culpa del nota ese, q'ha salido de no sé dónde disfrazao de Drácula!
* Demitri: Eh, me escucháis? [Amenazadoramente y dejando ver los colmillos]: Que os estoy preguntando que quiénes sois?!
Naturalmente esto merece una respuesta tipo Bendis:
* Electro: Y tú?
* Demitri: Aquí las preguntas las hago yo, pero en fin...Soy Demitri Maximoff, de la Casa Maximoff.
* Electro: Fale, po yo soy Max Dillon (de la Casa Dillon), y éste es...Tío, cómo te llamas tú en realidad?
* Rhino: Yo? Aleksei Mikhailovich Sytsevich.
* Electro: Joer, qué complicao! Creo que a partir de ahora te llamaré "Rhino".
* Rhino: Ya lo hacías.
* Demitri: Ah, ya veo: Sois lo que en Makai llamamos "un par de garrulos"...Fuera de mi casa. INMEDIATAMENTE!
* Electro (en plan chulo): Buah, y si no nos sale de la punta el nabo quién nos va a echar, tú? Además, que si eres el Demitri nos tienes que dar una cosita...
* Demitri: *Sighh* Con qué letrita?
* Rhino: Con la "P" de "Piedra q'has comprao en Keystone City"! Y ya la estás trayendo p'acá AHORA MISMO antes de que te jartemos de hostias! Por MALEDUCAO!
* Electro: Sí, que los uropeos miráis a la gente por encima del hombro porque sois tós unos pijos que se coméis los mocos con cuchillo y tenedor! [A voces]: Pos vais a mirar por encima del hombro A VUESTRA GRAN PUTA MADRE!
* Rhino (también a voces): UROPEO! UROPEO!
* Demitri: Tu acento es fuertemente eslavo, acaso no eres tú europeo?
* Rhino: Yo no soy uropeo, soy ruso! Que es una cosa *MU* diferente!
A estas alturas el pobre Demitri (que no está acostumbrado a situaciones tan absurdas) sólo acierta a decir:
* Demitri: Vosotros no tenéis NI PUTA IDEA de quién soy yo, verdad? Soy EL SEÑOR DE LA NOCHE!
* Electro: Pffft, tú qué coño vas a ser el Señor de la Noche!
* Rhino: El Señor de la Noche es PAQUIRRÍN!
Flashback a hace un par de años.
En un garito de mala muerte de NY:
* Paquirrín (borracho perdío): Sois mis colegas, tíos, los colegas mejores que tengo en er mundo! Venirse cormigo, que os vía convidar a unas rayitas y a putas y a tó lo que queráis...*UUUURRRRGGGHHH*
* Rhino (apartándose): Cuidao, chaval, que me echas la pota encima! Aunque hay que reconocer que con nosotros te'stás comportando de putísima madre, la verdad...
* Electro: Sí, sobre tó pa conocernos de hace 5 minutos.
* Paquirrín: Oye...No seréis de la tele, verdad?
* Rhino: Nah, somos supervillanos fugaos de prisión.
* Paquirrín (abrazando al Rhino): OS QUIEROOOO!
* Electro (muerto de risa): Si eres el Señor de la Noche...Págate algo, AGARRAO!
* Demitri (dejando ver su verdadera forma): Bien, SE ACABÓ!
Total, que en el exterior del castillo, 5 minutos más tarde:
* Kyo: Tú crees que nos van a abrir? El Demitri ese parece tener a todo el pueblo acojonao...
* Leona: Todo lo que sé es que al no haber venido con Electro y el Rhino nuestras probabilidades AUMENTAN.
***CRRAAAASSSHHHH!***
* Kyo (riéndose): Mira, ahí los tienes!
Efectivamente, eran los susodichos ATRAVESANDO un muro del castillo y aterrizando cerca de los recién llegados:
* Electro (en el suelo y protegido por un campo eléctrico): Chati, hemos encontrao al Demitri!
* Rhino (también en el suelo): Y tiene una mala lecheeee!
* Leona: Maldita sea, pero no os dije que os quedarais en el bar?! Es que ni por equivocación podéis...?
Pero Leona de repente se queda en silencio, de la misma emoción de ver a Demitri volando majestuosamente hacia el exterior:
* Demitri (observando su castillo): Habéis hecho un agujero para entrar...TAMBIÉN?!
* Rhino (escupiendo sangre e intentando levantarse): Algún poblema?
Demitri no se molesta en contestar, simplemente desaparece en una nube de humo para luego caer en picado sobre el Rhino como si de un taladro se tratara y con la sana intencion de partirlo en 2...
"OROCHINAGI (SDM)!"
...Sólo para ser desviado de su trayectoria a resultas de SEMEJANTE HOSTIÓN.
* Kyo (soltando fuego por las manos): Eh, qué pretendes, matarlos? Ni de coña, que serán unos tarugos pero son NUESTROS tarugos!
Lo cual naturalmente hace que el Rhino se levante del suelo con las lágrimas saltadas:
* Rhino: *Sniff* Es lo más bonito que m'han dicho EN LA VIDA!
* Kyo (encogiéndose de hombros): Y qué queréis, si teneros a vosotros en casa es como tener Pokemons?
Pero antes de que se presigne un cura loco Demitri se ha convertido en un murciélago que vuela hacia el Kyo para luego recuperar momentáneamente su forma demoníaca y levantarlo en peso agarrándolo del cuello:
* Demitri: Estúpido mortal, tú eres MUCHO más débil que ellos! Si ellos no pueden conmigo imagínate lo que...
* Kyo (casi sin poder respirar): P-pikachu, IMPACTRUENO!
*ZZZZAP!* **BOOOOOOOOOOOOOOOOOM!**
Demitri acaba de ser estrellado contra uno de los muros de su propio castillo a resultas de semejante pepinazo eléctrico, aunque afortunadamente no sin antes haber soltado al Kyo:
* Kyo (en el suelo): Rhinomon, DALE CAÑA!
***CRRAAAASSSHHHH!***
Y eso ha sido otro muro yendo a tomar por culo después de que el Rhino embista a Demitri con todas sus fuerzas hacia el interior del castillo, perdiéndose los 2 en medio de una nube de polvo y con escombros cayendo a todo meter.
* Kyo: Heh, y luego soy yo el que no sabe sumar...[A voces]: Pringao, por si te fallan las cuentas somos CUATRO contra UNO!
* Leona: Bueno, VALE YA, NO?
* Kyo: Ein?!
* Leona: Kyo, a lo mejor de tanto juntarte con supervillanos estás perdiendo un poco la perspectiva de las cosas: Venimos aquí, provocamos a ese tío, destrozamos su castillo...y NI POR UN SEGUNDO se nos ocurre la posibilidad de hablar con él.
* Kyo: Weno, Leona, pero compréndelo: Es que les estaba currando a Max y al Rhino.
* Leona: Ya, y me pregunto *QUIÉN* habrá empezado...Aunque ya da igual, como el tipo a estas alturas estará muerto mejor que empecemos a registrar lo que queda del castillo, a ver si encontramos la segunda Piedra.
Pero en realidad Leona se equivoca, porque mira quién acaba de salir por el boquete y con el Rhino agarrado del cuerno:
* Demitri: Señorita, ha dicho SEGUNDA Piedra? [Haciendo una reverencia]: Me disculpo, acabo de darme cuenta de que estoy faltando a los deberes de la hospitalidad...
* Rhino: Suéltame, iyo, SUÉLTAME!
* Demitri (dejándolo caer al suelo): Te quieres callar la boca, que estoy hablando con la señorita?