Capítulo CUARENTA Y SIETE - All Hell Breaks Loose (Parte I)
Todavía en anca el Demitri y continuando con la secuencia del capítulo anterior:
* Demitri (observándolo): Qué demonios es ESTO? "Made in Latveria"?
* Leona: Parece algún tipo de micro muy sofisticado. Estamos siendo escuchados...por el Dr. Doom?!
Lógicamente la reacción de nuestros amigos ante semejante noticia no se hace de esperar:
* Kaphwan: Oh Dios mío, el Dr. Doom! Eso es MALO, verdad?
* Kyo: Po tú verás, es un nota que lo invitas unas birras y a los 10 minutos ya te ha robao el poder del Taekwondo y ha conquistao Corea o alguna mierda de esas! Y lo chungo es que ahora sabe que estamos aquí...
* Dr. Light: Joder con el Doom, si es que no se pierde una! Claro, se habrá enterao de que el Dimitri tiene Poder Cósmico y como son prácticamente vecinos habrá decidido tenerlo controlao...Más le valdría dejarse de tantas tonterías y TERMINAR LA CARRERA, que ese ni es doctor ni es ná!
* Electro: Heh, si follara más seguro que no le daba por ser tan cotilla, como se nota que no tiene una vida!
* Leona: Estooo...Os está escuchando, sabéis?
* Electro (de cachondeo): Hostia puta, estamos MUERTOS!
Mientras tanto en Doomstadt (Latveria), en el castillo de ya-sabéis-quién y frente al aparato receptor:
* Dr. Doom: Esos imbéciles están MUERTOS.
* Primer ministro (sacando una libreta): Sí, excelencia, como ordenéis! Los apuntaré entre los 20 primeros de su Lista Negra, únicamente por detrás de los 4 Fantásticos, el Silver Surfer, Namor, los Vengadores y...
* Dr. Doom: No, tal vez podamos matar 2 pájaros de un tiro. Mandaremos los Doombots. AHORA.
* Primer ministro: P-pero excelencia, además de a Demitri Maximoff hemos identificado a otros 3 metas de clase A allí, y ni siquiera podemos estar seguros respecto a los demás! Por las conversaciones grabadas podemos confirmar la presencia de Maxwell Dillon AKA Electro y de Aleksei Mikhailovich Sytsevich AKA el Rhino...
* Dr. Doom: Maleantes de poca monta con mucho más poder que cerebro. INSECTOS comparados con Doom.
* Primer ministro: ...Y existen indicios de que el tercero podría ser Arthur Light AKA Dr. Light.
De pronto Doom se da la vuelta, mirando a su esbirro de una forma que casi lo hace cagarse en los pantalones:
* Dr. Doom: Cómo te llames, estás insinuando que Doom debería asustarse de alguien que es un genio en un pequeño campo de la Ciencia y un auténtico palurdo en todo lo demás? Light es intelectualmente otro INSECTO comparado conmigo.
* Primer ministro (totalmente acojonao): P-pero por supuestísimo que sí, excelencia! O sea, que CLARO que es un insecto comparado con usted! Es sólo que pensé...
Naturalmente semejante insolencia debe ser castigada, así que Doom procede a agarrar a su primer ministro por el pescuezo y a levantarlo en peso mientras estrangula al pobre desgraciao:
* Dr. Doom: Pensaste? No recuerdo haberte dado permiso.
* Primer ministro (asfixiándose): A-AAARGHH! N-no, excelencia, NOOO!
Así que un par de minutos más tarde cuando el pringao ya ha exhalado su último aliento, Doom lo deja caer al suelo y se vuelve para mirar al resto de su claque:
* Dr. Doom: Felicidades, "segundo" ministro: Eres Primer Ministro ahora. Vamos a mandar los Doombots antes de que Demitri Maximoff salga de nuestro alcance...O a lo mejor tú también tienes alguna objeción?
* Segundo ministro: Q-quién, yooo? N-ninguna, excelencia!
* Dr. Doom: Ah, y otra cosa: Quiero a los responsables de la fábrica de micrófonos ocultos fusilados al amanecer..."Made in Latveria", a quién se le ocurre?
Y de vuelta en el castillo de Demitri:
* Demitri: Es igual, que cotillee todo lo que quiera...[Sonriendo maliciosamente]: Los humanos habéis tenido más de 100 años para intentar acabar conmigo y esto es TODO lo que habéis conseguido, colarme micros en casa? Pffft, perdonad que me ría!
* Leona: Pues a mi no me hace ninguna gracia, la verdad...Max, destruye los micros. Que no quede NI UNO.
* Electro: Ok, sin problemas.
Dicho y hecho, el Max sólo tiene que concentrarse un poquillo para producir una sobrecarga masiva que manda a tomar por culo cualquier aparato eléctrico en varios kilómetros a la redonda, reventando los micros...Y ni que decir tiene que la mayoría de los electrodomésticos de la gente de por allí también:
* Terry (mirando por una ventana): Oye, no te habrás pasao? Sale humo de las casas del pueblo...
* Electro: Pasarme? Naaaah, si yo tengo un control sobre mis poderes de putísima madre...Y además siempre será mejor que sobre que no que falte, ehn?
* Demitri: Bah, no os preocupéis por eso. La gente de este pueblo está acostumbrada a cosas mucho peores...
* Kaphwan (escandalizado): Como a servirte de ALIMENTO? A eso te refieres, no?
* Demitri: Sólo las mujeres, jamás muerdo a los hombres...[Al Kim]: Otra razón más para ayudarme a volver a Makai CUANTO ANTES, no te parece? Mientras lo decidís aprovecharé para despedirme de mis esposas...
* Galford: "Esposas"? Cuántas tienes?
* Demitri: Unas 400, por?
* Dr. Light: 400? Dimitri, eres mi nuevo ÍDOLO!
* Demitri: Es "Demitri"...Y menos confianzas, patético mortal!
* Dr. Light: Aunque claro, en tu caso eso no tiene mérito ninguno...Porque seguro que les comes el coco a las tías con tus poderes vampiros, así CUALQUIERA!
* Demitri: Sí, y el tener una polla de 30 centímetros ayuda mucho también...Qué pasa, humano? Es ENVIDIA lo que veo en tus ojos?
* Dr. Light: Envidia? Já, más quisieras! Los humanos podemos superar eso CUALQUIER DÍA DE LA SEMANA! Weno, yo concretamente no, perooo...Ves al tío de la falda azul, el que está tuberculoso perdío? Me juego lo que tú quieras a que liga más que tú, que a las tías se les hace el chocho Pepsi-Cola nada más verlo! O mejor todavía el Max, porque el Max NO HUYE de las tías.
* Ukyo: *Coff* Bueno, yo es que tengo novia...
* Electro: Pffft, no te joe? Y yo!
* Leona: Podríamos parar este absurdo despliegue de machismo un segundo? Ahora lo importante es decidir si pactamos con Demitri, no si los vampiros follan más que los humanos o viceversa.
* Dr. Light (señalando con el dedo): Yo tengo una idea mejor.
**SHHHHHHHOOOOOOOOOMMMMMMMM!**
* Dr. Light (acercándose): Hey, todavía estás vivo? Nah, no me lo digas, déjame adivinarlo: Ese aura negruzca que a veces se ve a tu alrededor te protege de la radiación solar, algo así como la capa de ozono protegiendo a la Tierra, eh? Por eso ahora mismo sólo tienes un agujero en medio del estómago en vez de haber quedao REDUCIDO A CENIZAS, que era lo que yo me esperaba...
* Demitri (de rodillas y regenerando las tripas): Y-y el mensaje es...?
* Dr. Light: Tú eres un vampiro y yo un nota que controla la Luz, para qué vamos a llegar a ningún acuerdo contigo cuando es muchísimo más sencillo INCINERARTE y ya está?
* Demitri: Quieres una razón, eh?
Antes de que se presigne un cura loco Demitri ya ha desaparecido en una nube de humo para inmediatamente después reaparecer en su forma demoníaca y justo enfrente de Light, que realmente no se lo esperaba:
"MIDNIGHT BLISS!"
* Demitri (levantando a Light por el pescuezo y mostrando los colmillos): Entonces tendré que dártela!
Pero afortunadamente antes de que Demitri pueda concluir su ataque ya Light ha conseguido teleportarse fuera de su alcance:
* Dr. Light: Huy, qué EMBUSTEROOO! Que no muerde a los tíos, dice!
* Demitri: Mírate, anda.
* Dr. Light (mirándose las tetas): AAAHH! Hostia puta, otra vez NO!
* Demitri: HAW HAW, ya te había pasado ANTES? Me tengo QUE REÍR, patético mortal!
* Dr. Light: Sí, pues a mi maldita la gracia que me hace! Porque lo de ser tía puede tener su punto un ratito, pero ya cuando te viene la regla y todo eso...Max, no me toques el culo!
* Electro: Perdón, perdón!
* Dr. Light (muy mosqueado): Dimitri, ya me estás dejando como estaba INMEDIATAMENTE! Que ni de coña me pienso quedar así!
* Kaphwan: Piénsalo, Light, a lo mejor no es tan mala cosa: Ahora que tienes una nueva identidad podrías dejar atrás tu pasado criminal, conseguir un trabajo, casarte, tener hijos...Lo que es llevar una vida normal, vaya.
* Dr. Light: Hmm, déjame que lo piense un instante...
What-if en la mente de Light:
* Arthur Light Jr (mascando chicle): Mira omá, tú te has empeñao en traerme a la oficina para que viera lo que es el Mundo Real, no? Ea, pos ya lo he visto y es UNA PUTA MIERDA...Me puedo ir ya pa casa a jugar a la Play?
* Dr. Light (dándole una hostia): Pero será capullo el crío éste! Yo es que no sé a quién sale, de verdad!
* Dr. Light: Ya lo he pensao, y la respuesta es NO! [A voces]: Joder, Cap-one, pero es que te has vuelto COMPLETAMENTE LOCO? Quién coño te ha dicho a ti que yo quiero una vida normal?!
* Kaphwan: Bueno, bueno, era sólo una idea!
* Dr. Light (a Demitri): Esto se me quitará, no?
* Demitri: Sólo si te portas bien...Y llegamos a un acuerdo.
Total, que media hora más tarde en el exterior del castillo una vez que Demitri ya ha terminado de despedirse de su harem y Light ha traído la Piedra que nuestros amigos ganaron en el Takeshi's Castle:
* Terry: No me puedo creer que vayamos a fiarnos de un puto vampiro sólo para que tú no te quedes convertido en tía! Por un segundo incluso pensé que lo decidiríamos democráticamente o algo así!
* Dr. Light (acariciándose las tetas): Tío, compréndelo: En circunstancias extremas y como Jefe del Clan Kusanagi no tengo más remedio que tomar el mando; La Democracia eeees...para los atenienses!
* Billy: Joder, Artie, qué malamente te ha sentao ver "300"! Y ahora qué pasa si el Demitri nos engaña?
* Dr. Light: Sigo conservando mis poderes, vale? Si el Dimitri nos engaña lo incineraré y a tomar por culo, que no te creas que me faltan ganas...Esto es un estilo a la "Destrucción Mutuamente Asegurada", como cuando los americanos estábamos peleaos con los rusos durante la Guerra Fría.
* Rhino: Y que al final os pateamos el culo, no?
* Dr. Light: Sí, Rhino, sí; Eso fue JUSTAMENTE lo que pasó. ((En fin, para qué vamos a quitarle la ilusión?))
* Kaphwan: Si las Fuerzas de la Oscuridad invaden nuestro mundo...Será culpa tuya, Light! Que lo sepas!
* Dr. Light: Oh por fa-vor! La maldad de las Fuerzas de la Oscuridad, de los Darkstalkers estos o cómo se diga, está SOBREVALORADA! Acaso han tenido a un Hitler o a un Calígula? Son ellos los que tendrían que tenernos miedo *a nosotros*!
* Hanzo: Todavía estás a tiempo de cambiar de opinión, Raito. Porque supongo que un ritual tan complejo como ese llevará HORAS...
Pero Hanzo se equivoca, porque sólo a unos cuantos metros más allá y después de haber juntado las 2 Piedras las únicas palabras que Demitri tiene que pronunciar son:
* Demitri (chasqueando los dedos): Piedras, abrid un portal hacia Makai...Uno, dos, tres, YA!
Para que aparezca el susodicho portal justo en medio de la Nada y empiecen a salir de él toda clase de criaturas monstruosas y sedientas de sangre que se quedan mirando a nuestros amigos de una manera un tanto...peculiar:
* Criaturas de Makai: HUMANOSSS! COMIDAAAA!
* Haohmaru: Demitri, pero qué cojones es ESTO? Creía que dijiste que no ibas a invadir nuestro mundo!
* Demitri: Pero también dije que no podía hablar por el resto de los habitantes de Makai, verdad? [A voces]: A ver, estúpidas criaturas! Escuchad a Demitri Maximoff!
Dice el Demitri mientras avanza tranquilamente hacia el portal, haciendo que las criaturas de Makai dejen de babear y relamerse por unos instantes y simplemente SE APARTEN de su camino acojonaítas perdías:
* Demitri: Antes de entrar, dejad SALIR. [Mirando a nuestros amigos y haciendo una reverencia]: Adiooooos!
Y dicho esto simplemente entra por el portal rumbo a Makai, ante las miradas atónitas del resto de los allí presentes:
* Shingo (flipando): Ehh? Pero...peroooo...
* Electro: Pero s'habéis fijao la POCA VERGÜENZA que tiene el Demitri? No piensa ni ayudarnos, el mu cabrón!
* Charlotte (desenvainando): CUIDADO!
**SHHHHHHHOOOOOOOOOMMMMMMMM!**
La "Luz de Light" acaba de incinerar en el air arpías que se lanzaban en picado hacia nuestros amigos, señal inequívoca de que para los monstruos ya ha llegado la hora de comer...
* Haohmaru (decapitando a un zombie de un espadazo): Buen trabajo, Raito...Raito? Pero adónde vas?!
* Dr. Light (corriendo a carajo sacao y desintegrando bichos en su camino): Coño, Haoh, que es que yo sigo convertido en tía! Tengo que ir a decirle un par de cositas al Dimitri!
* Leona (rajando a un chupacabras de arriba abajo): Light, pero que estamos rodeados de monstruos asesinos!
* Dr. Light (sin parar de correr): Ya ya ya, pero nena, en esta vida quién no tiene problemas? Mírame a mi, con lo dificilísimo que es correr con tacones y lo poquito que me quejo!
* Kyo (rompiendo a un gólem de un hostión): Eso, tú a tu puta bola, ehn? Quién te necesita? Total, yo lo mismo gano un KOF que jarto de hostias a un ejército de monstruitos...
A lo cual el Light contesta mientras atraviesa el portal interdimensional en persecución del Demitri:
* Dr. Light: Así me gusta, niñato...Que seas un Hombre del Renacimiento!
* Kyo: Tsk, esa no la he pillao...[A voces]: Ah, y ya de paso pregúntale al Demitri que cómo coño cerramos el portal! Si no es mucha molestia, ehn?
* Jubei (subido encima de una araña gigante): Maldita sea, AYUDADME!
Y dicho esto procede a clavarle las katanas en la cabeza a la araña en repetidas ocasiones mientras que Takuma le lanza un Haoh Shikou Ken que le abre un PEASO agujero en el abdomen, pero aún así el monstruo consigue quitarse a Jubei de encima y avanza hacia él con evidentes intenciones homicidas:
* Araña Gigante: MORIREISSS!
* Jubei (levantándose y espadas en ristre): Eso ya lo veremos, engendro del Infierno!
* Rhino: Hey, que se quiere cargar a la pobre arañita! Tío, que las arañas de varias toneladas que hablan también son PERSONAS HUMANAS!
* Takuma: No, no lo son! Rhino, échale una mano, joder!
***POOOOOOOOOOM!***
Eso era el Rhino embistiendo con todas sus fuerzas y a máxima velocidad a la "arañita", que simplemente se pierde en el horizonte a resultas del impacto.
Y en la terraza de un bar en algún lugar de Alemania, un par de minutos después:
* Andreas Schnaas: ...Y entonces cuando el tío está en medio del campo despanzurrando a su novia con la sierra circular de pronto se da la vuelta y *ZAS*, aparecen unos ninjas!
* Jörg Buttgereit: Ninjas?
* Andreas Schnaas: Sí, ninjas! A ver por qué coño no?
* Olaf Ittenbach: Jörg, deja que el Andreas meta ninjas en la peli, hostia! No ves que le molan? Y total, yo pensaba meter a mis críos...
Efectivamente, chavalotes, es la Santísima Trinidad del Ultragore Alemán! Se nota en que cosas como que "adónde coño está enchufada la sierra circular si están en medio del campo?" es que ni se las plantean...Y además se encuentran preparando su próximo proyecto conjunto, que si alguna vez llega a realizarse se llamará "Barcelona-Babylon":
* Jörg Buttgereit: Joder, no sé ni por qué me ajunto con vosotros...Pero si lo que yo hago no es Ultragore ni ná, lo que yo hago es ARTE Y ENSAYO!
* Andreas Schnaas: Que siiií, que te admitimos películas de gente follándose cadáveres descompuestos como "Arte y Ensayo", no te lo habíamos dicho ya? Anda, líate otro canuto.
* Olaf Ittenbach: Ah, otra cosa muy importante pa la peli: Podríamos meter una batalla de la hostia asín estilo Braveheart, con soldaos medievales y caballos y catapultas y muchos espadazos en plena cara y tal?
* Andreas Schnaas: Pos no sé qué decirte, recuerda que nuestro presupuesto es [Abriendo el monedero]: De 500 marcos.
* Olaf Ittenbach (sacando una libreta): Ah weno, pos entonces apunto DE QUE SÍ.
* Jörg Buttgereit: *Sighh*, nunca encontraremos financiación para rodar semejante bodrío...Tendremos que sobrevivir haciendo películas NORMALES!
* Olaf Ittenbach: Jörg, nosotros no sabemos hacer películas normales...Créeme, yo lo he intentao y tó.
Pero de repente en la mesa de al lado:
* Alemán anónimo (señalando al cielo): Gott in himmel! Lo que parece el cadáver de una araña de varias toneladas viene hacia nosotros! SÁLVESE QUIEN PUED...!
***CHAAAAAAAAAAFFFF!***
Y una vez que el humo se medio dispersa:
* Olaf Ittenbach: Uffff! Nos ha pasao ROZANDO, que no?
* Jörg Buttgereit: Tíos, mirar cuantísimos muertos! Pasarme la 16 mm, que quiero grabarlo así en plan documental.
* Andreas Schnaas (pasándosela): Pero cuidao con ella, ehn? Que es la cámara BUENA.
[Aclaración: Qué, acaso os pensabais que los Reyes del Ultragore iban a morir aplastados por la araña gigante? En mi fic? Anda SHA!]
Mientras tanto, en una escuela de Makai:
* Pequeño demonio de siete cabezas: Seño, seño! Mira lo que he dibujado! Está guay, verdad?
* Gárgola Viviente (mirando el dibujo): Hmm, éste eres tú arrancándole los intestinos a un par de humanos, verdad? Muy bonito, Shaitancito, te veo grandes aptitudes para el dibuj...
Pero antes de que la maestra pueda acabar esa frase la escuela SALTA EN PEDAZOS con un
**SHHHHHHH** ***BOOOOOOOOOOOOOM!***
Y en ese mismo momento sobre el cielo de Makai Demitri detiene su vuelo y se vuelve a observar a su perseguidor:
* Demitri: Me has venido siguiendo, eh? De verdad hacía falta volar esa escuela o es que eres un poquito HIJO DE PUTA?
* Dr. Light (convertido en luz): Weno, teniendo en cuenta que lo he hecho por el simple gusto de ver volar cosas por los aires digo yo que va a ser la opción B, no?[Señalando]: Hey Dimitri, ves ese pueblecito de ahí abajo?
**SHHHHHHH** ***BOOOOOOOOOOOOOM!***
* Dr. Light (sonriendo como un maníaco): Pues YA NO.
* Demitri: Humano, qué quieres? Es *mi* futuro reino el que estás destruyendo!
* Dr. Light: Cómo que qué quiero? O me vuelves a convertir INMEDIATAMENTE en tío o te vas a enterar de cuál es la raza más cabrona del Multiverso, hostia! Y te doy una pista, los Darkstalkers *NO* sois!
* Demitri: Se pasa con el tiempo, vale? No hace falta que vengas aquí a destruir mi dimensión ni nada por el estilo, sólo espérate un ratito y volverás a la normalidad...*Sighh* Maldito síndrome premenstrual!
* Dr. Light: Ja ja, me tengo que reír ENCIMA? Más vale que no te hayas quedao conmigo, porque como lo hayas hecho, VOLVERÉ...Ah, y que de parte del Kyo que cómo cerramos el portal?
Y volviendo a Transilvania:
* Leona: Maldita sea, estamos completamente rodeados y no paran de salir monstruos del portal! Max, tú eres el único de nosotros que vuela...Ve a por los que se escapan y que no quede ni uno!
* Electro (friendo a un puñao de hombres-lobo): Sí claro, no te joe? De los que se están escapando nos vamos a preocupar!
* Leona (partiendo en 2 a un golem con un Ground Saber): NO PODEMOS permitir que estas criaturas invadan la Tierra, ok? Nuestra propia supervivencia es lo de menos!
Pero de repente y saliendo de la Nada mirad quiénes vienen a ayudar a nuestros amigos, SUPERHÉROES DE VERDAD! Concretamente los New Avengers, que acaban de ser teleportados a Transilvania por el Dr. Strange:
* Dr. Strange: LOCOS! Acaso tenéis idea de lo que habéis hecho? Habeis abierto la puerta al Mundo de los Demonios, menos mal que aún a cientos de kilómetros de distancia aún he podido percibir esta gran distorsión en el tejido de nuestra Realidad...[Concentrándose]: TOTA PULCHRA EST TIR NAN OG!
Madre del Amor Hermoso, por alguna extraña razón (que yo soy el primero que no acierta a comprender) semejante popurrí de palabras sin sentido en latín mezclao con gaélico resultan ser una invocación a las Fuerzas del Más Allá lo suficientemente poderosa como para DESINTEGRAR a la mayoría de las criaturas de Makai que rodean a nuestros amigos!
* Billy (a los New Avengers): Ufff, menos mal que habéis aparecido...Por un momento pensé que nos iban a follar vivos!
* Dr. Strange: SILENCIO, necesito mucha más concentración para eliminar a los más fuertes! THUATHA DÉ DANNAN SUM NOVA PRAED...!
Dr. Stephen Strange, Hechicero Supremo del MU...Su poder es taaaaan ilimitado que hasta el mismo Quesada se pregunta que cómo se podría destruir a alguien así.
***SSSHHHHRRRRRFFFFFTTTTT***
Aunque el ser DESPANZURRADO por Artie saliendo del portal a la velocidad de la luz a mi me parece una buena opción, no sé a vosotros...Después de todo el lanzar hechizos lleva su tiempo así que no cagarse mucho en mi, frikis de la Marvel que estéis leyendo esto.
* Dr. Light (empapado en sangre y con un pulmón de Strange en cada mano): Putos superhéroes de los cojones! Yo veo uno y es que me descompongo!
* Shingo: P-pero doctor, qué se cree que está haciendo?! Que los New Avengers han venido A AYUDARNOS!
Si el Dr. Strange hubiera tenido tiempo de reaccionar ahora Light sería CARNE MUERTA, eso nadie lo duda...Pero obviamente ese no ha sido el caso, y lo peor de todo es que no es el único de nuestros amigos que le tiene AJCO a los New Avengers:
* Electro (echando chispas por los ojos): Hostia puta, el Luke Cage de los cojones! Por dejarme como un pringao delante mi novia te vía dar una que vas A FLIPAR!
* Luke Cage: Electro? Ven a por mi, TÍO MIERDA!
Dijo el niño bonito del Bendis CREYÉNDOSE que está en uno de los tebeos de su fan número 1.
*ZZZZAP!*
Una PEASO descarga eléctrica deja al Luke Cage retorciéndose de dolor en el suelo con el sistema nervioso totalmente hecho una mierda, aunque aún le queden fuerzas para chulear:
* Luke Cage (intentando levantarse): AAARGGHHH! Q-qué pasa, gilipollas...Ya se te ha olvidao de que m-me tienes MIEDO?
Al contrario de lo que ya-sabéis-quién hace con el Luke Cage yo no me dedico a dejar a la altura del betún a todos los demás personajes sólo para que mis favoritos queden de putísima madre en comparación...
* Electro: Pffft! Sí hombre, no les tengo miedo a Hulk y al X-Man y le vía tener miedo a semejante PRINGAO! La otra vez yo no sé qué coño me pasaría, era como estar en un tebeo escrito por un nota que no tuviera ni puta idea de ná!
Nah, en vez de eso yo me limito a quitar la Jobber Force y dejar que las cosas sigan su curso NATURAL:
*ZZZZAP!* **BOOOOOOOOOOOOOOOOOM!**
* Luke Cage (medio agonizando): N-NO PUEDES CONMIGO, cabrón! Piel irrompible, recuerdas?
A lo cual nuestro amigo el Max responde sacándose un juego de llaves del bolsillo y colocándose una de ellas entre los dedos de la mano derecha:
* Electro (clavándosela al Luke Cage en un globo ocular): Fale, y los ojos TAMBIÉN?
Y dicho esto procede a aplicar semejante descarga eléctrica a través de la llave que simplemente le FRÍE el cerebro al Luke Cage, haciendo que hasta le salga humo por las orejas y las narices.
* Dr. Light (impresionado): Joder, Max!
* Electro: Qué pasha? Tú eres mucho más sádico que yo, no jodas que encima me lo vas a criticar!
* Dr. Light: Nah, si yo sólo digo que menudo cabreo va a coger el Kyo de que hayas sacao copia de las llaves de su casa.
* Electro (encogiéndose de hombros): Como no me deja llevarme gente a su casa pa follar algo tenía que hacer, no? Por lo menos asín puedo volver a la hora que me dé la gana...
Pero afortunadamente nuestro amigo el Kyo no está en situación de formar escandalera por lo de la llave en estos momentos:
* Kyo (incinerando zombis a hostia limpia): Joder, y no podíais haberse esperao pa pelearos con los New Avengers hasta DESPUÉS de que nos hubieran ayudao a destruir a los monstruitos estos? Putos supervillanos de los cojones!
* Galford (señalando): Mirad! En el cielo!
Es un pájaro? Es un avión? Que va, mayormente es...
* Billy (flipando): Coño, el Dr. Doom! Multiplicao por 30 ó 40!
O en otras palabras:
* Leona: DOOMBOTS!
Así es, chavalotes, se masca una PEASO pelea sin sentido y a muerte de nuestros amigos VS New Avengers VS monstruitos de Makai VS el escuadrón de Doombots que acaba de llegar! Pero eso será ya en el siguiente capítulo, que éste me está quedando demasiado largo...