Capítulo CUARENTA Y OCHO - All Hell Breaks Loose (Parte II)
Todavía en Transilvania y continuando con la secuencia del capítulo anterior:
* Leona: DOOMBOTS!
* Doombot #1 (disparando desde el aire): SENTID EL PODER DE DOOM!
* Doombot #2 (igualmente): ARRODILLAOS ANTE LA GLORIA DE DOOM!
**SHHHHHHH** ***BOOOOOOOOOOOOOM!***
* Dr. Light (soltando humo por la mano derecha): Joder, no los aguanto cuando empiezan con lo de si Doom esto, que si Doom lo otro...Ya podrían tener más conversación!
Mientras tanto en Latveria:
* Esbirro de Doom #1 (observándolo por los monitores): Uh oh. El llamado Arthur Light acaba de destruir a una docena de Doombots con sólo apuntarles con el dedo, tal vez deberíamos comentárselo al Amo...
* Esbirro de Doom #2: Es que se te ha ido la olla? Si molestamos al Amo por chorradas creerá que no tenemos suficiente fe en él...Y el castigo es la MUERTE!
* Esbirro de Doom #1: Ya, pero es que si no se lo contamos y al final los Doombots pierden seremos igualmente ejecutados, en ese caso por negligencia!
* Esbirro de Doom #2: *Sighh* Es duro ser esbirro del Dr. Doom, verdad?
* Esbirro de Doom #1: Ya te digo, el día que aprobé las oposiciones me tendría que haber metido un dedo en el culo EN VEZ DE.
Y de vuelta a la batalla campal:
* Spiderwoman (iniciando una patada voladora hacia Light): Pagarás por lo que le has hecho a Strange, ASESINO!
Pero Light sólo tiene que levantar el brazo un poquillo para crear un escudo de luz sólida que envía a Spiderwoman contra el suelo a resultas del impacto:
* Dr. Light: "Asesino"? [Mirándose el pecho]: Hey, vuelvo a ser un tío! [Mirando lascivamente a Spiderwoman]: Y *justo* a tiempo, que no?
* Spiderwoman (levantándose rápidamente): Sí, acabas de transformarte ahora mismo pero tengo una mala noticia para ti, bastardo! [Apuntando]: Desprendo feromonas que ponen cachondos a los tíos, por eso te has quedado ahí embobado mirándome como un salido y me has permitido hacer ESTO!
**ZZZAAAAAAAPP!**
No, no ha sido el Max esta vez sino Spiderwoman, lanzando una descarga de bioelectricidad capaz de freír a un caballo contra la jeta de Light, al que parece hacerle más bien GRACIA:
* Dr. Light (aguantando la risa): Sí, ehn? Pues yo tengo DOS malas noticias para ti, guarrilla: La PRIMERA, que a mi la Electricidad no me hace nada; Y la SEGUNDA, que si me he quedao mirándote como un salido seguramente no es por las feromonas, sino porque soy el Dr. Light...Dr. Light, therapist!
* Spiderwoman: Oh Dios mío, no te había reconocido con el esquijama! [Reflexionando]: Un momento, tú no eras científico?
* Dr. Light: Perdón, es que lo he dicho muy ligero...[Sonriendo sádicamente]: "Dr. Light, the rapist" is more like it!
Y dicho esto aprovecha para teleportarse justo delante suya y acto seguido soltarle a Spiderwoman semejante hostia de energía que la deja inconsciente, para total indignación del Kim:
* Kaphwan (agarrándolo por el hombro): Un momento, Light! No pensarás que te vamos a dejar violar a esa señorita en nuestra presencia, verdad?!
* Dr. Light: Por favor, Cap-One! Por quién me tomas?
* Kaphwan: Bueno, es que como te estabas bajando los pantalones del pijama pensé queee...Perdona si lo he MALINTERPRETADO.
* Dr. Light: Ya, es que pensaba violarla así de buenas a primeras, pero llevas tú razón: Mejor que "en vuestra presencia" me la llevaré a algún lugar discretito, que esto de las violaciones requiere TRANQUILIDAD...
Así que nuestros 2 tortolitos (por llamarlo de alguna manera) desparecen en un estallido de luz rumbo no se sabe muy bien hacia adónde, dejando a Kim indignado y a Galford flipao:
* Galford: Pero...Pero...Pero este Raito es un auténtico CABRÓN!
* Kyo: Pffft, ahora te enteras?
* Galford: Y aún así lo dejáis ser Jefe del Clan?!
* Terry: No es momento de discutir eso ahora...[Señalando]: MIRAD!
* Jinete sin cabeza (al galope): YIII-HAAAA! LA CARGA DE LA BRIGADA LIGERA!
Por chiripa acaban de librarse Galford, Kyo y Terry de ser arrollados por un grupo de 4 jinetes sin cabeza recién salidos del portal interdimensional y que ahora se disponen a cargar de nuevo contra ellos al grito de:
* Jinete sin cabeza (al galope): CUATRO CABALLOS CABALGAN HACIA BONAAAANZAAAA!
* Kyo (esquivando por los pelos): Pero cómo cojones pueden hablar? Si ni siquiera tienen boca!
* Terry (igualmente): No sé, cómo puede hablar Artie cuando se convierte en Luz?
* Kyo: No sé, un día de estos se lo tengo que preguntar.
* Doombot #3 (aterrizando junto a Terry): DOOM EXIGE SABER DONDE ESTA DEMITRI!
* Terry: Doom se puede ir a chuparla, para tontadas de esas estamos nosotros ahora! [Golpeando el suelo]: TRIPLE GEYSER!
*BOOOM* **BOOOOM!** ***BOOOOOOOOM!***
En ese mismo momento la tierra TIEMBLA y justo enfrente del Terry jinetes y caballos salen despedidos en todas las direcciones, mientras que en el cielo un Doombot acaba de ser lanzado electromagnéticamente hacia otro de sus congéneres, explotando ambos con otro
***BOOOOOOOOM!***
Mientras tanto el Rhino agarra a otro Doombot entre las manos y procede a comprimirlo en una bola de metal, para después lanzarlo contra un grupo de bestias de Makai con más potencia que si de una catapulta se tratara:
* Rhino: WOW, ha estao guapo, ehn? Talmente como jugar a los bolos!
Es el momento de una intervención de Ronin, el misterioso nuevo miembro de los New Avengers del que prácticamente todo el mundo desconoce su identidad (al menos hasta NA #30):
* Ronin (en posición de combate): Tío, yo no sé qué es lo que está pasando pero esto no se queda así! Tú y tus amigos vais a ir a pris...!
* Rhino (levantando el brazo): Vaaa, no jodas, ok?
Y mucho me temo que por ahora la gente se quedará sin saberla a no ser que lo identifiquen por las huellas dactilares, porque un galete del Rhino acaba de destrozarle la cara junto con las 3 cuartas partes del cráneo...Pero veamos qué pasa con Terry:
* Doombot #3: NECIO! NO SE CONTRADICE A DOOM!
Por centésimas de segundo es capaz el Terry de esquivar el rayo que le lanza el Doombot, para inmediatamente después contraatacar con un Burn Knuckle en plena jeta que deja parte de los circuitos de su enemigo al descubierto pero que no lo destruye del todo...Mientras tanto, uno de los jinetes sin cabeza empieza a levantarse del suelo sólo para ser recibido por un triple Aragami del Kyo que lo deja reducido a cenizas, mientras que Galford de un espadazo eléctrico corta por la mitad a otros 2:
* Doombot #3 (levantando al Terry por el pescuezo): **SKRRREEECHHH** APRENDEREIS A TEMER **SKRRREEECHHH** A DOOM!
En ese mismo momento los sensores oculares le hacen girar lo que le queda de cabeza un instante mientras detecta a algo verde y azul aproximándose a él como una exhalación:
"REBEL SPARK! (SDM)"
Total, que para cuando el Doombot se da cuenta de que tiene un cartucho de dinamita en el culo ya es demasiado TARDE:
**BOOOOOOOOOOOOOOOOOM!**
* Terry (levantándose): Gracias, Leona; Yo...
* Leona: Olvídalo. [A voces]: Max, Rhino, concentraos en los Doombots! Los otros son más fáciles de destruir!
* Kyo (incinerando a otro jinete sin cabeza de un hostión): Joder con el capullo del Light! Cuidao con el momento que escoge para irse a violar superheroínas!
* Puño de Hierro: Y te parece GRACIOSO?
**POOOOM**
Una certera patada voladora de Puño de Hierro acaba de mandar al Kyo contra el suelo:
* Kyo (levantándose): No, no me parece gracioso, pero qué quieres que le haga? Vaaa, no te pongas tonto y ayúdanos a destruir monstruitos de estos, que a ver si te vas a hacer daño y tó...
* Puño de Hierro (lanzando un puñetazo): Que me voy a hacer daño? Soy uno de los mayores expertos en artes marciales del MU, por si no lo sabías!
Pero el Kyo ha visto venir esa hostia y ha podido pararla con el hombro, estrellando luego al Iron Fist contra el suelo en medio de un estallido de llamas (sí, es el reversal del Kyo del KOF'97-'98 ):
* Kyo: Ya, weno. De donde yo vengo, a lo mejor les ganabas a Chang y a Choi...Quieres dejar de joder y ayudarnos a destruir monstruitos, o robotillos, o lo que coño sea que puedas destruir tú? Que aunque parezca mentira somos LOS BUENOS de la peli!
* Puño de Hierro: Que *vosotros* sois Los Buenos?! Estáis aliados con gentuza como el Dr. Light y Electro, y encima habéis abierto un portal hacia Makai! Es que te piensas que somos estúpid...**GLLAAAHHGGG**
En ese mismo momento Puño de Hierro cae al suelo sangrando a borbotones por la garganta mientras que a su espalda nuestro psicópata favorito aprovecha para desclavar su katana del cuello de su enemigo:
* Kyo: Hostia puta, Genjuro! No hacía falta hacer eso!
* Genjuro (sonriendo como un maníaco): Demasiada conversación pone al menda nervioso...Ya lo deberías de saber!
Y a unos metros más allá el Rhino acaba de cargar contra un grupo de Doombots, tirándolos por el barranco que rodea al castillo de Demitri sin que por ello abandonen la cantinela de siempre (que si Doom es la hostia, que si Doom es el que mea más lejos, etc), mientras que el Max desde el aire acaba de sobrecargar a otros 4 de ellos, que van por coño también.
* Electro (lanzando una PEASO bola eléctrica): MUERE, JOPUTA!
Acto seguido el Doombot atacante cae hecho pedazos contra el suelo, aunque no por ello pierda el hilo de su "conversación":
* Doombot #4 (despedazado): D-DOOM ESSS EL PPP...**SKRRREEECHHH**
Y entonces es cuando los Doombots deciden por vez primera replantear su estrategia:
* Doombot #5: Bot-Leader informando: Sujeto Demitri Maximoff aparentemente fuera de alcance. Fuerzas enemigas sustanciales. Pérdidas del 50% de los efectivos. Esperando órdenes.
Y de nuevo en Latveria:
* Dr. Doom: Acabo de escuchar "pérdidas del 50%"? Por qué no se me ha informado?
* Esbirro de Doom #1: P-porque...porqueeee...Porque Light, Electro y el Rhino son INSECTOS comparados con usted, excelencia! Tarde o temprano los Doombots remontarán el partid...AAAARRRGGGHHH!
Ni que decir tiene que el Esbirro #1 acaba de caerse de la silla con el cráneo agujereado y echando humo a resultas de un certero disparo de energía en la sien.
* Esbirro de Doom #2 (arrodillándose): Mil perdones, excelencia, yo pensé avisaros! Pero el Esbirro #1 no me lo permitió, y como es...*era* mi superior, no pude hacer nada al respecto! Es TOTALMENTE VERDAD, los Doombots están recibiendo un palizón! Claro, al estar hechos de metal y funcionar con electricidad están en gran desventaja contra el llamado Maxwell Dillon...Doy orden de retirada?
* Dr. Doom: Retirada? Cuestionas mi decisión de mandarlos al campo de batalla?
* Esbirro de Doom #2 (llorando e histérico perdío): Sí! No! Yo qué sé, excelencia! Máteme ya, POR FAVOR!
El rayo de energía que sale del dedo de Doom y que revienta el cráneo del Esbirro #2 salpicando los monitores de sangre y sesos no se hace de esperar.
* Dr. Doom: Pero es que no tengo un solo esbirro competente? Si Demitri Maximoff ha salido de mi alcance al menos quiero las Piedras...Ya castigaré la insolencia de esos tarados en otra ocasión.
Y volviendo a Transilvania, donde ni por un segundo nuestros amigos han dejado de luchar contra los Doombots y las criaturas de Makai (aunque servidor no narre cada pelea por no cansarse):
* Leona: Maldita sea, por lo menos Light podía habernos dicho cómo se cierra el portal antes de irse a violar! Putos supervillanos, no tienen ni idea de las prioridad...!
Pero Leona no puede acabar esa frase, porque un juego de cadenas procedentes de un ser grotescamente mutilado y con un Pen Drive insertado en cada uno de sus orificios visibles acaban de atraparla limpiamente:
* Cenobita: Por qué tan tensa? Prepárate para acompañarnos a un lugar donde el Placer se mezcla con el Dolor!
* Kaphwan (rompiéndole el esternón de una patada): Suelta a Leona, malvada criatura!
* Cenobita (soltando a Leona): Ohhh, me has hecho daño, eso me GUSTA. Los cenobitas en realidad no somos malvados, sólo sadomasoquistas; Y a veces hasta cumplimos los deseos de la gente y todo, el otro día cumplimos el de la Ministra de Fomento de España...
Flashback a hace un par de días.
Estación de la T-4 (Madrid):
"El único sitio que le corresponde a Esperanza Aguirre es tumbada en las vías del tren o..."
* Esperanza Aguirre (amarrada a los railes y medio llorando): Oh san Escrivá de Balaguer bendito! No me puedo creer que POR UNA VEZ el metro llegue a tiempo!
*CHOOOO** **CHOOOO** **CHOOOO**
[Aclaración: Sí, ya sé que el metro no hace "CHOOO CHOOO CHOOO"...Pero así hace más gracia, es o no?]
* Cenobita: En fin, que no somos el típico habitante de Makai, que con comerse a los humanos se conforma...[Señalando al portal]: Por ejemplo, como ese de ahí.
Acaba de cruzar el portal un Oni de como 20 metros de altura y con una garrota, que acto seguido pega en el suelo SEMEJANTE COZ que manda a todo diox por coño a resultas de la onda expansiva...Afortunadamente también mandando cada una de las Piedras en una dirección distinta y a consecuencia de eso automáticamente CERRANDO el portal.
* Cenobita (levantándose): Veréis, cuando era humano...Mi vicio era la piratería. Quería tenerlo TODO, aunque luego ni me lo mirara...Sabéis cuántos DVD's grabé de "Anatomía de Grey"? Y ni siquiera me gusta "Anatomía de Grey"!
*FIUU* *FIUU* *FIUU* *FIUU* *FIUU* *FIUU* *FIUU* *FIUU* *FIUU* *FIUU* *FIUU*
Una docena de DVD's afilados como cuchillas salen a toda velocidad de entre las ropas del cenobita e impactan en los cuerpos de algunos de nuestros amigos (concretamente, de Kim, Leona, Terry y Kyo), mientras éste sigue explicando su historia y se prepara para lanzar otra ráfaga:
* Canobita: Y el C&C 3, ni siquiera tengo un ordenador con la suficiente potencia como para correr esa mierda! Pero sin embargo me lo bajé ENTERITO, y por Rapidshare! Esperando 2 horas cada cien megas, sabéis lo que es eso? Después de esa experiencia el Infierno me pareció una BENDICIÓN!
"RESSHINZAN!"
*FIUU* *FIUU* *FIUU* *FIUU* *FIUU* *FIUU* *FIUU* *FIUU* *FIUU* *FIUU* *FIUU*
* Haohmaru: Sí? Pues jódete, por AVARICIOSO!
Dice el Haoh mientras salta hacia adelante esquivando DVD's y partiendo en 2 al cenobita de un espadazo bien dao...Pero mejor no nos olvidemos del Oni, porque el Ukyo acaba de esquivar limpiamente un garrotazo suyo y más rápido de lo que alcanza la vista se cuela entre sus pies:
*ZAS!* *ZAS!* *ZAS!* *ZAS!* *ZAS!* *ZAS!* *ZAS!* *ZAS!* *ZAS!*
Al principio el Oni ni siquiera siente dolor, para cuando se da cuenta de que le han CORTADO LOS TENDONES ya está cayendo como un saco de patatas encima de un montón de criaturas de Makai:
***POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!***
* Ukyo (limpiándose la cara): *Coff* Sangre, qué asco!
A unos cuantos metros de distancia vemos a Max y al Rhino destruir a otro puñao de Doombots, pero el Oni aún está vivo y alarga uno de sus brazos para trincar y comerse al primero que pille; El Kuroko ni siquiera hace intento de escapar, y cuando ya está dentro la boca del Oni y éste aprieta fuertemente los dientes con la sana intención de hacerlo pedazos...
"HISHOU RYUUSEI KEN (SDM)!"
"YES! YES! YES!
Dichos dientes saltan violentamente hacia afuera en 3 direcciones distintas, a modo de homenaje del Kuroko a una de las técnicas más cafres del Andy Bogard...Segundos más tarde, cuando nuestro amigo ya considera que ha avanzado lo suficiente por el esófago del monstruo incluso podemos oír un
"KAISER WAVE!"
Y ver el estómago del Oni REVENTANDO EN PEDAZOS a resultas de una de las técnicas ripeadas del Kuroko, el mismo que trabajosamente y cubierto de toda clase de fluidos ahora se abre paso hacia el exterior:
* Kyo: WOW, el Kuroko echando una manita! Ahora ya lo he visto tó!
* Kuroko (sacudiéndose mierda de encima): No se acostumbren.
Mientras tanto en el castillo de Demitri:
* Spiderwoman (espatarrada en la cama): Y a esto le llamas tú violar, 5 minutos? Pues vaya mierda de violación!
* Dr. Light (subiéndose los gayumbos): Hey, tú no tendrías que estar llorando y berreando?
* Spiderwoman: Nah, yo es que soy muy puta...Pero es igual, cuando le cuente al Tony Stark que me has violado no habrá un lugar en la Tierra donde puedas esconderte, so desgraciao! Ya deberías de saber que los superhéroes somos muy nuestros para estas cosas!
* Dr. Light: Sí, verdad? Pues venga, ve a contárselo, que cuando se lo cuentes el Tony Stark te va a dar EL DOBLE! Mira, pensaba volarte la cabeza para no dejar supervivientes, pero nada más que por eso no lo voy a hacer...Jé, que se lo va a contar al Tony Stark, dice! Pero si el nota ese es AÚN más cabrón que yo!
Volviendo a la pelea, justo cuando un Doombot aprovecha el guirigay del combate para trincar las Piedras con intención de llevárselas:
* Shingo: Eh, pero qué estás haciendo? Esas Piedras son NUESTRAS, las necesitamos para salvar a la Humanidad!
* Doombot #6: TE ATREVES A OPONERTE A DOOM?
* Shingo (emocionao): Sí, me atrevo! Hasta ahora he estado reservando mi poder eléctrico, porque si no el Sr. Dillon tendría que "recargarme" otra vez...Pero ha llegado la hora de usarlo EN SU MÁXIMA EXPRESIÓN!
Y dicho esto el Shingo se concentra furiosamente, preparado para dejar al Doombot completamente calcinado de la PEASO descarga eléctrica que le piensa lanzar...
* Shingo (mirándose las manos con cara de no creerselo): Ein?
...Sólo que a continuación NO PASA UNA MIERDA (qué coño iba a pasar?)
* Doombot #6 (disparándole energía): NECIO!
Total, que cuando el Shingo vuelve a abrir los ojos un poco más tarde lo primero que ve es a Electro poniéndole las manos sobre el pecho y soltándole corriente como si se tratase de un desfibrilador:
* Electro (echando chispas por las manos): Heh, qué te dije, chavalote? Aónde se ponga el ir improvisando las cosas sobre la marcha no se pone el entrenamiento NI DE COÑA...Primera vez en la vida que uso mis poderes pa curar en vez de pa destruir!
* Shingo (en el suelo): Sr. Dillon? Sr. Dillon, q-qué ha pasado? Sólo recuerdo a un Doombot empotrándome contra un muro del castillo de Demitri...
* Electro: Ná, que has estao entre la vida y la muerte como 5 minutos...Pero ya pasó.
* Shingo: No, si digo que qué ha pasado con mis poderes eléctricos? Por qué no han funcionado?
* Electro (riéndose): Pffft, po seguramente va a ser porque tú no tienes poderes eléctricos ni ná, sólo te lo dije para echarte un polvete!
***POOOOOM***
* Electro (en el suelo y escupiendo sangre): Huy qué hostia m'ha dao! Huy qué hostia!
* Shingo (poniéndole el puño delante de la jeta): Y porque acaba de salvarme la vida no le arranco LO POCO que tiene de cabeza! Que era lo que se merecía!
* Electro: No te rayes, chaval, que era sólo una broma...Joer, cómo te pones por ná!
* Billy: Y además que el Max lo hizo POR TU BIEN, pa que aprendieras una importante lección sobre la Vida: [Muerto de risa]: Que si te fias de tó diox al final te acaban dando por culo!
* Shingo: Sr. Kane, usted TAMBIÉN quiere una hostia?
* Kyo: Alegra esa cara, Shingo, GANAMOS: Acabamos de cargarnos a los monstruitos que quedaban, el portal se ha cerrado sabe diox cómo y los Doombots se han largao...Y encima este nota tan simpático de la tele del quinto coño resulta que estaba escondido grabándonos y dice que vamos a salir en un documental sobre "La Amenaza Metahumana" o no sé qué...
* Shingo (flipando): En los 5 minutos que yo he estado inconsciente ha pasado TODO ESO? Cómo puede ser?
Obviamente porque el capítulo ya quedaba demasiado largo, qué esperabais? Pero antes de que Shingo tenga ocasión de planteárselo más un tipo con pintas de reportero tercermundista se le acerca y le planta 2 besos en plena cara:
* Borat (poniéndole el micro enfrente de la cara): Chiaval, tú palabras para tele kazaja, sí?
* Shingo: Ehh? Y qué quiere que le diga?
* Borat: Contar cómo tú gana superpoderes cuando hombre de las pendientes romper nano, es entendido?
* Shingo: No quiero oír hablar más del tema! Ya basta!
* Borat: Bien, yo basta...Pero tú tampoco ser tan fina!
* Kaphwan (medio histérico): Aún no puedo creerme que hayas violado a esa pobre mujer! Lo que dicen en el Internet es CIERTO, eres el bicho más malo del DCU!
* Dr. Light: Sí claro, hace poco el Black Adam se cargó a medio mundo y ahora resulta que el bicho más malo del DCU soy yo, por violar a unas cuantas tías...Te quieres ir ya?
* Kaphwan: Pero tan difícil es de entender, Light? Las mujeres tienen derecho a decidir con quién quieren tener relaciones sexuales!
Ante lo cual Borat (procedente de un Kazajistán más ficticio que la Andalucía Imparable™ del Chaves y donde los violadores son considerados seres simpáticos) no puede reprimir un estallido de risa:
* Borat: PFFFFFTTTT!
* Dr. Light: Míralo, míralo! Hasta el tío de la tele se está riendo! Y además, qué cojones? Soy un supervillano, así que si soy el bicho más malo del DCU, POS MEJOR! Cap-One, si quieres poner el grito en el cielo por algo hazlo por las concubinas de Demitri, que se han suicidado en masa después de que él se fuera...Que yo a Spiderwoman ni siquiera me la he cargao!
* Terry: Un momento, cómo que se han suicidado en masa?
* Dr. Light: Sí, las ví cuando volví al castillo paraaaa...ya sabéis qué; Salieron al sol, y como debían estar en las primeras fases del vampirismo o cómo se diga no se salvó ni una, todas CALCINADAS.
* Terry (rechinando los dientes): Maldito hijo de puta! Aunque parezca mentira lleva razón Artie, los hay todavía MUCHO más cabrones que él!
* Electro: Hey, nos podemos ir ya pa casa, que acaban de estrenar Spiderman 3 y quiero ir a verla, a ver si soy el malo?
* Billy: Estooo...Max, sé una cosa que te va a joder mucho, pero no te la digo.
* Electro: Ein? Dímela.
* Billy: No.
* Electro: Vaaa, dímela.
* Billy: No.
* Electro: Dímela!
* Billy: No!
* Takuma: Pero queréis de dejar ya de jugar a lo del Bendis? Me ponéis nerviosísimo cada vez que lo hacéis!
* Kyo: Sí, tíos, nos vamos ya pa casa...En cuantito encontremos las Piedras, ok?
* Shingo (dándose un manotazo en la frente): Anda, las Piedras! Kusanagi-san, se me había olvidado comentarle una cosita...
Castillo de Doom (Doomstadt, Latveria), 5 minutos más tarde:
* Esbirro de Doom #3 (trayendo las Piedras): Excelencia, acaban de llegar los Doombots supervivientes volando a Mach-4 desde Transilvania...Y aquí están las Piedras.
* Dr. Doom: Bien.
* Segundo ministro: Magnífica estrategia, excelencia! Haber perdido a Demitri y a casi una treintena de Doombots es un precio irrisorio a pagar a cambio de conseguir unas Piedras que le permitirán abrir un portal interdimensional al reino de Mefisto para así poder liberar a su madre de usted...Es usted el mayor genio militar que ha habido en la Historia!
* Dr. Doom: Lo sé. "Segundo" ministro, tengo que matarte por ser tan pelota?
* Segundo ministro (acojonao): N-no, excelencia! Perdón, excelencia!
* Dr. Doom: Estoy de buen humor, por una vez y sin que sirva de precedente creo que te dejaré hablar con total libertad y sin coartar tu libertad de expresión...
* Segundo ministro (arrodillándose): G-gracias, excelencia! M-me preguntaba si, dada la ferocidad y el nivel de poder de algunos de los supervivientes de la batalla, no deberíamos esperar represalias...Ya sabe, por haberles quitado las Piedras.
* Dr. Doom: Represalias? En un plazo de 5 horas tendré preparado semejante arsenal supertecnológico que si alguna vez reúnen el valor suficiente como para atacar a Doom no tendrán NI UNA POSIBILIDAD.
Sí, en 5 horas quién lo duda? Pero mirad quiénes acaban de aparecer en medio de un estallido de luz justo enfrente suya y *justo* ahora mismo: Artie, Max y el Rhino!
* Dr. Light: Sí claro, no te jode? Qué listo es el Doom y qué tontos somos los demás!
* Dr. Doom: Osáis invadir Latveria? ARRODILLAOS ANTE DOOM!
* Dr. Light (encogiéndose de hombros): Yo es que soy más del Half-Life.
* Rhino: "Arrodilláos ante Doom", UNA MIEEERRDA!
**POOOOOM**
PEASO de hostión del Rhino que manda a Doom a unos cuantos metros de distancia, mientras que Light y Electro se entretienen masacrando a cada esbirro que encuentran en la sala de control.
* Dr. Doom (levantándose): Necios, habéis firmado vuestra sentencia de muerte!
* Rhino: "Vuestra sentencia de muerte", UNA MIEEERRDA!
**POOOOOM**
Doom está a punto de soltar otra frase de archivillano justo cuando un escuadrón de Doombots de combate hace acto de presencia...Y lo que pasa a continuación lo veremos en el próximo capítulo, que éste ya rebasa la extensión máxima y no os quiero malacostumbrar.