Capítulo CUARENTA Y NUEVE - All Hell Breaks Loose (Parte III)
Castillo de Doom (Doomstadt, Latveria), justo cuando el escuadrón de Doombots de combate acaba de entrar en la sala de control y se encuentran con el Rhino ahostiando al original:
* Doombot #1: AYUDAD AL AMO! DOOM DEBE PREVALECER!
Antes de que se presigne un cura loco 6 Doombots se lanzan contra el Rhino con el noble propósito de salvar a su creador, mientras que el resto comienzan a disparar contra Light y Electro...Y es el momento de que nuestro amigo Artie vuelva a usar esa técnica tan típica de DC Comics y taaaan jodidamente poderosa que a la gente le suele dar hasta coraje:
* Dr. Light: Coño, más robotillos de esos sin conversación ninguna! [Poniendo voz de tía]: TELEPOOOOOOORT!1111!
A esta táctica en los foros de tebeos se la denomina 'Speedblitz' y básicamente consiste en un nota acelerando una velocidad cercana, igual o superior a la de la Luz (como Superman, Flash o el propio Artie) y DESTRUYÉNDOLO TODO en su camino, normalmente a base de vibrar a través de cualquier objeto sólido provocando que éste explote:
**BOOOOM!** [x20]
Naturalmente para cuando podemos escuchar la explosión que produce cada integrante del escuadrón de Doombots al volar en pedazos (igual que para cuando el ojo humano es capaz de registrarlo) ya Artie se encuentra apoyado en una de las paredes de la sala de control tranquilamente encendiendo un cigarro:
* Dr. Light (echando una calada): Doom, tío, la gente te tiene muy sobrevalorado y no eres pa tanto...Después de todo a ti te curran los 4F, y UN PEO nuestro tiene más poder que los 4F!
* Rhino (aplastando a un Doombot contra la pared): Por la cara, Artie, q'a éste en una pelea a hostia limpia le zumba hasta La Cosa...[Avanzando hacia Doom]: Y La Cosa es UN PRINGAO comparao con el mend...AAAARRRGGGHHH!
Aunque en realidad Doom NO es tan pringao, como acaba de comprobar el Rhino después de caer de rodillas y sujetándose la cabeza entre las manos a causa de las ondas jodedoras de cerebros procedentes uno de los dispositivos de la armadura del susodicho, diseñado para mantener a cualquier atacante que sea medianamente humano a una distancia (digamos) PRUDENCIAL:
* Dr. Doom (levantándose): HAW, no crecerá la hierba sobre mi tumba hasta que llegue el día del Fin del Mundo! Doom os COMPADECE, Arthur Light, sobre todo a ti, que te atreves a enfrentarte a su gloria en esquijama y zapatillas! Tú y tus amigos no sois más que Poder en bruto sin finalidad ninguna, simples criminales que se guían por sus caprichos; Por eso, cuando hayáis muerto nadie os recordará...En cambio, Doom es ETERNO!
* Electro: Hey, "sin finalidad ninguna", DE QUÉ? Venimos a recuperar las Piedras que nos has mangao pa que los japos que nos tienen apalancaos viviendo de gorra en su casa no nos pongan mala cara, te parece poco? Iyo, cosas del día a día!
Pero lógicamente a Doom que alguien con los poderes de un Dios se preocupe del día a día le parece poco menos que patético:
* Dr. Doom: Preocupaciones de INSECTOS!
***POOOOOOM!***
Eso ha sido Doom después de accionar otro de los dispositivos de su armadura, generando una "intensificación de moléculas" que en cuestión de centésimas de segundo convierte simples átomos en auténticas ROCAS que impactan contra nuestros amigos y los lanzan a través de las paredes del castillo hacia la puta calle...Sí, la armadura de Doom puede hacer todo eso (para que veáis que me documento antes de escribir las cosas, frikis de la Marvel)
**SSSHHHRRRAAAKKK** ***BOOOOOOOOOOOOOOOOM***
Y eso era el Max cayendo hacia la calle protegido por su campo eléctrico y haciendo volar en pedazos el grupo de coches que había por allí, sin recibir daño alguno.
Artie en cambio ha optado por convertirse en luz antes de impactar contra el pavimento, y ahora levita a nivel del suelo con toda tranquilidad y como el que no quiere la cosa.
***CRRAAAASSSHHHH!***
Por su parte el Rhino (incapaz de tanta sutileza) empieza a trepar por el agujero de varios metros de profundidad que hizo al caer, agradeciendo mentalmente el hecho de que la mayoría de sus terminaciones nerviosas estén muertas gracias al proceso mutagénico que lo convirtió en un puto TANQUE.
Total, que para cuando nuestros amigos empiezan a medio reaccionar ya tienen ante ellos 2 grupos hostiles y con intenciones evidentemente homicidas, a saber:
a) Por tierra, cientos de civiles con el coco completamente comido y a los que les va la marcha de la dictadura/monarquía absoluta de Doom, un auténtico EJÉRCITO de hombres, mujeres y niños armados con escopetas, rastrillos y mierdas de esas.
b) Desde el aire, un escuadrón de cazabombarderos latverianos convenientemente alertado por el sistema de telecomunicaciones residente en la armadura de Doom:
* Piloto anónimo (por la radio): Objetivo localizado. Daños colaterales, irrelevantes. Commence fir...AAAARRRGGGHHH!
Light acaba de teleportarse justo en la cabina del piloto, *justo* en el espacio que éste anteriormente ocupaba, haciendo saltar cachos suyos por todo el avión y apropiándose del MP4 que le pertenecía:
* Dr. Light (teleportándose a nivel del suelo y canturreando): "Turn the spotlights on the people, sitch the dial and eat the worm...Take your chances, kill the engine! Drop your bombs and let it burn!"
***BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM***
Un par de proyectiles procedentes de un cazabombardero acaban de atravesar limpiamente a Artie (convertido en luz), mandando a tomar por culo la mitad de la calle en una PEASO explosión y haciendo saltar a decenas de civiles por los aires, sin que por ello nuestro amigo deje de canturrear al son de la música de Iron Maiden que oye por el MP4:
* Dr. Light: "White flags shot to ribbons, the truce is black and burned...Shellshock in the kitchen! Tables overturned!"
Acto seguido, la torre de la catedral (uno de los edificios más altos de Doomstadt) procede a desplomarse encima de una gran multitud de civiles enfurecidos después de haber sido atravesada por el Light convertido en luz sólida, mientras que uno de os cazabombarderos se estrella contra un grupo de ellos a causa de los poderes del Max, y el Rhino arranca un buen cacho de pavimento para inmediatamente después comprimirlo en una bola gigante y lanzarlo hacia otro de los cazas:
***BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM***
"BACK IN THE VILLAGE, I'M BAAACK IN THE VILLAGE! OOOHHH, BACK IN THE VILLAGE AAAAGAIINNN!"
* Dr. Light (destruyendo otro par de cazas): Max, ve a por el Doom y recupera las Piedras ya de una puta vez! Que nos van a dar las uvas, anda que no tiene aviones el Doom!
A lo que el Max responde desde el aire y después de haber sobrecargado eléctricamente a otro grupo de cazas, que pierden el control y proceden a estrellarse contra diferentes puntos de la ciudad:
* Electro: Ein? Yo por qué?
* Dr. Light: Por qué va a ser, porque para ti es más fácil distinguir al Doom verdadero de cualquier Doombot de mierda controlado por electricidad...Que es que el Doom es mucho de quedarse con el personal, no lo sabías?
Pero volvamos un ratito a Transilvania, a ver como sigue el reportaje de Borat:
* Borat: Mi no entiende...Amigos vuestros desaparecer o qué?
* Kyo: Nah, se han ido a Latveria. A romperle la cara al Dr. Doom.
* Borat: Ah, claro! Porque Doom GITANO!
* Kaphwan: No, "porque Doom gitano" NO...De qué clase de cultura vienes tú en la que el pegarle a los gitanos y violar a las mujeres se considera NORMAL?
* Borat: Ser broma? El Sr. Nyerajev, que cuando yo un crío él ya anciano, él ya violar mujeres y zurrar gitanos! Ser bonita costumbre de toda la vida! Tú dice sí o no, Asamat?
Ante lo cual el gordo que le sirve de cámara y productor al Borat no puede más que asentir con la cabeza.
* Leona (acercándose): Pero bueno, todavía anda el tipejo éste por aquí? [A Borat]: Se puede saber quién te ha dado a ti permiso para grabarnos?
* Borat: Violador barbas de chivo y chulo eléctrico y grrrande hombre rinoceronte que rompe gente en 2, ellos permiso!
* Leona: Ya, pero es que aquí esos 3 no mandan una mierda...[A Asamat]: Dame esa cámara!
* Asamat (agarrando fuertemente la cámara): NIEV!
* Kyo: Oye, Leona, qué más dará que nos graben? Total, si es pa la tele del quinto coño...
* Leona: NO vamos a salir en televisión masacrando a los New Avengers, es que nos hemos vuelto todos locos? Eso era ya lo que nos faltaba, que todos los demás superhéroes del Planeta vengan a por nosotros! [A Asamat]: Que me la des!
* Asamat: NIEV!
* Leona (quitándose un pendiente): Tú lo has querido!
Dice Leona lanzando dicho pendiente hacia la cámara, que Asamat instintivamente ha tenido el acierto de soltar antes de que haga
**BOOOOM**
Y de vuelta en Doomstadt, el Max acaba de teleportarse convertido en Electricidad (algo que no suele hacer muy a menudo ya que seguramente requiera mucha concentración y él es de la Ley del Mínimo Esfuerzo) a lo que queda del castillo de ya-sabéis-quién, sólo para encontrarse con una figura amenazadora saliéndole al paso:
* Dr. Doom: NO DES UN PASO MAS! DE LO CONTRARIO DOOM ACABARÁ CONTIGO!
* Electro: Pffft! Quita de en medio, PRINGAO!
Sin más dilación nuestro amigo simplemente se limita a INCINERAR al puto Doombot en su camino, mientras corre por los pasillos en busca del original...Hasta que por fin lo encuentra, 10 ó 12 Doombots incinerados más tarde:
* Electro (fundiendo la puerta y entrando): Tú qué pasa, que estás empeñao en quedarte con las Piedras, ehn? Y una polla, que tú ni siquiera has concursao en el TC! Ya las estás soltando A LA VOZ DE YA!
* Dr. Doom: Heh, acaso te crees que Doom va a recibir órdenes de un estúpido maleante de tercera? Tú eres la mierda que me limpio de las uñas!
En ese mismo momento los aspersores anti-incendios del techo controlados por la armadura de Doom (por lo visto en Latveria TODO está controlado por la armadura de Doom, hasta las máquinas de condones si las hay) empiezan a soltar agua a discrección y haciendo
**FFFSSSSSHHHH**
Y la respuesta del Max (después de supercalentar el aire a su alrededor y convertir en vapor el agua que le cae encima) simplemente consiste en VOLAR EL TECHO:
*ZZZZAP!* **BOOOOOOOOOOOOOOOOOM!**
Así que cuando el humo se medio dispersa y Doom comienza a salir de entre los escombros:
* Electro (protegido por un campo eléctrico y riéndose): Joer, Doom, que ese truco me lo ha hecho el Spiderman como 200 mil millones de veces seguidas...A estas alturas ya estoy mu resabiao!
* Dr. Doom (levantándose y apuntando a Electro): NECIO! Prepárate para...!
* Electro: Nah, prepárate *tú*, mamón...Cuando yo diga "pringao", tú dices "PRESENTE"!
Frikis de la Marvel que estéis leyendo esto, es cierto que Doom utiliza más neuronas jiñando de las que tiene el Max en toda su cabeza, pero es igualmente cierto que no deja de ser una nota con una armadura METÁLICA que convierte la energía nuclear en ELECTRICIDAD...Así que cuando el monarca de Latveria cae al suelo de rodillas entre espasmos musculares provocados por la descarga que acaban de producir los circuitos de dicha armadura al sobrecargarse y REVENTAR EN PEDAZOS, tampoco es que sea una cosa como para llevarse las manos a la cabeza y cagarse demasiado en vuestro amigo El Chang.
* Electro: JUA JUA JUA! Me parece que te vía poner a SUPLICAR POR TU VIDA, como al Spiderman!
* Dr. Doom (intentando levantarse y cabreado a más no poder): Dillon...Eso *NO* va a pasar!
* Electro: Que nooo? Iyo, eso puede pasar PERFECTAMENTE! Que pa eso el Magnetismo sólo es Electricidad en movimiento, o lo que coño sea que me comentó un día el Doc Ock...
*KKKRRRRREEEECCCHHH*
Ese es el sonido de la armadura de Doom COMPRIMIÉNDOSE en torno a su cuerpo y rompiéndole varios huesos, mientras que que la máscara sale volando de su cara hacia la mano derecha del Max:
* Electro (sosteniendo la máscara entre los dedos): Heh...Qué feo eres, hijo la gran puta!
Y otra vez en Transilvania, donde encontramos a Borat sentado en el suelo llorando desconsoladamente y a Shingo intentando animarlo un poco:
* Borat: Mi quiere morirse, cómo vosotros dejar mujeras usar explosivos? Ser como dar AK-47 a chimpancé!
* Shingo: Vaa, no se ponga usted así, nosotros sentimos mucho el haberles tenido que romper la cámara...Pero Leona llevaba razón, si ese reportaje suyo de usted llega a emitirse habríamos tenido serios problemas.
* Borat: Es vida mía que vosotros romper! Ahora yo no cámara, no trabajo y no puede volver Kazajistán!
* Shingo: Bueno, siempre puede llamar al Ministerio de Cultura de allí y pedir que le manden otra cámara, no?
A lo que Borat responde llorando más desconsoladamente todavía:
* Borat: Si hago eso ellos [haciendo como que dispara un rifle]: *PIÑAU* *PIÑAU*
* Kapwhan: Está bien, está bien...Estoy dispuesto a organizar una colecta entre todos para pagarte la cámara con tal de que pares de llorar, te parece bien?
* Terry (al Borat): Toma, tío, mis ahorros de toda la vida...Cuando vuelva a NST el Rock y yo tendremos que estar comiendo chopped caducao un mes, pero al menos será por una buena causa.
* Borat (mirando el billete y radiante de felicidad): WOWAWIWA, 20 dólares de los U, U y U! Con esto yo compra cámara MEJOR QUE ANTES!
* Kyo: Tsk, pa mi que el nota éste se está quedando con nosotros...
* Borat (guardándose el dinero): Aunque yo todo contento no quedar, vosotros estropea reportaje cuando barbas de chivo y otros dar permiso!
* Terry: Ya, pero es que a esos 3 no hay que hacerles ni puto caso, no ves que tienen mucho afán de protagonismo?
* Borat: Pero ellos muy valientes por enfrentarse a gitano...Que gitano puede echar brujería!
* Kaphwan: Hombre, por favor, que estamos en pleno siglo XXI! Eso de los gitanos que echan brujerías no es más que un estereotipo ABSURDO!
Y de vuelta anca el Doom:
* Dr. Doom: CEATRHÚ MÓR, ACHAIDH AN GHALLÁIN...IN NOMINE DEI NOSTRI SATANAS LUCIFERI EXCELSI!
Efectivamente, chavalotes, ese era Doom lanzando una BRUJERÍA! Qué pasa, se supone que es uno de los hechiceros más poderosos de la Tierra, no? Y ahora qué pasará con el Max, acaso será teleportado al Infierno versión Olaf Ittenbach donde unos Demonios le sacarán los ojos con un sacacorchos y le taladrarán los dientes con una Blackandecker enchufada no se sabe adónde (probablemente a él mismo)?
* Electro: Ein? Mande lo qué?
Pues NO, la verdad es que no le ha ocurrido ABSOLUTAMENTE NADA.
* Dr. Doom: NO PUEDE SER! Tú no puedes haber resistido un hechizo como ese, es IMPOSIBLE que un palurdo como tú tenga entrenamiento en las Artes Místicas!
* Electro: Ondia, po lo mismo va a ser por ESTO...
Dice el Max sacándose de la camiseta el Amuleto de Aggamotto que lleva colgado al cuello.
Flashback a hace un par de horas:
* Electro (recogiendo el Amuleto del suelo): Artie, me puedo quedar con el collar del nota que t'has cargao? Es que es mu chulo y parece antiguo y tó...
* Dr. Light: Cómo te gusta la quincalla, eh?
Total, que entre que a Electro le da gustisto tener cosas metálicas pegadas al cuerpo cuando usa sus poderes y que el Light no sabía lo que le estaba regalando, resulta que el arma más potente del Dr. Strange pertenece al Max ahora...Y eso significa protección mística contra cualquier ataque de tipo sobrenatural:
* Dr. Doom (flipando): Tienes...Tienes el Amuleto de Agamotto? Pero tú sabes TODO lo que podrías hacer con ESO?! Podrías convertirte en Hechicero Supremo!
* Electro: Fale, y hay que comerse mucho el tarro pa eso? [Viendo la cara que le está poniendo el Doom]: Po PASANDO.
* Dr. Doom: Escúchame un momento, Dillon, escúchame...Puedes llevarte las Piedras, te las cambio por el Amuleto!
* Electro (echando chispas por los ojos): Tú t'has pensao que soy gilipollas? Pos CLARO que puedo llevarme las Piedras en cuanto me salga de la punta el nabo, como si tú no estuvieras medio muerto ya!
* Dr. Doom: De acuerdo, de acuerdo, pues PON UN PRECIO! Por el Amuleto *y* las Piedras, nombra lo que sea y es tuyo.
Si esta ocasión se le hubiera presentado a Artie, vendería el Amuleto, las Piedras y al resto de nuestros amigos por cinco duros; Si al Rhino, a lo mejor por la posibilidad de librarse del disfraz de rinoceronte ya de una puta vez. Pero el Max...El Max ya ha alcanzado el Nirvana de la falta de ambición TOTAL y ABSOLUTA, como Doom está a punto de comprobar:
* Electro: No m'ha gustao la manera que tienes de mirarme por encima del hombro, Doom; Ni el puto Doc Ock, con tó lo borde que es, se atreve a hablarme asín...
* Dr. Doom: Pon un precio, Dillon. Mi tiempo es valioso y el tuyo no.
* Electro: Si quiero dinero voy a un banco y lo robo, tendrás que ofrecerme algo mejor...[Sonriendo sádicamente]: Por el Amuleto, las Piedras *y* tu vida, o es que t'has pensao que te íbamos a dejar vivo con lo jodidamente vengativo que eres?
* Dr. Doom: En Latveria podríamos aumentar tu poder. Hacer que estés "super-cargado" de forma permanente.
* Electro: Claaaro, y no poder follar ni acercarme a otro ser humano nunca más en la vida...En ESO estaba yo pensando!
* Dr. Doom: Podría darte el control del Hampa de Nueva York. Sustituirías a Kingpin!
* Electro: Nah, que pa eso también hay que comerse mucho el tarro.
* Dr. Doom (aguantando el cabreo): Dillon, estoy empezando a perder la paciencia...Hombre menos ambicioso no lo he visto EN MI VIDA!
* Electro: Pffft, po por eso me dejó mi ex!
* Dr. Doom: Sí, no me extraña...Qué tal mujeres?
* Electro: De eso voy sobrao.
* Dr. Doom: Bueno, pues HOMBRES.
* Electro: Me van más las mujeres, no dejaría a mis colegas tiraos por ningún tío.
* Dr. Doom (perdiendo la paciencia): Dillon, tiene que haber en esta Vida ALGO que desees! No me puedo creer que pudiendo conseguir CUALQUIER cosa prefieras quedarte como hasta ahora!
* Electro: Ok, pos entonces quieroooo...A la Jenny Sparks!
* Dr. Doom: TSK!
* Electro: Qué cojones significa "Tsk"? La Jenny Sparks es lo que quiero, puedes dármela o no?
* Dr. Doom: Está MUERTA, Dillon, y era el Espíritu del Siglo XX...Y estamos en el XXI, por si te lo estabas preguntando: Ni siquiera con el Amuleto podría resucitarla, simplemente porque su existencia no tendría sentido a nivel...
* Electro: Doom, era una pregunta de sí o no.
* Dr. Doom: Escúchame un momento, cretino! Estoy tratando de explicarte que...
* Electro: Que no, ehn? [Concentrándose]: Po A TOMAR POR CULO!
*ZZZZAP!* **BOOOOOOOOOOOOOOOOOM!**
En realidad "a tomar por culo" resulta una definición bastante aceptable de adónde acaba de ir Doom, el castillo de Doom...y una gran parte de Doomstadt (Latveria), como Electro puede comprobar al volverse a reunir con sus 2 amigotes en medio de lo que ahora parece talmente una zona de guerra y antes era el centro de la capital:
* Dr. Light: Ya era hora, no? Tío, los he visto más rápidos!
* Electro (encogiéndose de hombros): Es que el Doom m'ha entretenido mucho rato con lo de querer comprarme y tal...
* Dr. Light: (Mierda, mierda y MIERDA! Por qué estas cosas no me pasan NUNCA a mi?!)
* Rhino: Weno, y t'ha comprao?
* Electro: Nah, no ves que traigo las Piedras? El menda es incorrop...incarr...Que no se me puede sobornar, vaya!
* Dr. Light: Hombre, es que cuando un tío los únicos intereses que tiene en la vida son follar, emborracharse y vacilar de los superpoderes que ya tiene es casi imposible el poderlo sobornar...
* Electro (sonriendo): Gracias.
* Dr. Light: Coño, Max, eso no era un elogio! Que eres más denso que una estrella de neutrones!
* Electro (sonriendo): Gracias.
* Dr. Light: *Sighh* Venga, vámonos ya a recoger a los japos antes de que llegue el siguiente escuadrón de cazas...Que si no esto se hace muy repetitivo.
Y dicho esto nuestros amigos desaparecen en una explosión de luz rumbo a Transilvania...Y al próximo capítulo, que será ya el 50 (!)