Capítulo CINCUENTA - Esto no se acaba aún
Interior de la casa de los Kusanagi en Osaka, adonde toda la peña acaba de ser teleportada desde Transilvania por el Light:
* Kyo: Hay que ver lo bien que se están comportando hoy los supervillanos, ehn? Para que luego digamos que no se los puede llevar a ningún lao...
* Kaphwan (poniendo el grito en el cielo): "Lo BIEN"? Kyo, te recuerdo que han MASACRADO BRUTALMENTE a los New Avengers sin más acá ni más allá! Que Light se emperró en ayudar a Demitri a abrir un portal hacia el Mundo de la Oscuridad por razones totalmente egoístas y que encima ha violado a la tal Spiderwoman! Y que en Latveria a saber la que habrán liado, que a esta clase de supervillanos no los llaman "city-killers" por gusto!
* Billy: Kim, no te pongas a dar el coñazo con con DETALLITOS después de que han recuperao las Piedras, fale? AGRADECIDOS les tendríamos que estar!
* Kyo: Heh, me gustaría haber visto la cara que se le puso al Doom cuando se vio aparecer por allí a estos 3 cafres...
* Electro: Po la cara del Doom...Mejor ni te la cuento, a mi m'han entrao ganas hasta de echar las papas.
* Rhino: El Doom ha intentao sobornar al Max y no ha podido. [A Electro]: Díselo, iyo, díselo!
* Takuma: Que no ha podido? Con lo que le gusta a éste el dinero?
* Electro: Naaah, tampoco se crea, Don Karate, eso son las malas lenguas...Y total, a mi el Doom qué coño me podía ofrecer? Si yo no quiero de ná, yo ya tengo de tó!
Naturalmente esta "serenidad espiritual" que derrocha el Max ha impresionado favorablemente a Hanzo:
* Hanzo: Sorprendente. No sabía que fueras budista.
* Electro: Weno, mi ex-mujer le decía a eso "ser un papafrita sin ambiciones ningunas"...Pero lo de "budista" suena muchísimo mejor, aónde va a parar!
* Dr. Light: Max, no te emociones tanto, que los japos estos son otra cultura: Aquí en Japón el ir por la vida como vas tú, haciendo nada más que lo que te sale de los huevos sin esforzarte lo más mínimo en nada y a lo que salga salió seguramente se considera que está de putísima madre, pero lo que es en los USA...
* Takuma: CÓMOOORL? Light, estás pero que muy equivocado si te crees que en Japón somos todos unos viva la virgen...De hecho, si tu amigote se hubiera apuntado en mi dojo en vez de VOLARLO EN PEDAZOS a lo mejor el Kyokugenryu le hubiera enseñado algo de disciplina y autosuperación. [Al Max]: Que eres el paradigma del potencial desperdiciado, joder!
* Electro: Lo qué? No me diga eso, Don Karate.
* Takuma: Que no me llames "Don Karate"! Y a ver si empiezas a echar más cuenta en las cosas y a usar mejor tus poderes, que seguramente tengas hasta telepatía y todo, como el Magneto...A ver, en qué estoy pensando?
* Electro: Y yo qué sé!
Así que el Takuma, levantando el brazo como para arrearle una hostia, vuelve a preguntarle:
* Takuma: Max, que EN QUÉ ESTOY PENSANDO?!
* Electro (tapándose la cara con los brazos): Que yo qué sé! Joer, Don Karate, que yo no soy alusno suyo! No me meta tanta presión!
* Kaphwan: Pero bueno, es que NADIE va a echarles la bronca a estos psicópatas por haber masacrado a los New Avengers?!
* Dr. Light: Y dale con los New Avengers! Coño, Cap-One, pero a ti los superhéroes que te han dao pa que los defiendas tanto? Yo es que en cuanto veo uno me entran ganas de despanzurrarlo aunque no me haya hecho nada, es una neura que tengo...[Encarándose con el Kim]: O es que por no ser de la Marvel yo no puedo tener neuras?
* Electro: Y que a mi el Luke Cage me dejó mu malamente delante mi novia! Qué querías encima, que NO me lo cargara?!
* Rhino: Fuera aparte que ahora nosotros también semos superhéroes. [Encogiéndose de hombros]: Y claro, el currarnos con otros superhéroes po es LO NORMAL!
* Leona (intentando aguantar el cabreo): Sí, unos razonamientos IMPECABLES...Pero no habéis pensado que esa actitud vuestra tan "razonable" podría causarnos serios problemas a todos? Porque vamos, los superhéroes no se distinguen precisamente por ser muy tolerantes con estas cosas...Maldita sea, Light, tú eres el primero que lo tendrías que saber!
* Dr. Light: Nena, no pasa NADA por cargarse a los New Avengers, ok? Al no estar registraos eran tan criminales como nosotros...PUNTO, Y PELOTA.
[Aclaración: Sí, el Light está haciendo referencia a la Civil War y a la SHRA ("Superhuman Registration Act"). No, yo no me voy a poner a explicar ahora todo lo que pasó en la Civil War, os sobra con saber el resultado final: Que todo metahumano o similar de los USA tiene que estar registrado por el Gobierno para continuar en activo o si no es un terrorista, básicamente porque al Tony Stark le sale de los huevos, porque es mu cabrón...Ea, ya os he ahorrado de leer la saga entera.]
* Rhino: Eso, PUNTO COM!
* Dr. Light: Si acaso, por el que deberíamos de preocuparnos es por el Doom; Max, te lo habrás cargao SEGURO, no? Mira que el Doom es muy vengativo y si aún estuviera vivo podría venir a por nosotros y a por VUESTROS seres queridos...
* Electro: Hey, y a por los tuyos no?
* Dr. Light (riéndose): Yo no tengo, por mi como si se quiere cargar a mi familia entera...Pero tú y el Rhino como sois así más sentimentales a lo mejor tenéis, no?
* Rhino: Ondia, mi sobrina! El Doom podría cargarse a mi sobrina!
* Electro: O a mi novia! O a mi puta mutante favorita!
* Rhino: Cuála, la que se parece a Boris Yeltsin?
* Electro: Joer, otra vez con esas...Rhino, que no importa un cojón el que se parezca a Boris Yeltsin, ok? Que es MULTIFORME, lo pillas? Puede transformarse en tó lo que le salga a ella del coño!
Afortunadamente una certera intervención del Kuroko sirve para cortar todo este diálogo de besugos sobre un personaje que efectivamente EXISTE y forma parte de la continuidad del MU [Marvel Knights Spiderman #2]:
* Kuroko: Me van a perdonar, pero yo francamente no me imagino al Dr. Doom buscando como loco a la (y cito textualmente) "puta mutante favorita" del Sr. Dillon por toda Nueva York para cobrarse venganza, ese es el estilo más bien de [Mirando fijamente al Light]: OTRO supervillano que no quiero decir quién es, pero que lo estoy viendo...
* Dr. Light: Ea, ya estamos otra vez interrumpiendo la conversación de las personas mayores! Chavalín, tú qué sabrás? Si no levantas ni 3 palmos del suelo...
* Kuroko (mosqueado): Light, cómo le tengo que decir que si se sigue cachondeando de mi se puede llevar una SORPRESA?
* Electro: Weno, y a tó esto por qué nos estamos poniendo tan histéricos? Si el Doom está más muerto que el cipote Elvis Presley!
* Dr. Light: Viste el cadáver? Si no viste el cadáver es que no está m...
* Electro: Que siiií, Artie, que sí vi el cadáaaaver...Y además que pa mi es mu fácil el saber cuando un nota está muerto o no, no ves que los latidos del corazón están controlaos por impulsos eléctricos? Que uno no tendrá estudios pero hasta ahí llega, joer!
Mientras tanto, en lo poco que queda de Doomstadt (Latveria):
* Esbirro de Doom (llorando a lágrima viva): "Segundo" Ministro, "Segundo" Ministro, qué TRAGEDIA! Latverianos, Doom...HA MUERTO!
* Segundo ministro: Coño, no me jodas, siiií? Esbirro, estás TOTALMENTE seguro?
* Esbirro de Doom: Eso me temo, excelencia! Por favor, permítame que empiece a llamarlo ya "excelencia", ya que la pesada carga de dirigir el Estado recaerá sobre sus hombros ahora, al ser el superviviente de mayor rango de toda la jerarquía de Lord Doom...Y no sólo eso, que al heroico fallecimiento en combate de nuestro amado monarca tenemos que añadir el hecho de que media capital del Reino ha sido destruida y que los equipos del SAMUR de Doomstadt simplemente no dan abasto de tantísimos cadáveres de civiles que tienen que meter en bolsas negras!
* Segundo Ministro: Pffft! Huy qué lástima, no?
* Esbirro de Doom: Excelencia, se está usted...riendo?!
* Segundo Ministro: No, no! *Parece* que me río pero no me río, yo es que soy como un estilo al Tony Blair cuando Al Qaeda metió el bombazo aquel en el metro de Londres justo DESPUÉS de haber ganado las elecciones, que en realidad le daba muchísima penita pero que para el ojo inexperto parecía que se estaba meando de risa por dentro; Lo mismo que a mi también me dan mucha penita las cientos de...
* Esbirro de Doom: Miles.
* Segundo Ministro: ...Miles de personas que valientemente han muerto defendiendo el régimen de Lord Doom, aunque desgraciadamente sin éxito. Pero en fin, la vida sigue y estoy convencido de que Lord Doom desde el Inf...Quiero decir, EL CIELO, desearía que los que seguimos aquí continuáramos su legado. Y claro, eso es *precisamente* lo que yo pienso hac...AAARRRGGHHH!
Justo en este mismo momento es cuando el "Segundo" Ministro propiamente dicho DEJA DE EXISTIR:
* Segundo Ministro: Tsk, más vale que empiece *yo* mismo a coordinar las labores de rescate y reconstrucción. De lo contrario mi chupóptera jerarquía se preocupará exclusivamente de salvar sus propios pellejos, para no variar.
* Esbirro de Doom (arrodillándose y totalmente flipao): Lord Doom?!
* Segundo Ministro: Eso es, la ÚNICA razón por la que tolero la existencia de estos parásitos de mi claque es para poder TRANSFERIR MI CONSCIENCIA a sus cuerpos en caso de muerte prematura...A su debido tiempo reinstauraré por completo mi cuerpo y mi consciencia volverá a él, pero de momento la reconstrucción de Doomstadt tiene prioridad.
Y volviendo anca los Kusanagi, concretamente al cuarto de baño principal de la casa:
* Billy (abriendo la puerta y entrando): Se puedeee?
* Electro (en el jacuzzi): Hey, no ves que m'estoy bañando? No jodas, que tú también t'has vuelto bisexuá!
* Billy: Nah, yo es que vengo a contarte lo del Spiderman 3. Porque como total, te vas a acabar enterando...
* Electro: Iyo, y tiene que ser AHORA?
* Billy: Pos sí, mayormente porque no puedes usar tus poderes mientras estás en el agua, y como a lo mejor te pillas un rebote de los gordos y te da por destruir Hollywood o qué sé yo...
* Electro: Pffft, pos espero a secarme del tó y entonces voy y lo destruyo, no lo habías pensao?
* Billy: Naaah, porque pa entonces ya se te habrá pasao el cabreo.
* Electro: Heh, cómo me conoces...Tú tranqui y cuéntame lo que sea sin miedo, que no creo que me de por destruir Hollywood; Si total, al que le suelen entrar esas picadas es al Mysterio.
* Billy: Segurooo? Mira que tú tienes un pronto mu malo y además eres mucho de llamar la atención...
* Electro: Que yo soy mucho de llamar la atención? Amos, lo que me quedaba por escuchar!
Flashback al último día que pasó el Max en Nueva York.
Exterior del Empire State Building, donde vemos a un autobús de turistas japoneses sacándole fotos al edificio como si les fuera la vida en ello:
* Electro (de paisano y pasando por allí): Pffft, cuídao con la cagá en la que gastan carrete! Eh chinos, sacarme una afoto a mi...Que soy Electro!
Sin embargo los japoneses no reaccionan con excesivo entusiasmo:
* Turista japonés #1: Tú no Carmen Electro!
* Turista japonés #2: Nosotros no viajar miles de kilómetros para fotografiar kinki, kinkis también en Japón!
Pero como era de esperar nuestro amigo el Max no está dispuesto a aceptar la absurda teoría de que el Empire State Building tenga más interés turístico que él, así que reacciona ENFURECIDO:
* Electro: Eh, pero vosotros de qué vais? Venís a Nueva York, se encontráis a Electro por la calle y no le hacéis una afoto?! [Echando chispas por los ojos]: Po todavía el ESB va a ir a tomar pol culo, HOSTIA!
Ante lo cual los japos se miran unos a otros:
* Turista japonés #1: No posible, él farol!
* Turista japonés #2 (disparando la cámara): Yo foto por si acaso!
En fin, que por eso el ESB sigue existiendo en la continuidad de esta fic.
* Billy: No, po si te parece a ti no te gusta el llamar la atención ni tienes afán de protagonismo ninguno! Tío, que tú te subiste al rascacielos más alto de Nueva York y te jalaste toda la electricidad de por allí al grito de "SOY ELECTRO, MIRARME LO QUE HAGO!111!"...Coño, que salió en la tele y tó! [En Spiderman #38-40]
* Electro: Buah, pero si eso sólo llama la atención la primeras veces...La gente de NY ya está ACOSTUMBRADA!
* Billy: Ok, pos allá va la noticia: El Malo de Spiderman 3 no eres tú, es Sandman.
* Electro: Buah, el Sandman? Po a ese le he currao yo lo menos un par de veces...Pero vamos, es güen chaval.
* Billy: ...Y Venom.
* Electro: Cuálo, Brock o Mac Gargan?
* Billy: No lo sé, en la tele no lo han dicho...Me imagino que el antiguo.
* Electro: El Brock? Joer, ese me cae como el culo! No lo cuentes por ahí pero ese me dio pal pelo, es como si fuera inmune a la Electricidad *SIN SERLO*...[Pensativo]: Qué sé yo, fue una cosa mu rara.
[Aclaración: Sí, que se llama JOBBER FORCE]
* Electro: Pero vamos, que tampoco me vía cabrear por eso, ya saldré en Spiderman 4...Tengo muchas posibilidades, sobre tó después de haberme cargao al Dr. Doom!
* Billy: Asín me gusta, que te lo tomes con güen humor...Y si hay que ir a romperle la boca al Brock ese CUENTA CONMIGO.
* Electro: Tranqui, que el mamón se está muriendo de cáncer y ha dejao de ser Venom, el nuevo Venom es el Mac Gargan y también es güen chaval...Anda, pásame el móvil, que lo vía llamar pa preguntarle si hay recompensa por cargarse a los New Avengers, que estando en los Thunderbolts lo tendrá que saber.
Total, que después de que el Billy le acerque el móvil Electro procede a marcar el número del nuevo Venom:
* Electro (por el móvil): Hey, Mac?
* Venom (por el móvil): SOMOSS VENOM!
* Electro: Que siiií, que soiiiis Veeenom! Oye Mac, que te llamo pa...
* Venom: NO PODEMOSS ATENDERTE AHORA, MAX. LOS THUNDERBOLTSS ESTAMOSS A PUNTO DE ENTRAR EN ACCIÓN, LLÁMANOS LUEGO.
* Electro: Joer, m'ha colgao...Qué creído se lo tiene el mu cabrón!
* Billy: Oye, y a todo esto...Los Thunderbolts no son unos notas que solían ser supervillanos pero ahora son superhéroes y van por la vida haciendo el Bien y tal?
* Electro (muerto de risa): Sí, una cosa asín como yo y el Rhino...
Y en ese mismo momento, en una calle de Wilmington (Delaware) hasta las trancas de civiles:
* Ciudadano anónimo #1 (mirando al cielo): WOW, ahí llegan los Thunderbolts en el Quinjet! [Totalmente emocionao]: Qué alegría! Qué alboroto!
* Ciudadano anónimo #2: Que no se dice "el Quinjet", atontao, que se dice el Zeus! [A voces]: BIENN, vivan los Thunderbolts! Gracias a ellos va p'alante el país!
En fin, que si los yankis han sido capaces de tragarse las trolas del Bush cómo no se iban a tragar esto también? Por eso, las únicas 2 personas en toda la calle que no se ponen histéricos de alegría al ver a los Thunderbolts bajando del jet son un pueblerino procedente de la España profunda al que le ha tocado el viaje a los USA en una rifa, y un tal...
* Altavoces del Zeus: Gary Gonzales AKA "Frikazo"! Quedas detenido por violación de la "Superhuman Registration Act"! Entrégate sin oponer resistencia o de lo contrario nos veremos obligados a utilizar la fuerza!
En 5 segundos e INCOMPRENSIBLEMENTE (tal y como pasa en los tebeos de los TB) ya todos los civiles se han puesto a salvo por ellos mismos y dejado al peligroso metahumano flipando él solo en medio de la calle:
* Frikazo (totalmente acojonao): Oh Dios mío! Pero yo qué es lo que he hecho para que manden a los Thunderbolts a por mi?! Si yo ni siquiera soy un superhéroe, si mis poderes son UNA PUTA MIERDA!
* Ciudadano anónimo #3 (a voces desde lejos): Thunderbolts, menos contemplaciones con ese cabrón! Que a ver si va a liar una masacre como la de Stamford!
* Hombre Radiactivo (riéndose entre dientes): Bueno, teniendo en cuenta que su único poder es entender las pelis del Takashi Miike...
* Moonstone: A nosotros nos van a pagar lo mismo, no? [Al resto del grupo]: Thunderbolts, A POR EL! Y procurad acabar prontito, que me está está esperando en la base un semental con un nabo de 35 centímetros.
* Pájaro Cantor: Y por qué no le dispara Bullseye desde lejos?
* Moonstone: Pero niñata, tú eres tonta O ERES TONTA? Esto no va de hacer las cosas con lógica sino de crear espectáculo, para que la gente vea lo peligrosísimos que son los metahumanos sin registrar y la mucha razón que lleva el Tony Stark mandándolos a todos a la Zona Negativa...Claro, si echaras más cuenta en las cosas en vez de tanto follarte al Barón Zemo no habría que explicártelo todo una y otra vez.
Observemos el estilo de combate de los Thunderbolts, porque es digno de estudio: Al contrario que los Rogues, que serán todo lo fantoches que uno quiera pero que por lo menos saben trabajar en equipo y coordinarse a la hora de atacar al enemigo, la gran mayoría de grupos de supervillanos NO tienen muy claro ninguna de estas cuestiones...
* Pájaro Cantor (concentrándose): A mi no se me habla asín, GUARRA!
**POOOOOOM!**
Exacto, y los Thunderbolts menos que ninguno! Por eso un constructo de luz sólida acaba de enviar a Moonstone al otro extremo de la calle, mientras que el Hombre Radioactivo y Venom empiezan a hacer apuestas sobre quién ganará la pelea, como también haría Bullseye sino fuera porque tiene que permanecer oculto y el lugar ya se ha llenado de mirones y cámaras de televisión:
Así que el Frikazo simplemente echa a correr, y seguramente hasta se habría escapado y todo si no fuera porque Penance y el Espadachín le salen al paso:
* Frikazo (aterrorizado): E-esto es por la vez aquella que interpreté correctamente el final de Ichi the Killer, no? Pero no lo hice por superheroísmo ni nada, fue por salvar la vida de mi abuel...!
* Espadachín: Calla la boca, terrorista de mierda!
Un par de dientes del Frikazo acaban de saltar a resultas de una hostia del Espadachín, al que como buen nazi le mola lo de zumbarle a gente que no puede defenderse:
* Espadachín (mirando a las cámaras de TV): Crees que te vamos a dejar armar otra masacre como la de Stamford? De verdad lo crees?!
Ante lo cual Penance (uno de los VERDADEROS responsables de la susodicha Masacre) solamente añade:
* Penance: Eh?
Mientras le patea la cabeza contra el suelo al pobre desgraciao...Sí, ya sé lo que estáis pensando, frikis de la Marvel: Que estoy escribiendo malamente al Penance porque en realidad es buen chaval. Pero es que el Penance SEGURAMENTE se cree que está haciendo algo bueno y todo, ayudando a los Thunderbolts! "Proyección de la culpa", me parece que se llama...
* Frikazo (sangrando en el suelo): P-por favor, más hostias NO! M-me rind...!
Nueva patada en todas las espaldas del Espadachín, que no quiere romper esa bonita tradición de los Thunderbolts de dejar a cada "superhéroe" que se encuentran paralítico de por vida (ya que para matarlos el Tony Stark, en su bondad, no les da permiso)...Y mientras tanto, entre el grupo de civiles que contemplan la paliza:
* Pueblerino: Shavalada, esto no está...Ni MEDIO bien!
* Ciudadano anónimo #4: Say what? The Thunderbolts are HEROES, dude!
* Pueblerino: No sé qué os pasa a los americanos en la chota (ni en la boquita, que no je os entiende ná), pero me da lo mesmo...[Saltando el cordón policial]: Esto los de mi pueblo no lo podemos de consentir!
Es la primera vez que el cazurro viaja a los USA, y por supuesto ni sabe quiénes son los Thunderbolts ni que hubo una Civil War ni nada de nada; Todo lo que sabe es que delante suya 2 notas están jartando de patadas en la boca a otro que no puede defenderse.
* Pueblerino (avanzando): YEEEJAA! Vojotros qué pasa? Dejar al chaval tranquilo, que a lo mejor sus ganáis una hojtia!
* Penance (dándose la vuelta): Hey, quién eres t...?
**POOOM**
El pueblerino ni siquiera habla inglés pero su GARROTA es más que suficiente para hacerse entender por cualquier guiri, como Penance acaba de comprobar antes de caer redondo y probablemente con la cabeza abierta:
* Espadachín (flipando): Penance? Maldita sea, pero cómo es esto posible?! Si Penance lleva armadura!
Sí, pero totalmente forrada de clavos por dentro, no lo olvidemos...Que ya hay que ser TONTOLCULO.
* Pueblerino: Y agüeca tú también, pájaro! Que como te meta una hojtia te visto de torero!
**ZAAAS**
Por chiripa ha sido capaz el pueblerino de parar la estocada de su enemigo con la garrota y a escasos centímetros de la cara, para inmediatamente después arrearle una certera PATADA EN LOS HUEVOS que lo deja tirado en el suelo y sin respiración.
* Pueblerino (cargándose al Frikazo al hombro y echando a correr): Amos, que nos vamos!
Hey, no me culpeis a mi por el nivel de incompetencia de los Thunderbolts, yo sólo me limito a escribirlos como lo hace el Warren Ellis...Total, que unos cuantos metros más allá, donde Moonstone y Pájaro Cantor siguen arreándose la una a la otra mientras que Venom y el Hombre Radioactivo las animan:
* Moonstone (tirándole del pelo a la otra): Pero bueno, es que NADIE va a hacer NADA? Venom, a por ellos! Que se nos escapan!
Sólo que a estas alturas el cateto ya ha cruzado un par de calles todavía con el Frikazo al hombro (que por ser hispano resulta que medio lo entiende):
* Frikazo: Wey, tienes que soltarme! No ves que te van a matar a ti también, que yo técnicamente soy un terrorista?
* Pueblerino (corriendo): Tó lo que sé es que tú eres uno solo y ellos un puñao!
* Frikazo: Y ya por eso te vas a jugar la vida?!
**CRRRRAAASSSSHHHH**
Ese era Venom plantándose ante nuestros amigos de un salto y aplastando el pavimento con su peso de varias TONELADAS...Sí, Venom actualmente puede aumentar de tamaño a voluntad, por si no lo sabíais.
* Pueblerino: Claro, porque si no no sería un...
"GAAAAAAAA-ÑÑÑAAAAAAAAAAANNNNN!1111!"
* Venom (tapándose los oídos): AAARRRGGGHHH!
Aunque en lo que no ha cambiado el simbionte es en que sigue siendo extremadamente vulnerable a ATAQUES SÓNICOS, así que el PEASO grito de guerra del Gañán acaba de dejarlo tirado en el suelo echando babas y retorciéndose de dolor:
* Pueblerino (al Frikazo): Pués andar? Pos CORRE, patarriles! Que no te digo ná y te lo digo tó!
Total, que con nuestros amigos a todo correr por las calles de Wilmington termina el capítulo de hoy.