Capítulo CINCUENTA Y UNO - Construyendo un Mundo Mejor a hostias
Empezamos el capítulo de hoy en las instalaciones del Torneo del Rey del Puño de Hierro, donde está teniendo lugar un emocionante combate entre 2 famosísimos luchadores:
* Yoshimitsu (saltando sobre su enemigo): Aquí viene el Esqueleto Loco dando espadazos!
* Jin Kazama: Yoshimitsu.
* Yoshimitsu: Weno, po el Yosimichu Loco!
Una patada giratoria de Yoshimitsu acaba de mandar al Jin Kazama contra el suelo, aunque en vez de aprovechar para rematarlo se líe a golpear al aire sin venir a cuento:
* Jin Kazama (levantándose y lanzando una patada a la cara de Yoshimitsu): Ten cuidao con los botoooones...
A lo cual Yoshimitsu responde con un harakiri que le causa el mismo daño a él que a su enemigo:
* Yoshimitsu: Hostia, qué he hecho? Me he quitao vida yo mismo!
* Jin Kazama (arreándole un hostión): JA, ya estás muerto!
* Yoshimitsu: Mierda, por no coger al Eddy!
...Y justo entonces aparece el "Namco presents", la musiquilla del principio y el "Press start button".
Salón de la casa de los Kusanagi en Osaka (que es donde REALMENTE estamos):
* Kyo (soltando el mando de la consola): Tío, última vez que juego al Tekken contigo!
* Electro: Hey, por qué?
* Kyo: Porque cada vez que vas perdiendo hace un guiño la luz y se resetea la Play, te parece poco?
* Electro: Buah, porque en Japón sois unos tercermundistas y hace guiños la luz constantemente!
* Kyo: Sí, vamos, que es CASUALIDAD! Max, a mi no me tomas tú el pelo...Que yo no soy el Shingo.
* Electro: Lo que te joe es que te gano la mayoría de las veces.
* Kyo: Ah, y esa es otra, que pa qué te molestas ni en hacer trampa? Si tú con los nervios, el Eddy y machacando botones sin ton ni son ya tienes el Tekken completamente DOMINAO? Fuera aparte, que yo soy más del KOF.
* Electro: Pffft! Sí, y yo del "Spiderman - Enter Electro", no te joe?
* Kyo: Pero que no te rías, so garrulo, que nosotros salimos en las maquinitas! No me digas que no lo sabías?
* Electro: Sí hombre, y por eso va el Terry pidiéndole prestao dinero a tó diox, que ayer le tuve que dejar 10 pavos...Cuando con los derechos estaría ya FORRAO, y el Don Karate igual.
* Kyo: Weno, y a ti cuánto te paga la Marvel por salir en los tebeos?
* Electro: Yo porque soy un criminal y no puedo exigir ná, que si fuera uno de vosotros me faltaría tiempo pa ir a exigirle a los de las maquinitas tól dinero que me deben.
* Kyo (reflexionando): Oye, pues ahora que lo dices...
* Dr. Light (pasando por allí): Niñato, no le hagas caso al Max, que a la gente de NY les gusta el meterse en juicios y movidas de esas más que a un tonto un papel.
* Electro: Sí, ehn? Po peor es lo que os pasa a los supervillanos de New Jersey.
* Dr. Light: *Sighh* Sé que me voy a arrepentir de preguntarlo, pero en fin: Qué nos pasa a los supervillanos de New Jersey?
* Electro: Que vais montaos en tractor pa SEMBRAR EL PÁNICO!
* Kyo: Tíos, no lo acabo de pillar...Qué pasa, que la gente de Nueva York y la de New Jersey estáis peleaos?
* Dr. Light: Nah, es que por lo visto los de NY tienen el derecho inalienable y protegido por la Constitución de los USA de tratarnos a los de New Jersey como si fuéramos todos unos putos catetos.
* Electro: O sea, que aunque aquí Artie tenga muchos más estudios de lo normal y yo no sepa hacer la O con un canuto yo SIEMPRE le daré mil millones de vueltas, porque pa algo he nacido en Nueva York.
* Dr. Light: Eso es, y a mi ahora se me ocurren UN MONTÓN DE COSAS que podría contestarle al Max después de haber hecho semejante afirmación...[Encogiéndose de hombros]: Pero no lo puedo hacer, porque al ser de New Jersey me tengo que AGUANTAR.
* Kyo: Joder, qué raros sois los yankis!
* Dr. Light: En fin, niñato, que si quieres hacerle caso al Max se lo hagas, pero yo de ti no me haría muchas ilusiones con lo de exigir derechos...Que lo que tienes que hacer es ponerte A TRABAJAR!
* Kyo: Light, cada día te pareces más a mi padre...Ya sólo te falta ponerte a dar el coñazo con lo de que aprenda de mi primo Souji.
Mientras tanto, en casa de su primo Souji:
* Tío del Kyo Kusanagi: ...Y como te has sacado Informática ganando además el Premio Extraordinario Fin de Carrera, he decidido regalarte...Un ORDENADOR!
* Souji Kusanagi: WOW, mi primer ordenador! [Pensativo]: Espera, cómo se enciende?
Volviendo a nuestra ubicación original:
* Dr. Light (sonriendo sádicamente): Normal, porque en ausencia de el Sr. Sai-chu *yo* soy tu padre, recuerdas?
* Kyo (muerto de risa): Sí, lo que me faltaba ya!
* Electro: Huy, se m'ha acabao el tabaco...[Levantándose]: Artie, te traigo?
* Dr. Light: Sí, haz el favor...Ah, y una cosa: En vez de traerte sólo 2 paquetes como haces siempre, tráete 20 ó 30; Y así te ahorras el destrozar una máquina de tabaco distinta todos los días, no?
Justo entonces pasa por allí nuestro amigo el Kim, que ya empieza a ponerse malo sólo de oír la conversación:
* Electro: Buah, pero es que entonces me tengo que llevar una bolsa...Déjalo, si pa mi no es molestia el romper una máquina distinta tós los días. [Va hacia la puerta]
* Kaphwan: Pero bueno, es que no le vas a decir NADA?
* Kyo (cayendo en la cuenta): Ah sí! Max, y a mi tráeme un polo de la máquina de al lao.
* Electro (saliendo): Okaaaay.
* Kaphwan: Qué, a la calle otra vez, no? Yo cada vez que éste o el Rhino salen a la calle es que me descompongo, porque a la mínima se lían a repartir y lo destrozan TODO...Y ayer llegaron a casa con una tele de plasma y cuando les pregunté que cuánto les había costado casi se mean de la risa!
* Kyo: Sí, weno, es que ellos no son mucho de pagar las cosas con dinero...Ellos son más bien de llevárselas por la puta cara y electrocutar y jartar de hostias a quien intente impedírselo, sabes?
* Kaphwan: Y claro, eso a ti te parece GRACIOSO?
* Kyo: Que va, pero si a mi me parece mu mal! [Dándole al mando a distancia]: Aunque hay que reconocer que la tele ésta se ve de putísima madre, que no?
* Kaphwan: Kyo, me dejas sin palabras! Tú no estás capacitado para tener criminales viviendo en tu casa, se está viendo que eres incapaz de meterlos en vereda ni de educarlos para la ciudadanía!
* Kyo: Pffft, pues wena suerte educando para la ciudadanía al Max, a ver si eres capaz de conseguir que deje de hacer lo que le salga de los güevos aunque sea nada más que un par de horas...Cuando ni Kingpin ha podido.
* Dr. Light: Cap-One, te veo muy estresao, por qué no te sientas con nosotros un rato...[Aguantando la risa]: Qué sé yo, a ver la tele o algo?
* Kyo: Light, coño, y tú a ver si aprendes. Que con todo el tiempo que llevas aquí lo único que has mangao es un portátil pa jugar al City of Villains, y encima no lo prestas!
* Dr. Light (señalando a la pared): Cómo que sólo el portátil, y qué me dices del cuadro?
* Kyo: Cuálo, el de la Marylin Manson pintada de rosa?
* Dr. Light: Marylin MONROE, so analfabeto! Weno, pues aunque parezca mentira ese cuadro vale una pasta, lo mangué de un museo.
* Kyo (encogiéndose de hombros): Pos a mi no me gusta, qué quieres que te diga?
* Dr. Light: No, ni a mi tampoco, pa mi que el Andy Warhol se quedaba con el personal de una maneraaa...Pero en cambio a tu madre le ha encantao, y eso que se piensa que es reproducción.
* Kaphwan (medio histérico): Vamos, lo que me quedaba por escuchar! Como no se acabe pronto esta misión a mi me da algo!
* Kyo: Kim, no te raaaayes...Venga, que te lo voy a explicar otra vez: 3 supervillanos ridículamente poderosos se han venido a vivir a mi casa y como están a gastos pagaos, les mola la comida de mi vieja y en el fondo dónde iban a estar mejor que aquí, resulta de que no se quieren ir ni a tiros.
* Dr. Light: Vaaa, pero si el día que nos vayamos nos vas a echar de menos un montón.
* Kyo: Sí, sobre todo a Max y al Rhino, que se han traído una PEASO tele de plasma en vez de un cuadro feísimo. [Al Kim]: Weno, pos por entretenerse o porque se han encariñao con nosotros o qué sé yo les ha dao por ayudarnos con lo del Amakusa (aunque al Light poquito, las cosas como son) pero no por eso dejan de ser supervillanos y claro, tienen sus cosillas...
* Kaphwan: "Sus cosillas"? Lo que tienen es un comportamiento FRANCAMENTE DELICTIVO!
* Kyo: Ya, pero cómo se mete en vereda a unos notas que podrían partir el Planeta en 2, eh Kim? Porque como no sea llamando a la JLA por lo menos a mi no se me ocurre ninguna otra manera...
* Dr. Light: Pfffft, no hay cojones de llamar a la JLA! Os "lobotomizarían" a todos, y al Cap-One EL PRIMERO.
* Kaphwan (a voces): Pues no lo sé yo tampoco pero algo habrá que hacer, Kyo, que tienes a estos 3 cafres completamente asilvestrados! O ya no te acuerdas de lo que ha pasado esta misma mañana?
* Kyo: Lo qué, lo del Rhino VS el Camión del Tapicero? Joder, Kim, que el Camión del Tapicero claramente EMPEZÓ! El pobre Rhino lo único que quería era seguir durmiendo.
* Kaphwan: Japón es una isla, quién sabe si el Camión no habrá caído en mitad del Océano Pacífico! Se les habrán mojado todos los tapices!
* Dr. Light: SHHH! Calla un momento, Cap-One, mira quién está en la tele! Es Black Adam, que le ha declarado la guerra a la Humanidad otra vez...[Emocionao]: BIENNN! GO BLACK ADAM!111!
* Kaphwan: Madre del Amor Hermoso, y éste encima quiere que gane Black Adam! Cómo hecho de menos Corea, mi dojo y hasta a Chang y a Choi!
* Kyo: Tío, quieres que gane el Black Adam?
* Dr. Light: Estás de coña? En la vida podría ganar, el mundo está lleno de gente INFINITAMENTE más poderosa que Black Adam...A mi es que me mola verlo despanzurrar superhéroes. [Señalando a la pantalla]: WOW, mira la hostia que acaba de darle al Iron Man!
Efectivamente, en este mismo momento y en pleno centro de París el Iron Man acaba de atravesar 7 edificios consecutivos a resultas de un hostión del Black Adam, para acojonación del resto de superhéroes de Marvel y DC que se han reunido allí con el fin de intentar detenerlo cueste lo que cueste:
* Wonderman: Oh Dios mío, seguramente ha matado al Tony! Con lo bueno que era!
* Chaqueta Amarilla: Black Adam, hijoputa!
Y ahora vemos a Hawkman volando a toda velocidad hacia Black Adam empuñando su maza y con la típica cara de maníaco que lo caracteriza (a Hawkman, que la cara de maníaco de Black Adam es PEOR):
* Hawkman (con los dientes mu apretaos): ASESINO!
Pero como es natural el Black Adam no se queda esperándolo sino que sale volando a su encuentro y a supervelocidad, formando un boom sónico que manda a Hawkman contra el pavimento y a varios metros de distancia:
* Black Adam (aterrizando enfrente): Imbécil. Esta no era tu pelea.
***CHAAAAAAAAAAFFFF!***
Primer plano de la bota de Black Adam APLASTANDO el cráneo de Hawkman contra el suelo en medio de una explosión de sangre y sesos.
* Black Adam (con cara de loco): No es la pelea de NINGUNO de vosotros! Pienso destruir el Planeta un cachito cada día y hoy a vosotros no os tocaba, pero ya que estáis aquí...
En ese mismo momento una certera flecha de Green Arrow se rompe contra la frente del "simpático antiheróe":
* Green Arrow (totalmente acojonao): Uh oh!
La respuesta en forma de CAMIÓN DE VARIAS TONELADAS que al ser lanzado en su dirección y explotar revienta tanto a Green Arrow como a otro superhéroes que también andaban por aquella zona no se hace de esperar...Y aunque todos sepamos que en realidad el Black Adam no es más que un pobre incomprendido víctima de los tiempos modernos (nah, yo TAMPOCO me lo creo, es mayormente por no ofender a los muchos fans que tiene), es justo AHORA cuando el Simon Williams decide que ya está bueno lo bueno:
* Wonderman (soltándole una PEASO hostia): CABRÓN!
Esto ya es otra cosita, que el hostión de Wonderman no sólo le ha partido la mandíbula al Black Adam sino que lo ha estrellado de cabeza contra la Torre Eiffel, la cual a resultas del impacto ya empieza a venirse abajo.
* Wonderman (volando a su encuentro): Me ha costado bastante rato reunir el valor para pelear contigo, pero SE ACABÓ! Que para algo mis puños tienen la dureza del Martillo de Thor!
Desgraciadamente es recibido en el aire por la Torre Eiffel propiamente dicha, arrancada de cuajo por el Black Adam y usada a modo de de bate de béisbol:
* Black Adam (sangrando): Sí? Pues a ver tu cabeza!
***POOOOOOOOOM!***
Huy vaya por Dios, Wonderman acaba de ser puesto EN ORBITA a consecuencia de semejante porrazo! Aunque no os preocupéis mucho por "Mr. Hollywood", que al estar hecho de energía iónica es prácticamente indestructible...El problema es VOLVER.
* Spiderman: Joder, por qué no ha venido Batman? Batman acabaría con esto en un pis pas!
* Viuda Negra: Spidey, ese tipo acaba de mandar al espacio a Wonderman...Que es Clase 100, recuerdas?
* Cyborg: Tranquilos, que no ha venido Batman...Pero ha venido Robin!
A lo que la Viuda responde con el típico cinismo de ex-agente del KGB:
* Viuda Negra: Ah bueno, pues entonces ya está todo arreglado.
Justo en este mismo momento Robin acaba de acercarse a Black Adam lo suficiente (a base de saltitos de artes marciales, ni que decir tiene) como para romperle el bo contra la cabeza:
* Robin: Ríndete ya de una vez, Black Adam! No ves que no tienes ni una posibilidad?
**RRRRAAAAAASSSSHHHH!**
Pero aparentemente Black Adam no termina de verlo muy claro, a juzgar por como acaba de agarrar a Robin por el cuello con una mano y por los pies con la otra para luego simplemente PARTIRLO EN 2.
* Cíclope (desde lejos y abriéndose el visor): APARTAOS TODOS! QUITAOS DE EN MEDIO!
**SSSSSHHHHOOOOOMMMMM!**
Un rayo óptico de una potencia totalmente desproporcionada acaba de barrer la zona por completo, destruyéndolo absolutamente todo a su paso...Menos al Black Adam, que una vez que el humo se medio dispersa empieza a mirar al muti con intenciones evidentemente homicidas:
* Cíclope (acojonao): Oh Dios, y qué coño hago ahora? Si yo no tengo NINGUNA OTRA estrategia en la vida!
Pero en ese mismo momento se escucha una extraña voz saliendo de la Nada:
"Pffft, esta gente es que es TONTA, joder!"
WOW, mirad quiénes acaban de hacer acto de presencia a través de su correspondiente Puerta interdimensional, la peña de The Authority! Con la Jenny Quantum de 16 años y El Doctor drogata (simplemente porque me cae mejor que el nuevo, que en esto paso de respetar la continuidad del WSU):
* El Doctor: A ver, tú eres el tío que va por ahí cargándose a millones de personas sólo porque le mataron a la novia o no sé qué?
* Black Adam (totalmente histérico): CÓMO TE ATREVES A HABLARME ASÍ? QUÉ DEMONIOS TE CREES QUE ESTAS DICIENDO?!
* El Doctor: Yo lo que digo es que...SHAZAM!
*ZZZZAP!* **BOOOOOOOOOOOOOOOOOM!**
El rayo que acaba de caer del cielo (sin estar ni tan siquiera nublado) e impactar sobre Black Adam lógicamente lo ha dejado reducido a un giñapo medio calcinado que vuelve a ser MORTAL:
* Teth-Adam (en el suelo y mirándose las manos): N-no puede ser, si eso tengo que decirlo *yo*! SHAZ...!
**POOOOOM!**
Si nuestro "simpático antihéroe" hubiera acabado de pronunciar la palabra mágica habría vuelto a convertirse otra vez en Black Adam, el problema es que resulta bastante difícil pronunciar nada después de que un nota tan rápido como el Midnighter te haya ARRANCADO LA CABEZA de los hombros de una buena patada.
* Engineer: Pero llevaba razón, sabes? Lo de "Shazam" tenía que decirlo él.
* El Doctor: Angie, quién crees tú que ganaría en una pelea, el pringao que le dio los poderes a éste o el Chamán de la Tierra? [Liándose un canuto]: Yo REDEFINO la Realidad, recuerdas?
* Swift: Jack, estás bien?
* Hawksmoor (escupiendo sangre): *Coff* Tranquila, es lo de siempre.
Teniendo en cuenta que Black Adam en su último ataquito de histeria ha dejado París reducida a escombros y causado varios millones de bajas es natural que el Dios de las Ciudades no se encuentre demasiado a gusto allí, verdad? Aunque ese no es el único problema que tienen nuestros amigos, que también resulta que no son muy queridos ni en esta, ni en la suya, ni en NINGUNA dimensión del Multiverso:
* Spiderman: Authority, los superhéroes de verdad NO MATAN!
* Midnighter: Sí, vosotros seguid como hasta ahora, que vais muy bien. Por eso hemos tenido que venir nosotros desde una dimensión paralela a salvaros el culo.
* Apollo (observando a la coalición DCU/MU): Pero bueno, dónde están los heavy-hitters? Superman, Sentry o qué sé yo?
* Jenny Q: Lo que yo os decía, esta gente es subnormal.
* Gámbito: Tarde o temprano lo hubiéramos solucionao! Aquí no os necesitamos PARA NADA!
* Cyborg: Y si tan chulos sois por lo menos podríais haber venido ANTES de que Black Adam destruyera París y no DESPUÉS!
* Hawksmoor: En eso lleva un poco de razón...Jenny? Midnighter?
* Jenny Q: Prefiero ir yo sola, Jack. [Encogiéndose de hombros]: Que estando en The Authority cuanto antes me acostumbre a matar gente inocente, MEJOR.
* Apollo: No me gusta, Jenny...Seguro que no te vas a traumar?
* Jenny Q (chasqueando los dedos): Pffft, anda ya!
Y en una pequeña aldea de Kahndaq, 5 mil años en el Pasado:
* Jenny Q: Perdóneme, señora. Ya sé que no puede entenderme, pero perdóneme.
A lo que la mujer recién parida responde en kahndaquí e histérica perdida:
* Madre del Black Adam: Pero quién eres tú? De dónde has salido?!
* Jenny Q (envolviendo al bebé en un manto de energía): Le juro que ni siquiera le dolerá.
Y volviendo al París del Presente, donde por una extraña paradoja espacio-temporal causada por la Jenny Q. la coalición DC-Marvel se ha reunido para combatir a Black Adam aunque Black Adam NUNCA haya existido:
* Wonderman (rascándose la cabeza): Uhh? Pero qué cojones estamos haciendo aquí, para qué hemos venido?
* Iron Man: Y qué está haciendo aquí The Authority? Esta gente siempre significa PROBLEMAS.
* Jenny Q: Nah, la pregunta no es esa...La pregunta es que qué coño os pasa a los superhéroes de Alternativa 69 para que dejéis que cualquier PRINGAO se ponga a amenazar la Tierra? Cuando no es Hulk es Black Adam, es que estáis tontos?
* Cíclope: Black Adam? Quién es Black Adam?
* Apollo: El tío que aquí Jenny ha tenido que viajar al Pasado para cargárselo de recién nacido y así impedir que a día de hoy fuera uno de los genocidas más grandes de la Historia...Pero tendréis que fiaros de nosotros porque es imposible que os lo podamos demostrar.
* Green Arrow: Genocida? Y entonces qué diferencia hay con VOSOTROS?
* Engineer (al resto de TA): No, dejadme contestar a mi, que para eso soy la friki de DC Comics...Pues Ollie, la diferencia está en que nosotros salvamos el Multiverso varias veces por semana, mientras que Black Adam en general lo único que ha hecho ha sido dar por culo, te parece buena respuesta o no?
* Hawkman: Y claro, ya sólo porque lo digáis vosotros nos lo tendremos que creer!
* Hawksmoor: En realidad nos la suda lo que os creáis, especialmente si sois tan gilipollas como para dejar que un pringao como Black Adam monte una "Guerra Mundial"...Si seguís en este plan tendremos que tomar cartas en el asunto, y lo estoy diciendo EN SERIO.
* Robin: Nos estáis AMENAZANDO?
* Midnighter (sonriendo): Chavalín, somos The Authority: Pues CLARO que os estamos amenazando!
* Hawksmoor: Midnighter, no sé si es ironía o no (contigo es imposible saberlo), pero ese comentario sobraba...Ya nos estaban mirando como si fuéramos unos matones con superpoderes sin necesidad de que tú dijeras nada.
* Chaqueta Amarilla: Maldita sea, eso es porque es que *sois* unos matones con superpoderes! Unos matones con superpoderes que van por el Multiverso masacrando a todo el que les lleve la contraria!
* Swift: Hey, este no es el que le pega a su mujer? No jodas, que es una autoridad moral ahora?
* Iron Man (acercándose): Vosotros ni siquiera sabéis cómo funcionan las cosas por aquí, os sugiero que volváis a vuestra dimensión cuanto antes!
* Hawksmoor: Stark...
Pero el Tony Stark no sólo no hace caso de esa advertencia, sino que aprovecha para remarcar sus palabras dando golpecitos en el pecho de Hawksmoor con el dedo índice:
* Iron Man: Quiénes os creéis que sois para venir dando órdenes? De momento, para operar aquí hay que estar registr...!
*KKKRRRRREEEECCCHHH*
Y eso era el Dios de las Ciudades rompiéndole la mano al Tony Stark armadura incluida, para después lanzarlo a varios metros de distancia como el que no quiere la cosa:
* Hawksmoor: Pffft, pero de verdad vosotros os pensáis que os vamos a tener ningún respeto? Si aparte de nosotros todos los demás superhéroes sois unos putos fachas...
* Green Arrow: Hey, que yo no soy ningún facha!
* Engineer: Nah, pero eres un tío que va por ahí disparándole flechas al personal en pleno siglo XXI y al que le curra Deathstroke...Que es incluso PEOR.
Justo en estos instantes es cuando la coalición DC- Marvel se plantea si atacar a The Authority, descartándolo mayormente por 2 razones, a saber: 1) Tienen unos superpoderes de la hostia, y 2) Cuando pelean contra seres de otras dimensiones se vuelven más genocidas de lo normal.
* Swift: Lo único que os estamos pidiendo es que espabiléis, vale? Que es eso de que Hulk también quiere empezar otra "Guerra Mundial" ahora? Si permitís que cause tanto daño como ha causado Black Adam habiendo gente aquí que puede acabar con él EN MILISEGUNDOS, entonces es que sois unos tontos del culo y no tenemos más remedio que intervenir NOSOTROS.
* Midnighter: Y a lo mejor damos un Golpe de Estado aquí TAMBIÉN, quién sabe?
* El Doctor (echando una calada): Pensad un poco en los demás, que vosotros tendréis una Crisis de las gordas cada 20 años...Pero es que nosotros tenemos una cada SEIS MESES.
* Jenny Q: Ok, y sin más dilación...PUERTA!1111!
Y dicho esto la peña de The Authority simplemente desaparece rumbo al Transporte.
* Iron Man (sujetándose la mano rota): Hank, voy a necesitar las coordenadas por las que se mueven estos psicópatas en La Sangría...No por nada, simplemente por si no hubiera más remedio que EXTERMINARLOS.
* Chaqueta Amarilla: No sé yo, Tony...The Authority ya ha sobrevivido antes a ataques a gran escala, y cuando luchan contra seres de otras dimensiones no les importa destruir continentes ENTEROS.
* Iron Man: Tú averíguame esas coordenadas, ok?
Volviendo anca los Kusanagi y frente al televisor, donde ya se han reunido todos aunque ahora no recuerden exactamente el porqué:
* Terry: O sea, a ver si lo pillo: Que si los superhéroes de por aquí permiten que Hulk monte una "Guerra Mundial" entonces vendrán los de The Authority y montarán OTRA? Esta gente no está buena del coco!
* Rhino: Joer, Max! Por que no m'has traído un polo?
* Electro: Porque no m'has dicho ná, la próxima vez vas tú y te traes la máquina entera.
* Leona: Os queréis callar vosotros 2, que The Authority acaba de amenazar delante de la tele a todos los superhéroes de esta dimensión?
* Kyo (comiéndose el polo): Y?
* Leona: Cómo que "y"? Kyo, que se puede liar una muy gorda!
* Terry: Weno, yo he escuchao por la tele que la gente de Tierra-50 les tienen TERROR a sus superhéroes, y estos pavos son de por allí, verdad?
[Aclaración: Sí, el Wildstorm Universe es Tierra-50 ahora. Otra gracia del Didiota.]
* Dr. Light: Heh, pues a mi me caen bien los psicópatas estos que SE CREEN superhéroes, ganas me están entrando de hacerles una visita y todo...
* Electro: Artie, que la peña de The Authority se carga a los supervillanos de la manera más gore.
* Dr. Light: No siempre, depende de la picada que les dé. Fuera aparte, que a lo mejor ellos pueden destruir las Piedras, que nosotros 3 ninguno hemos podido, y eso que rompemos hasta el Adamantium...[Levantándose del sofá]: Venga, dónde las habéis puesto? Que me voy de visita al Transporte!
* Leona: Nanay. Es muy arriesgado.
* Dr. Light: *Sniff*, se me están saltando hasta las lágrimas...No sabía que te preocuparas tanto por mi.
* Leona: No, Light, no me has entendido: Tú puedes irte a visitar a The Authority o adonde te de la gana, pero las Piedras se quedan aquí.
* Dr. Light: Hey, eso es lo que te preocupa la seguridad del Líder del grupo?
* Leona: Tu *NO* eres el Líder del grupo! Vete a a reunir a los 5 Temibles, a ver si ellos te dejan volver a liderar.
* Dr. Light: Buah, como se nota que tú no estabas cuando le pateé los sesos a Psimon...Estoy SUPERCUALIFICAO para liderar a los 5 Temibles!
* Leona: Ya, lástima que esto no sea un grupo de supervillanos, hmm? Las Piedras de aquí no salen por lo que tú mismo acabas de decir hace un rato, esos tíos *son* unos psicópatas que se creen superhéroes...A mi la verdad es que no me inspiran mucha confianza, y menos después de haber amenazado a la gente de nuestra dimensión.
* Electro: Hey, eso me recuerda que tengo que llamar a los Thunderbolts pa preguntar si hay recompensa por cargarse a los New Avengers...
* Leona (quitándole violentamente el móvil): Max, como hagas esa gilipollez soy capaz de romperte el móvil contra la cabeza! En NINGUNA de la chusma que vosotros conocéis podemos confiar, es que no os dais cuenta?
* Electro: Y tampoco puedo llamar al Mac Gargan pa preguntarle por qué se ha vuelto caníbal?
* Leona (devolviéndole el móvil): Ok, llámalo si quieres, pero no menciones nada de las Piedras ni de los New Avengers ni de la misión; Que una cosa es que vuestros amiguitos sean todos caníbales o asesinos de masas o psicópatas en general, y otra muy distinta que nos tengamos que fiar de ellos ENCIMA.