Capítulo CINCUENTA Y DOS - Respect me authoritah!

Continuando con la secuencia del capítulo anterior y todavía anca los Kusanagi, donde la mayoría de los allí presentes tratan de convencer al Light de que eche un poquito de más talento en la vida:

* Dr. Light: Nada, que he dicho que voy a hacerles una visita a The Authority y voy a hacerles una visita a The Authority! No me veis que estoy ya totalmente emperrao?

* Terry: Artie, yo personalmente opino que es SUICIDA. [Encogiéndose de hombros]: Pero si estás emperrao no se puede hacer NADA, dímelo a mi que estoy emperrao en acabar con un nota que es como el Coyote de la Warner...

* Kyo: El Light cuando se le mete algo en la cabezaaa...

* Electro: No vayas, Artie, que te van a despanzurrar...Weno, y si no pregúntale a Apollo y al Midnighter quién se pone encima y quién debajo, que yo's que tengo curiosidad por saberlo.

* Rhino: Y ya de paso pregúntale al Hawksmooor ese que qué coño es un "Dios de las Ciudades", ehn?

* Dr. Light: Weno, y si os venís y se lo preguntáis vosotros?

* Electro: PASANDO...Que's que hemos quedao pa tomarnos unas cañas con el Punisher, no te joe?

* Dr. Light: Buah, pero si no me van a masacrar ni nada, si a lo mejor todavía incluso estoy en la base de datos del Transporte y todo. A ver que lo compruebeeee...PUERTA!11!

* Rhino (flipando): WOW, no me lo puedo de creer!

A lo cual el Light contesta mientras entra por la Puerta interdimensional que acaba de aparecer en medio de la salita de los Kusanagi:

* Dr. Light: Ufff! Menos mal, por un segundo pensé que iba a hacer el ridículo.

Mientras tanto (y porque vosotros lo pedisteis), en la Consejería de Cultura de algún ayuntamiento de Alemania:

* Chupatintas del Gobierno: Ya lo han oído: No hay subvenciones para ustedes porque son TODAS para el Uwe Boll.

* Olaf Ittenbach: Pero...pero si el Uwe Boll murió en la fic anterior! El Postal Dude le voló la cabeza porque amenazaba con hacer su película!

* Chupatintas del Gobierno: Bueno, pues para la viuda del Uwe Boll.

* Andreas Schnaas: Pero es que eso no tiene ningún sentido!

* Chupatintas del Gobierno: Oiga, que usted mata a sus protagonistas en mitad de la película y los sustituye por ninjas! A mi no me diga lo que tiene o no sentido!

* Jörg Buttgereit (en voz baja): Uh oh, este tío ha visto nuestras pelis...Mejor salgamos pitando ya de aquí!

* Olaf Ittenbach: Espera un momento, que a lo mejor todavía podemos conseguir algo...Oiga, don usted, que al Uwe Boll lo odia TODO el público generalista! En cambio a nosotros solamente nos odian los frikis muy especializados en el cine de terror, acaso no sólo por eso ya nos merecemos la subvención más que la viuda del Uwe Boll?

* Chupatintas del Gobierno: Pues NO, a ustedes no pensamos darles ni un euro...Que luego no recuperamos la inversión!

* Andreas Schnaas: Weno, y no podríamos hacer aquí en Alemania lo mismo que dicen que van a hacer en España? Que es que la gente entra en el cine a ver una peli americana y de pronto cierran herméticamente las puertas y les cascan una españolada A TRAICIÓN?

* Jörg Buttgereit (en voz baja): Tío, qué coño está hablando el Andreas?

* Olaf Ittenbach (igualmente): Yo qué sé, estará emporrao otra vez.

* Andreas Schnaas: Se ha fijao qué listos los españoles? [Dando un golpe en la mesa]: Pos aquí podríamos hacer lo mismo, pero con el Ultragore Alemán!

* Chupatintas del Gobierno: Oiga, escoria, eso NO va a pasar! Y de ninguna manera el Gobierno alemán va a financiarles sus bodrios, suerte tienen de que no les metamos en la cárcel como tendríamos que haber hecho en los '90!

* Olaf Ittenbach (levantándose de la silla): Iyo, Andreas...Vámonos!

* Andreas Schnaas: Pero es queeee...

* Olaf Ittenbach: Andreas, que todavía vamos a acabar en el talego! Que a mi la última vez me faltó el canto de un marco!

Así que el Olaf y el Jörg (que ya han experimentado en sus carnes el poder de la Censura) intentan sacar de allí al Andreas a rastras, mientras que éste chilla sin parar:

* Andreas Schnaas: Hijoputa, ojalay que los extraterrestres vengan a por usted y le metan una sonda gigante por el culo! Que los extraterrestres EXISTEN, o es que no ha visto la peaso auptosia del alíen que echaron en la Fox?!

* Olaf Ittenbach (sujetando al Andreas): Joder, tío! Que los efectos especiales de eso...Los hice *yo*!

* Chupatintas del Gobierno (a voces): SEGURIIIIIDAAAADD!111!

Y en ese mismo momento en el Transporte (ya sabéis, la PEASO nave espacial de The Authority):

* Dr. Light: WOW, vosotros sí que sabéis lo que le conviene al Multiverso, habéis estao SEMBRAOS amenazando a todos los superhéroes de nuestra dimensión delante de la tele! Lástima que no hayáis usao también la Radiotelepatía, me encaaanta cuando usáis la Radiotelepatía...

* Hawksmoor: Light, menos cachondeíto, vale? Que para eso ya tenemos al Kev.

* Dr. Light: Pero si lo digo EN SERIO! Es más, cuando vayáis a masacrar a la JLA podré unirme temporalmente a vosotros para echar una manita? Vaaaa, por favoooooor!

* Apollo: Bueno, y si en vez de eso te cargas a Hulk y así nos ahorras empezar otra "Guerra Mundial"? Que tú podrías cargarte a Hulk en milisegundos.

* Dr. Light: Pero si es que yo quiero que empecéis esa "Guerra Mundial", me hace mucha ilusión!

* Jenny Q: Vale, pues ADMITIDO: A partir de ahora considérate un miembro de reserva de The Authority.

* Midnighter: Jenny, por favor! Que este tío es un psicópata, aunque suene raro el que yo lo diga!

* Jenny Q: Bueno, para los estándares del DCU sí, pero para los nuestros? El tito Arthur es un osito panda comparado con cualquiera de los supervillanos con los que nosotros acostumbramos a luchar.

* Dr. Light: Niña, un respeto! Y no me digas "Tito Arthur"!

* Jenny Q: No, EN SERIO; Total, si tú ni siquiera creo que hayas matado ni a un millón de personas en total y nada más que violas a las tías porque a los tíos te da repelús o qué sé yo...

* Dr. Light: Sí, y la necrofilia tampoco me mola. [Encogiéndose de hombros]: Yo lo siento, cada uno es como es.

* Jenny Q: Pues lo que yo os decía, un osito panda. No será peor que aliarse con Lobo o con el Dr. Krigstein, no?

Dijo la Jenny Quantum recordando que The Authority tiende a guiarse por el PRAGMATISMO más absoluto y no suelen cargarse a la gente que les pueda ser útil, por muy cabrones que sean.

* Midnighter: Tsk, yo ni siquiera comprendo por qué no despanzurramos a este tío.

* Engineer: Hombre, Midnighter...Porque nos ayudó contra The New Authority, que si no ahora estaríamos muertos? Porque para qué íbamos a pelear contra un tío que ni nos ha atacado ni es una amenaza global...al menos POR AHORA?

* El Doctor: Porque aunque parezca mentira salvó a su dimensión del tal Orochi? Porque en el Jardín de la Memoria Ancestral los otros Doctores dicen que es una pieza FUNDAMENTAL para volver a salvar su dimensión?

* Swift: Porque es el único aliado que tenemos en Alternativa 69 (lo cual ya dice bastante de nosotros)?

* Dr. Light: Porque puedo patearos el culo a los 7 en cuanto me hinchéis las narices, quizás?

* Apollo: No podrías.

* Dr. Light: Sí podría, a quién tenéis vosotros que se mueva a la velocidad de la Luz? Ni tú eres tan rápido.

* Engineer: Heh, desde que no estás "lobotomizado" ya no le tienes miedo a nada, verdad? Me vas a perdonar, pero eras más listo ANTES.

* Dr. Light (sonriendo): Nena, ya me lo habían dicho...Weno, me vais a dejar participar en vuestra "Guerra Mundial" sí o no?

* Swift: Se lo decimos?

* Hawksmoor: Va, que si no se pondrá muy pesado: Light, NO vamos a entrar en guerra contra tu dimensión por una chorrada, tan jodidamente irresponsables te piensas que somos?

* Dr. Light: Es una pregunta con trampa? Tíos, que vosotros una vez le dijisteis a la gente de Tierra-50 que pasabais de salvar el mundo y que se buscarán la vida! Y vamos, que eso lo hagan las Supernenas todavía, pero que lo hagáis vosotros...

* Jenny Q: Pffft, sólo por las capulladas que dice ya lo deberíamos de admitir en el grupo, que no?

* Dr. Light: Entonces qué pasa, que era sólo un farol? Buah, se me está cayendo la venda con vosotros, yo creía que no os importaba matar indiscriminadamente, y menos a la gente de dimensiones paralelas!

* Midnighter: Bueno, eso es sólo cuando vamos borrachos o drogados o hemos tenido un mal día. [Por Radiotelepatía]: En realidad deberíamos de cargárnoslo *a él*.

* El Doctor (también por Radiotelepatía): Nah, que luego nos podríamos arrepentir.

* Engineer: Y además, Light, que tú dimensión es tan parecida a la nuestra que hasta hemos pillado lo de las Supernenas...De hecho, yo me convertí en superheroína inspirada por la gente de tu dimensión.

* Hawksmoor: Fuera aparte, que los superhéroes de Alternativa 69 se jiñarán por las patas abajo sólo con nuestra advertencia, no ves que a nosotros nos tienen MUCHO más miedo que a Hulk? Esto lo estamos haciendo POR SU BIEN, para que espabilen.

Pero de repente Angie (que está prácticamente en simbiosis con el Transporte, no lo olvidemos) parece intranquilizarse un poco:

* Engineer: Jack, seguro que los superhéroes de Alternativa 69 se van a jiñar?

* Hawksmoor: Claro que sí, no ves que son unos pringaos? Por qué lo preguntas?

* Engineer: Porque detecto un misil nuclear de varios megatones cruzando La Sangría en dirección al Transporte.

Recontra-acostumbrados como están los de TA a que les pasen cosas de estas todos los días prácticamente ni se inmutan, pero es VERDAD: Una especie de torpedo hi-tech está atravesando La Sangría (el espacio entre dimensiones por el que se mueve el Transporte) a una velocidad de por lo menos Mach-5 teniendo a la nave de nuestros amigos en rumbo de colisión; Y aunque a TA les sobre poder como para solucionar esta eventualidad en medio segundo ni siquiera van a tener que molestarse, porque ya corriendo salta el Light:

* Dr. Light (emocionao): Lo destruyo, Sr. Presidente? Lo destruyo?

* Hawksmoor: Nah, mételo en un campo de fuerza...Y no te pongas en ese plan tan pelota, que me estás recordando a un impresentable de nuestra dimensión, un tal Ansar.

[Aclaración: WOW, para que veáis si "Alternativa 69" y "Tierra-50" son parecidas!]

* Dr. Light: Que lo meta en un campo de fuerza...Al Transporte, no?

* Engineer: Al Transporte NO, Light; Al misil.

Así que loco de contento sólo de imaginarse las posibles represalias que va a tomar The Authority a continuación el Light se teleporta a La Sangría convertido en luz y atrapa al misil en un campo de fuerza...Y mientras tanto en la nave:

* Midnighter: Stark.

* Hawksmoor: No necesitas implantes cerebrales para deducir eso. Angie, desde dónde ha sido lanzado?

* Engineer (concentrándose): Desde algo llamado "Edificio Baxter"...situado en mitad de Nueva York.

* Hawksmoor: Ok, cambio de planes entonces.

Helitransporte de SHIELD (sobrevolando el Desierto de Nevada a 60 mil pies de altura):

* Maria Hill: Pero Director Stark, no iremos a provocar un incidente diplomático o algo? Mire que ese tipo Hawksmoor es el presidente de los USA en Tierra-50...

* Iron Man: Presidente ILEGITIMO, no lo olvidemos. Y no te preocupes, que la gente de su dimensión le tiene asco a The Authority más que nosotros todavía, no ves que aunque hayan salvado el Planeta muchas veces y estén intentando construir un Mundo Mejor han pasado por alto LO FUNDAMENTAL para conseguir que el populacho los quiera?

* Maria Hill: Que es...?

* Iron Man: Control TOTAL de los medios de comunicación.

* Maria Hill (riéndose): Ah, sí que es cierto, qué dictadores más tontos! Mira que preservar la Libertad de Expresión y dejar que la gente los ponga verdes y todo, a quién se le ocurre?

* Iron Man: Es lo de menos, lo que importa es que después de ganar la Civil War y mandar a la mitad de mis amigos a la Zona Negativa lo último que voy a consentir es que esos rojeras de mierda se me suban a las barbas; En esta dimensión la Autoridad soy y...

Y entonces fue cuando se abrió la Puerta justo delante de sus narices y por ella entro el misil.

***BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!111!***

Y volviendo al Transporte:

* Dr. Light: WHOA, acabamos de volar...el Helitransporte de SHIELD?!

* Jenny Q: Sólo le estamos devolviendo al puto fabricante de armas su bomba, ok? Que The Authority no se queda con ná de nadie.

* El Doctor: Light, pero cómo se les ocurre intentar meter un bombazo en La Sangría? A los superhéroes de tu dimensión les falta un hervor!

* Dr. Light: Buah, si yo siempre lo digo!

* Engineer: Son bastante ignorantes en esos temas, Jeroen; Figúrate que SE CREEN que sólo hay 52 universos paralelos...

[Aclaración: Lo cual son tonterías y Didioteces, por supuesto: Tal y como se explica en los primeros tebeos de TA el Multiverso es INFINITO.]

* Dr. Light (loco de contento): 'S igual, ahora responderán ante la Autoridad superior jipi-fascista! SHEAH! Empieza la Guerra termonuclear e interdimensional!

* Hawksmoor: Light, pa tu casa.

* Dr. Light: Hey, pero por queeé? Si os he ayudao y todo!

* Swift: Y te lo agradecemos, pero es que te emocionas demasiado...PUERTA!111!

Dice Shen mientras empuja a nuestro impresentable amigo a través de la Puerta interdimensional que acaba de surgir a su espalda de vuelta anca los Kusanagi, demostrando que aunque TA sean supervillanos EN TODO menos en lo de querer proteger el Multiverso moralmente hablando aún están un poquillo por encima del Light.

Mientras tanto, en un Burguer King de Tokyo:

* Niño Loco Alemán (comiéndose una hamburguesa): TU SEGURRO ESTO CARRNE HUMANA?

* Joselito: Que sí, shavalote, tú come sin miedo.

* Chanquete (frotándose las manos): Bien, ya estamos en Japón. Maikol ha sido realmente amable prestándonos su avión privado, las cosas como son...

* Joselito: El no viene?

* Chanquete: Nah, él es que es más de hacer el amor que la guerra, sabes? [Observando a Joselito]: Aunque claro, tú qué vas a saber?

* Joselito: Eh, que yo me he follado a los mujerones mejores de España y del Extranjero! Porque soy un CABAYERO, que si yo hablara ibais a flipar!

* Niño Loco Alemán: JA, YO CRERR JOSELITO! EL CRRREMA CABAYERRO A MUJERRONES MEJORRES DE ESPAÑA!

* Chanquete: Así me gusta, que estéis compenetrados. *Ese* es el espíritu de equipo que necesitaremos cuando vayamos a cargarnos a Kusanagi!

Pero mirad a oídos de quién acaba de llegar esta conversación, a los de un viejo conocido nuestro que ahora trabaja recogiendo las colillas del Burguer King a tiempo parcial:

* Krizalid: Estooo...Perdonad, habéis dicho Kusanagi?

* Chanquete: Métase en sus asuntos! Qué le importa eso a un puto hamburguesero?

* Krizalid (tirando la escoba): Oye viejo, que estás hablando con uno de los Jefes principales de NESTS! Vale que ahora estamos pasando por ciertas dificultades económicas porque contratar a Lobo salió un poquillo más caro de lo que esperábamos, pero eso no quita que seamos una de las organizaciones criminales más poderosas del mundo!

* Chanquete: Que sí, hombre, que sí...Para ti la perra gorda!

* Krizalid: No se lo cree, eh? Espere que llame a mi Jefe Supremo, se va a arrepentir de haber dudado de mi palabra...[A voces]: EH ZEROOO! VEN P'ACÁ!

Y en esto que hace acto de presencia el Original Zero, con su correspondiente placa de encargado del Burguer King:

* Zero: Hostia puta, Krizalid, otra vez perdiendo el tiempo? Es que quieres que nos echen de este trabajo TAMBIÉN?

* Krizalid: Jefe, jefe! [Señalando]: Estos tíos no se creen que seamos de la cúpula de NESTS!

* Zero: Quién puede culparlos, hmm? [Dándole una colleja]: Y estáte calladito, COÑÑÑÍIIIOO! Que eso se supone que es un SECRETO!

* Krizalid: Ouch! Y también dicen que quieren cargarse a Kusanagi...

Ante lo cual Zero no puede reprimir un estallido de risa:

* Zero: BWAHAHAHAHAW! Cargarse a Kusanagi...estos pringaos? Cuando ni los de NESTS hemos podido?

* Niño Loco Alemán (haciendo ademán de levantarse): HERR CHANQUETE, YO DESPANZURRRARR?

* Joselito (aguantándolo): Nonono, quieto parao! Tú sobre todo no te sulfures!

Y Chanquete contesta mirando a Zero a los ojos con la más absoluta seriedad:

* Chanquete: A Kusanagi y al tipo que controla la Luz, algún problema?

* Zero (luchando por aguantar la risa): Esta bien, haremos una cosa: Si me demostráis cómo un viejo, un enano y un niño...

* Chanquete: El enano y el niño solos, yo soy el ideólogo del grupo y no peleo.

* Zero: ...Tienen alguna posibilidad EN EL MUNDO contra el Campeón del KOF y uno de los supervillanos más poderosos que hay, entonces hasta os diremos cómo podéis localizar al Kyo y todo...Que seguro que ni lo sabéis!

* Chanquete: Aceptamos. [Chasqueando los dedos]: Joselito, NLA? Matad A TODO EL MUNDO, por favor.

* Krizalid: Pffft! Sí, hombr...!

Pero Krizalid ni siquiera tiene tiempo de acabar la frase cuando ya Joselito con un M-16 en cada mano y como si del Punisher se tratara comienza a abrir fuego indiscriminadamente contra toda la gente que hay en el local:

**RATATATATATATATATATATATATATA**

A su vez el Niño Loco Alemán no es que permanezca de brazos cruzados viendo saltar sesos por todos lados, sino que como el maestro en el arte de la Guillotina Voladora que es saca un gancho atado a una cadena, y sin ni siquiera moverse del sitio:

***RRRAAAASSSHHHH***

Ahí va media cabeza de un chaval que se comía un Whooper XXL, en boca cerrada no entran ganchos de los que te traspasan la mejilla izquierda como si fueras un pescao y luego te arrancan la carne de los huesos hasta dejarte reducido a un giñapo sanguinolento.

***RRRAAAASSSHHHH***

WHOA, ahora el gancho acaba de clavársele a un nota que salía corriendo de allí en la espalda y en plena columna vertebral, de modo que el NLA sólo tiene que dar un jalón para que el pobre desgraciado quede partido en 2 y suplicando que le llegue la muerte cuanto antes.

***RRRAAAASSSHHHH***

De nuevo el gancho vuelve a hacer de las suyas, en este caso arrancando la carne del abdomen mas medio estómago de una señora que había por allí y desparramando su asqueroso contenido por el suelo del local mientras que la pobre lentamente se desangra.

Todo esto sin que por supuesto Joselito haya dejado de disparar ni un solo instante.

**RATATATATATATATATATATATATATA**

Total, que un par de minutos después:

* Zero (flipando y con la boca abierta): Dioss!

* Krizalid (igualmente): WOW, menos mal que en el Burguer King se paga por adelantado!

* Chanquete: Bueno, sobre esa información que ibais a darnos...

Y como epílogo al capítulo de hoy, en el Edificio Baxter y frente a los monitores:

* Mr. Fantástico: Tony? Tony, puedes oírme? Vaya, aparentemente hemos perdido contacto con el misil y con el Helitransporte casi al mismo tiempo. Preocupante coincidencia, sin duda.

* La Cosa: Robot...Digooo, Reed: Que digo yo que a lo mejor ya va siendo hora de dejar de hacerle caso al Tony Stark en cada parida que se le ocurra, no? Porque si no el siguiente que se va a dar a la bebida vía ser *yo*.

* Mr. Fantástico: Ben, ya hemos discutido esto antes, es una simple regla de tres: Si yo (que soy el hombre más inteligente del Planeta) hago todo lo que me dice el Tony sin rechistar y como si fuera un zombi sin criterio ninguno, con más razón tendréis que hacerlo también los demás, no te parece?

* La Cosa: Eso's una tontería MU GRANDE, Estirado! Como esto siga asín ABANDONO LOS 4 FANTÁSTICOS otra vez de nuevo!

Pero antes de que el Ben tenga tiempo de hacer eso mirad quién acaba de entrar por la Puerta interdimensional que se ha abierto allí mismo hace menos de un instante, el autodenominado "superhéroe camorrista" de las pupilas coloradas y las trallas en los pies:

* Hawksmoor: Los 4F, verdad? [Crujiéndose los nudillos]: Felicidades, The Authority está rifando una somanta de hostias y vosotros lleváis TODAS las papeletas.

WOW, por fin vamos a poder responder a la inteligente pregunta del Rhino y averiguar qué coño es un "Dios de las Ciudades"! Pero eso será ya en el siguiente capítulo, que me canso de escribir y hace mucho calor.