Capítulo CINCUENTA Y CUATRO - Retribución (Parte I)
Comenzamos el capítulo de hoy con Kyo y Light teleportándose justo frente al local que le indicaron al Kyo por teléfono los de "Bulevar 21":
* Dr. Light: Pero...pero esto es...[Poniendo el grito en el cielo]: Un puto Burguer King!
* Kyo: Weno, y? No jodas, que siendo yanki es el primero que ves?
* Dr. Light: Esa no es la cuestión, niñato! La cuestión es que si nos han hecho desplazarnos a Tokyo para la entrevista que menos que darnos una convidada en un sitio WENO y CARO en vez de en un puto Burguer King? Esto es ser puta y encima poner la cama, y un PEASO de insulto para nuestro Clan!
* Kyo: "Nuestro Clan"? Oye, Light, tú sobre todo no te embales, ok? Que luego se te sube la tensión...
* Dr. Light: Como pa no, con la de disgustos que llevo en un solo día, primero lo de TA y luego esto! Niñato, yo no sé si tú ya lo habrás notao pero los supervillanos tenemos un umbral para la frustración bastante bajo, así que ahora voy a entrar ahí y los voy a...!
* Kyo (sujetándolo): NO! Tú no vas a montar ningún pollo, estamos? Que si te he dejao venir ha sido sólo porque JURASTE que no ibas a dar el pastel "o sino que te mueras y no resucites"!
* Dr. Light: Yo juré semejante tontada?
* Kyo: Por supuestísimo QUE SÍ!
* Dr. Light: Oh weno, supongo que habría jurao CUALQUIER COSA con tal de conseguir que me entrevistaran, no?
* Kyo (a voces): CÓMOOORL?! No, tío, no lo has pillao: Al que van a entrevistar es *a mi*! Tú ya te estás volviendo para casa!
* Dr. Light (también a voces): OBLÍGAME!
* Kyo: Hostia puta, Light, que eres un supervillano y estás en busca y captura! Me tengo que poner de rodillas a SUPLICARTE que no metas la pata?
* Dr. Light: Por mi no te cortes, pero no va a cambiar NADA...Que el Dr. Light fue el que hirió de muerte a Orochi y ya va siendo hora de que salga A LA LUZ! [Riéndose]: "A la luz", lo has pillao, niñato, lo has pillao? Lo has pillao o te lo explico?
* Kyo: *Sighh* Sabes lo que va a pasar en cuantito entres ahí diciendo que eres el Dr. Light, no? Que van a llamar a la poli o a echar a correr y te los vas a tener que cargar para impedírselo lo más seguro. No va a haber otra cosa que una puta MASACRE y la entrevista no va a ser ni pa ti ni pa mi!
* Dr. Light: Sí, ehn? Pues por mi de puta madre! O jugamos todos o se rompe la baraja!
Huy vaya por Dios, Kyo parece haber olvidado momentáneamente que los razonamientos basados en la Teoría de Juegos no valen una mierda con según qué personal. Aunque afortunadamente aún le queda otro as en la manga para usar en su guerrita psicológica contra el Light:
* Kyo: Y además se lo pienso decir a mi vieja, estamos?
* Dr. Light: Tsk, eso ya es peor, ves tú? Okaaaay, me portaré bieeeen: Dejaré que te lleves tú todo el protagonismo, como sieeeeempre...Total, el Terry Bogard lleva haciéndolo toda la vida y aún no se ha muerto, verdad?
* Kyo: Eso te lo ha dicho él?
* Dr. Light: Depende, si te digo que sí eso desembocará en un pique y una pelea de las gordas que terminará con él dándote la somanta de hostias que te tenía que haber dao en el KOF 2005?
* Kyo: Pos no, probablemente no. *Tan* macarras no somos.
* Dr. Light: Vale, pues entonces lo he deducido yo solo...Pasa algo?
Pero mientras nuestros amigos cruzan las puertas del Burguer King para acudir a su cita, vayamos por un momento a uno de los múltiples centros de investigación sobre viajes interdimensionales que hay repartidos por toda Andalucía Imparable™:
* ZP (mirando los monitores): Cabezón, no me puedo creer que hayamos perdido a la Familia Real prácticamente ENTERA! Ahora no tendremos más remedio que poner de Rey a Froilancito, o si no al Tito Bastardo!
* Chaves: Pos mira que me extraña, porque aquí somos PIONEROS en esto de los viajes interdimensionales...Aunque no olvidemos que la idea de mandarlos a parlamentar con The Authority fue *tuya*!
* ZP: Cómo iba yo a saber que el Transporte se está moviendo entre dimensiones constantemente? Seguramente los hemos mandao a la que no era!
* Chaves: O han tocao el botón que no debían, porque como entre tós no ajuntan medio cerebro...
Efectivamente, en ese mismo momento y en Alternativa C&C (un mundo parecido al nuestro pero ligeramente más militarista):
* Juancar: Pedo que se lo judo que no le estamos vacilando! Que somos la Familia Deal española en misión diplomática!
Ante lo cual los 2 soldados de los trajes antirradiación se miran el uno al otro con total incredulidad:
* Soldado del GDI #1: Tío, eso puede ser ni ná?
* Soldado del GDI #2: Que va, si se los cargaron a todos en los años '50! En cuantito Stalin conquistó Europa no quedó ni un parásito de esos, todos fusilaos.
* Juancar: Pedo es que en nuestda dimensión no fue así! Llevadnos ante vuestdo líded!
* Soldado del GDI #1 (agarrándolo por las solapas): Oye, "Dey", te vas a cachondear de tu gran puta madre, estamos? Que vosotros no sois más que un puñao deee...[Chasqueando los dedos]: Tío, cómo se llaman esas cosas que siempre se nos quedan pegadas bajo las ruedas del tanque?
* Soldado del GDI #2: Civiles.
* Soldado del GDI #1: Eso, civiles DE MIERDA...Ea, y ya me habéis cabreao! [Señalando]: Veis eso verde de ahí? Po ya os estáis poniendo a recogerlo con las manos y sin camión y sin nada, hostia...Por enteraos!
* Soldado del GDI #2: Iyo, que el Tiberio es radioactivo!
* Soldado del GDI #1: Se joan!
Y ya en el interior del Burguer King, donde nuestros amigos acaban de ser amistosamente recibidos a su entrada nada más y nada menos que por el marinero proxeneta escapado del Infierno también conocido como
* Chanquete: Sr. Kusanagi, qué alegría que haya llegado tan pronto! [Observando al Light]: Y su acompañante el de los pantalones de color naranja y la corbata de calaveras es...es...!
* Kyo (mosqueao): Un HORTERA y un IMPRESENTABLE! Ya estaba dando el pastel incluso de ANTES de salir de casa!
* Dr. Light: Hey, que es mi ropa WENA! La de ir a los juicios y toda esa mierda!
* Chanquete (al Light): L-la verdad, creía que su cara me sonaba de algo pero d-debo de haberlo confundido con otra persona...No tengo la más mínima idea de quién pueda ser usted.
* Kyo: Pues créame, MEJOR...Oiga, usted es el de la entrevista, no?
* Chanquete: Efectiv...
* Dr. Light: Un momento, niñato, que me parece que aquí hay gato encerrao! [A Chanquete]: Usted no es japonés! No, no trate de negarlo, que yo soy muy perceptivo para estas cosas...Y si no es japonés qué coño está haciendo en Tokyo, ehn?
* Chanquete: Soy español, me he desplazado para la entrevista, vale? Usted tampoco es japonés, qué coño está haciendo en Tokyo USTED?
* Dr. Light: Okaaay, buen argumento, veo que se las sabe todas...Pero ya que se ha desplazao a Tokyo por qué no a Osaka, hmm? Que es donde vive el Kyo realmente?
* Chanquete: Cuando hablamos por teléfono con él nos ofrecimos a desplazarnos a Osaka, sabe? Pero el Sr. Kusanagi nos dijo que sería mucho más rápido desplazarse él hasta Tokyo.
* Dr. Light: Y si es español cómo es que habla inglés y se le entiende y todo? Si los españoles hablan todos como Ansar?
* Chanquete: Yo no hablo inglés, ustedes escuchan inglés. [Señalándose la oreja derecha]: Gracias a mi aparato de traducción simultánea hi-tech fabricado en Andalucía Imparable™, qué creían?
* Dr. Light: Bien, pero eso no quita que el nombre de la revista sea INVENTAO! No hay ninguna revista en el Mundo Real que se llame "Bulevar 21"!
* Chanquete: Sí la hay.
* Dr. Light: No la hay, así es como se llama la empresa que sale en la telenovela de la Fea! Qué te creías, que somos gilipollas y que te ibas a quedar con nosotros, no? HAW, tú todavía tienes que tomar mucho Cola-Cao paraaa...[Abucharao]: Ok ok, ya me callo.
Efectivamente, chavalotes, tanto éxito está teniendo en España el absurdo culebrón de la Fea que incluso han sacado una revista REAL que se llama "Bulevar 21"...Y que es justo la que Chanquete acaba de enseñarle al Light para dejarlo callao.
* Chanquete: En fin, si no hay más preguntas...Por favor, esperen aquí un momento que traiga al resto de mi equipo, ya saben, los cámaras y demás. Y si quieren ir tomando algo no se corten, que está todo pagado.
Y dicho esto Chanquete se marcha escaleras arriba dejando momentáneamente a nuestros amigos allí en medio del local.
* Kyo: Tío, paramos ya con las dotes detectivescas de mojones? Si crees que hay gato encerrao menos imitar a Batman y más registrarlo todo a supervelocidad, que se supone que pa ESO es pa lo que vienes, vale?
* Dr. Light: Ok, un momentín...
* Dr. Light: Ya.
* Kyo: Cómo qué ya?! No te ha dao tiempo a registrarlo todo tan rápido, si la Luz sólo se mueve a 300 kilómetros por hor...OUCH! Que sea la última vez que me das una colleja, so capullo!
* Dr. Light (echándose las manos a la cabeza): Huy, lo que acabo de ver allí arriba! Qué malamente está la Juventud de hoy en día!
* Kyo: Qué es lo que has visto?
* Dr. Light: Un chavalín totalmente histérico o loco dándose cabezazos contra las paredes al grito de "CUÁNTO MAS TENEMOS QUE ESPERRRARR, CABRRRONESS, QUIERRRO JUGAAARRR!" y otra sarta de improperios más en alemán, creo...Pero vamos, que aparte de eso (y de que las caras de los notas que trabajan aquí me suenan un montón pero no sé de dónde) no creo que haya NADA de lo que preocuparse, yo ya me he quedao mucho más tranquilo.
* Kyo: Segurooo?
* Dr. Light: Segurísimo. Anda, acércate al mostrador y ve trayéndome un Big Mac, que yo voy cogiendo sitio, si eso...
* Kyo: Cómo que sitio, si aparte de nosotros no hay más clientes aquí? Lo cual también es bastante sospechoso, no?
* Dr. Light: Oh por fa-vor, no te estoy diciendo que acabo de registrarlo todo? Ni que un viejo, un niño loco y un par de currantes del Burguer King fueran a patearnos el culo!
* Kyo: Ok, supongo que llevas razón...
Y en ese mismo momento, en un hospital de Nueva York:
* Franklin Richards: Pero papá...Que intentaste destruir el Multiverso!
* Mr. Fantástico: Franklin, por enésima vez, eso NO es así: Yo desconocía que una explosión nuclear en el espacio entre dimensiones que la gente de Tierra-50 denomina "La Sangría" pudiera tener tan catastróficas consecuencias.
* Franklin Richards: Y no deberías de haberlo comprobado ANTES de lanzar el misil?
* Mr. Fantástico: Bueno, es que el método científico normalmente se basa en procesos de prueba y error, sabes?
* Franklin Richards: Pero los experimentos se hacen con gaseosa! No con bombas nucleares de varios megatones!
* Mr. Fantástico: Créeme, Franklin, si hubiera tenido más tiempo para estudiar las propiedades de la Sangría JAMÁS hubiera actuado a tontas y a locas. Después de todo soy un científico.
Dijo el nota que expuso a su familia a los Rayos Cósmicos PRECISAMENTE por actuar a tontas y a locas y de la manera más anticientífica posible.
* Franklin Richards: Y ahora, menos tú, toda la familia está en el hospital...Y todo porque le ha salido de los huevos al Sr. Stark!
* Mr. Fantástico: Franklin, vocabulario! Escucha, papá ha inventado una nueva rama de la Ciencia basada en la Estadística y la Psicología de Masas que puede traducir lo que va a ocurrir en ecuaciones matemáticas y efectivamente PREDECIR lo que la Humanidad va a hacer en el Futuro.
* Franklin Richards: Papá, esto tiene algo que ver con la conversación o sólo me lo estás diciendo por vacilar?
Pero sin ni siquiera haber escuchado eso el Dr. Richards continúa su perorata:
* Mr. Fantástico: Y lo que la Humanidad va a hacer si no se le hace caso en todo al Tony Stark es AUTODESTRUIRSE, lo entiendes ahora? Por ESO le lancé aquel misil a The Authority.
Así que durante un minuto entero el Franklin se queda callado y pensativo:
* Franklin Richards: Me estás diciendo que puedes predecir lo que va a hacer la gente?
* Mr. Fantástico: Sólo grandes masas, no las personas consideradas individualmente.
* Franklin Richards: O sea, que no sabías que Hulk iba a volver del Espacio con ganas de liarla?
* Mr. Fantástico: Bien, obviamente no. Hulk en todo caso es un individuo, no una "masa".
* Franklin Richards: Ni sabías que The Authority se iba a cabrear si dejabais a Hulk volver a amenazar la Tierra?
* Mr. Fantástico: Lógicamente, 7 individuos tampoco cuentan como una masa.
* Franklin Richards: Ni que el Tony Stark se iba a rebotar por la intervención de TA? Ni que tú mismo ibas a estar a punto de destruir el Multiverso?
* Mr. Fantástico: Franklin, estás tratando de decirme algo?
* Franklin Richards (enrabietao): Que tu sistema de predecir el Futuro es una PUTA MIERDA, coño! Hasta un niño chico se da cuenta!
* Mr. Fantástico: Franklin, vocabulario!
Y volviendo al Burguer King, concretamente a la mesa de Kyo y Light:
* Dr. Light (mirando su hamburguesa): Hey, que esto no es un Big Mac! Y mira que te lo especifiqué claramente!
* Kyo: Que esto es un Burguer King, COÑÑÍIIOO! Tú siempre pidiendo de lo que no haya!
* Dr. Light (comiéndose la hamburguesa): Tardan mucho para lo de la entrevista, no?
* Kyo: Light, no te enseñaron en la Universidad a no hablar con la boca llena?
* Dr. Light: Nah, es que era estatal...Eso sólo lo enseñan en las Universidades pijas.
* Kyo: Pos pa tanto que has protestao al principio de que el Burguer King era una mierda, bien que te estás poniendo como el quico...Bebe Coca-Cola, hombre, que te vas a engollipar!
Total, que el Light le hace caso y echa un traguito del vaso:
* Dr. Light (con los ojos en blanco): Curioso, de pronto me ha entrao como sueñ...
Dice el Light al dar de cabeza contra la mesa y completamente roque de manera casi instantánea.
* Kyo (zarandeándolo): Light! Light, no es momento de echarse la siesta, hombre! Qué van a pensar estos señores de Bulevar 21?
Y es justo en ese momento cuando el Kyo se ve rodeado por Chanquete, el Niño Loco Alemán, Zero y Krizalid.
* Chanquete (sonriendo sádicamente): Que es nuestro DÍA DE SUERTE, quizás?