Capítulo CINCUENTA Y SEIS - Super Saiyan Ultragore (Parte I)
Todavía en el Burguer King, donde una horda de zombis a las órdenes del Hijo de Premutos se ha levantado de su fosa común dispuestos a sumir Tokyo en el Terror (Alemán de Bajo Presupuesto™):
* Currante Anónimo del BK: Oh Dios mío! Oh Dios mío, esto NO PUEDE estar pasando! VAMOS A MORIIIRR!11!
Quién atendió al Kyo cuando pidió las hamburguesas en el mostrador? No pudieron ser Krizalid o Zero porque el Kyo los hubiera reconocido inmediatamente, lo que pasa es que había un TERCER currante del Burguer King que hasta ahora no habíamos mencionado...Y ahora este mismo chaval va a explicarnos bien explicado lo que NO se debe hacer en una peli Ultragore:
* Currante Anónimo del BK (totalmente histérico): Sr. Zero, tiene que hacer algo, Sr. Zero, me oye? No quiero morir! No por el salario mínimo interprofes...AAAARRGGGHH!
Oh weno, acaso se creía que los zombis iban a dejarle seguir dando explicaciones? Qué se ha pensado que es esto, Viernes 13? En una peli Ultragore si no tienes la actitud adecuada MUERES (y si la tienes lo más seguro es que también, pero el ticket para Valhalla lo tienes ya asegurado)...Total, que un zombi acaba de ARRANCARLE LA YUGULAR de un bocado mientras que otro puñado se abalanza sobre él justo cuando cae al suelo para empezar a despedazarlo y a arrancar órganos vitales y a COMERSELOS, ante el despliegue de risotadas maníacas de nuestro amigo y nunca bien ponderado
* Niño Loco Alemán (a grito pelao): SOMBIS, SOMBIFICARR LA TIERRRA! BWAHAHAHAHAW!111!
"BLACK HOLE (SDM)!"
WOAH, lo menos 12 zombis que ya se abalanzaban hacia nuestros amigos acaban de ir a tomar por culo totalmente hechos pedazos gracias al SDM favorito del Original Zero, y eso que ni siquiera los ha tocado!
* Krizalid: Mu bien, Jefe, MU BIEN! Has abierto una brecha!
Si habéis visto ese gran clásico del Séptimo Arte que estamos homenajeando hoy sabréis que en la peli de Premutos los Buenos hacen frente a la horda de zombis en un espacio muy reducido, pero eso es porque tienen La Actitud y no son ellos los que están encerrados con los zombis, sino los zombis los que están encerrados con ellos...En cambio Kyo, Zero y Krizalid (aunque no totalmente desencaminados) aún no tienen La Actitud, y se nota en que RAZONAN:
* Zero: Tenemos que salir de aquí, me oís? Un sólo bocao de un zombi y estaremos INFECTADOS!
* Kyo: Rápido, hacia la puerta!
Así que sin perder un segundo y despanzurrando zombis en su camino a base de puñetazos de fuego, patadas Tifón y hostias tan rápidas que el ojo humano no alcanza ni a verlas Kyo, Krizalid y Zero se abren paso hacia la salida acompañados de Glaugan, sin que por ello el NLA pare de reírse a carcajadas con voz de vocalista de Death Metal:
* Niño Loco Alemán: ESPERRO QUE GUSTARROS EJERRSITO DE PRREMUTOSS, PORRQUE PRRONTO FORRMARR PARRTE DE ÉL!
Pero mientras achicharra a un zombi en su camino el Kyo acaba de recordar una cosa:
* Kyo: Krizalid, tú que estás más cerca, recoge al Light! Que un zombi controlando la Luz era ya lo que nos faltaba!
Esa es otra, chavalotes, que el Light ya lleva 2 capítulos durmiendo y aún continúa tumbado en el suelo del Burguer King y en el mismo plan, siendo completamente ignorado por los zombis.
* Krizalid (cargándoselo al hombro): Curioso, a éste no le hacen nada...
**CRRRAAASSHHH**
Usando su cabeza a modo de ariete el desproporcionado Glaugan acaba de echar abajo las puertas del Burguer King junto con media pared delantera, permitiendo a nuestros amigos escapar, aunque con los zombis saliendo instintivamente en su persecución (pero tampoco muy deprisa, que son del tipo clásico):
* Kyo (sin parar de correr): Cagonlaputa, pero qué le habéis echao en la Coca-Cola al Light? Cuándo cojones se va a despertar?
* Zero (igualmente): Ni puta idea, Kusanagi, ojalá lo supiera! Fue cosa de Chanquete!
Ah, casi se me olvidaba! Que como cada zombi es un mundo resulta que un puñao de ellos en vez de perseguir al Kyo y compañía han decidido subirse a la...
Azotea del Burguer King:
"AAAY, CAMPANEEERAAAA! AUNQUE LA GENTE NO QUIEEERAAA! TÚ ERES LA MEJOR DE LAS MUJERES, PORQUE TE HIZO DIOS...SU PREGONEEERAAA!111!"
Escuchando por el MP3 una recopilación de sus greatest hits y con el rifle de francotirador preparado para saltarles la tapa la tapa de los sesos al Kyo o al Light en caso de que sobrevivieran a la confrontación con el resto del Chanquete Revenge Squad volvemos a encontrar a Joselito, justo cuando los de SNK abandonan el local cagando leches:
* Joselito (viéndolos salir): Ein? Pero qué coño...?
Sólo que es imposible acertar a unos blancos que se mueven tan deprisa, y encima el estar apostado hacia la entrada del Burguer King y escuchando música estridente por los cascos le ha impedido darse cuenta de la resurrección masiva que tuvo lugar en el patio de atrás, así como de que él mismo *ya* se encuentra rodeado por unos pocos de zombis...
*CHOOMP*
...Total, que cuando uno de ellos le arranca un buen cacho del antebrazo izquierdo de un bocado se veía de venir. No importa, porque así y todo Joselito está a punto de demostrarnos lo que SÍ se debe hacer en una peli Ultragore:
* Joselito (agarrándose el brazo): AARRGHH! M-me cago...EN TOA TU PUTA MADRE, ZOMBI LOS COJONES!
Sin pensárselo ni medio segundo y no sintiendo otra cosa que FURIA ASESINA, Joselito procede a clavar el cañón del fusil en un ojo del zombi que acaba de morderlo, para acto seguido golpear la culata con fuerza y terminar de REVENTARLE EL CRÁNEO, y todo esto mientras les chilla a los demás (que están a más distancia):
* Joselito: VENIR A POR MI, JOPUTAS! HOY ES UN BUEN DIA PARA MORIR!111!
*BLAM*
Primer headshot, y la cabeza de un zombi va a tomar por culo en medio de una explosión de sangre, hueso y sesos.
*BLAM*
Segundo headshot y pasa 3 cuartos de lo mismo, sólo que el resto del puñao de zombis ya se acerca peligrosamente a Joselito...Que ha empezado a usar el rifle a modo de bate de beisbol:
*PAAAM!* *PAAAM!* *PAAAM!* *PAAAM!* *PAAAM!* *PAAAM!* *PAAAM!* *PAAAM!*
Cachos de muerto viviente empiezan a volar por todos lados hasta que el rifle finalmente se parte, justo cuando un zombi ya empieza a agarrar por el pescuezo al mercenario y ex-estrella infantil de la Copla:
* Joselito (agarrando un ladrillo del suelo): TE MATO, CABRÓN!
*PAAAM!*
El primer golpe del ladrillo en plena cara del zombi le destroza totalmente el tabique nasal, haciendo saltar grandes cantidades de sangre y GUSANOS (no me digáis que no mola lo de los gusanos?)
*PAAAM!*
El segundo le atraviesa la cara del todo destrozándole parcialmente el cerebro y haciéndolo caer, así que Joselito procede a rematarlo en el suelo reventándole la cabeza a patadas al ritmo de otro de sus grandes hits:
* Joselito (pateando al zombi sin parar): DOOOCE CASCABELES YEVA MI CABAAAAAYO...POR LA CAAAARRETEEEERAAAAA!
Veis, chavalotes? Pillar lo que se tenga más a mano y liarse a matar sin compasión, *ESA* es La Actitud correcta en una peli Ultragore! Lo mismo da que seas Walter el de Premutos (héroe) que Karl el Carnicero (villano) que los notas de Das Komabrutale Duell (inclasificables): La propia supervivencia es lo de menos, si te duele te jodes, y lo único que importa es DESPANZURRAR AL ENEMIGO...Jé, para que luego digan que el Gore no enseña valores!
Pero volviendo con nuestros amigos de SNK, ya fuera del Burguer King y en medio de una calle hasta las trancas de civiles:
* Krizalid (parándose en seco): Maldita sea, pero esto qué es?! Una CABALGATA de gente borracha y loca de contenta nos cierra el paso!
* Kyo: Y los zombis siguen persiguiéndonos, ahora infectarán a toda esta gente! [A la multitud]: EH VOSOTROS! SALID DE AQUÍ CAGANDO LECHES! CORRER!
TAAAARAAAARAAARAAAARAAAARAAAAAAAN! TARARAAAANNN TARARAAAANNN TARARAAAAARAAAANNN!
* Kyo: Dioss, no me escuchan con tanta banda de música y tanta polla! A ver qué hacemos ahora?
* Zero: Es como si todo Tokyo se hubiera echado a la calle! [Mirando al cielo]: Y hay fuegos artificiales y todo, qué coño están celebrando?
Ellos no lo saben porque andaban muy liados en ese momento pero en todo el mundo se están produciendo ahora mismo celebraciones similares, de manera completamente espontánea y debido a...
Flashback a hace un par de horas.
En mitad de un rueda de prensa en la Casa Blanca emitida en directo para todas las naciones de Alternativa 69:
* Periodista #1: Sr. Presidente, qué tiene que decir sobre los recientes ataques de The Authority sobre el territorio nacional? Se han enfrentado a los 4F en Nueva York y más de 2 mil personas murieron en el Helitransporte de SHIELD.
* G. W. Bush: Ya, pero esto no se queda asín, saben? Lanzaremos un ataque contra Tierra-50!
Un murmullo de desaprobación general se extiende por la sala, hasta que por fin alguien se atreve abrir la boca:
* Periodista #2: Con todos los respetos, Sr. Presidente: Eso sería una CAGADA digna de un puto TONTO DEL CULO. Porque no sólo la gente de Tierra-50 no tiene ninguna culpa de lo que haga The Authority, sino que además son tecnológicamente muy superiores a nosotros y encima es el hogar de algunos de los seres más poderosos del Multiverso...SO MELOOÓN!111!
* Periodista #3 (lanzando un huevo podrido): O sea, que no hemos podido meter en vereda a 4 moros con lanzacohetes del año del Pum y vamos a entrar en guerra con Tierra-50? Te quieres ir ya a cagar a la vía!
A estas alturas la gente de los USA está ya muy quemada con el Bush y es natural que le hayan perdido un poquillo el respeto, verdad? Pero nada, trás sacudirse el huevo estallado del traje él sigue erre que erre:
* G. W. Bush (dando un golpe en el estrado): Pero no lo comprenden? Es que además tenemos la certeza de que Bin Laden está compinchado con The Authority y encima Tierra-50 también tiene petróleo! [Con cara de Homer Simpson]: Hmmm, petróooleo!
* Periodista #4 (histérico): QUE ALGUIEN MATE A ESTE TARAO, POR FAVOR!
Ah, y mirad a quién tenemos haciendo de guardaespaldas del Bush, a que no os lo esperabais?
* Guy Gardner: SILENCIO, COÑO! Que está hablando el Presidente de los USA!
* G. W. Bush: Me da igual lo que digáis los periodistas! Si total, yo en la vida leo el periócolo!
* Guy Gardner (en voz baja): "Pediólico".
* G. W. Bush: Eso, pediólico...Ah, y también me la suda lo que opinen todos esos antipatriotas de siempre, iremos a la Guerra contra Tierra-50 y SE ACABO! [Al Guy]: Y contaremos con el apoyo de los Green Lanterns Corps, me imagino?
* Guy Gardner (emocionao): Mío y de G'nort hasta la muerte, Sr. Presidente, Señor!
* G. W. Bush: G'nort es el perro, verdad?
No, que si G'nort tuviera un cerebro medianamente humano iba a apoyar semejante TONTADA! Lo mismo que Gardner, vaya.
* Guy Gardner: Sí, pero eso no importa, que G'nort ahora es un badass. Usted tranqui, que el menda y G'nort iremos p'allá y machacaremos a los comunistas o a los moros o a lo que coño haiga en Tierra-50!
* G. W. Bush (con las lágrimas saltadas): Gracias, hijo. Ojalá hubiera más americanos como tú.
* Guy Gardner: Sí, señor! Lo sé, señor!
* G. W. Bush: Total, que así por lo pronto tenemos el apoyo de [Contando con los dedos]: El Ejército de los USA, de la Iniciativa, de los Vengadores del Tony, de los 4F si han sobrevivido, tuyo, y del perro...HAW, me gustaría ver qué van a hacer los de The Authority a continuación!
Naturalmente la respuesta llega de manera instantánea, en forma de Puerta a unos 3 metros sobre su cabeza y con el Midnighter entrando por ella:
* Midnighter (cayéndole encima): We will BURY you!
**KKKRAAKK**
Eso ha sido la bota derecha del Midnighter APLASTANDO EL CRANEO del Bush contra el estrado ante la total acojonación del resto de los allí presentes...Aunque ni que decir tiene que después de eso Gardner es el primero en reaccionar:
* Guy Gardner: T'has cargao al Presidente en mis putas narices, MARICÓN! [Apuntando con el Anillo]: Te vas a enterar de quién es el Guy!
Sólo que el Midnighter ya sabe no sólo quién es el Guy, sino hacia dónde va a disparar incluso ANTES de que levante el brazo:
**SHHHRRRAAKKK**
* Midnighter (esquivando fácilmente): GL de la Guardia de Honor, hm? El "Arma más poderosa del Universo"?
*FIIIIUUUUU!*
Un shuriken lanzado a una velocidad de la hostia acaba de amputar 4 dedos de la mano derecha del Guy (incluyendo el del Anillo), que en esas condiciones tampoco está como para esquivar la patada en plena jeta del Midnighter que recibe a continuación.
* Midnighter (recogiendo el Anillo del suelo): Vale, pues ya la CAGARÁS.
Dice nuestro amigo mientras procede a levantarle un poco la cabeza al Guy, abrirle la boca por la fuerza (que tampoco es tan difícil, con todos los dientes rotos) y empujar el Anillo hacia su interior hasta hacer que se lo trague.
* Guy Gardner (en el suelo y medio inconsciente): E-en cuantito que lo cague...Iré a por ti, maricona!
**POOOM**
En fin, y eso ha sido otra patada en plena jeta cerrándole la boca al Guy y dejándolo inconsciente ya del todo...Aunque no preocuparse mucho por él, que su fisiología vuldariana le ayudará a regenerar en unas cuantas semanas los dedos que ha perdido; Jamás se me ocurriría matar o mutilar permanentemente a alguien de la JLI, estando en peligro de extinción y todo eso.
* G. W. Bush (desparramando sesos por el suelo): Uhhhn...
* Midnighter: Si, ya sé que todavía estás vivo. [Sacando un taladro de la gabardina]: Te creías que la diversión se iba a acabar tan rápido?
Aunque todo esto ha ocurrido en un intervalo de varios segundos a estas alturas la mayoría de los periodistas han salido ya de allí cagando leches y dejando las cámaras de televisión aún funcionando pero abandonadas, y es justo entonces cuando el Servicio Secreto empieza a reaccionar echando mano de sus pistolas.
* Midnighter: Vosotros, qué? Queréis algo?
Y rápidamente se miran unos a otros, llegando a la conclusión más lógica en un caso como éste:
* Tío del Servicio Secreto #1 (soltando la pistola): Q-que va, Sr. Midnighter!
* Tío del Servicio Secreto #2 (igualmente): Sírvase usted mismo, Sr. Midnighter!
Y dicho esto simplemente salen a correr, y quién puede culparlos? Poniendo en un extremo de la balanza las ganas de conservar tu puesto de trabajo y en otro la fama que tiene el sádico número 1 de The Authority y lo que te puede hacer si lo pillas de malas, todos habríamos llegado al mismo resultado...
* Midnighter (acercándose a Bush taladro en mano): Don't even TRY to fuck with Earth-50, dudes.
**RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR**
Pues sí, el espectáculo Gore del taladro a pilas que se produjo a continuación, delante de las cámaras y retransmitido en directo para las televisiones de todo el mundo, es lo que ha sumido a Tokyo (y a otras muchas ciudades) en la explosión de alegría multitudinaria que hemos presenciado...Fuera aparte de mejorar bastante la imagen de The Authority en Alternativa 69, dicho sea de paso.
* Ciudadano Anónimo #1 (acojonao): Oh Dios mío! Eso que viene por ahí no es un...EJÉRCITO DE ZOMBIS?!
* Ciudadano Anónimo #2: Fulanosuke, hijo! No te acerques a esos señores!
Demasiado tarde, que el pequeño Fulanosuke ya es pasto de los zombis al haber intentado huir y resbalar en la caquita de Glaugan, aunque al menos se libra de morir pisoteado por las CENTENARES de personas que han echado a correr despavoridas y presas de la histeria colectiva que provoca el avance de los muertos vivientes.
* Kyo: Vale que la hemos cagao saliendo a correr del Burguer King? Ahora los zombis se habrán dispersao y estarán por ahí extendiendo la plaga!
* Zero: Krizalid, amos por ellos! Quién quiere conquistar un mundo lleno de zombis de mierda?
Fue justo entonces cuando el Light se despertó, y lo primero que vio al despertar le pareció MUCHO más flipante que el verse rodeado de zombis:
* Dr. Light (en el suelo): WOW, un león LILA!
* Kyo: Light, no te quedes ahí todo agilipollao como si fueras el Sentry, y haz ALGO! No ves que Tokyo está bajo el terror de los zombis?
Afortunadamente el Light es otro que sí tiene La Actitud (es un sádico, le gusta matar, no le tiene miedo a nada, se cachondeó en la puta cara de la JLA después de haber violado a la mujer de uno de ellos), PERO
* Dr. Light (escandalizado): CÓMOOOORL? Que me tengo *yo* que poner a matar zombis ahora? Pero para qué está el 091 y para qué coño pago mis impuestos?! Weno, que no los pago ni cuando estoy en los USA, pero tú ya me entiendes...Y además, qué cojones, que yo también he regresao del Infierno y a mi los zombis es que NI ME MOLESTAN!
* Kyo (a voces): Cojonudo, pero qué pasa con el resto de la Humanidad? Es que quieres que acabemos como en "28 Semanas Después"?!
* Dr. Light (también a voces): Y no podía ser como en "Amanecer de los Muertos", que por lo menos es un clásico?!
* Kyo (perdiendo la paciencia): Weno, pues como en "Amanecer de los Muertos"! Que me tienes ya DESESPERAO! [A los de NESTS]: Tíos, a ver si lo podéis convencer vosotros, que como también sois villanos y tal habláis más su idioma!
Lentamente y arrastrando los pies los muertos vivientes continúan AVANZANDO.
* Zero: Escuche, doctor, yo ya sé que cualquier momento es bueno para ponerse a comparar películas de zombis, perooo...
* Dr. Light: Hey, me suenan vuestras caras...De qué me suenan vuestras caras?
* Zero: Este es Krizalid y yo soy Zero, seguramente nos recuerdes de putaditas como la de intentar cargarnos a los luchadores del KOF 2005, provocar una invasión de clones del Kyo a nivel mundial o resucitar a Orochi...
* Dr. Light (echándose las manos a la cabeza): Ondia, es VERDAD! En la puta vida os habría reconocido así astutamente disfrazados de hamburgueseros!
* Zero: Ya, lo SABEMOS. Pero volviendo al tema de los zombis...*Alguien* que volara y todo eso debería cargarse a los del RESTO de la ciudad, que de estos de aquí ya nos ocuparíamos nosotros, sabes?
* Dr. Light: Tíos, yo ya pasé por una etapa superhéroica una vez, pero qué queréis que le haga? Si a mi esto del heroísmo NO ME SALE, si yo veo a los zombis comiéndose a la gente y a mi es que me la suda?
* Zero: Hombre, pero por probar el Superheroísmo un poquito no te va a pasar NADA...
* Dr. Light (riéndose): Qué casualidad, lo mismo dicen de la Meta-anfetamina y del Polvo de Angel.
* Krizalid: ((Dioss, este tío es SIEMPRE así?)) A ver, Light: Yo soy un megalomaníaco que quiere dominar el mundo pero en mis ratos libres trabajo de socorrista...Pregúntame porqué.
* Dr. Light (levantándose): Okay, POR QUE?
* Krizalid: Porque ayudando a la gente se moja MUCHÍSIMO MÁS que siendo un villano, no lo habías pensado?
* Dr. Light: En realidad sí, la otra vez que intenté reinsertarme fue también por eso. [Reflexionando]: Y ahora que lo pienso, si hago un poco el superhéroe y salvo Tokyo tal vez consiga que la gente de Internet deje de meterse conmigo a todas horas.
* Krizalid: Weno, tanto TANTO no creo, la verdad; Light, hay que ser más realist...
* Dr. Light (emocionao): Ok, lo intentaremos! Pero como no moje EN SEGUIDA lo más seguro es que pierda el interés, os lo aviso desde *ya*!
* Kyo: Light, POR TU MADRE, que esto es muy importante...Te lo vas a tomar en serio?
* Dr. Light (despegando): Lee tebeos el Didiota?
Y dicho esto emprende el vuelo a gran velocidad, dejando al Kyo con la duda:
* Kyo: Tsk, no pillo esa costumbre yanki de responder a una pregunta con otra...Eso quiere decir "sí", verdad?
Yo diría que eso ha sido un NO rotundo, pero en fin...En el próximo capítulo lo descubriremos.