Capítulo CINCUENTA Y SIETE - Super Saiyan Ultragore (Parte II)
Atravesando los cielos de Tokyo a gran velocidad y continuando con la secuencia del capítulo anterior volvemos a encontrarnos al Light, inmerso en sus profundas reflexiones interiores:
* Dr. Light: (Buah, donde se ponga el ir por la vida masacrando sin ton ni son, destruyéndolo tó y violando al personal no se pone el Superheroísmo NI DE COÑA, pero en fin...Lo mismo es verdad que ayudando a la gente se liga más, quién sabe?)
Lo bonito del Dr. Light pre y post Identity Crisis (y en todas sus versiones) es no destaca precisamente por su gran empatía, así que cuando sobrevuela un autobús del INSERSO japonés volcado en medio de la calle y con sus ocupantes siendo BRUTALMENTE DESPEDAZADOS por los zombis podemos imaginarnos fácilmente su reacción:
* Jubilado Anónimo (desparramando intestinos sobre la acera): ARRRGGHH! P-por favor, AYUUUUDAAA!
* Dr. Light (volando sin detenerse): Pffft, sí hombre, no te jode? Ponerme a salvar viejos de mierda con una ciudad entera llena de tías wenas en peligro? La mitad de los superhéroes que conozco NO lo harían, imagínate si lo voy a hacer *yo*!
Disculpadlo, ya sabéis que tiene un concepto del Superheroísmo un poco especial...Aunque eso no importa ahora, porque a unos cien metros de allí y a vista de pájaro ya ha divisado a la primera tía buena! Concretamente en la ventana del piso 20 de un edificio que debido a los zombis (o no) se encuentra en llamas:
* Ciudadana Anónima #1 (dando alaridos por la ventana): SOCORROOOO! QUE ALGUIEN ME AYUUUUDEEE!
* Dr. Light (desde el aire): Tranquila, nena, el Dr. Light al rescate! Estooo...El de MEGAMAN!
Muy buena estrategia, Artie, se ve que vas aprendiendo! Aunque desgraciadamente:
* Ciudadana Anónima #1: Tú no eres el de Megaman, no te pareces en NADA! Eres el de DC Comics!
* Dr. Light: Que no, mujer, QUE NO! Que soy el de Megaman! [Mirándole las tetas y con cara de salido]: No ves que si fuera el de DC Comics ya te habría violao?
* Ciudadana Anónima #1 (histérica y saltando por la ventana): OH DIOS MÍO!
**CHAAAAAFFF**
Así que a nuestro impresentable amigo no le queda otra que alejarse de allí volando en busca de la próxima tía buena a la que salvar, aunque sin dejar que este fracaso inicial le afecte demasiado:
* Dr. Light: (En fin, corramos un tupido velo sobre lo que acaba de suceder; Después de todo podría pasarle a cualquiera, me pregunto cuantísimas veces no le habrá pasao a Superman...Y a la tía la verdad es que podría haberla cogido al vuelo antes de que se estampara en la acera, pero ha preferido tirarse por la ventana antes que follar conmigo...Así que PA QUÉ?)
Usando su visión de rayos X para ver lo que ocurre en el interior de los edificios acaba de divisar desde el aire a otra tía que le ha molado y que por lo tanto merece salvada, dentro de un restaurante de lujo que se encuentra justo en el camino de una horda de muertos vivientes:
* Dr. Light: Hostia, qué BIEN! Los zombis van hacia el restaurante ese y los de dentro aún no se han dao cuenta, es el momento de bajar a avisarlos y quedar como el Bueno de la peli! Aprovecharemos que ya hablo un poquillo de japonés...
Así que dicho y hecho:
* Dr. Light (teleportándose dentro del restaurante): Oigan, que los zombis...!
* Maitre: Eh, adónde se cree que va? No puede entrar aquí así vestido!
A lo cual el Light responde instintivamente arreándole un guantazo de energía que le ARRANCA LA CABEZA y la hace rebotar contra la pared más cercana:
* Dr. Light: ARTHUR LIGHT VA ADONDE QUIERE, PRING...Oooops! [Viendo la cara de terror que está poniendo el personal]: No me lo tengan en cuenta, es que esto de hacer el superhéroe es más complicao de lo que parece...Te obliga a cambiar todas tus costumbres!
Pero me temo que ha vuelto a ser víctima de la incomprensión, porque ahora es cuando el restaurante entero estalla en chillidos histéricos en plan:
"OH DIOS MÍO ESTÁ LOCO NOS VA A MATAR A TODOS CORRED POR VUESTRAS VIDAS!111!"
Y acto seguido es cuando toda la gente empieza a salir del local cagando leches y completamente DESPAVORIDA.
* Dr. Light (a voces): Eh, pero adónde vais? Que afuera están los zombis! [Encogiéndose de hombros]: Oh weno, a tomar por culo! Al menos lo he intentao...
Efectivamente, afuera estaban los zombis...Que aunque no se esperaban que tal cantidad de gente saliera corriendo A SU ENCUENTRO han sabido aprovechar la oportunidad para ponerse a despanzurrar al personal de la manera más gore.
* Dr. Light: (No, Artie, no! "A tomar por culo" NO, pensamiento superheróico! Tengo que ir a salvar a la tía que me mola!)
Concretamente la tía que le mola al Light (y su hermana, con la que había ido al restaurante) se encuentran en este mismo momento en mitad de la calle, presas del pánico y rodeadas de zombis las 2...
* Ciudadanas Anónimas #2 y #3 (histéricas perdías): IIIIIIHHHH! VAMOS A MORIIIIIR!11!
...Cuando un constructo de luz sólida creado por ya-sabéis-quién y en forma de mano gigante las levanta del suelo hábilmente. Tan hábilmente, tan hábilmente que sólo se le cae UNA.
**KROOOOK**
* Ciudadana Anónima #2: Oh Dios mío, mi hermana acaba de romperse la cabeza contra el suelo! Y ahora los zombis se le comen el cerebro, aprovechando que lo tenía ya por fuera! [Al Light]: Por qué no la has salvado a ella también?
* Dr. Light: Se me ha caído accidentalmente, debido a que era MUY FEA...Hey, follamos?
* Ciudadana Anónima #2: Claro QUE NO, capullo!
**KROOOOK**
* Dr. Light (alejándose de allí): (*Sighh* Quién entiende a las mujeres? Si a mi me dieran a elegir entre follar con CUALQUIER tía o que me descuartizaran los zombis caníbales yo elegiría la opción A del tirón, aunque la tía fuera la Bruja del 71...Que tampoco la chupaba tan mal, las cosas como son!)
Pero al mismo tiempo y a muchos kilómetros de Tokyo está teniendo lugar una Conferencia en la Cumbre...Concretamente en la cumbre del Himalaya, ya que seres tan exageradamente poderosos como los que se han reunido aquí ni siquiera sienten el frío si ellos no quieren:
* Superman: Jenny, quiero que tu banda de vigilantes psicópatas, grupo terrorista o como os denominéis...
* Jenny Q (encendiendo un cigarro): Nos mola más lo de "Ultima Línea de Defensa de la Tierra", vale?
Un disparo de energía calorífica proveniente de los ojos de Apollo reduce en el acto el cigarrillo a cenizas.
* Apollo: Jenny, que no fumes! Cómo te lo tengo que decir?
* Superman: ...Quiero que dejéis en paz nuestra dimensión, porque si vamos a tener que ponernos SERIOS.
Atención ahora, chavalotes! Que va a intervenir por primera vez en esta fic el ser más superfluo de todo el Multiverso:
* Sentry (leyendo la TV Guide): Y me han dicho que diga que NO TOLERAREMOS...
* Superman: Bob, tú déjame hablar a mi, de acuerdo?
* Sentry (encogiéndose de hombros): Ok, si total, yo sólo venía a hacer bulto.
* Jenny Q: Ya, como siempre...Yo la verdad es que no sé de qué os quejáis: Os hemos ahorrado entrar en una guerra que no podíais ganar, dónde está el problema? Ah, y no hace falta que nos AGRADEZCÁIS lo del Bush, al de Tierra-50 también nos lo cargamos...En realidad lo hacemos en cada dimensión a la que vamos, podéis considerarlo parte de nuestra labor social.
* Superman: Jenny, The Authority no puede venir aquí a avasallarnos y esperar que los seres que defendemos esta dimensión nos quedemos de brazos cruzados. NO VA A PASAR, lo entiendes?
* Apollo: Tío, no te vi el otro día cuando lo de Black Adam. Ni a tu amigo tampoco.
* Superman: Black adam? Quién es Black Adam?
* Jenny Q: *Sighh* Ultimo problema que resuelvo dándole p'atrás al Tiempo...Se cansa una luego dando explicaciones!
* Superman: Es igual, esto de ahora podéis considerarlo mi primer y último aviso: Dejad en paz nuestra dimensión, porque si no va a pasaros lo mismo que le pasó a La Elite...
[Aclaración: La Elite era el equivalente a The Authority en el DCU, quizás incluso más psicópatas que los de TA todavía. Un día le hincharon los huevos a Superman con tanta matanza indiscriminada, y él les demostró que vale más la Fuerza de la Razón que la Razón de la Fuerza, que el fin no justifica los medios y todas esas chorradas que tanto parece que le gustan a DC...Si no fuera porque el DCU cada vez se parece más a una versión light del WSU, claro. Ah, el tebeo es Action Comics #775]
* Apollo: Supes, en Tierra-50 tenemos a un tío muy parecido a ti, más parecido a ti que yo todavía; Se llama Mr. Majestic, quizás lo conozcas...
* Jenny Q (sonriendo): Sí, y cada vez que nosotros decimos "pringao" Mr. Majestic dice "PRESENTE", por qué será?
* Apollo: Seguramente por aquella vez que congelamos el Tiempo a su alrededor y él no pudo hacer una mierda al respecto hasta que no le dimos permiso para PARPADEAR.
* Superman (despegando): Primer y ULTIMO aviso, Jenny. Recuérdalo.
* Sentry (igualmente): Eso, lo que ha dicho éste.
Y volviendo con Arthur Light, superhéroe:
* Dr. Light (volando): (Bien, antes era sólo por mojar, pero ahora ya es cuestión de honrilla! Cómo es posible que la esté cagando tantísimo si esto de ser superhéroe lo puede hacer CUALQUIERA, o si no mira al Kyle Rayner? Hasta que no me folle a alguna tía wena no paro, joder! Aunque tenga que coger zombis de un lao y llevármelos pa otro!)
Pero en ese mismo momento, en un edificio colindante de Industrias Kord:
* Becario #1: Dra. Hoshi, Dra. Hoshi, podemos salir hoy más temprano? Si no para celebrar lo del Bush por lo menos porque según la radio hay una plaga de zombis asolando la ciudad?
* Dra. Luz: SILENCIO, INCOMPETENTES! De aquí no sale NADIE hasta que no se termine la jornada laboral, de la amenaza zombi tendré que ocuparme *yo*...Como SIEMPRE que se produce alguna crisis, vaya!
Quién es esta tía, la novia del Dr. Doom? Nah, dejad que os cuente, veréis: Ha habido 4 "Dr. Light's" en el DCU, de los cuales los pares han sido superhéroes y los impares, villanos: El I era un tío de los años '40 al que ya nadie recuerda, el II el nota al que Artie se cargó y le robó los poderes, el III es el propio Artie, y la IV es la doctora Kimiyo Hoshi, que tiene el honor de contar con los fans más jodidamente pesaos de todo el Internet (y menos mal que sólo so pero con distintos nombres)...A esta última vamos a llamarla "Dra. Luz" para evitar confusiones.
* Becario #2 (mirando por la ventana): Huy, qué hace un tío con perilla metiendo zombis en un campo de fuerza?
* Dra. Luz: Aparta, gusano! Déjame ver eso!
Así que la doctora se asoma a la ventana para ver qué está pasando, confirmándose sus peores sospechas:
* Dra. Luz (rechinando los dientes): NO!
* Becario #1: Dra. Hoshi?
* Dra. Luz: No el puto Arthur Light OTRA VEZ! Cualquier cosa menos ESO!
* Becario #2: Weno, doctora, pero que si podemos salir antes sí o no?
Pero la Dra. Hoshi ya no echa cuenta en lo que le preguntan sus becarios, de tan absorta que está observando a Artie:
* Dra. Luz: Y qué está haciendo éste aquí? O ha provocado él la plaga de zombis, o está haciendo el capullo y EMPEORANDO la situación, o las 2 cosas a la vez!
Total, que la Dra. Luz abre furiosamente la ventana y emprende el vuelo con un solo pensamiento en mente:
* Dra. Luz: (Probablemente LAS 2 COSAS A LA VEZ!)
Ok, y ahora veamos qué tal les va a nuestros amigos de SNK, que ya llevan un buen rato destruyendo zombis OLEADA tras OLEADA:
* Kyo (reventándole el cráneo a un zombi de una patada): Pero cuántas personas enterrasteis en ese patio de atrás? Ni de coña pudieron ser tantísimas!
* Zero: Unas 30 máximo, y ya hemos destruido varias veces ese número...Aquí pasa algo que no logro entender!
Que fuera aparte de los del patio trasero del Burguer King Premutos ha hecho que resuciten los muertos de cada hospital, cementerio y depósito de cadáveres de Tokyo quizás? Sí, seguramente va a ser eso, aunque ellos aún no lo sepan...
* Krizalid (incinerando a otro zombi): Ok, el último! Se acabó lo que se daba!
Pero de repente y detrás de ellos:
* Niño Loco Alemán (con los ojos chisporroteando): ESO SERR BRROMA, VERRDAD?
* Krizalid (saltando hacia Zero): Jefe, a cubierto!
Huy, por los pelos! Afortunadamente para nuestros amigos de NESTS había un coche por allí cerca, detrás del cual han caído antes de que el NLA tuviera tiempo de "apuntar".
* Zero (escandalizado): Krizalid, qué haces? Qué va a pensar la gente si te tiras encima de mi?
* Krizalid: Ese zumbao alemán puede hacer que a uno le explote el cerebro con sólo MIRARLO, recuerdas lo que le hizo a Chanquete? [A voces]: Kusanagi, sal de su campo de visión! CAGANDO LECHES!
Pero sin necesidad de que le dijeran nada ya el Kyo había rodado por el suelo a toda prisa y se había puesto a cubierto detrás de un contenedor.
* Niño Loco Alemán: HAW, VOSOTRROS YA QUEDARR A VIVIRR AHÍ TODA LA VIDA? ENTONSES YO IRR A BUSCARROS, Y EN CUANTO MIRRRARR COCO HASER *BOOOM!*
* Zero (de espaldas contra el coche): Dioss, y luego dicen que los Jefes del KOF somos cheap!
Y en otra parte de Tokyo, cruzando el cielo a gran velocidad en persecución de ya sabemos quién:
* Dra. Luz: (Pero adónde va con esos zombis, qué es lo que pretende? Alguna BURRADA, seguro! Mi mente racional me dice que no debería volver a enfrentarme a Arthur, porque como mínimo me va a poner de los nervios y como máximo a violarme, matarme y/o quitarme los poderes...Pero como superheroína es MI DEBER!)
Y cruzando el cielo también, pero muy por delante y transportando DOCENAS de zombis en un campo de fuerza:
* Dr. Light: (La verdad es que hoy me estoy comportando DEMASIAO, como un auténtico caballero de los que ya no quedan: Podría violar a cualquier tía de la ciudad y no comerme tanto el coco, pero es que luego la gente de Internet me lo critica; Podría desintegrar a la guarrilla que me copió el nombre, que me viene siguiendo desde hace un rato y se cree que no detecto sus patrones de energía...Lo dicho, un auténtico caballero de los que ya no quedan!)
15 segundos más tarde nuestro caballeroso amigo ya ha llegado a su destino en un punto de Tokyo muy alejado aún de la invasión zombi y empieza a depositar a los muertos vivientes en el suelo sin causarles ni el más mínimo daño. Aunque ni que decir tiene que detrás de todo esto se esconde un motivo perfectamente lógico, pasmémonos con el razonamiento:
* Dr. Light: (Ok, este barrio es el que tiene más tías wenas por metro cuadrado, que lo comprobé hace un rato recorriendo Tokyo entero a supervelocidad...Aquí mis posibilidades de ligarme a alguna AUMENTAN, lástima que no hubiera zombis y haya tenido que traerlos *yo*)
Efectivamente, los zombis comienzan a dispersarse por la zona en busca de carne fresca sin que el Light mueva un dedo al respecto...Pero justamente entonces y a su espalda:
* Dra. Luz (flotando en el aire): Arthur, QUÉ HACES?!
A lo cual nuestro amigo contesta sin ni siquiera darse la vuelta, porque ya sabe quién es:
* Dr. Light: Tu trabajo, nena, es que no lo ves? Voy a SALVAR Tokyo. [Mirando el reloj]: Sólo que les estoy dando a los zombis MEDIA HORA de ventaja...
* Dra. Luz (medio histérica): Pero...Pero...Pero a qué mente tan psicopáticamente CAPULLA se le puede ocurrir que trasladar zombis de un sitio HABITADO a otro contribuye a salvar Tokyo?! Eres lo mismo de impresentable "lobotomizado" que sin "lobotomizar"!
* Dr. Light: Escucha, Membrillo...
* Dra. Luz: Es "Kimiyo"!
* Dr. Light: No, es MEMBRILLO! Porque ya hay que ser tonta para ponerte a llevarme la contraria, sabiendo que soy un supervillano y no me gusta! Cualquiera habría pillao ya el mensaje después de que te mandara al hospital y te quitara los poderes, pero tú NOOOOO! Tú vienes a por la camiseta oficial de "Incordié a Arthur Light hasta que me la metió"!
* Dra. Luz (muy mosqueada): Cretino, te recuerdo que TODAS las veces que nos hemos enfrentado eras *tú* el que estabas incordiando, y ésta no es una excepción! No te voy a permitir que pongas en peligro mi ciudad!
Huy, mala idea lo de hablarle en plan superheróina borde! Con eso sólo consigue que Artie se ponga JUGUETÓN:
* Dr. Light: No, ehn? Pueeeees...[Convirtiéndose en luz]: NO ME COGES!
* Dra. Luz: Oh no, Arthur se ha puesto a jugar al "pilla-pilla"! Es MUY peligroso cuando se pone a jugar al "pilla-pilla"!
No, totalmente EN SERIO, o si no que se lo pregunten a Green Arrow...Aunque tampoco hace falta, sobra con ver como el Light convertido en luz sólida acaba de atravesar un rascacielos de por allí provocando una PEASO de explosión que hace saltar a unos cuantos de sus ocupantes por los aires y envueltos en llamas. Y en este momento es cuando la Dra. Hoshi se plantea qué puede causar más daño, si los zombis (que ya han empezado a devorar sin compasión a la gente de la zona) o ya-sabéis-quién jugando al "pilla-pilla":
* Dra. Luz (volando en persecución de Artie): Maldita sea!
* Dr. Light (volviendo al estado de materia): HAW HAW, te crees que vas a alcanzarme? A un tío que se mueve a la velocidad de la Luz?
Con unos poderes también basados en la Luz pero a unos niveles mucho más bajos que los de Artie, la Dra. Hoshi ni es tan rápida, ni tiene en todo su arsenal nada que él no pueda absorber, ni tiene tanto instinto asesino como el susodicho...Así que cuando Artie (sin parar de volar) agarra a un inválido en silla de ruedas que se encuentra en su camino, se teleporta con el como a 2 mil metros de altura y luego LO SUELTA no hay manera de que ella se lo pueda impedir:
* Dr. Light (desde el aire y muerto de risa): PARALÍTICO VA! Esto por no quedarte en tu casa, zurciéndole los calzoncillos al VERDADERO Dr. Light!
* Dra. Luz (agarrando al tío en el aire antes de que se estrelle): CABRÓN!
Así que procede a dejarlo en el suelo y a continuar con la persecución, pero en ese momento suena el móvil del Light:
* Dr. Light (por el móvil y sin parar de volar a gran velocidad): Diiígame? Que sí, niñato, QUE SIIIÍ! Pues CLARO que estoy salvando Tokyo, me jode mucho tanta desconfianza! No, qué "perdona" ni "perdona"? Has herido mis sentimientos, chaval! No, no puedo ir ahora, estoy muy liado...Hale, hasta luego!
La siguiente vez que la Dra. Hoshi tiene la suerte de ver a Artie (teniendo en cuenta que a las velocidades que van ya se han desplazado CIENTOS de kilómetros de donde empezó la persecución) es porque él la está esperando justo a la entrada del Carrefour de Nagasaki:
* Dr. Light (desde el aire): Como dice uno que yo conozco...C'MONNN! [Se teleporta adentro]
Y la Dra. Hoshi lo sigue, sólo para encontrarse con Artie levitando en medio del centro comercial, con la gente que había allí dentro observándolo completamente ATERRORIZADA:
* Dr. Light (a chillidos en limpio): Hey nena, me escuchas? Voy a convertir la luz ambiental en ondas de alta frecuencia Y A MATAR A ABSOLUTAMENTE TODO EL CARREFUR!
* Dra. Luz: Oh Dios mío! Arthur es PERFECTAMENTE CAPAZ de hacer eso!
* Dr. Light: Os voy a dejar a todos como a un hámster metido en un microondas [Canturreando]: Y TU NO LO VAS A PODER IMPE-DIIIIR!
* Dra. Luz (volando hacia él con los dientes mu apretaos): ESO LO VEREMOS!
**POOOOM**
Efectivamente, eso era la Dra. Hoshi ATRAVESANDO a Artie convertido en luz a una velocidad del carajo y estrellándose contra la pared de enfrente, para inmediatamente después caer de bruces y con el culo en pompa sobre un puesto de verduras.
* Dr. Light (teleportándose a su espalda): Oh weno...Si ha caído así será cosa del DESTINO.
Lo siguiente que vemos es ABSOLUTAMENTE NADA, porque el Light acaba de absorber toda la luz ambiental en varios kilómetros a la redonda, cortando así el poder de la Dra. Hoshi (que depende totalmente de esta estrecha franja del espectro electromagnético, por mucho que eso les joda a sus fanboys).
**RIIIIIIPPP**
* Dra. Luz: Arthur, qué era eso, una cremallera? Que NI SE TE OCURRA, me oyes?! Se lo diré al Tony Stark!
* Dr. Light: Pffft, pos como no sea haciendo ouija...
Lo que pasa a continuación sólo lo podríamos definir como
*ÑAKA!*