Capítulo CINCUENTA Y OCHO - Super Saiyan Ultragore (Parte III)
Continuando con la secuencia del capítulo anterior y todavía en un calle Tokyo, donde vemos al Niño Loco Alemán avanzando hacia el coche tras el que se ocultan Zero y Krizalid, con los ojos chisporroteando y al grito de
* Niño Loco Alemán: BIENN, AHORRA YO IRR A PORR VOSOTRROSS YA QUE VOSOTRROSS OBLIGARR!
* Krizalid (metiéndose debajo del coche): Kusanagi, por tu madre, echa una manita si eso, no? Que el coco nos va a hacer "BOOOM"!
* Kyo: (saliendo de detrás del contenedor): EH TÚ, CHINORRI ZUMBAO!11!
* Niño Loco Alemán: EIN? SERR A MI?
* Kyo (lanzándole la tapa de una alcantarilla): No, a tu puta madre, si te parece!
Oh-Dios-mío, parece MENTIRA lo que acaba de ocurrir! El NLA sólo ha tenido que extender el brazo y ha agarrado la tapa de la alcantarilla AL VUELO tan rápido que ni se ha visto, talmente como en el Chavo del 8! O como en una peli Ultragore en la que el 90% del presupuesto se hubiera gastado en higadillos y sangre de vaca y no quedara ni un duro para efectos especiales de los otros, que también podría ser, vaya...
* Niño Loco Alemán (lanzando la tapa de alcantarilla): YO CAPITÁN ALEMANIA, JA?
* Kyo: Sí, hombr...!
**KLAAANK**
Pues en realidad SÍ, como muy bien ha podido el Kyo comprobar cuando no sólo la tapa de la alcantarilla le acierta de canto en toda la cara tirándolo de espaldas, sino que encima y DE REBOTE:
* Conductor Anónimo (pasando por allí): OH MIERD...!
Desgraciadamente el tío del coche (al no ser un meta) no ha tenido tanta suerte como el Kyo, porque la tapa de la alcantarilla acaba de romperle en pedazos el parabrisas y le ha rebanado el cráneo a la altura de los ojos, matándolo instantáneamente y haciéndole perder el control del vehículo:
* Zero: V-viene HACIA NOSOTROS! Krizalid, sal de ahí abajo!
Así es, que espachurrando cuerpos de zombis bajo las ruedas y a toda velocidad el coche tiene a los colgaos de NESTS en rumbo de colisión...Y aunque para Zero ha sido fácil esquivarlo parece que su amiguete no va a tener tanta suerte:
**POOOOOOM!**
[Aclaración: No, no ha explotado, qué esperabais? Eso sólo pasa en las pelis americanas, en el Ultragore lo que suele explotar es la gente a la mínima de cambio pero los coches no, que cuestan un dinero]
* Kyo: Joder con el chinorri de los cojones! La que ha liao en un momento!
* Krizalid (sangrando y medio aplastado): AARRGGHH! Q-quitarme el coche...d-de encima!
* Zero: Aguanta un poco, chaval, que en seguida te sacamos!
* Krizalid: Ok, s-si...total...no es más que una...tonelada.
Efectivamente, al no haber podido quitarse de en medio antes de que se produjera la colisión las ruedas del vehículo debajo del cual estaba escondido le han pasado por encima al pobre Krizalid, rompiéndole un montón de huesos y dejándolo totalmente aprisionado...Y justo cuando Zero y Kyo corren en su ayuda:
* Niño Loco Alemán: UN, DOSS, TRRESS, AL ESCONDITE...[Con los ojos chisporroteando]: JAPONÉSS!
Huy, por CHIRIPA! Nuestros amigos de SNK han podido ponerse a cubierto rápidamente y de un salto detrás de la parada del autobús, evitando de esta forma que les explote la cabeza! Menos mal que hoy está pasando como en los tebeos del Spiderman y el mobiliario urbano está JUSTO donde se lo necesita.
Ok ok, ya sé que las peleas que escribo suelen ser más realistas...Pero esto es un homenaje al Ultragore Alemán, con que las cosas que pasan MEDIO tengan sentido ya os deberíais de conformar. Ah, y ahora es buen momento para un flashback sin pies ni cabeza:
Flashback a hace 12 años.
Nunca os habíais preguntado cómo es que el Niño Loco Alemán ha llegado a estar tan jodidamente LOCO?
Salón de la casa de los padre biológicos del NLA, en algún lugar de ya-sabéis-dónde:
* Hermanito del NLA (corriendo en círculos y con los brazos abiertos): VRROOOOMM! VRROOOOMM! VRRROOOOMMMMM!111!
* Padre del NLA: Niño, te vas a estar quieto ya?
* Hermanito del NLA (sin parar de dar vueltas): Nain! Soy un avión, y VUELO!
Ante lo cual su papá (que por cierto guarda un parecido sorprendente con nuestro amigo Olaf ittenbach) sólo puede hacer lo que cualquier padre con sentido común haría en un caso como éste: Agarrar al crío por los fondillos, levantarlo en peso y TIRARLO POR LA VENTANA sin ni siquiera molestarse en abrirla primero:
**CRRRAAASSSHHH**
"BUUUAAAAAAAA!"
* Padre del NLA: No, no lo haces...[Por la ventana]: Y calla ya, escandaloso, que sólo era un segundo piso!
En esto que hace acto de presencia la madre del NLA (de gran parecido con la mujer del Olaf), chorreando grandes cantidades de sangre por debajo de la falda y arrastrando a un bebé por el suelo que todavía va unido al cordón umbilical:
* Madre del NLA: Cari, te vas a reír cuando te cuente lo que me ha pasado...
* Padre del NLA (saliendo a su encuentro con cara de felicidad): Ooooh, no me digas que el Señor ha vuelto a bendecirnos con otro hijo más?
* Madre del NLA: Eso parec...
**POOOOM**
Y eso ha sido un hostión con el puño cerrado del feliz papá, que le ha saltado a su esposa unos cuantos dientes antes de estrellarla contra la pared dando vueltas sobre su propio eje.
* Padre del NLA (acariciándose la mano): Te dije que no queremos más niños! Que no mueren lo suficientemente rápido y siempre tenemos dando el coñazo por casa a un mínimo de 2!
* Madre del NLA (cortando con los dientes que le quedan el cordón umbilical): Cari, déjate de carantoñas y no pierdas un segundo! Que está a punto de pasar el camión de la basura!
Y dicho esto le lanza al bebé como si de una pelota de baloncesto se tratara, que él coge al vuelo de un salto y encesta hábilmente en el cubo de la basura de la cocina, lleno de botellas rotas, condones usados y demás.
* Padre del NLA (saliendo a toda prisa con la bolsa de basura): Ve preparando la cena que en seguida vuelvo, ehn?
A lo cual su mujer le contesta mientras pone en la freidora unos cuantos mojones rebozados en harina:
* Madre del NLA: Estoy en ello, mi amol!
Total, que cuando 3 horas más tarde y ya en el vertedero los del servicio de recogida de basuras escucharon berrear al NLA desde dentro de la bolsa no dieron crédito.
[Aclaración: Sí, existe una película toda en este plan. Se llama 'Ittenbach's Familienradgeber']
Pero volvamos con Zero y Kyo, todavía escondidos tras los paneles publicitarios de la parada del autobús:
* Zero: Kusanagi, no vamos a salir de ésta! Alguna vez habías visto a un nota que pudiera matar a la gente con solo mirarla?
* Kyo (marcando con el móvil): Pues la verdad es que sí, en mi casa tengo uno.
* Zero: Pues ya te lo podías haber traído en vez de al Light! Qué coño le está llevando tanto tiempo?
* Kyo: Y yo qué sé, se habrá entretenido con cualquier chuminada! Ea, y encima el móvil desconectao, no te digo?
* Zero (asomándose con mucha precaución): Tranquilo, que a lo mejor nos salvamos...Acaba de llegar el Ejército!
Bueno, tanto como el Ejército propiamente dicho, no; Más bien un jeep del ejército con su correspondiente ametralladora acoplada en la parte de atrás, de los muchos que han salido a las calles de Tokyo a matar zombis una vez que el Gobierno ha tenido conocimiento de la situación:
* Soldado Anónimo: Eh usted, qué hace ahí en medio con la cara arrancada y echando chispas por los ojos? Identifíquese!
* Niño Loco Alemán (dándose la vuelta): ICH BIN DER TODESKING!111!
Y en ese mismo momento es cuando las cabezas de los 4 ocupantes del vehículo al unísono hacen
*BOOOOM!*
Con la mala suerte de que el nota de la ametralladora ha caído hacia atrás con el dedo aún pegado al gatillo y por consiguiente el arma se ha liado a disparar sin control:
*RATATATATATATATATATATATATATA*
Una bala perdida del calibre 50 rompe en pedazos la ventana de un piso colindante, rebota en una lámpara de metal y atraviesa la yugular de una cría de 6 años que ya nunca podrá hacer la Primera Comunión (o su equivalente japonés, que seguro que lo hay).
*RATATATATATATATATATATATATATA*
Otra ráfaga entra a través de las puertas de cristal de un bar que había en esa misma calle, acribillando a un oficinista guarrindongo que ya no volverá a coger más culos en el metro.
*RATATATATATATATATATATATATATA*
Una tercera ráfaga perdida impacta contra las PEASO cristaleras que cubren el edificio delante del cual está la parada del autobús que nuestros amigos usan como cobertura, desprendiendo una lluvia de cristales afilados y de gran tamaño justo en su dirección...Y mientras salen de allí cagando leches es cuando POR FIN el Kyo empieza a comprender una cuestión fundamental:
* Kyo (corriendo a carajo sacao): Hostia puta, esto es como en esas pelis que le gustan al Max, en las que TODO es excusa para la violencia sin sentido! Amos a por el chinorri ese A MUERTE, no hay otra opción!
* Zero (igualmente): Y si morimos nosotros?
* Kyo: Vamos a morir IGUAL.
En ese mismo momento a la ametralladora del jeep se le acaba el cargador, y esperando a nuestros amigos en medio de la calle:
* Niño Loco Alemán: VENIRR A PORR MIIII, CABRRRONESS, OS MATARRREEEÉ!111!
* Zero (a voces): GLAUGAN!
Saliendo del portal donde Zero le dijo que se quedara escondido (animalito!) y antes de que su objetivo tenga tiempo de reaccionar Glaugan acaba de pegar un salto impresionante, arreándole al Niño Loco Alemán SEMEJANTE ZARPAZO que le arranca el hombro izquierdo de cuajo, además de lanzarlo volando dentro del radio de acción de una de las técnicas a las que más cariño les tenemos todos los fans del KOF:
"BLACK HOLE (SDM)!"
A resultas de lo cual el NLA cae de espaldas y sangrando sobre el capó de otro coche, justo donde lo espera el Kyo:
"OROCHINAGI (SDM)!"
**BOOOOM!**
Pues sí, esta vez el coche sí ha explotado, debido a que al ser esto fanfiction y no película tampoco es como si me fuera a costar a mi el dinero...Pero centrémonos en el NLA, que a estas alturas y gracias a ese ataque combinado se encuentra tirado en el suelo sin moverse, en medio de un charco de su propia sangre y con quemaduras de tercer grado lo menos en el 80% de su cuerpo.
* Kyo (acercándose): Está...Está muerto, no?
* Zero: *Tiene* que estar muerto, nadie sobreviviría a eso...Ni siquiera uno del KOF!
Pero de repente y contra todo pronóstico:
* Niño Loco Alemán (levantándose con los ojos chisporroteando): VEO, VEOOO!
Dice el NLA sonriendo como el maníaco que es, justo cuando siente la presión de un dedo sobre su nuca y una voz saliendo aparentemente de la Nada:
"Perdona un momento, chavalín, que tengo que decirle una cosa al Kyo."
* Niño Loco Alemán: WAS IST D...?
**SHHHHRRRRRAAAAKKKK**
Pero se va a quedar con las ganas de saberlo, mayormente porque un disparo láser a bocajarro acaba de volarle la tapa de los sesos.
* Kyo (limpiándose la cara de sesos del NLA): Light? En la puta vida pensé que me alegraría de verte! Y justo a tiempo, que no?
En realidad el Light ya lleva un cuarto de hora por la zona, convertido en luz ultravioleta y disfrutando del show del Niño Loco Alemán...Pero se lo calla astutamente por no ganarse una bronca.
* Dr. Light (volviéndose visible): Niñato, vámonos ya para casa, anda! Que nos vamos a perder a la Fea, que de tanto ver zombis devorando cerebros me ha entrado HAMBRE y que desde que he mojao la movida ésta ha perdido para mi todo el interés!
Y a unos cuantos metros de distancia pero aún así pendiente de la conversación:
* Krizalid: Ligaste, no? T-te lo dije.
* Dr. Light: Weno, en realidad yo no he dicho "ligao", he dicho "mojao"...Que viene a ser lo mismo, pero no.
Y para captar la diferencia que hay entre una cosa y la otra volvamos por un momento al centro comercial de Nagasaki donde tuvo lugar el último enfrentamiento entre los 2 "Doctores Light":
* Dra. Luz (subiéndose las bragas): Maldita sea, ya me han violado! Como se nota que en este mundo de hombres las mujeres siempre llevamos el perder!
* Ciudadano Anónimo: Oiga, usted no ha visto en la tele lo que le pasó al Guy Gardner? Porque eso es mucho p...
* Dra. Luz: Usted SE CALLA LA BOCA!
* Ciudadano Anónimo (jiñado de miedo): N-ni media palabra más!
* Dra. Luz: Más le vale, no se da cuenta que sólo por ese comentario machista yo ya podría romperle todos los huesos del cuerpo y estaría JUSTIFICADO?
* Ciudadano Anónimo: N-no, por favor! Yo ya me iba! [Sale a correr despavorido]
* Dra. Luz (rechinando los dientes): Pero esto no se queda así, eso lo tengo muy claro...Arthur Light es CARNE MUERTA!
Y de vuelta a nuestra ubicación original, donde Krizalid aún se encuentra medio aplastado por las ruedas del coche cuando el Light se acerca para comentarle una cosita que aprendió durante su experiencia superheróica del capítulo anterior:
* Dr. Light: Y yo la verdad, qué quieres que te diga? Haciendo el supervillano se ligará menos, pero...Y lo que te ríes?
* Krizalid: S-sí, eso sí, ves t-tú? Oye...p-podrías quitarme...el coche de encima?
* Dr. Light (maximizando su densidad y volcando el coche hacia el otro lado): Pues claro, chaval.
* Kyo: Ah oye, Light, por cierto: Te habrás cargao a los zombis, verdad?
* Dr. Light: Errr...Ahora mismo iba!
* Kyo (a voces): Cómo que ahora mismo vas? Pero entonces qué cojones has estao haciendo todo este tiempo?!
* Dr. Light (también a voces): Intentando ligar, no lo has deducido? Pero claro, a ti eso te da igual, a ti lo único que te importa es la puta invasión zombi...EGOÍSTA!
* Kyo: Sí, yo seré un puto egoísta y todo lo que tú quieras, pero cuando volvamos a casa mi vieja no me va a querer escuchar! Que hoy te estás comportando regular tirando A MAL!
Efectivamente, chavalotes: Tan acostumbrado está el Kyo a convivir con el Light que estas cosas ya sólo le parecen "regular tirando a mal"...Claro que tampoco sabe de la misa la media.
* Dr. Light: Yooo? Después de haberte salvao la vida?!
* Kyo (medio histérico): Light, que te cargues...
Pero mucho antes de que el Kyo acabe la frase ya está Artie teleportándose a la tienda de deportes más cercana, de donde manga una bolsa llena de bates de béisbol de acero (que hubiera cogido uno solo, pero es para cuando se le vayan rompiendo).
* Kyo: ...a los putos zombis...
Sólo que el Light está ya a varios distritos de allí y en su TERCERA vuelta a Tokyo, reventándole el cráneo a golpe de bate de béisbol y sin compasión a cada muerto viviente que se cruza en su camino, así como a cualquier persona viva con signos externos de haber sido infectada.
* Kyo: ...YA!
* Dr. Light (teleportándose de vuelta): Ea, ya está...Tanta escandalera por una cosa que se hace en 3 segundos!
* Kyo: Seguro que te los has cargao a todos?
A lo cual Artie contesta mostrándole uno de los bates de béisbol con sangre y sesos pegados:
* Dr. Light: Me he cargao incluso a gente que me ha parecido que tenían cara de zombi aunque probablemente ni lo fueran...Contento ya el señorito?
* Kyo: Pscht, estaría más contento si lo hubieras hecho DESDE EL PRINCIPIO...Coño con la solidaridad entre zombis!
* Dr. Light: Hey, a mi no me digas zombi! Mira que me voy con los Sinestro Corps y no me veis más el pelo!
* Kyo: Jaja, como que los Sinestro Corps te iban a aguantar, haciendo el capullo ya a nivel INTERPLANETARIO! A ti sólo te medio aguantamos los de la Tierra y porque has nacido aquí, que si nooo...
* Dr. Light: ((Oh mierda, no puedo rebatir eso)) Weno, nos vamos pa casa sí o no?
* Kyo (chasqueando los dedos): Ya estamos tardando.
* Zero: Hey, esperad un momentito! Ni siquiera queréis saber por qué el Chanquete Revenge Squad intentaba mataros?
* Kyo: No tenemos NINGÚN INTERÉS, gracias. [Al Light]: Venga, tú, ámonos ya.
* Zero: Esperarse, coño! Por lo menos antes acercadnos a Krizalid y a mi a algún hospital, si no es molestia.
* Dr. Light: Okaaaaay. [Haciendo ademán de acariciar a Glaugan]: Oye, qué bonito el león, no?
Dice Artie mientras retira la mano rápidamente antes de que Glaugan se la arranque de un bocado.
* Zero: Te gusta?
* Dr. Light: Pues CLARO, lo de usar la Ingeniería Genética para caprichitos y chuminadas de esas a qué científico loco no le molaría?
* Zero (orgulloso de sí mismo): Dioss, cómo me alegro de que en NESTS no hagamos otra cosa...!
Y dicho esto nuestros amigos desaparecen en una explosión de luz, sin haberse dado cuenta de que el montón de tripas y otros cachos de zombis despanzurrados que hay por los suelos han empezado a chisporrotear y a burbujear haciendo
*GLOB* *GLOB* *GLOB* *GLOB*
Y a unirse entre sí de alguna extraña manera, formando en cuestión de segundos a un tío enclenque y con barbas que al igual que su Hijo habla con voz de vocalista de Death Metal:
* Premutos: La Carne y la Sangre de mis guerreros caídos me han dado la fuerza para tomar posesión de mi herencia!11!
Pero justo entonces y saliendo no se sabe muy bien de dónde un enano con el brazo izquierdo cortado a la altura del codo y con un cinturón de explosivos sale corriendo hacia él y le hace un placaje de rugby:
* Joselito (agarrándose a Premutos y medio llorando): CHANQUETE HA MUERTO! HA MUERTO CHANQUETE!
* Premutos (forcejeando): Necio! Si matas a un Angel Caído la maldición que caerá sobre ti será...!
* Joselito: Y ya qué más da?
**BOOOOOOOOM!**
Y como Epílogo 1 al capítulo de hoy, de vuelta en casa de los Kusanagi:
* Dr. Light (teleportándose): Gente simpática los colgaos esos de NESTS, verdad? En un tris he estao de invitarlos a venirse a vivir a tu casa.
* Kyo: Sí hombre, lo que me faltaba ya! Después de la que liaron durante el KOF 2005 esos 2 donde deberían de estar es en la cárcel...Claro que tú y tus amigotes supervillanos TAMBIÉN, y el Genjuro probablemente en un psiquiátrico.
* Dr. Light: Ea, y sin embargo aquí nos tienes, viviendo en tu casa y en perfecta armonía...Hey, gilipollas!
Dice el Light después de casi ser ARROLLADO por Manolo y Benito, que acaban de aparecer por un pasillo corriendo despavoridos hacia la puerta de salida:
* Benito (sin parar de correr y con voz de pena): Neo-Tokyo está a punto de explotar, macho!
* Manolo (igualmente): Otro sitio al que no podemos volver!
Y justo cuando estos 2 atraviesan la puerta cagando leches y en dirección a su furgoneta es cuando escuchamos el
**BOOOOOOOOM!**
* Kyo: Pero qué coj...?! [Viendo llegar a su madre]: Omá, estás bien? Qué ha pasao?
* Sra. Kusanagi: Ay hijo, esos 2 albañiles que mandó Control de Daños...Hicieron algo raro con la bombona de butano. Intenté impedirlo, pero me dijeron que estaba "pénil"!
* Kyo: Maricones, hijos de la gran puta! Ya sé que esto va contra todo lo que ser un Héroe del KOF representa perooo...Light, a por ellos! SEEK & DESTROY!
* Dr. Light (a punto de teleportarse): Les voy a arrancar los órganos vitales y a obligarlos a comérselos!
* Sra. Kusanagi: NOOO! Doctor, ni se le ocurra hacer eso! Lo han hecho sin mala intención, no puede matarlos sólo por ser unos chapuceros!
* Dr. Light (calmándose un poco): Sí puedo, pero si usted se empeña...
* Kyo: Está bien, omá, supongo que llevas razón...Pero dame AHORA MISMO el teléfono de Control de Daños, que se van a cagar!
Y como Epílogo 2, en otra rueda de presa en la Casa Blanca (esta vez vigilada por innumerables miembros de La Iniciativa):
* Periodista #1: Presidente Cheney, está usted seguro de poder asumir sus responsabilidades al frente del Gobierno? Incluso después de haber sufrido 4 infartos y en una situación de crisis como ésta?
* Dick Cheney: Es mi función como anterior vicepresidente y no pienso eludirla. [Dando un golpe en el estrado]: Vamos a demostrarle a The Authority que no les tenemos ningún miedo!
* Periodista #2: Pero sin embargo el ataque contra Tierra-50 que ordenó su predecesor el Sr. Bush...
* Dick Cheney: Sí, SE CANCELA. [Sudando]: Poooor...motivos humanitarios y todo eso, nos hemos dado cuenta de que la pobre gente de Tierra-50 también es víctima de la tiranía de The Authority y que no estaría bien que pagaran justos por pecadores, verdad? Jejé, verdad?
* Periodista #3: Y con el debido respeto, Sr. Presidente...Qué ocurriría en caso de fallecimiento prematuro suyo de usted?
* Dick Cheney: El Partido Republicano ya ha designado a mi futuro sucesor, un hombre por todos conocido y que jamás cedería ante las amenazas de esos indeseables...Es para mi un honor presentarles al nuevo Vicepresidente de los USA.
Y dicho esto unas cortinillas se abren y un antiguo conocido nuestro avanza arrogantemente hacia el estrado, ante la mirada atónita de todos los allí presentes (que realmente no se lo esperaban).
* Periodista #4: Pero...pero ese no es...?!
En ese momento los flashes de las cámaras se vuelven locos, y si esto fuera película en vez de fanfiction ahora escucharíamos a toda leche y en Dolby-Surround ese gran clásico de Ozzy Osbourne que empieza diciendo
"I AAAAAAM IIIIIIRON MAAAAAAN!"
* Periodista #5: Sr. Stark, con todos los respetos...Usted no estaba MUERTO?
* Iron Man (sonriendo chuléscamente): Pues ya ven que no, casualmente el día que TA voló el Helitransporte de SHIELD estaba probándome una armadura anti-explosiones nucleares.
Una y no más, eh Tony? Que esto no son tus tebeos. Y porque eres un villano de puta madre, que si nooo...
* Periodista #1: O sea, dueño de una de las multinacionales más importante del mundo, Director de SHIELD y ahora Vicepresidente del Gobierno? No le parece como si poco a poco todo el poderío de los USA se fuera concentrando en usted solo?
* Iron Man (a un matón de La Iniciativa): Apuntarme a ese. [Al periodista]: El que piense eso directamente SE EQUIVOCA, se lo puedo asegurar. Solamente he aceptado el cargo como apoyo simbólico al Presidente Cheney, al que Dios guarde muchos años.
* Dick Cheney (emocionao): Gracias, Tony.
Pero justo entonces a Stark se le cambia la cara y señala al techo casi presa de un ataque de histeria:
* Iron Man: OH DIOS MÍO! Eso que acaba de aparecer ahí arriba...no es UNA PUERTA?!
* Dick Cheney (agarrándose el pecho): AAARRGGHH! M-MI CORAZÓN!
Sí, ha sido un ataque cardíaco...Tan fulminante que para cuando el Dick Cheney golpea el suelo ya es un puto cadáver.
* Iron Man (aguantando la risa): Oooops! Perdonen, me había parecido.