Capítulo CINCUENTA Y NUEVE - Resolviendo las cosas con educación

Comenzamos el capítulo de hoy como suele pasar anca los Kusanagi, una vez que la peña protagonista ha terminado de apagar los fuegos resultantes de la explosión de gas butano provocada por Manolo y Benito:

* Dr. Light: Dioss, mira qué desastre! Ganas me están entrando hasta de llorar!

* Kyo: No, por favor...Que odiaría ver a un tío tan psicópata llorando.

* Sra. Kusanagi: Y después de todo aún tenemos que dar gracias de que la bombona estuviera ya en las últimas...Porque pudo haber sido MUCHO peor.

* Haohmaru: Heh, si hay algo que me gusta del siglo XXI es la facilidad con la que explotan las cosas. [Jugando con el extintor de incendios]: Y no digamos ya el chisme éste que echa espuma...

* Takuma: Haohmaru, suelta eso, me oyes? Que a ver si se te va a disp...

**SPLOOOSH**

* Takuma (quitándose la espuma de la cara): Maldita sea, si antes lo digo antes pasa!

* Dr. Light: La culpa de todo esto la tiene el niñato y nadie más que el niñato! Por no seguir los sabios consejos de Max y el Rhino y haber echao a los albañiles a patadas!

* Kyo: "Los sabios consejos"? Oye, que a mi esos 2 ya me caen hasta bien, pero no me negarás que son unos DESCEREBRAOS!

* Dr. Light: Ya, pero el Max es un manitas y el Rhino ha trabajao en la construcción, deberías haberles hecho caso a ellos en vez de a 2 descerebraos DE LA CALLE!

* Electro: Hey, que os estamos ESCUCHANDO! Que estamos aquí delante!

* Rhino: Artie, y no te los has cargao? Nosotros porque estábamos en la calle celebrando lo del Bush, que si no ya'starían MUERTOS!

* Kyo: No va a hacer falta cargarse a nadie, vale? Los de Control de Daños me han asegurao que en un par de días arreglarán el destrozo.

* Dr. Light (soltando luz por los ojos): Más les vale, porque si no voy a ir p'allá a matar hasta al último tío y a violar hasta a la última tía...Que yo no me tomo a cachondeíto mi responsabilidades como Jefe del Clan!

* Leona: Qué suerte que tus "responsabilidades" sean también tu hobby, no?

* Dr. Light: Nena, no empieces...Si me dejarais a mi liderar el grupo otro gallo cantaría!

* Shingo: No diga eso, doctor, por lo que más quiera! Que luego SUEÑO!

* Dr. Light: Yo salgo en tus sueños?

* Shingo: Anoche fue la última vez, estábamos los 2 en algo llamado "Who wants to be a super-villain?" y usted presentaba el show y luego aparecieron unos críos y usted me dijo que les fuera rompiendo el cuello a uno por uno y entonces yo...

* Dr. Light: Lo hiciste?

* Shingo: Pues la verdad es queeee...NO.

* Dr. Light (dándole una colleja): Desgraciao! Perdiste el apartamento en Torrevieja!

* Kaphwan: ...

* Shingo: OUCH! Por qué empiezo a sospechar que aquí no se me respeta?

* Kyo (dándole otra): Te quieres callar la boca, que el Kim estaba a punto de decir algo y lo has interrumpido?

* Shingo: OUCH! M-mil perdones, Kusanagi-san y señor Kim!

* Kaphwan: Lo que yo iba a decir es que comprendo PERFECTAMENTE el sueño de Shingo: Es su subconsciente diciéndole que ya está bien de tanto ajuntarnos con mafiosos, supervillanos y serial killers!

* Billy (aguantando la risa): Weno, y no deberías...qué sé yo, intentar reinsertarnos?

* Kaphwan: Sí, pero es que no os dejáis! Así que como las Piedras ya están en poder de los samuráis y hemos impedido la resurrección de Amakusa yo me vuelvo a Corea!

* Charlotte: Pero es que la misión aún no se ha acabado...Todavía no hemos conseguido destruir las Piedras!

Pero haciendo caso omiso a esto el Kim entra en su cuarto y sale inmediatamente después cargando unas maletas.

* Terry: Kim, pero adónde vas? No jodas, que hasta tenías ya las maletas hechas?

* Kaphwan: Las tengo hechas desde que nuestros psicópatas masacraron a los New Avengers, qué esperabas? Porque no me pienso quedar aquí impasible ante sus atrocidades y sin poder hacer nada al respecto, faltaría más!

* Kyo: Tío, pero que el Light acaba de salvar Tokyo de los zombis y casi ni le he tenido que chillar ni nada. Yo no es por defenderlo, perooo...

* Kaphwan (mosqueado): Pero tú te crees que yo soy tonto? Las cámaras del Carrefour de Nagasaki lo grabaron amenazando con matar a todo el mundo, sólo que justo cuando lo estaban diciendo en las noticias la tele se escacharró!

De manera totalmente imperceptible para el resto de la peña un par de señales eléctricas cruzan el salón una detrás de la otra, como medio de comunicación sin palabras entre los 2 elementales electromagnéticos de la casa...

La primera vendría a significar algo así como "Gracias, Max, te debo una" y la segunda se traduciría como "De nada, tío".

* Dr. Light: Cap-One, no sé lo que verías en la tele pero ese NO era yo, ok? Lo que pasa es que las barbas de chivo se han puesto muy de moda últimamente.

* Kaphwan: Y también los pantalones de color naranja y las corbatas de calaveras, no? Light, ese eras tú CLARAMENTE!

* Dr. Light: Que NO, te lo juro que me muera! Weno, e incluso en el hipotético caso de que hubiera sido yo, qué más daría? En cuantito salves a más gente de las que te cargas ya eres un héroe, lo dice TA.

* Kaphwan: Me da igual lo que diga TA, ellos también son escoria! Ea, yo me voy, ADIÓS!

Dice el Kim mientras camina decididamente hacia la puerta de salida ante el estupor del resto de la peña protagonista:

* Hanzo: No podemos dejar que el Sr. Kim se marche. No hasta que se termine la misión.

* Leona: Bien, y a alguien se le ocurre cómo convencerlo para que se quede?

* Genjuro (desenvainando): A mi, que no creo que pueda ir a ningún sitio con los tendones CORTADOS...

* Leona: *Sighh* Gracias por tu aporte, Genjuro, pero probemos otra opciones primero...Kim, espera un momento, hablemos.

* Kaphwan: Lo siento, pero el tiempo de hablar ACABÓ. [Abriendo la puerta de la calle]: Porque no puedo imaginarme gente más malvada con la que convivir que aquí con "Mr. Violación", con la posible excepción deee...

Y en esto que el Kim termina de abrir violentamente la puerta de la calle, sólo para encontrarse al otro lado con un antiguo conocido nuestro que ya casi tenía el dedo en el timbre para llamar:

* Dastardly (sonriendo sádicamente): Holaaaa...Me echabais de menos?

* Muttley: HEH HEH HEH HEH HEH.

* Kaphwan: (Oh mierda! Oh maldita sea, NO!)

Sentimiento que indudablemente es compartido por el resto de los habitantes de la casa, o al menos por todos los que tuvieron la suerte de conocer a Dastardly durante la fic anterior.

* Dastardly: Vas a alguna parte, Kim?

* Kaphwan: Iba, pero ya no.

* Dastardly (chasqueando los dedos): Bien, pues a qué esperas para quitarte de en medio y dejarnos entrar? Que la carne de burro no es INTANGIBLE...

En ese momento al Kim lo que le hubiera gustado más en el mundo habría sido largarse tal como tenía previsto, pero viendo que se puede liar una muy gorda su moralina se lo impide...Así que retrocede y se aparta de la puerta para dejarlo pasar:

* Dastardly: Hey, no os quedéis ahí con la boca abierta como si hubierais visto a Satán en persona...Es esto manera de atender a las visitas?

* Terry (mosqueado): Te sacaríamos unas cervezas y unas tapas, pero entre que la cocina ha ido a tomar por culo en una explosión de gas butano y que te odiamos A MUERTE, comprenderás que no lo hagamos...

* Dastardly: Hmm, detecto cierta hostilidad? A ver si van a empezar a llover yunques...

* Electro (acercándose en plan chulo): Iyo, nos estás AMENAZANDO? Tú no sabes quién es el menda, verdad?

A lo que Dastardly responde sin inmutarse lo más mínimo y encendiéndole una cerilla en plena cara, lo cual hace saltar un montonazo de chispas por todos lados.

* Dastardly (encendiendo un cigarro con dicha cerilla): Déjame adivinarlo; Eres Electro.

* Electro (cabreado a más no poder): YO LO MATOOOO!

* Dastardly: Heh, no me digas que quieres pelea?

Dice Dastardly empezando a desabrocharse la gabardina y dejando ver una camiseta con la foto de una niña por todos conocida y con la inscripción "www,findmadeleine,com - Matamos a nuestra hija, mándennos DINERO!"

Pero afortunadamente Artie ha podido sujetar a Electro a tiempo antes de que se líe la de Dios es Cristo:

* Dr. Light: No, Max, NO! Tranquilito, ehn? No me obligues a absorber toda tu electricidad, joder! Que este tío le curra a The Authority, a ver si podemos evitar una pelea!

* Dastardly: Me alegro de verte, Artie. [Tirándole la gabardina al Kim]: Menos mal que tenéis por aquí a alguien NORMAL...

* Kaphwan (colgando la gabardina en una percha): GRRRRR!

* Dr. Light: Jejé, qué graciosa la camiseta...Y de qué buen gusto, no? Pasa, pasa, no te quedes en la puerta. [Al Kuroko]: Chaval, acércate al bar de la esquina y trae unas litronas y algo para picar, vale? Pon tú el dinero, que luego te lo doy.

* Kuroko (enfurecido): Sí, como SIEMPRE!

* Dr. Light: No me vayas a montar un show delante de las visitas, enh? Corre como el viento!

No muy convencido de que algún día vaya a recuperar su dinero pero comprendiendo que Dastardly debe de ser un tío muy peligroso cuando hasta Light prefiere evitar un enfrentamiento con él, el Kuroko se marcha a hacer lo que le han dicho...Aunque no es el único de entre los que no conocen a Dastardly que ha percibido que algo no va bien:

* Haohmaru: Raito, qué pasa? Quién es este tío?

* Dastardly: "Raito"?

* Dr. Light: Sí, jejé, "Raito Kusanagi" es como me llaman por aquí; Ya sabes, "Light Kusanagi", porque ahora soy parte del Clan Kusanagi. En fin, que si en vez de a la del Kyo me hubiera ido a vivir a casa del otro macarra principal del KOF ahora me llamarían...[Pensativo]: "Light Yagami", es o no?

Chavalotes, espero que os hayáis quedado PATIDIFUSOS de lo elegantemente que estoy dando paso al próximo cameo. No? No? Weno, es igual...Mientras el Kuroko trae las litronas y los panchitos vayamos por un momento a una vivienda unifamiliar de Tokyo, en la que encontramos al susodicho encerrado en su cuarto, frente a una tele portátil y apuntando nombres en la libretita (para no variar):

* Light Yagami: Hmm, tengo que admitir que encontrar la Death Note es lo mejor que me ha pasado en la vida: Antes de eso yo era incapaz de matar ni a una mosca y ahora, mírame...Soy como el Punisher pero sin moverme de mi casa!

* Ryuk: No, si ya lo veo...No hace ni 3 días que encontraste la Death Note y ya has matado a más de 200 personas.

* Light Yagami: No son personas, Ryuk, son criminales. El mundo estará mejor sin ellos.

Dice nuestro aplicado estudiante japonés mientras escribe en la libreta el nombre de un tipo que acaba de ser mencionado en la tele como sospechoso de asesinato, aunque en realidad no haya matado a nadie en toda su puta vida y su detención no se haya debido más que al típico despliegue de incompetencia policial.

* Ryuk: Iyo, podrías descansar un rato y echarnos unas partidas a la Play...

* Light Yagami: No tengo tiempo para jugar a la Play, estoy demasiado ocupado asesinando gente a la que ni siquiera conozco. Entre eso, el instituto y dormir el día no tiene las suficientes horas.

* Ryuk: Aww, qué aburrimiento, no? Por qué no haces como un humano normal y utilizas la Death Note para cargarte a todo el que te caiga malamente?

* Light Yagami: Eso sería INMORAL, sabes?

Y en una comisaría de policía a media ciudad de distancia el pobre desgraciao cuyo nombre fue apuntado en la Death Note hace 40 segundos exactos cae al suelo muerto de un ataque al corazón mientras LY sigue dando explicaciones:

* Light Yagami: Y como ya te dije, lo que yo pretendo es desterrar el Mal de este mundo y crear una Utopía.

* Ryuk: Errrr...Ya, en la que casualmente tú reinarás como Dios Supremo, hmmm?

Esta vez la respuesta tarda un poquito en llegar, debido a que nuestro pequeño Hitler se encuentra apuntando en la libreta el nombre de una mujer que está saliendo en la tele después haberse cargado a su marido de la manera más gore, harta de tanto aguantar palizas y violaciones...Claro que nada de eso resulta un atenuante, por 2 motivos:

a) LY le tiene quitado el volumen a la tele portátil, si tuviera que pararse a considerar cada caso aunque sólo fuera medio minuto le bajaría mucho el ritmo de matar gente, y

b) Ha encontrado esa señora la Death Note acaso? Nah, ha sido Light Yagami; Por lo tanto a él y sólo *a él* le corresponde decidir sobre la Vida y la Muerte de los demás, así como el derecho de impartir Justicia...Y esa señora que se aguante, porque total, en 40 segundos será CARNE MUERTA.

* Light Yagami: Casualmente no, Ryuk: *Causalmente*.

* Ryuk: Hey, y yo me pregunto...Cuando hayas conseguido destruir toda la Maldad del mundo, de la docenas de personas (si acaso) que quedarán para entonces, qué harás con las que pasen de adorarte como a un Dios?

Pero como respuesta intuitiva a su propia interrogante los ojos del Shinigami no pueden evitar posarse en la Death Note.

* Ryuk: Ooooops! Perdona la pregunta, era una gilipollez.

* Light Yagami: Nada ni nadie va a impedir que mi Misión se cumpla, lo sabes, verdad?

En realidad nuestro amigo se equivoca ROTUNDAMENTE, en el Universo de El Chang duraría máximo una semana (y eso si no interviene gente con poderes psíquicos). Por ejemplo, os imagináis cómo sería un "Raito Yagami vs Raito Kusanagi", teniendo en cuenta que éste último resucita? Os imagináis a Artie matando 200 inocentes por cada criminal que se cargue Light Yagami? Y si esto no lo obligara a parar (que probablemente no lo haría), qué pensáis que pasaría una vez que L circunscribiese a Kira en la región de Kanto? Efectivamente: que Artie la mandaría A TOMAR POR CULO y no dejaría ni un superviviente. O si no Artie, Graviton. O si no, Lex Luthor o el Dr. Doom o Hydra o AIM o HIVE o el Tony Stark. O si no el puto GOBIERNO de Japón o incluso la ONU, os creéis que la gente que controla el mundo se iban a quedar de brazos cruzados esperando a ver si Kira decide o no considerarlos "criminales"?

Aunque por una vez y sin que sirva de precedente vamos a resolverlo sin (mucho) derramamiento de sangre:

*BLAAAM!*

Eso ha sido la puerta de la habitación de LY abriéndose de par en par de una patada y dejando ver tras de ella a un chavalín con gorra y pintas de faltarle unas pocas de mareas y a una niña rubita con cara de permanente mala leche:

* Billy 2 (emocionao): SORPREEEESA, Light no-sé-qué! Aquí se acaba tu Reinado de Terror!

* Mandy: Y empieza el mío. [Dándole un hostión al Billy que casi lo tira al suelo]: Tarado.

* Light Yagami: Eh, quiénes sois vosotros y qué estáis haciendo en mi casa?!

* Mandy: Venimos de otra Realidad y queremos la Death Note. [Chasqueando los dedos]: Así que soltándola ya.

* Light Yagami: Qué? Eso que estás diciendo no tiene ningún sentido, ni siquiera entiendo cómo mi madre os ha dejado entrar!

* Billy 2: Al principio no quería, pero Mandy le echó...[Riéndose estúpidamente]: Una miradita de las suyas.

Efectivamente, chavalotes, se trata de la Mirada Acojonadora™ de Mandy, que convierte a los débiles de carácter en esclavos de su voluntad...Aunque contra gente tan psicopáticamente segura de sí misma como LY apenas tenga efecto.

* Light Yagami: Y qué se supone que es una "Death Note"? Ni siquiera sé de lo que me estáis habl...

* Mandy: Corta. El cuaderno ese de color negro que tienes sobre la mesa. Dámelo. A-h-o-r-a.

A estas alturas a LY ya le quedan pocas dudas de que los 2 críos están en el ajo, mira a su Shinigami (al que se supone que sólo él puede ver) y éste le responde sonriendo maliciosamente y encogiéndose de hombros.

* Light Yagami: Cómo me encontrasteis?

* Mandy: La gente muere en círculos concéntricos alrededor de tu casa, sólo tuvimos que seguir el rastro de cadáveres.

* Light Yagami (histérico): Y una MIERDA! Ni que yo fuera un imbécil como para ir dejando un rastro tan evidente!

* Mandy: En fin, era por decir algo...Calavera, pasa a Modo Visible. [Sacando una aguja de punto de casi medio metro]: Billy, métete esto por las narices.

* Billy 2 (agarrando la aguja): VAAAALE!

Y de las 2 cosas que ocurren a continuación sería difícil determinar cuál es la que ha hecho a Light Yagami CAGARSE EN LOS PANTALONES, si lo de Billy introduciéndose la aguja por uno de los orificios nasales hasta pinchar el cerebro en medio de una una explosión de sangre o lo del esqueleto de más de 2 metros de altura con túnica negra que acaba de aparecer frente a él Guadaña en mano...

* Billy 2 (sangrando por las narices sin parar): Hey, te has fijado qué pintas tan acojonantes tiene Calavera?

* Mandy: Sí, en esta Realidad las cosas son distintas: Tú sangras, Calavera acojona, yo tengo nariz...Lo que sospechaba, gracias por tu colaboración.

* Light Yagami (mirando a Calavera): R-ryuk?

* Ryuk: Es la Muerte, chaval. El Grim Reaper, el de la Guadaña.

* Light Yagami: Ya, p-pues HAZ ALGO!

* Ryuk (sin inmutarse lo más mínimo): No tengo por qué, yo cuándo he dicho que estuviera de tu parte?

Y entonces Grim se dirije a Light Yagami, con voz de vocalista de Death Metal y su típico acento jamaicano:

* Calavera: Hijo, si te hace más ilusión que te digamos que te hemos encontrado gracias a una trama detectivesca de la rehostia, te lo diremos...Pero la verdad es que con la de gente que te estás cargando hubiera podido rastrearte a varios Universos de distancia.

* Light Yagami: Claro, porque eres el Grim Reaper...Pero eso es INJUSTO!

* Calavera: Ya, y el matar a la gente escribiendo sus nombres en una libretita, por lo visto, NO...Dánosla *ya*!

A lo cual LY naturalmente responde agarrando fuertemente la Death Note:

* Light Yagami: NI HABLAR!

* Calavera (apuntando con la Guadaña): Mala respuesta!

Y en un hospital del Seguro en alguna parte de España, adonde todos acaban de ser teleportados por Calavera:

* Light Yagami: Dónde estamos?

* Mandy: En un hospital, con todo lo listo que eres no lo has deducido? Por cierto, ves a esa médica?

Dice Mandy señalando a la doctora que tienen en frente, que ni siquiera se ha dado cuenta de la aparición repentina de nuestros amigos de tan enfrascada que está tecleando algo en el ordenador.

* Light Yagami: Qué pasa con ella?

* Calavera: Esquizofrénica paranoide, un día le dió un ataquito y mató a 3 personas e hirió a otras 5 en menos de 2 minutos.

* Billy 2: WOW, supera a ese tío de vuestra dimensión al que llamáis Bullseye!

[Aclaración: Lo cual tiene mucho mérito tratándose de una persona de la Realidad Real, que no?]

* Light Yagami (sarcásticamente): Vale, y cuál es la moraleja? Que estoy haciendo mal exterminando a los locos asesinos como ella porque en realidad pueden curarse?

Claro que LY nunca hubiera formulado esa pregunta si supiera que la susodicha está tecleando con el ordenador APAGADO...

* Dra. de Mingo (levantando la vista hacia LY y sacando un cuchillo de carnicero del bolso): Tú! Eres uno de esos ACTORES que han contratado para volverme loca!

* Mandy: Y quién ha dicho que esté curada? Esto es España, la han dejado salir a la calle sin más.

* Ryuk: Se llama Noelia de Mingo...Corre, apúntalo!

**ZZZZAAAASSSS!**

Aunque demasiado TARDE, porque la doctora acaba de amputarle de un tajo varios dedos de la mano que sostenía la Death Note al "simpático antihéroe", haciéndosela soltar rápidamente.

**ZZZZAAAASSSS!**

Y eso han sido los 2 globos oculares de Light Yagami reventando a resultas de un machetazo bien dado en plena parte superior del cráneo, lo que desgraciadamente va a impedir que vea como sus propias tripas se desparraman por el suelo una vez que la Dra. de Mingo empiece a abrirlo en canal de arriba abajo.

* Ryuk: Tíos, no termino de pillar por qué no os ataca a vosotros...

* Calavera: Porque nos pasa igual que a ti, que no puede vernos...Mandy, nos podemos ir ya para casa o todavía no?

* Mandy: Nos iremos cuando yo lo diga, que encontrar la Death Note era sólo el primer paso en mi carrera hacia la Dominación Multiversal. [Mirando hacia todos lados]: Por cierto, alguien la ha cogido?

* Billy 2 (con la Death Note ARDIENDO en la mano derecha): Oooops!

Naturalmente esta vez la hostia de Mandy sí que lo estrella contra la pared al muy carajote.

* Mandy: Tarado!

Y de vuelta anca los Kusanagi, donde encontramos a Dastardly y a Light sentados en el salón tranquilamente charlando:

* Dastardly: O sea, me estás diciendo que teníais las Piedras de Palenke pero que os las mangó el Ray Palmer?

* Dr. Light: Sí, tío, sí, me muero de la vergüenza. [Sonriendo hipócritamente]: Aunque si no te lo crees siempre puedes registrar toda la casa...

Sólo que a estas alturas las Piedras se encuentran en una frecuencia vibracional distinta, debido a que en un descuido de D&M Artie ha creado una copia de sí mismo que se ha teleportado con ellas a otra dimensión.

* Dastardly: Joder, PRECISAMENTE el Ray Palmer? El tío que andan buscando por todo el Multiverso y no lo encuentran?

* Dr. Light: Sí. Por eso lo mejor es que Muttley y tú os pongáis a buscarlo CUANTO ANTES.

* Dastardly (levantándose del sofá): Artie, TE CREO: Ahora mismito nos podremos a buscarlo! [A voces]: Eh Muttley, dónde te has metido? Que nos vamos a buscar al Ray Palmer!

* Dr. Light: (No me lo puedo creer, TAN fácil? Dónde estará el truco?)

Ya lo descubriremos, chavalotes. Ya lo descubriremos...