Capítulo SESENTA Y UNO - Deslumbrados
Comenzamos el capítulo de hoy una semana más tarde y anca los Kusanagi, con el Kyo pasando frente a la puerta de la habitación del Light y sorprendiéndose al verlo vestido de fantoche:
* Kyo (entrando): WOW, primera vez en todos estos meses que te veo disfrazao de supervillano! No irás a salir asín a la calle, verdad?
* Dr. Light: Hey, un respeto! A ver si ahora no se va a poder salir a la calle con la ropa de faena...
* Kyo: Cagonlaputa, Light! Y luego no quieres ir al médico porque te da vergüenza de que te vea en pelotas!
Es justo entonces cuando nuestro amigo el Kyo se da cuenta de un detallito que hasta ahora se le escapaba:
* Kyo: Oye, un momento...Pero que ya no llevas el brazo vendao, cómo es eso?
* Dr. Light: Jejé, en realidad llevo curao una semana, que me lo he miré con mi visión de Rayos X. Pero tenía que seguir con el vendaje o hubierais dejao de traerme el desayuno a la cama...
* Kyo: O sea, que pasabas de ir al médico POR ESO! [A voces]: OMAAAAAÁ! Ven p'acá a escuchar la última del Light!
* Dr. Light: Cállate la boca, COÑÑIIIÍOO! Que me vas a estropear la despedida sentimentaloide que tengo preparada!
* Kyo: Despedida? Pffft, no caerá esa breva!
* Dr. Light: Tranqui, que en un par de días estoy de vuelta, que es que he quedao con Luthor y unos cuantos más para ir a cargarnos a la JLA...Y claro, a la tercera va la vencida, todo el mundo lo sabe.
* Kyo: Sí, y un cojón! Lo más seguro es que acabéis todos en la cárcel, lo sabes, verdad?
A cual que Artie lógicamente responde teniendo en cuenta el tiempo promedio que pasa un supervillano en prisión:
* Dr. Light (encogiéndose de hombros): Ok ok, quien dice un par de días dice UNA SEMANA...
* Kyo: Total, que te vas a hacer el cafre con el Luthor y su peña, ehn? Y cómo os llamáis, qué nombre os habéis puesto?
* Dr. Light: No te lo digo, que te cachondeas!
* Kyo: Vaaa, dímelo, no? Que los grupos de supervillanos tienen nombres mu chulos...
* Dr. Light: "Liga de la Injusticia..."
* Kyo: PFFFFT!
* Dr. Light: "Liga de la Injusticia ILIMITADA", pasa algo? Como te rías te deslumbro!
* Kyo (aguantando la risa): Joderrr! Aunque no supera lo de tu otro grupo, los "5 Temibles", que según tú me has contao siempre eráis 4 ó 6...O lo del "Escuadrón Suicida", que ya hay que estar pirao pa meterse en un grupo que se llame asín.
* Dr. Light: Es igual, volviendo al tema: Que durante mi ausencia te quedas de Jefe del Clan, ok? *Sighh* Qué remedio, aunque MIEDO me da pensar la que me encontraré cuando vuelva...
A lo cual el Kyo contesta intentando aguantar el cabreo:
* Kyo: Claro, porque como tú te vayas unos días ya todo va a ir al Caos, verdad? Adiooós, "Mr. Responsabilidad"! Más vale que tengas cuidao *tú*, que cualquier día os van a trincar a todos los supervillanos del mundo y os van a mandar a otro planeta o algo asín, y con razón!
* Dr. Light (descojonado de la risa): Sí hombre, a otro planeta? 'Ta tomar por culo, chaval!
Pero mientras tanto, en una furgoneta al otro lado de la calle y escuchando la conversación anterior por unos auriculares:
* Dastardly: Hey, un momento, el Kyo ya sabe lo de Salvation Run? Cómo es posible?
Lo ha dicho por decir, Dick...No como tú, que sabías que el Light tarde o temprano tendría que largarse con la Injustice League Unlimited porque rompes la Cuarta Pared y te anticipas a cosas que aún no han pasado en esta Realidad.
* Dastardly: Que por cierto va DESINCRONIZADA con el DCU, Chang.
Es que ando muy liado con la mierda del cursillo y...
* Dastardly: Eh, te he dicho yo que me cuentes tu vida? No, verdad? Pues a callar!
Soy el puto NARRADOR!
* Dastardly: Shhh! Cuando un Toon-Forcer dice "métete la lengua en el culo" el Narrador pregunta "a cuánta profundidad?"
* Dastardly: Así me gusta, veo que por fin lo has pillado. [Frotándose las manos]: BWAHAHAW, ahora mientras Artie pierde el tiempo intercambiando chistes con el Joker y con el gorila ese que habla las Piedras serán NUESTRAS!
Weno, y por qué no te enfrentas a él directamente y se las mangas?
* Dastardly: Porque en una pelea con nosotros lleva TODAS las de perder, pero y si le da por enviar las Piedras al Quinto Coño o volverlas invisibles o incluso desintegrarlas? Eso es lo que estoy tratando de evitar, lo pillas?
WOW, y eso que Artie piensa que se quedó contigo...
* Dastardly: Ya, y que me he ido a buscar al Ray Palmer por el Multiverso. [Riéndose]: Muy realista por su parte, verdad?
En fins, aunque me joda reconocerlo Dastardly lleva razón y es hora de enlazar un poco la fic con la continuidad DC y Marvel. Así que vayamos por un momentito a Nueva York, a ver cómo ha terminado la World War Hulk (spoilers ahead):
* La Cosa: Endeluego el Sentry éste es para darle un majazo: Toda la Humanidad suplicándole que viniera a enfrentarse a Hulk y al final, fíjate...Pa esto mejor que se hubiera quedao en su casa viendo la tele!
* Iron Man: Ha hecho lo que ha podido, Ben. No olvides que incluso ha liberado la potencia de un millón de soles en su pelea contra Hulk, destruyendo al menos 3 edificios.
* Mr. Fantástico (pensativo): Hmm, en esa frase hay algo que no me cuadra, pero ahora mismo no caigo...
* La Cosa: Ok Tony, lo que tú digas, ehn? A mi ni me hables ni me mires a la cara, que me tienes ya mu quemao.
Es el momento de que el Rick Jones, elevando la voz por encima del ruido que producen las sirenas de las ambulancias (como la que se lleva a Bob Reynolds) y los helicópteros de SHIELD (como el que se lleva a su amigo Bruce Banner), plantee una cuestión a los Illuminati allí presentes:
* Rick Jones: Bueno, y qué va a pasar ahora con Bruce? No iréis a intentar quitarlo de en medio otra vez, verdad? Quiero decir, después de que os PERDONÓ LA VIDA y todo eso?
* Rayo Negro: ...
* Iron Man: Eso, lo que ha dicho Rayo Negro.
Y ni que decir tiene que toda la escena anterior ha sido cuidadosamente observada por The Authority desde el Transporte:
* Midnighter (señalando los monitores): Un momento, nos vamos A CONFORMAR?
* Apollo: Hombre, cari, después de todo no han dejado que Hulk montara un genocidio así estilo Black Adam. Hasta desalojaron Nueva York y todo, es incluso posible que no haya habido bajas.
A lo cual la Jenny Quantum responde con el típico cinismo que caracteriza a todas las Jennys:
* Jenny Q: Sí, papá, sí. Muy realista...Sobre todo teniendo en cuenta que nosotros hasta para bajar un gato de un árbol acabamos envueltos en batallas de las gordas en las que acaban muriendo cientos de miles de personas.
* El Doctor: Cada dimensión es como es, Jenny. Compréndelo.
* Midnighter: Hulk? Black Adam? Esos son problemas SUPERFICIALES para Alternativa 69, el principal problema que tienen allí es que un tipejo fascistoide como Tony Stark es ahora el Presidente de los USA. Y probablemente nos ha manipulado a nosotros para conseguirlo, es que no vamos a hacer nada?
* Hawksmoor: De momento, Midnighter. De momento.
Y de vuelta anca los Kusanagi, un par de horas más tarde:
* Kyo: No me puedo creer que el Light me haya dejao OCHO páginas de instrucciones para lo días que piensa estar fuera! [Leyendo un papel]: "Grabadme la novela de la Fea sin anuncios", "Prohibido ver el show de los Titanes"? Pero esto qué coño es?!
* Shingo: Hombre, Kusanagi-san, compréndalo; Es que como en el show ese le zumba Raven y a él Raven no le zumbaba ni cuando estaba "lobotomizado", pueees...
* Kyo: No, Shingo, a ver, que no es eso! Que a ver quién coño se cree que es el Light para prohibirnos cosas? Nada más que por eso pienso ver el show de los Titanes todos los días que esté fuera, y eso que ni siquiera me gusta!
* Kaphwan: Y de qué te quejas, si la culpa es tuya? Con lo mimado que lo tienes no me extraña que se comporte como un tiranuelo!
* Kyo: Eh, que yo no tengo la culpa de nada, que fue mi viejo el que lo dejó de Jefe del Clan, vale? Y además, que en esta familia soy yo el único que le dice algo y que lo educa para la ciudadanía!
Flashback a hace unos cuantos meses.
Cuarto de invitados de anca los Kusanagi, donde el Light (tumbado en la cama y cubierto de vendajes) se recupera de las heridas sufridas durante la batalla final contra Orochi:
* Dr. Light (mirando la comida que le traen con mala cara): Hey, pero esto qué es?
* Kyo: Sopa de ramen. Tómatela ya, que se enfría.
* Dr. Light: MENTIRA, esto son fideos! Estamos en Japón y yo quiero comida japonesa! Comoooo...Pato a la naranja!
* Kyo: Eso no es comida japonesa, eso es comida del chino.
* Dr. Light: Pues llama al chino.
* Kyo: NO! Te comes lo que te he puesto y te callas la boca, hostia! Los caprichitos los guardas para cuando vuelva omá!
* Dr. Light: Quiero sopa de aleta de tiburón!
* Kyo: Ya, pero es que he quedao y no me da tiempo de ir a cazar un tiburón ahora...Cómete ya los fideos o voy y le digo a mi madre que te haces pajas!
* Dr. Light: Mentira podría!
* Kyo (señalando a la mesilla de noche): No, ehn? Y para qué es ese rollo de papel higiénico?
* Dr. Light: Para sonarme las narices.
* Kyo: Y por qué no hay papelotes enrollaos por el suelo ni nada?
* Dr. Light (soltando luz por la mano izquierda): Porque los quemo.
* Kyo: Y por qué los quemas?
* Dr. Light: ...
* Dr. Light: Porque soy muy limpio! A tu madre vas a ir, por hacerme rabiar!
* Kyo: Cómete ya los fideos!
* Dr. Light (a voces): NO QUIEROOO!
En ese mismo momento la luz ambiental en varias manzanas a la redonda se convierte en infrarroja, para un instante más tarde acabar volviendo a su estado natural.
* Kyo: Eh, a mi rabietas NI UNA, vale? Que me estás empezando a cabrear mucho ya!
* Dr. Light: Pues como viole a tu novia te vas a cabrear más todavía! Y ya estás llamando al chino!
* Kyo: Light, tú estás acarajotao, u qué?! Apenas puedes moverte ni usar tus poderes y encima vas a ponerte a amenazar con violar a mi novia? Te la GANASTE!
* Dr. Light (muerto de risa): Y qué me vas a hacer, ehn? Qué me vas a hacer? ME GUSTARÍA VERLO!
* Kyo: Te voy a poner la maratón de Adult Swim, que dura 4 horas! Y me voy a llevar el mando a distancia!
* Dr. Light: Pues cambio de canal con mis poderes y pongo otra cosa!
* Kyo: No, porque pienso tapar con esparadrapo lo del infrarrojo.
* Dr. Light: Pues le lanzo un rayo al televisor!
* Kyo (histérico): Light, no hay huevos de romper el televisor! Porque vas a la puta calle aunque tenga que llamar a la JLA!
* Dr. Light: Todo lo solucionas con la JLA! Ok, me como la sopa, peroooo...
* Kyo: Te comes la sopa Y PUNTO! Sin caprichitos, ni rabietas ni numeritos estilo Identity Crisis! O te pongo lo del abogao y la comida basura que habla durante 4 horas sin parar!
* Dr. Light: No, POR FAVOR, que se me pone la cabeza tarumba...Ok, trae p'acá la sopa.
* Kyo: ...Y lo tengo ya bastante educadito, no te creas, que antes era todavía más inaguantable. Claro que mi trabajo me ha costao.
* Kaphwan: Eso no es suficiente, Kyo, es que no te das cuenta de qué...?
Desgraciadamente esta frase es interrumpida por el ñoño sonido de un politono:
"HUY VAYA POR DIÓ, YA ESTÁ SONANDO OTRA VÉ"
* Kyo: Perdona un momento, el móvil. [Por el móvil]: Diga?
* Saisyu (también por el móvil): Kyo, estoy ahora mismo que me va a dar algo del cabreo que tengo! Hay un tío disfrazado de rinoceronte en la puerta de casa y no me deja entrar!
* Kyo: Estás en la puerta de casa?
* Saisyu: No, estoy a 8 manzanas y media de distancia, que es adonde me ha mandado de un hostión cuando me empeñé en entrar! Y todo porque dice que no le gustan mis pintas!
* Kyo: Lo siento, opá. Pero si al Rhino no le gustan tus pintas no se puede hacer NADA, él y el Max son los que deciden ahora quién entra o no entra en casa; Hemos decidido confiar ciegamente en la intuición descerebrada de estos 2 porque asín a lo mejor evitamos que haya otra explosión de gas butano en casa...
* Saisyu: Que ha habido una explosión de gas butano en casa?!
* Kyo: Weno, sí, pero los de Control de Daños ya casi han acabao de dejarlo todo como estaba. No te rayes, ehn?
* Saisyu: Cómo que no me raye? Y a todo esto quién cojones son Max y el Rhino?!
* Kyo: 2 supervillanos que se han venido a vivir aquí invitaos por el Light, como premio por destruir medio Nuevo South Town.
* Saisyu: QUE SE PONGA EL LIGHT!
* Kyo: No está, se ha ido unos días con el Joker y su peña a sembrar el pánico por ahí o qué sé yo.
* Saisyu (histérico): Kyo, si esto es una broma no me está haciendo maldita la gracia! En el tiempo que llevo yo de viaje ha pasado TODO ESO?!
* Kyo: Buah, y todavía no sabes de la misa la media! Eso te pasa por dejar al Light de Jefe del Clan en vez de a tu propio hijo...Vaya, te voy a tener que colgar, se me va la cobertura.
Así que sin más dilación y aguantando la risa el Kyo va y cuelga el móvil. Para sorpresa del Rhino, que había entrado hace un momento y que más o menos se ha enterado de la conversación:
* Rhino: Ondiaaa, que'l nota de las barbas era tu padre? Y yo que lo he mandao al Quinto Coño de una galleta!
* Kyo: Tranqui, que has hecho MU BIEN, Rhino. Tú sobre todo no lo dejes entrar...Anda y que se joda, que me tiene contento.
* Rhino: Iyo, deja entrar a tu padre en su propia casa, no? Vaaa, no seas asín, que's el que te ha parido.
* Kyo: NO! Mi padre se va a quedar esta noche en la calle, él se lo ha buscao...Y cómo que "me ha parido"?
* Rhino (encogiéndose de hombros): 's un decir, chavalote. Pero conste que yo soy partidario de que le abras.
*DING DONG* *DING DONG*
* Kaphwan: Kyo, parece mentira que hasta el Rhino, aún siendo un gorfo y un supervillano, esté ESCANDALIZADO de tu manera de andar por la vida. [Encaminándose hacia la puerta]: Aunque lo que es yo no pienso dejar al Sr. Saisyu en la calle!
* Kyo: Kim, ese no puede ser mi viejo...No ha dao tiempo.
Y efectivamente no lo es, como muy bien puede Kaphwan comprobar nada más abrir la puerta y encontrarse con un sonriente cura:
* Padre Anderson: Perdón, es aquí dónde esconden las Piedras de Palenke que aprisionan el espíritu de San Amakusa?
* Kaphwan: Oiga, de qué habla?
* Padre Anderson: Tomaré eso como un "sí".
Después de lo cual el Kim no puede hacer más que retroceder unos cuantos pasos hacia atrás intentando cubrirse la cara de la LLUVIA DE BAYONETAZOS A SUPERVELOCIDAD que se le viene encima, mientras que del autobús aparcado frente a la casa del Kyo empieza a bajar un pequeño ejército de curas, monjas y penitentes de Semana Santa portando toda clase de armas automáticas.
Aunque afortunadamente el Kim ya haya conseguido ponerse a salvo momentáneamente retrocediendo de un espectacular salto:
* Kaphwan (sangrando por todos lados): No me puedo creer esto, estamos siendo atacados...Por el Vaticano?!
* Padre Anderson: Por la División XIII de las Fuerzas Especiales del Vaticano, para ser más exactos. [Sonriendo como un maníaco]: Vamos a mataros a todos y luego ya Dios elegirá a los suyos!
Así es, chavalotes, empezamos el crossover con Hellsing! A partir del próximo capítulo, ni que decir tiene...