Capítulo SESENTA Y DOS - Se acabó el Status Quo
Todavía en el recibidor de anca los Kusanagi y continuando con la secuencia del capítulo anterior:
* Kaphwan (sangrando por todos lados): No me puedo creer esto, estamos siendo atacados...Por el Vaticano?!
* Padre Anderson: Por la División XIII de las Fuerzas Especiales del Vaticano, para ser más exactos. [Sonriendo como un maníaco]: Vamos a mataros a todos y luego ya Dios elegirá a los suyos!
Entonces fue cuando Kyo y el Rhino llegaron corriendo para averiguar la causa de tanta escandalera:
* Kyo: Hey, qué cojones está pasando aquí? Por qué se me ha llenao la casa de curas, monjas y...penitentes, o cómo se diga?
Lógicamente la respuesta a esta pregunta no se hace de esperar:
**RATATATATATATATATATATATATATATA!**
* Kyo (escondido detrás del Rhino): Nos están disparando? Tíos, se supone que esto en la religión católica se considera NORMAL?!
* Kaphwan (igualmente): No lo sé, yo soy taoísta.
* Rhino: Y yo orto-no sé qué.
* Kaphwan: "Ortodoxo", Rhino, se dice "ortodoxo".
* Kyo: Yo me conformo con que sea a prueba de balas.
**RATATATATATATATATATATATATATATA!**
* Rhino: Iré preguntarle al Max, yo siempre he pensao que era medio irlandés...
* Kaphwan: Nada de ir a preguntarle al Max, pega una BUENA patada en el suelo y a por ellos!
* Kyo: No, Rhino, no! Destrozarás media cas...!
***POOOOOOM!***
Y efectivamente así ha sido, aunque por lo menos la onda expansiva ha lanzado por los aires a los curas asesinos.
"RHINO SMASH!"
***CRRRRRAAAAASSSSHHHH***
Y eso era nuestro descerebrado amigo cargando contra ellos, aplastando brutalmente a los que se encuentran tirados en su camino y lanzando hacia el exterior a la mayoría, ni que decir tiene que llevándose por delante los quicios de la puerta principal y la mayor parte de la pared en el proceso.
Aunque Anderson lo haya esquivado fácilmente, moviéndose tan rápido que ni el Rhino embistiendo a supervelocidad ha tenido la menor oportunidad de alcanzarlo.
* Padre Anderson (lanzándose a por el Kyo a toda velocidad y con cara de loco): REQUIEM CANTIN PACE!
* Kyo (viéndolo venir): Host...!
Afortunadamente las bayonetas de Anderson han encontrado un obstáculo en su camino hacia la yugular del Kyo, en forma de un par de katanas pertenecientes a otro de nuestros amigos que también puede moverse mediante impulsos de supervelocidad:
"NIKKAKURATOU!"
* Jubei (aterrizando): Qué demonios eres tú, uno de esos cuentistas del Vaticano? Qué bien hizo Tokugawa echándoos de Japón!
* Padre Anderson: BLASFEMIA!
Dice Anderson aún en el suelo y ya regenerándose del tajo causado por el espadazo que acaba de lanzarlo contra el techo y que hubiera sido más que suficiente para partir en 2 a alguien normal.
Justo cuando empieza a llegar el resto de la peña, alertados por el ruido como le pasó a Jubei:
* Electro (levantando un brazo y soltando chispas): APARTARSE!
*ZZZZAP!* **BOOOOOOOOOOOOOOOOOM!**
Eso ha bastado para mandar a tomar por culo a media docena de esbirros del Vaticano que ya empezaban de nuevo a echar mano de sus armas automáticas, espadas y demás. Lo cual no impide que el Kyo se plantee una pequeña interrogante:
* Kyo: Max, y si en vez de eso haces algo que acabaría la pelea en medio segundo, FREÍRLES EL PUTO CEREBRO A TODOS?
* Electro: Con tós vosotros por medio? No tengol truco tan controlao.
Efectivamente, porque a estas alturas el resto de nuestros amigos ya se han liado a hostias y a espadazos en plena calle con el resto del escuadrón de Anderson, para acojonación de los vecinos del barrio que observan la pelea...
...Y para diversión de un grupo de friki-yakuzas que pasaban por allí, entre los cuales encontramos a un viejo conocido nuestro de la fic anterior:
* Kakihara: Espectacular pelea, no? [Mirando a Haohmaru rajar de arriba abajo a un penitente]: Oooops, eso va a dejar marca.
* Jirou: Aniki, reconozco a Kusanagi, al gaijin ese Terry Bogard y a unos cuantos más del KOF...Pero quiénes son los otros?
A lo cual Kakihara contesta mirando como el cadáver del penitente simplemente se disuelve dejando tras de sí un humo blanco:
* Kakihara (encendiendo un cigarro): Ninjas de La Mano, está más claro que el agua.
Pero volvamos con Anderson al interior de la casa, que después de todo el resto de los curas sólo están para servir de distracción:
* Padre Anderson (levantándose): Eres rápido, pagano, eso lo reconozco...Pero no estás en gracia de Dios!
Y en menos que se presigna un cura loco (nunca mejor dicho) ya Anderson se ha sacado 2 bayonetas nuevas una de cada manga y está haciendo retroceder a Jubei hacia el interior de la casa a base de estocadas a supervelocidad, que nuestro amigo trata de contrarrestar mediante un Hassouhappa de los suyos:
*ZAS* *ZAS* *ZAS* *ZAS* *ZAS* *ZAS* [x20]
Por desgracia la velocidad del único samurái auténtico de esta historia palidece ante la de su enemigo, y justo cuando una de las bayonetas de Anderson se encuentra a escasos centímetros del único ojo sano de Jubei...
*ZAS*
...El antebrazo izquierdo del cura loco vuela por los aires a consecuencia de un tajo más rápido de lo que alcanza la vista:
* Ukyo (envainando la katana): *COFF* Déjamelo a mi, Yagyu.
A lo cual Alexander Anderson responde retrocediendo unos cuantos pasos y dirigiéndose al guaperas nº 1 del Samurai Shodown:
* Padre Anderson: Me estáis...haciendo perder...el tiempo!
De repente una ráfaga de bayonetas salidas de la Nada salen volando en dirección al Ukyo Tachibana, que apenas tiene tiempo de usar el Sasameyuki para desviarlas de su trayectoria e impedir que lo acribillen contra la pared...Después de lo cual Anderson echa a correr como un rayo hacia el interior de la casa, perseguido por Ukyo.
Pero no es el único interesado en esta persecución, como el resto de la peña puede comprobar cuando UNA FURGONETA de cristales opacos se cuela a través del boquete que hizo el Rhino en la pared delantera, atropellando a todo el que no se aparta rápidamente de su camino.
* Kakihara (frotándose las manos): BIEEENN! La diversión nunca termina por este barrio, verdad?
* Shingo: Oh Díos mío, Kusanagi-san, pero quién estaría tan loco como para...?!
Y aunque me imagino que ya sabéis la respuesta vayamos por un momento al despacho de Saisyu, donde Anderson acaba de romper la puerta de la caja fuerte en 2 de un bayonetazo y sacar las Piedras.
* Ukyo (entrando): Cómo lo sabías? Alguien ha tenido que decirte dónde estaban, cómo lo sabías?
* Padre Anderson: Se dice el milagro pero no el santo, nunca te lo habían dicho?
Y justo cuando estos 2 vuelven a mirarse el uno al otro rechinando los dientes y con intenciones claramente homicidas...
***CRRRRRAAAAASSSSHHHH***
...Entró la furgoneta de cristales negros sobre 2 ruedas laterales y a través de una pared:
* Dastardly: Heh, un samurái y un cura a punto de luchar a muerte? Lo que me faltaba ya por ver.
* Padre Anderson: Has conducido esa furgoneta por dentro de la casa hasta llegar hasta aquí?
* Dastardly (bajándose): Ohh, no me digas que eso también es pecado? Más o menos que el follar con condón?
* Padre Anderson: No eres humano. [Sacando una Biblia]: No tengo tiempo ahora, pero un día de estos ACABARE CONTIGO!
* Dastardly: Pffft, pues como no tengas al Santo de los Asesinos haciéndote de striker! Dame esas Piedr...
Pero antes de que Dastardly pueda acabar la frase miles y miles de paginas de la Biblia empiezan a volar por todos lados, envolviendo a Anderson como en un vórtice.
* Padre Anderson (con cara de loco): HAW HAW HAW HAW HAW HAW HAW!
* Muttley: GRRRcojonespasaGRRRR?
* Dastardly: No lo sé, pero A POR ÉL!
Un certero pinchazo de la espada del Ukyo atraviesa el cuello de Anderson de parte a parte a la vez que que Muttley salta hacia el único brazo que le queda, arrancándole un buen cacho de carne de un bocado y haciéndole soltar una de las Piedras...
...Aunque desgraciadamente nada de esto ha podido impedir que se teleporte de allí con la otra.
* Dastardly: Rápido, Muttley, coge esa Piedra y a la furgoneta! Si el alcance de su teleportación no es muy amplio a lo mejor todavía lo encontramos!
* Ukyo (metiéndose por medio): Sí, claro, no te jode? [Echando mano a la espada]: Como que yo os lo voy a permitir!
* Dastardly: Y qué vas a hacer, pincharnos con la espadita? Adelante, chaval, INTÉNTALO!
Lógicamente nuestro amigo Ukyo tiene cero experiencia luchando con Toon-Forcers, de otra manera no se le habría puesto esa cara de sorpresa al desenfundar la espada y encontrarse pegado a la empuñadura, en vez de la hoja, un cartucho de TNT con mecha y todo a punto de explotar:
**BOOOOOOOOOOOOOOM!**
Lo siguiente que vemos es la furgoneta de D&M bastante hecha polvo ya saliendo de la casa del Kyo por el mismo agujero en la pared por el que entró y a toda velocidad, mientras que el Ukyo (medio muerto y cojeando) se apresura a avisar al resto de la peña antes de perder la consciencia ya del todo:
* Ukyo: *COFF* Las Piedras...Coged a esos 2!
* Takuma (abriendo los brazos): Coño, a por ellos! Que se nos escapan!
Pero INCOMPRENSIBLEMENTE ni el Haou Shikouken del Takuma, ni el Trislash de Charlotte ni los rayos del Max le hacen a la furgoneta más que joderle la carrocería un poco, así que de pronto asistimos a una espectacular carrera por las calles de Osaka, con Dastardly conduciendo la furgoneta estilo GTA (es decir, a carajo sacao y atropellando a la gente) y el Rhino corriendo a 160 km/h en su persecución:
* Rhino: Venir p'acá, so cabrones! Que cuando os coja vais a flipar!
* Dastardly (tirando una cáscara de plátano por la ventanilla): Heh, tan fácil que da hasta PENA.
No hace falta que os explique lo que pasa a continuación, verdad? Que el Rhino resbala y sale disparado de cabeza contra el escaparate de la tienda más cercana, para total descojonación de D&M:
* Dastardly: BWAHAHAHAHAW, y encima era una tienda de cacharritos de porcelana! [Mirando por el retrovisor]: Hey, Electro está persiguiéndonos desde el aire pero no nos dispara? Seguro que eso es que nos tiene miedo...
Dick, que ni yo soy el Bendis ni tú eres el Luke Cage. Aquí esas mierdas no pasan.
* Dastardly: Pero NO nos dispara.
Pues por algo será, no?
* Dastardly: Oh venga ya, que estamos hablando de Electro! No me digas que semejante garrulo es ahora un genio táctic...ARGH!
En realidad la razón por la que el Max no disparaba se hace evidente ahora, en forma de katana atravesando el techo de la furgoneta y el cráneo de Dastardly ya de paso también...No le ha hecho falta ser un coco, simplemente es que ha visto como otro de nuestros amigos se teleportaba justo al comienzo de la persecución:
* Hanzo (agarrado al techo de la furgoneta): Cuando pierdas el control y mueras procura no estrellarte contra algo muy duro, gracias.
* Dastardly: HAW, y quién te ha dicho a ti que voy a perder el control?
Lo que Hanzo no sabe es que para Dastardly el tener una katana atravesada en la cabeza no le supone más que una ligera molestia que ni por asomo le impide a) Seguir conduciendo a toda velocidad por las calles de Osaka, ni b) Liarse a dar violentos volantazos sin ton ni son.
* Dastardly: Muttley, el AK-47!
* Muttley: YEAH-YEAH-YEAH-YEAH!
**RATATATATATATATATATATATATATATA!**
El techo de la furgoneta queda hecho un colador debido a los sucesivos impactos de bala, que afortunadamente Hanzo ha podido esquivar arrastrándose rápidamente hacia la parte posterior...Justo cuando Dastardly se dirige a pasar por debajo de un túnel:
* Dastardly (sonriendo sádicamente): Despídete *ya*, chaval.
* Hanzo: Debes de estar ciego, ese túnel tiene altura como para que pase yo DE MÁS.
Y aunque a Hanzo eso es lo que parece en un principio, conforme más se van acercando a la entrada del túnel a toda velocidad más se va dando cuenta de que su percepción inicial podría haber estado ligeramente EQUIVOCADA...
* Hanzo: (Estonoestápasando!)
**POOOOOOOM!**
* Dastardly: HAW HAW HAW, un clásico donde los haya!
Claro que la situación ha resultado algo confusa vista desde el aire, sobre todo porque la entrada del túnel ha vuelto instantáneamente a su altura original:
* Electro: Eh, pero QUÉ COJONES es lo que ha pasao?! [A voces]: HANZOOO, ESTÁS BIEN?
* Hanzo (sangrando en el suelo): E-ese tipo no es normal.
* Electro: No, ehn? Pos toma, pa que te vayas con los soldaos!
El Max se podría haber limitado a lanzarle un rayo a la furgoneta de en cuanto la vió saliendo del túnel, pero por qué, si esto no es la Marvel y aquí puede hacer el cafre todo lo que quiera?
* Dastardly (dentro de la furgoneta y volando): Oh, mierda.
***CRRRRRAAAAASSSSHHHH***
manzanas de distancia, que es donde el Max acaba de estrellar la furgoneta después de levantarla por los aires electromagnéticamente:
* Dastardly (saliendo cabreado del montón de chatarra): Maldita sea, el cura ya fijo que se nos escapó!
En esto que el Max aterriza enfrente de D&M y en plan chulo:
* Electro: Tío, sabes que tienes una espada clavada en toa la puta cabeza?
* Dastardly: Ya, y tú sabes que luchar contra un Toon-Forcer equivale a suicidarse? Artie no te lo explicó?
* Electro: Yo no creo en mierdas de esas...Y quiero las Piedras *ya*!
* Dastardly: Será "la Piedra" en todo caso, que sólo tenemos una. El cura os mangó la otra, y seguramente por perder el tiempo con vuestras estupideces ahora ya se me ha escapado a mi también!
* Electro (echando chispas por los ojos): Que sueltes ya lo que sea que tengas, hostias!
* Dastardly: O si no qué, me vas a electrocutar? Tengo una espada atravesada en la cabeza, figúrate lo que eso me iba a importar!
En ese mismo momento el cráneo de Dastardly REVIENTA EN PEDAZOS, debido a que en vez de hacer eso el Max ha decidido atraer el metal de dicha espada justo hacia donde él se encuentra.
* Dastardly (empezando a regenerar la cabeza): Ohh, buen truco, muy gore, seguro que a El Chang le ha gustado. [Ya regenerado del todo y con cara de cachondeo]: Pero y ahora qué?
* Electro: ((Hostia puta, es peor que Lobezno!)) Ahoraaaa...Te vía quitar la Piedra por las malas y a la fuerza!
A lo cual Dastardly responde mientras lanza la Piedra hacia arriba como el que no quiere la cosa y empieza a remangarse:
* Dastardly: O sea, que lo de antes era "por las buenas"?
* Electro (mirando hacia arriba): Ein? Dónde cojones ha id...?
Fue entonces cuando el Max recibió la primera hostia en plena jeta, por no estar echando cuenta en la pelea.
* Electro: AAH! Coño, que duele!
Segunda, por resaltar lo evidente.
* Dastardly: Te voy a llevar dándote de hostias desde aquí hasta Nueva York, por ser el tío más tonto del MU! Con todo el poder que tienes no se te ocurre nada mejor que intentar quitarme la Piedra forcejeando conmigo?
* Electro: Ouch! Y qué hago?
Tercera.
* Dastardly: Que no me lo preguntes a mi, gilipollas...Yo soy el malo!
* Electro: Mu bien, SE ACABÓ!
**SHHHRRAAKK** **BOOOOOOOOOOOOOOOOOM!**
Explosión eléctrica de las gordas, que no sólo ha mandado a tomar por culo gran parte de la calle sino que también ha dejado a Dastardly reducido a un ESQUELETO MEDIO CALCINADO.
Pero que milagrosamente aún se mantiene en pie y que inmediatamente empieza a regenerar la carne en torno a los huesos.
* Dastardly: Tsk, en momentos como éste me alegro de poder regenerar también la ropa...
* Electro (cabreado a más no poder): Hijoputa, vía acabar contigo aunque tenga que romper medio Japón! Te lo juro por mis muertos!
* Dastardly: Nah, eso no va a pasar. [A voces]: Muttley, la cuerda!
Nada más pronunciar estas palabras ocurren 2 cosas en rápida sucesión: UNA, que Muttley aparece corriendo, con el extremo de una cuerda en la boca sin que se vea muy bien adónde está atado el otro...
* Electro (echando chispas por todos lados): Te vas a enterar de quién es er Puto Amo la Elestr...!
**POOOM!**
...Y DOS, que la Piedra que lanzó Dastardly hacia arriba HACE 5 MINUTOS aterriza sobre la cabeza de Electro, con tanta fuerza como para abrirle una buena brecha y hacerle perder la consciencia unos cuantos segundos.
Lo siguiente que ve es a Dastardly amarrándole el extremo de la cuerda a un tobillo y sonriéndole con cara de mala leche:
* Electro (medio inconsciente en el suelo): Uhhn...Qué ha pasao?
* Dastardly: Hey Electro, quieres saber por qué cabrear a D&M no es una buena idea?
El Max iba a decir algo, pero fue justo entonces cuando el coche que estaba al otro extremo de la cuerda ARRANCÓ.
Y volviendo justo enfrente de la casa del Kyo, donde la pelea contra el escuadrón de Anderson hace un rato que acabó:
* Kakihara (aplaudiendo): Kusanagi, qué buen show! Cuándo dais el próximo?
* Kyo: Me alegro muchísimo de que os haya gustao, aquí estamos para entretener yakuzas...Oye, por qué están metiendo tus amigos al nota ese en el coche?
* Kakihara: Nos lo llevamos para interrogarlo. Esta parte de Osaka es nuestro territorio y no queremos a La Mano por aquí, si hay que ir a la guerra contra ellos, se va.
* Kyo: Cómo que La Mano, pero qué coño tendrá que ver una cosa con la otra?
* Kakihara: Van de oscuro, encapuchados y se disuelven cuando los matas, no? Son ninjas de La Mano.
* Kyo: Kakihara, pero es que no estás viendo de que son PENITENTES? Tú no ves la tele o qué?
* Kakihara: Ninjas de La Mano DISFRAZADOS de penitentes, chaval.
* Saburou: Tú, Kusanagi, cómo te atreves a contradecir a nuestro hermano? Si él dice que son ninjas son ninjas, NADIE discute con Maabau el de los Piercings!
* Kyo: Pero eso es porque está como una puta cabra, no porque lleve la razón!
* Billy: Iyo, por qué te pones tan borde con ellos? Tienen pinta de querernos ayudar y todo.
* Kyo: Billy, estos tíos son del Kakihara-gumi, el clan yakuza más desquiciao y violento de Japón...Estoy dispuesto hasta a ponerme de rodillas a suplicarles que *NO* nos ayuden.
* Leona: Pero qué hacéis ahí parados? Tenemos que salir de aquí pitando, todos al autobús de los curas! Sra. Kusanagi, usted también!
* Kyo: Cómo que pitando, eso por qué?
* Leona: Porque todo el barrio ha visto la pelea y habrán llamado a la policía. Ya no podemos quedarnos aquí.
* Terry: Weno, y qué pasa con Hanzo, Max y el Rhino?
* Leona: Ya los localizaremos por el móvil en cuanto pensemos adónde vamos a ir...TODOS AL PUTO AUTOBÚS!
Y fue en ese mismo momento cuando toda la peña ya iba subiendo al autobús que nuestro amigo Saisyu llegó en un taxi:
* Saisyu (histérico): Pero...pero...QUÉ COJONES ha pasado aquí?! Nuestra casa es un puto SINIESTRO TOTAL!
* Kyo: Larga historia, ehn opá? Tú quédate aquí vigilando que no roben nada, que nosotros nos tenemos que ir.
* Haohmaru: Y si la policía le pregunta que porqué mató a toda esa gente usted diga que fue en defensa propia.
* Kaphwan: A más de 30 personas?
* Haohmaru: Tiene algo de raro? Dioses, con lo amariconada que está la gente de esta época dudo que la Humanidad llegue al siglo XXII!
* Saisyu (a Haohmaru): Pero quién coño eres tú? Y qué es eso de que va a venir la policía?!
A lo cual el Kyo y el Billy contestan mientras se suben rápidamente al autobús:
* Kyo: Tú tranqui, opá: Que los supervivientes han huido y de los que no sólo quedan las sotanas.
* Billy: Y que si no aparecen los cuerpos no pueden meterlo a usted en el talego, o si no mire a los McCann.
* Saisyu: Y qué cojones está haciendo el Billy en mi casa?! [Medio llorando]: A mi me va a dar un telele!
* Sra. Kusanagi (desde la ventanilla): Adiós, cari, un beso! Nos vemos!
Total, que el autobús finalmente arrancó, dejando al pobre Saisyu en la mayor de las confusiones.