Capítulo SESENTA Y TRES - Los enemigos del Hombre son...

Apartamento de Chizuru Kagura, 24 horas más tarde:

* Rhino: Que no, chaval, QUE NO! Que la lucha libre es DE VERDAD!

* Shingo (señalando a la tele): Pero Sr. Rhino, no ha visto como a ese individuo le han pisado la cara y ni siquiera sangra?

* Rhino: Po y qué, a mi me pisan la cara y tampoco sangro! Lo mismol nota ese tiene poderes también!

* Shingo: O también podría ser todo un puro tongo. Por favor, Sr. Rhino, que usted ya es lo suficientemente mayorcito como para saber que en la WWE se pelean de mentira...Al menos considere esa posibilidad!

* Rhino (tapándose los oidos): LA LA LA LA LA LA LA, NO TE ESCUCHO!

En esto que entra Chizuru:

* Chizuru: Dioses, pero qué habré hecho yo para merecer ESTO?! Billy, no te limpies las botas en las cortinas! Y tú, Galford o cómo te llames...recoge la caquita del perro, hombre!

* Billy: Joer, Chizuru, que pareces el anuncio del Ikea! [Cantando]: "Esto no se haceeeee, con esto no se jueeegaaaa..."

* Takuma: Cállate, Billy! [Inclinando la cabeza]: Una vez más te agradecemos que...

* Chizuru: No tenéis nada que agradecerme, pero si yo en realidad estoy encantada de que hayáis venido a mi casa a esconderos de la policía...Los DIECIOCHO.

* Takuma: Detecto cierta retranca, no?

* Chizuru: Retranca, dices? NOOOO, qué va! Por cierto, Kyo, me halaga que hayas elegido recurrir a mi en una situación como ésta, en vez de a Goro o a Benimaru...

* Kyo: Jejé, es que no tienen un apartamento de 300 metros cuadraos, sabes?

* Leona: Compréndelo, Chizuru, en algún sitio teníamos que escondernos...Los vecinos ya estaban totalmente histéricos y llamando a la policía, si no lo han hecho antes es porque nuestros supervillanos tenían al barrio entero amenazado con liar una "como la de Stamford" si algún policía o superhéroe aparecía por allí.

* Chizuru: Bueno, y a propósito, cuándo pensáis marcharos? Que no es que a mi me moleste que os quedéis todo el tiempo que queráis, pero...PERO BUENO, ESTO QUÉ ES?!

Dijo Chizuru al ver llegar al Max de la cocina, con una lata de cerveza en una mano y rascándose los huevos con la otra.

* Chizuru: Vamos a ver, yo no te he dicho ya que no quiero verte pasear por mi casa en bolas? No me entendiste las primeras 40 VECES?!

* Electro: Pffft, a ver si te crees que a mi me gusta, po ni que fuera mi versión Ultimate! Pero como el coche que m'arrastró por media Osaka me destrozó toa la ropa...

* Terry: Pos todavía tuviste SUERTE, no?

* Electro: Ya te digo, yo iba medio atontao por el golpe y no se me ocurre otra cosa que quemar la cuerda justo al llegar a un cruce, menos mal que apareció el Hanzo y me teleportó de allí, que ya tenía la rueda del puto camión ese a medio palmo de la cara...[A Galford]: El Hanzo sí que es un ninja legal, tú a ver si aprendes, pringao!

* Galford: A mi no me señales con el dedo, que todavía te vas a quedar sin él!

* Poppy: GRRRR! GUAU, GUAU!

* Chizuru (medio histérica): Sí hombre, lo que me faltaba ya, que encima me montéis una pelea en casa! Sra. Kusanagi, de verdad lleva usted aguantando esto MESES?

* Sra. Kusanagi: Bueno, yo es que miro las cosas de forma positiva, a mi me gustaba tenerlos en casa. Los samuráis aportan exotismo y al Rhino da gusto verlo lo lustroso que está...

* Chizuru: No va a estar lustroso, si se ha comido el frigorífico ENTERO?

* Rhino: Yo es quel Kyo m'ha dicho que no me corte un pelo, que como tú eres multimillonaria...

* Kyo: Shhh! Cállate la boca, hombre!

* Electro: Ah, y esa es otra, chati, que cuándo vas a ir ya de una vez a comprarnos cosas? [Viendo la cara que le está poniendo Chizuru]: A ver, que yo t'agradezco que me cosieras la cabeza y tal, pero que en la vida no todo es tener la cabeza cosida, también hacen falta tabaco, cerveza, calzoncillos...

* Haohmaru: Qué son "calzoncillos"?

* Terry (encogiéndose de hombros): No me lo preguntes a mi, ni puta idea. [A Chizuru]: Ah, y yo voy a necesitar algo de dinero. Ya sabes, para ir a jugar a los marcianitos...

* Rhino: Eso, y yo y el Max nos vamos con el Terry...Y como veamos a alguien jugando al Street Fighter l'apagamos la máquina!

* Terry (orgulloso): Ese es mi Rhino!

* Kyo: Weno, y a ver si compras comida y unos pocos de sacos de dormir también, ehn? Que tiene uno que estar en todo!

* Chizuru: *Sighh* Esto de la hospitalidad japonesa es una PESADILLA.

* Electro: Mira, si es por dinero nosotros estamos dispuestos a contribuir, ok? Sólo es cuestión de ponerles a los vecinos un canon, como hicimos en el barrio del Kyo...

Flashback a hace un par de semanas.

Casa del Sr. Nikito Nipngho, afortunado vecino de los Kusanagi:

*DING-DONG* *DING-DONG* *DING-DONG* *DING-DONG* *DING-DONG*

* Sr. Nipngho (abriendo la puerta y en japonés): Q-qué desean?

* Electro: Holawenas, vengo a cobrar el Canon de la Electricidad de este mes. Son 20 mil yenes.

* Sr. Nipngho: Ein?!

* Billy: Qué pasha, no hablas inglés? Si no yo te lo traduzco al japonés, que pa eso vengo.

* Sr. Nipngho: N-no, si en realidad hablo un poco de inglés y lo he entendido...Pero pensaba que los impuestos por el uso de la electricidad ya venían incluidos en las facturas de Endesa de Japón.

* Electro (echando chispas por los ojos): Iyo, qué Endesa ni qué niño muerto? Tú sabes quién soy yo?

Ante lo cual el Sr. Nipngho, acojonado, asiente con la cabeza. Como para no saberlo, si los habitantes de la casa del Kyo protagonizan el 90% de los cotilleos del barrio y han sido responsables directos de al menos 6 mudanzas.

* Electro: Weno, pos entonces sabrás que la Electricidad es mía y tú, PRINGAO, tienes que pagar un canon por usarla...O te reviento por sobrecarga hastal último aparato eléctrico de la casa, ESTAMOS?

* Sr. Nipngho: B-bueno, bueno, si la Electricidad es suya...

Dijo el Sr. Nipngho sacando la cartera y apoquinando los 20 mil yenes ante el completo estupor de su señora, que ha presenciado la conversación...Y una vez que nuestros amigos se han marchado:

* Sra. Nipngho: Nikito, tú eres un CALZONAZOS, hombre! Cómo te dejas sacar el dinero así?

* Sr. Nipngho: Pero cari, son los psicópatas de la casa de enfrente! Es peligroso discutir con ellos, todo el mundo lo dice!

*DING-DONG* *DING-DONG* *DING-DONG* *DING-DONG* *DING-DONG*

* Sr. Nipngho (abriendo la puerta): (OH NO, otro de ellos!)

* Dr. Light: Holawenas, vengo a cobrar el Canon de la Luz de este mes.

* Sr. Nipngho: P-pero acabamos de pagar el canon de la luz eléctrica!

* Dr. Light: Ya, pero es que ese es otro canon completamente distinto, éste es por el uso y disfrute de la luz solar...Son 20 mil yenes.

* Sra. Nipngho (en japonés): Cari, échale huevos! No te dejes timar otra vez!

* Sr. Nipngho: Y q-qué va a hacer si me niego a pagarle, apagar el sol?

* Dr. Light: Claaaro, y joder a los que ya han pagao por culpa de su MOROSIDAD? Qué clase de capullo se piensa usted que soy?

Dijo nuestro amigo chasqueándole los dedos al Sr. Nipngho delante de la cara, absorbiendo la luz de su nervio óptico y dejándolo instantáneamente ciego.

* Dr. Light: Nah, lo que haré será cortarle a usted el servicio. Si no paga la luz a ver por qué la va a usar?

* Sr. Nipngho: Está bien, está bien, comprendido! [Dándole la cartera]: No veo los billetes, cójalos usted mismo!

* Dr. Light: Oiga, y han pagado ya el Canon de la No Violación? [Mirando a la Sra. Nipngho con cara de salido]: Es el único canon que se puede pagar EN ESPECIE...

* Sr. Nipngho (medio llorando): Cóbreselo TAMBIÉN! De mi cartera, digo!

Y 5 minutos más tarde, cuando Artie se ha ido y el Sr. Nipngho ya ha recuperado la visión:

*DING-DONG* *DING-DONG* *DING-DONG* *DING-DONG* *DING-DONG*

* Rhino: Holawenas, vengo a cobrar el Canon de ir al zoo y quedarse embobao mirando a los rinocerontes...

* Electro: ...Porque siempre será mejor poner un canon que no andar por ahí robando, es o no?

* Chizuru: Sólo que eso del canon es EXACTAMENTE igual que robar. No me lo digáis, dejadme adivinarlo: Fue idea de Light, verdad?

* Shingo: En realidad la culpa también es nuestra en parte, por dejarle ver el Euronews...

* Kaphwan: Por eso yo no permito que Chang y Choi lo vean, porque ahí es donde aprenden todo lo malo!

* Chizuru: Sí, verdad? Pues yo sólo os digo una cosa, que si Light hubiera venido con vosotros directamente ni os habría dejado entrar, eso lo tengo muy claro!

* Billy: Huy qué rencorosilla, sólo porque te intentara violar...

* Chizuru: QUÉ?!

* Billy: Nada, nada...Bromeaba!

* Kyo: Ondia, el Light! Voy a llamarlo por teléfono, a ver si ya ha acabao de hacer el gamba con la Liga de la Injusticia esa y se puede venir a ayudarnos. [A Chizuru]: Usaré el de aquí de tu casa si no te importa, que es que no quiero que se me agote el saldo.

* Chizuru (a voces): Al capullo ese no lo quiero aquí, me estás escuchando, Kyo? BAJO NINGÚN CONCEPTO!

* Rhino: Ein? Qué raro, pero si Leona siempre dice que yo y el Max semos los ideólogos del grupo y Artie el relaciones públicas...

* Leona: Rhino, que eso yo lo digo DE CACHONDEO, vale? A ver si ahora Chizuru lo va a malinterpretar...

* Kyo: Shhh, callarse un momento, queréis? Que es llamada a larga distancia desde un fijo a un móvil y eso cuesta un güevo...[Por el móvil]: Light, qué prontito lo has cogido!

* Dr. Light (también por el móvil): Digaaa? Eres tú, niñato? Ufff, qué ganas tengo de volverme ya para casa, aquí nada más que pasan tontadas una detrás de otra! Te puedes creer que hemos capturao a la JLA pero ni los matamos ni los violamos ni le quitamos la máscara a Batman ni nada de nada? Esto es más absurdo que las tomas falsas de los Power Rangers!

[Aclaración: En JLA #15, un tebeo que te quita las ganas de seguir leyendo tebeos]

* Kyo: Tío, puedes parar de quejarte un poquito, que nosotros también tenemos problemas? Un escuadrón de curas psicópatas se han presentao en casa y nos han quitao una de las Piedras! Y luego ha venido Dastardly y nos ha quitao la otra!

* Dr. Light: QUE?! Eso será coña, no? Joder, niñato, que no llevas de Jefe del Clan ni 48 horas y mira la que has liado! Es que no se te puede dejar solo un minuto!

* Kyo: A mi no me eches la bronca, ehn? Lo que tienes que hacer es venirte ya p'acá a ayudarnos a recuperarlas!

* Dr. Light: Huy, creo que te voy a tener que colgar, Luthor me está mirando ya con mala cara...Hostia puta, y ahora encima Firestorm acaba de salir de la Nada! Y por si fuera poco es NEGRO!

* Kyo: Eso importa?

* Dr. Light: Joder, que no! Pantera Negra le curra al Silver Surfer, con eso ya te lo digo todo.

[Aclaración: En otro genial tebeo del mismo guionista, que casualmente también es negro...Aparentemente esa es la razón por la que no se le puede criticar nada de lo que escribe, porque sería políticamente incorrecto]

* Dr. Light: Weno, que te voy a tener que colgar, que ahora nos toca dejarnos pegar tontamente...Hale, adiós!

* Kyo: Ea, ya me colgó, siempre igual!

* Leona: Kyo, todavía tienes la tarjeta de visita que te dio Kakihara?

* Kyo: Sí, por?

* Leona: Coge la chaqueta, nos vamos.

* Kyo: Hey, un momento, vamos a pedirle ayuda al Kakihara? Pero si está zumbao!

* Leona: Quizás, pero tampoco es que tengamos muchas más opciones si queremos recuperar las Piedras, verdad? Aquí están pasando cosas muy raras, por ejemplo, quiénes son esos tíos que nos atacaron y a los que no hemos visto antes en nuestra vida? Y cómo se han podido enterar de lo de Amakusa?

Y para responder a esta pregunta mejor vayamos por un momento a la Iglesia de la Santísima Trinidad (en Doomstadt, Latveria), donde posiblemente se despejen un poco nuestras dudas:

* Ciudadano anónimo: Padre, me acuso de que ya estoy hasta los huevos de tanto que si Doom esto, que si Doom lo otro! No se puede ni salir a la calle sin ver su careto metálico por todos lados!

A lo cual el cura responde al mismo tiempo que aprieta un botón en el panel de mandos de su lado del confesionario:

* Cura: Hijo mío, no deberías hablar así de Lord Doom, es muy buen cristiano. De hecho, hay grandes posibilidades de que sea canonizado en 2008, junto con San Augusto Pinochet y San Francisco Franco.

* Ciudadano anónimo: Pero padre, dicen que practica la magia negra!

* Cura: Errr...Bueno, un pecadillo venial sin importancia ninguna.

Ni que decir tiene que a estas alturas las cámaras ocultas en el confesionario ya están transmitiendo la fotografía en formato digital de tan peligroso disidente y/o terrorista al ordenador central de la parroquia...Jé, para que luego digan que la Iglesia católica no se adapta a los tiempos y que todavía están como en España durante el '36!

* Ciudadano anónimo: Y ha intentado en reiteradas ocasiones conquistar el mundo! Y se pasa por el forro los Derechos Humanos! Y nos tiene viviendo en una DICTADURA!

* Cura (escandalizado): No, hijo, pero que dices? Dictadura es lo de Cuba y lo de Corea del Norte, Latveria lo que es es una monarquía absoluta totalitaria, como Dios manda! Nada que ver con esa gentuza!

* Ciudadano anónimo: Y en esos sitios que usted dice también lo obligan a uno a trabajar gratis 18 horas al día en la reconstrucción de su ciudad? Que no digo yo que no pase, pero como en la tele de aquí no dan noticias de lo que ocurre en otros países...

* Cura: Tienes 6 horas al día para comer y dormir y todavía te quejas, DESGRACIADO? Pero cómo se puede ser tan insolidario? Los malvados enemigos de Lord Doom decidieron destruir Doomstadt sin provocación ninguna (porque le tienen manía) y es el sagrado deber DE TODOS arrimar el hombro, sabes?

* Ciudadano anónimo: Pues yo todavía no lo he visto a usted arrimar el hombro, padre.

* Cura: (Pffft, debes de ser extremadamente gilipollas si crees que yo me metí a cura para ESO!)

*RRRRRRRR*

* Ciudadano anónimo: Oiga, y eso que se escucha a lo lejos? Parece un fax...

* Cura: Un fax, dices? La Iglesia católica no tiene cosas de esas...Porque no sabemos lo que es, comprendes? Bien, ahora reza 6 padrenuestros y vuelve a tu casa, que tus pecados de pensamiento contra Lord Doom serán perdonados...Ego te absolvo in nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti, amén.

Lo cual naturalmente significa: "En cuanto llegues a tu casa va a estar allí esperándote la policía secreta del Dr. Doom para inflarte de hostias primero y acto seguido meterte en un un campo de reeducación"...O algo por el estilo, que vuestro amigo El Chang el latín no lo tiene muy dominado.

* Cura: Ahh, Lord Doom y el Vaticano...[Canturreando]: "Amigos para siempre, you will always be my friend"

Mientras tanto, en el Vaticano propiamente dicho:

* Natzinger: Entonces debemos asumir que la misión sólo ha resultado parcialmente satisfactoria?

* Enrico Maxwell: Eso me temo, su Santidad, sólo pudimos recuperar una de las Piedras. Pero le aseguro en nombre de la Sección XIII que pronto recuperaremos la segunda, sólo es cuestión de tiempo.

* Natzinger: El Padre Anderson ha sobrevivido?

* Enrico Maxwell: Y no sólo eso, sino que está recuperándose satisfactoriamente de sus heridas.

[Aclaración: Sí, frikis de Hellsing, la próxima vez que salga el Padre Anderson ya le habrá vuelto a crecer el brazo que le cortó en combate el Ukyo Tachibana. Y por qué, os preguntáreis, si aún no ha usado el powerup del Clavo de Helena? Pues porque de la batalla final entre Anderson y Alucard se pueden interpretar 2 cosas: A) Que el Anderson pre-powerup no puede regenerar miembros perdidos, o B) Que necesita cierto tiempo para regenerarlos...Y yo en el uso de mi libertad creativa prefiero interpretar la segunda]

* Enrico Maxwell: Perdimos al resto del grupo, pero es irrelevante; Después de todo sabían que ésta era una misión suicida.

* Natzinger: Transmite nuestros agradecimientos al embajador de Latveria por habernos proporcionado tan valiosa información. [Emocionao]: Ahh, no vemos la hora en que por fin Amakusa reinstaure el Reino de Dios en la Tierra! Será como volver a la Edad Media, sólo que todavía MEJOR!

* Enrico Maxwell: Totalmente de acuerdo, su Santidad, es una época de la que NUNCA deberíamos haber salido.

* Natzinger: Y no sólo eso, sino que al fin podremos completar la obra inacabada de nuestro tatara-tatara-abuelo, el obispo que evangelizó Green Hell...

* Enrico Maxwell: Vuestro tatara-tatara-abuelo era obispo?

* Natzinger: Dios escribe derecho con renglones torcidos...Pero eso no es lo importante ahora, no cuando estamos tan cerca de la Victoria Definitiva! Para la cual, por supuesto, estamos preparándonos con todos los medios a nuestro alcance. Observa.

Dijo Natzinger arremangándose el...cómo se llame eso que se ponen los Papas, y dejando ver un brazo biónico de Adamantium, con sus cables hidráulicos a modo de tendones y todo.

* Enrico Maxwell: Su Santidad también participará en la Batalla Final?

* Natzinger: Naturalmente, todo lo que nos hace falta ahora es un buen nombre en código. Aún estamos dudando entre "CyberPapa" y "Natzinger-Z"...

Y un par de horas más tarde en el club que sirve de base de operaciones al Kakihara-gumi, adonde Kyo y Leona acaban de llegar y ya están flipando con los alaridos que se escuchan tras una de las puertas:

"AAARRGGGHH! NO, POR FAVOOOOR, CON LA GRAPADORA NOOOO!"

* Kyo: No me lo puedo creer, TODAVÍA estáis torturando al nota ese que cogistéis ayer?

* Kakihara: Nah, esto es un club de S&M, no te habías dado cuenta? Si por mi fuera aún seguiría torturándolo, pero aquí Saburou y Jirou tuvieron que empezar con su estúpida rivalidad otra vez...

* Saburou: Ya estaba muerto antes de que tú le arrancaras la cabeza, hermano. Lo rajé tan rápido que no te dio tiempo a verlo, por qué te crees que cuando empezaste a arrancársela se le desparramaron las entrañas por el suelo?

* Jirou: Cállate, siempre quieres ganar tú! Y habría palmao de todas maneras!

[Aclaración: Kakihara, Jirou y Saburou son metahumanos los 3, aunque de un nivel muy bajo; Jirou tiene cierto grado de superfuerza, Saburou supervelocidad y en cuanto a Kakihara...Es difícil de explicar, ya lo veréis en su momento]

* Leona: Y bien, habéis sacado algo en claro? O sólo ha sido torturar por torturar?

* Kakihara (sonriendo condescendientemente): Son de La Mano, como yo dije desde el principio.

* Leona: Kakihara, sin ánimo de ofenderte...Lo de que los penitentes sean ninjas me resulta EXTREMADAMENTE difícil de creer.

* Kakihara: Bien, pues entonces tendré que explicarte el proceso que seguimos paso a paso: Empezamos por una cosa suavita, colgando al tío del techo con unos ganchos y echándole aceite hirviendo por encima...Eso bastó para que reconociera que uno de los de Control de Daños que andaban por vuestra casa estaba a sueldo de ellos, aparentemente por eso sabían donde guardabais las Piedras esas y que Light-san se había ido por unos días.

* Kyo: O sea, que esperaron a que se fuera el Light para atacarnos?

* Kakihara: Eso parece, y desde el punto de vista de ellos resulta comprensible...Light-san es un sádico, por eso me mola.

* Leona: Más bien será que contra un tío que se mueve a la velocidad de la luz los atacantes no tenían ninguna posibilidad, no? Estratégicamente hablando quitar a Light de en medio era lo prioritario para ellos.

* Kakihara: Bueno, a partir de ese punto empezó a resultar difícil sacarle nada más al ninja/penitente...Así que usamos la cacerola del aceite hirviendo para quemarle la polla.

* Leona: Conclusiones?

* Kakihara: Pffft, un montón de chorradas, ahí se notó que el tío tenía aguante; Figúrate que empezó a contarnos una sarta de estupideces sobre que el Vaticano tiene su propia organización paramilitar y que quieren usar las Piedras para dominar el mundo, que Inglaterra no es una Democracia sino que allí los que realmente mandan son la Reina y una organización secreta llamada Hellsing (que según él son los archienemigos del Vaticano) y no sé qué más...

* Leona: Qué raro me suena todo eso.

* Kakihara: Una sarta de mentiras, evidentemente, así que empezamos a cortarle los dedos uno por uno...Cuando se recuperó del shock traumático causado por lo de quemarle la polla, ni que decir tiene. *Sighh* el shock traumático es lo peor que hay, una vez que entras en él todo el arte y esfuerzo que le ponga el torturador cae en saco roto, porque el cerebro humano resulta tan defectuoso que llegados a ese punto el dolor te da igual.

* Leona: Detalles sádicos LOS MENOS, gracias. Cuando Light vuelva a Osaka, si eso, se los explicas a él.

* Kakihara: Pffft, malaje!

* Leona: Podemos continuar con las conclusiones del interrogatorio, por favor?

* Kakihara: Bueno, pues después de que le cortáramos los dedos todavía seguía balbuceando tonterías acerca del Vaticano, no? Así que le pregunté directamente si estaba relacionado con los ninjas de La Mano, y me dijo que no. Vamos, incluso me lo juró por sus muertos y todo, pero yo sabía que estaba mintiendo...

* Jirou: Aniki, eres un crack! No se te escapa una, tío!

* Kakihara: Gracias. Bien, pues entonces saqué las agujas de acupuntura y empecé a pincharlo...*ZAS* a tomar por culo la movilidad de la pierna derecha, *ZAS* a tomar por culo un ojo...Y mientras seguía preguntándole acerca de La Mano, para que largara la verdad ya de una vez...Hasta que al final lo hizo: Confesó que La Mano es quién está detrás de todo esto, que quieren expandirse a Osaka y ocupar nuestro territorio, tal y como yo sospechaba desde un principio!

* Kyo: Errrr...Normal si estaba bajo tortura, no? Acabar confesando todo lo que quiere el torturador?

A lo cual Kakihara replica ligeramente ofendido:

* Kakihara: Vaya, ya salió el listo! Acaso te crees mejor torturador que yo? Bien, a mi me la suda, yo sólo estaba tratando de ayudaros...Todo lo que sé es que ahora el Kakihara-gumi irá a la guerra contra La Mano, es decisión vuestra si queréis acompañarnos o no.